Ask @khaledabdelhamed877:

رائد
لشخص ما
علي فكره العالم طلع اوحش من اللي انت وريتهولي، علمتني الخير وعلمتني الشر وماقلتليش ان البشر في النص،
في مدمنين جدعان وشيوخ لابسها شيطان وفي ناس قالت قرآن ولكنهم كفره، كل البشر قذره،
انا مش ملحد، انا مؤمن جداً على فكره بس انا مش نبي ولا حتى ملاك انا ببساطه بغلط لسه، جوايا سواد ياما مش هنكر وسعات بتوسخ ببقى شيطان بس انا مش دا ولا دا ولا دا، انا ببساطه اسمي انسان، جدي نزلنا الأرض زمان علشان غلطه،
انا ضيعت حياتي واحلامي دلوقتي عشان غلطه، وانا يمكن عشت كمان غلطه، من واحد واتنين وتلاته الانسان لحمه ودمه غلطه،
ليه مش قادر تتقبل غلطي؟ ليه كلنا عايزين كلنا كاملين؟
واحد خارج مالخماره خبط قسيس على عربيه ف صوتت عاهره نبه ودان الشيخ ف انقذهم،
احنا اللي قطر الحظ تجاهلهم، سيبك من كل اللي اتقال انا فل تمام،
صحتي ميت فل وعشره كله هيعدي قدام، ابقى اسأل لو ينفع يعني ماتكسرش بخاطري، مش عايز احس اني لوحدي.

View more

__💜

Sohaila Mahmoud
لقد وصلت لمرحلة لطالما كنت أقسم انني لن أصل لها ابدًا، أصبحت حياتي باردة بشكل مريب او كما يقولون تأقلمت على الصدمات اليومية المتكررة فـلم يعد قلبي يبالي كثيرًا، رتبت وأعدت كل شخص لمكانته الطبيعية، لم أعد أتعشم كثيرًا في الأشخاص بمعنى أوضح لم تعد تصرفاتهم تزعجنني بشكل كبير، لم أجني من تعلقي الشديد بهم الا شعور الضعف والأهمال لذلك وخوفًا من الهزأ دفنت أسمى مشاعري بداخلي، ليس أسوء من شعور إنني حمل على أحد، تدريجيًا بدأت أومن انني لا أستحق ابدًا هذا الشعور فأنسحبت عنهم في هدوء تام، العتاب واللوم يكلفاني الكثير من المجهود والطاقة التي لا أملكها، لذلك بدأت أتقبل أعذار الجميع بل وإن شعرت إنهم لا يملكون اي عذر، أصنع من خيالي أعذار لهم لتستمر الحياة فقط، المناقشات ايضًا مزعجة، لا أحد يقتنع بسهولة بوجة نظر الأخر على العكس كبريائهم يمنعهم دائمًا من الأعتراف بالخطأ ولذلك كنت أنسحب فورًا وأعلن انني مخطيء ليس من اجلهم، بلا من أجل سلامي النفسي، لم يعد شيء يغضبني، لم يعد شيء يثير فضولي، ولم أعد الاحظ وجود الناس، لقد تأقلمت على كل شيء، كل شيء .

View more

🌸

Black heart
يَوْماً مَا سَتَصِلُ إِلَىٰ عَدَمِ الإِقْتِنَاعِ بِأَيِّ شَخْصٍ بِسُهُولَةٍ، لَنْ تَسْتَطِيعَ المُجَامَلَةَ لِكَسْبِ وِدِّ أَحَدِهِمْ، سَتَجْرَحُ الكَثِيرَ بِصِدْقِكَ، وصَبْرُكَ سَيَنْفَذُ سَرِيعاً، ولَنْ تَأْبَهَ لِمَا يَقُولُهُ الآخَرُونَ عَنْكَ، سَتَرْفُضُ الجَمِيعَ وسَتَتَمَرَّدُ عَلَىٰ القَطِيعِ، سَتَشْعُرُ أَنَّ عَقْلَكَ لَا يَتَقَبَّلُ أَحَداً، لَيْسَ بِسَبَبِ الغُرُورِ أَوْ النَّرْجِسِيَّةِ، بِلْ لِأَنَّ العَقْلَ نَضَجَ والقَلْبُ إِكْتَفَىٰ بِالكَثِيرِ مِنَ التَّجَارُبِ الخَاسِرَة، فَلَمْ تَعُدْ تُبَالِي إِلَّا بِنَفْسِكَ .. وَقْتَهَا سَتُصْبِحُ شَيْطَاناً لَعِيناً فِي أَعْيُنِ الجَمِيع .. لَقَدْ خُلِقْتَ لِتَكُونَ شَيْطَاناً يَا صَاحْ🖤
Demon

View more

احككِ.. 🖤

دانيةه
فجأة أشعر بالرضاء التام عن العالم، أضحك، أغني، أرقص، أشعر وكأن العالم يعانقني بهجة وسعادة، أرى الحياة وردية مبهجة أرى الناس حولي مسالمين يريدون إسعاد بعضهم البعض، ثم وبلا سبب تجتاحني نوبة سخط وغضب من كل شيء، أبحث عن أي فرصة للصراخ، للبكاء، لتحطيم كل شيء حولي، تجتاحني طاقة غضب فأبحث عن أي فرصة لسب ولعن العالم، أشعر وكأنه في هذه اللحظة اتفق على إزعاجي، إن ما أشعر به يا صديقي لا يطاق، إنني أتمايل بين السعادة والحزن، الضحك والبكاء، الغناء والصراخ، إنني أعاني من شيء لا أستطيع الكتابة عنه، أعاني من مزاجية واضