kakoeliboimya

Социофобия. Никто не верит до сих пор. Потому что я с самого дет сада активно проявляла себя в обществе. И в классе я была настоящей выскочкой - у меня уже стояло много пятерок, а я всё равно просилась, прям выкрикивала "Я", "Можно я" к доске. У меня не было скромности. Плюс я постоянно лезла в сценки, конкурсы. Я грубила старшеклассникам, я подкалывала учителей, особенно молодых. Я постоянно громко себя вела в компаниях, в общественных местах. На школьных дискотеках я была практически всегда в кругу. А в 11 классе на дискотеке я, после того, как обидеть "подвластного мне пацана", понимая, что он эмоционально зависит от меня, подошла к нему и поцеловала его, я тогда на каблуках была, накрашенная, как херпойми, и вот мы стали целоваться при всех - одноклассники столпились вокруг и начали орать, аплодировать, как херпойми. Бл. еле фото нашла, в чем я тогда была: вот, я на каблуках которая. Ну я там уже влитая. Прям много выпила тогда. Я всегда раньше пила как не в себя.

View more

Мне нравится, что я начала без фанатизма думать о своих ресурсах, возможностях. Если раньше я акцентировалась на чем-то негативном (аутоагрессия) и злилась, то сейчас я акцентируюсь только на возможностях, данностях и без мании (лжи), как это было раньше. Мания - это же всегда идеализация, неадекватность, защитный механизм от обесценивания.

---

Вообще, много что понравилось сейчас. Я такие вещи в голове у себя провернула - гораздо легче стало жить. Из такой навязанной поверхностной диссонирующей херни повыходила. Бл. Я вот прям хз как это всё сказать. Ну сама для себя гений. То, что я сделала, вещи, которые я осознала, из какого дерьма выбралась - это просто край ума, свободы вообще. Даже сам факт того, что я хер знает сколько лет уже переписываюсь сама с собой в аск, открывая себя, познавая, рефлексируя, анализируя себя и делая выводы - это вообще ТАКОЕ УНИКАЛЬНОЕ явление, такая бл лечебная практика при пограничном расстройстве, я бл гений. Вот я это делала бессознательно столько лет и только сейчас поняла - я бл настолько уникальный, умный, свободный человек, что у меня вообще нах не может быть больше сомнений, что я сильнее многих, толпы, вообще почти всех. Гений. Гспд. Сколько ж херни я решила самоанализом. Сколько же дерьма оставила позади себя. Ой, только подруга недавно спросила: "а ты когда рассуждаешь - из головы это берешь или читаешь что-то?" и я сразу вспомнила одно безобразие, которое думало, что я чего-то начиталась. Ладно. Мне всё равно ж выгодней, чтоб не было "опошления" - чтоб люди думали, что я начиталась. Так спокойней. О. Знаю историю какого-то там автора, который написал то ли роман, то ли что другое в свои двадцать с копейкой лет и весь народ ему не поверил. Обвинили его в воровстве произведения. Потому что "не может человек в таком возрасте так понимать мир". Ну не может - так не может. У толпы много чо "не может"

View more

Сегодня шла из магазина вечером уже и из толпы собак на меня выбежала одна лающая собака и начала бежать параллельно моему шагу - бежала и лаяла прям на руку мне, своими зубами, своею пастью. Прицепилась и лаяла бежала. А я собак с детства блокирую. Меня кусали собаки. Одна огромная на меня напала в детстве. Вторая ногу прокусила. Но фобии у меня не появилось. Я не стала их бояться. И вот я иду с этой лающей мерзостью сегодня - страха не испытываю, но уже логикой понимаю, что она реально может щас напасть бл, а людей нихера не вокруг. Она прям выбежала на меня, как на жертву, как будто собралась накинуться. Я её похеризмом как-то блоканула, видимо. Но есть же куча людей, которые начинают паниковать, когда такое происходит. Она ж бежала и всё время ещё сильнее приближалась к моему телу. Если бы на моем месте оказался тот, кто не способен не показывать страхи, блокировать их - чо? Его б загрызла эта мерзость? Чо за дерьмо бл? Какой поганый мир. Я давно вообще забыла, что такое внешние обстоятельства, влияющие на мою жизнь. Сегодня вспомнила. Сегодня вот вспомнила, тогда вспомнила, как скорая чуть не сбила на пешеходном, когда она в метре от меня пронеслась, съехав аж со своей полосы, чтоб не сбить. Много когда вспомнила.

View more

Да, я вспомнила. Мне было года 4-5. Родители украсили елку конфетами и мишурой. Старший брат сказал, чтоб я не ела с неё конфеты, но мне было весело снимать их, пока никто не видит - вот я и ела их. А когда увидели - наорали на меня. Я обиделась на полдня, как обычно это было - ни с кем не разговаривала, а потом мне привезли отдельно конфет. Вообще херово чо-то. Я обижалась не чтобы получить сладости или игрушки, а потому что на меня орали. И когда каждый раз после того, как я не разговаривала, мне привозили из магазина всякую хрень - я диссонировалась. Меня ломали крч. Я продолжала обижаться и после этого и часто я не принимала всякую хрень из магазина, но мне было в то же время и жалко их. На жалость давили постоянно. Глупое воспитание. А ещё и упрекать ходить меня в гордыни - вообще верх гениальности. Я ж по приколу ни с кем не разговаривала, ага. Мне ж было интересно так - в игноре. Списать такое на гордыню и упрекать меня - это вообще-то безответственность. Я этим поведением доносила, что я не принимаю оры в мою сторону. Нет сук. Всё равно одно и то же было.

View more

Чо я её не принимаю? Я её принимаю - я вон ежемесячным циклам довольна. Но сам акт вызывал всегда большие диссонансы у меня. Я очень брезгливая - до крайности просто. И все слизистые, выделения, меня постоянно отторгали. Сам факт акта отторгал меня, вызывал диссонанс, ненависть к парню, а то ж я просто так орала на них постоянно? Это не только из-за брезгливости, конечно, но и из-за самого факта траты времени на временное, "лишнее", "ненужное". Для меня ж парни всегда были чем-то ненужным, но в силу инфантильности я всегда инстинктивно искала варианты созависимых. Сейчас же, когда я много чо прошла, когда осознала, что мне не нужен никакой парень - вот прям ненависть к м.п. появляется при мыслях об отношениях. Ненавижу отношения. Ну вот когда осознала это всё, когда поняла, что мне дальше некуда, кроме как самой подниматься, себя содержать, жить для себя, что я не могу находиться в зависимости, духоте всей, в "обязанностях", в ролях, в том, чтоб от меня что-то ожидали постоянно, вот как осознала, то и к парням интерес вообще пропал. Никто не может заинтересовать.Смотрю на романтику, фрикции, отношения, как на скуку, даже с жалостью какой-то. Раньше я могла с побуждением смотреть пор-видео, а сейчас они ВООБЩЕ ничо не вызывают у меня - никаких реакций, такая скука. Ну я и много что пересмотрела, в принципе. Ничем уже никто не удивит. Но вот факт фактом. А недавно, как вот у меня началось физическое неприятное ощущение чисто из-за времени уже, я взяла что-либо относительно тонкое и хотела себя быстро ним профрикцировать и забыть, но мне так больно стало, что я аж психанула и меня начало дергать от самого факта, что я вынуждена вопреки моральному нежеланию сидеть и тратить на это время, возиться с этой хренью. Ну это ночь была. Я не могла шуметь. Я кнч ударила по мебели, но это было относительно слабо и вся агрессия из меня не вышла, поэтому меня прям дергать от злости начало. Ну вот когда не можешь что-нибудь разнести, выместить во вне и в себе приходится держать - начинает дергать. Это у меня так. Но. Я всё-таки не буду никогда никого бить впредь. Потому что если я начну - я не остановлюсь. Если дело касается мести, то я морально всё сделаю, но бить не буду. Это нонконтроль у меня. Мне вообще начинать нельзя кого-то бить при условии, что он будет обездвижен.

---

Меня ж бывший за что вообще избил. Само собой, что сам он псих был - сам по себе отторгающая личность такая. Его нельзя было не унижать - вот я каждый день и унижала его. Но. Он был лучшим, восхитительным вообще в постели, в готовке, в играх на плойке. Он любил меня - всё делал. Но у всех же есть граница терпению. Через какое-то время он начал реагировать на мою грубость ответной грубостью, но я ж газлайтила и он оставался виноватым. От него тоже много бреда было. В общем, суть - что он уже перестал сдерживаться и иногда начинал орать и бить кулаками в стену рядом со мной, по столу и тд. А в посл.раз, когда он толкнул меня - я с кулака ударила ему в лицо, т.е. я первая фактически ударила.

View more

Когда я там училась - одна из пар у нас проходила во дворе, где проводилась и судмедэкспертиза и где морг был, а именно - в кабинете, где в банках находились человеческие органы. Ты думаешь не всё равно мне было? Я всегда думала только о том, чтоб двойку не словить, чтоб как-то ответить. Ну я в меде хоть и не учила ничего, практически, а всё равно отвечала, не только на гуманитарных дисциплинах. На высшей математике тоже - по интегралам. Ну это потому что у нас в школе усиленный предмет был. Мы первый курс ВУЗа изучили ещё в школе. Ахаха. Помню мне по английскому пятерку за пересказ поставили в меде, а девченке - соседке по парте, старательной, отличнице, задотке, поставили четверку. Я начала спорить с преподом - "чо ей четверка? он рассказала лучше чем я", он мне: "да потому что у тебя содержание текста сложнее. Может, я преподаватель, а не ты, и мне виднее, кому что ставить?". Вообще учебу не любила в ВУЗах. Похвалили - ходишь растопленный, обольщенный. Поругали - пох. Ой. Особенно не любила общественное признание. Когда вся группа начинала чем-то восхищаться, как-то хвалить. Я ж нонконтроль. И с самой школы, когда меня публично хвалили - я могла заноситься. Был открытый урок, например, без учителя, с края приехала проверка. И нас учительница попросила же: "активно работайте, не подставляйте". И весь урок, ск, весь класс языки свои в попень засунул, ссался что-то неправильно сказать или просто боялся, я не знаю, что они молчали все, и я ж одна активно работала, отвечала на вопросы. Я не верю, что им нечего было сказать. Но они просто сидели, как херпойми шо и молчали. И когда учительница спросила - кто работал? Весь класс ответил: "Лида" и началось такое вот...гул начался: "Ой, да-да, Лида вообще тащила", "Да, Лида молодец...", и вот такое - чуть ли не каждый подтверждал. А мне это не нравилось, такое внимание, манипуляции. Когда на ровном месте из тебя создают что-то лучшее, чем остальные. Ну я тогда им нагрубила, сказала: "а вы чо все молчали?" и некоторые в подкол такие: "ну мы не такие умные". Такое безответственное бл. Хер забили и сидели с языками всунутыми. Хотя. Тогда не только я участвовала. Я активней всех была, но пару раз, вот вообще мало, ещё высказывались и другие. Или когда в институте конкурс был один - я от лица команды логические задачи решала, правильно решила одна из всего потока, и вся моя группа начала хвалить меня. Нарушается равенство, говорю. Всё, что я когда-либо отвечала по учебе или делала доступно каждому. А они своими, хоть и непосредственными, эмоциями, реакциями, выводили меня из равновесия, равенства. Хотя вот в классе я часто выскочкой была - выходила к доске и даже без "восхищения" чувствовала лидерство. Это, наверное, не зависит от них. Это от моего восприятия зависит крч.

View more

Как к данности? Как можно к нему проявлять какие-то чувства - любовь или ненависть? И любить можно подарки и внимание, а не сам др, а ненавидеть - игнорирование со стороны, возраст. Ну и внимание, в некоторых случаях, можно тоже ненавидеть.

---

У меня вообще в соц.сетях скрыт др, чтоб я не видела, кто меня поздравил, а кто проигнорировал. Вот я не особо люблю общественное внимание по поводу др. Когда в группе поздравляли - видео делали, кто-то подарки дарил, когда в классе поздравляли, стол накрывали - невыносимо не любила. А вот когда уже лично у меня дома поздравляли - тогда любила. Как территория влияет, ахахах. А. Вотоно как: когда лично у меня дома поздравляют - тогда приходят ко мне от собственного желания, непринужденно, а когда в публичном месте, тогда больше поздравляют из-за "долга", так же и с уведомлениями в ВК. Поэтому я их и убрала. Понятненько теперь.

View more

Да доедешь там. Говорит: "Целыми днями суета, езжу в город ежедневно, я дома (в мелком городе рядом) только поздно вечером" - ну очевидная же ложь, избегание нас, нежелание нас видеть.

---

Мы, вообще-то, дети. Как можно детей отвергнуть? Какие бы мы ни были - отчислили нас там, не отчислили - мы, в первую очередь, творческие и нестандартные. Умные крч. Что она б там не читала на наших страницах - это всё умные вещи. Вот станем мы богатые. Он на днб треках, а я на стишках - вспомнит она про нас, мы ей скажем: "ой...как заняты весь день...ночью времени на сон еле хватает. до свидания!".

---

А мы вот к ней хорошо всё время относились. Менталитет её нам нравился. Ответственность. Сама по себе, человек располагающий. Приехали бы - тортику купили б к чаю. Час посидели, поговорили бы и уехали б. Ну мб её как-то к себе позовем в городе, она ж в городе "каждый день". Если откажет и к нам приехать - разочаруюсь в ней. Мы к ней с душой.

---

Не знаю, что там у неё, чтоб так послать нас.

View more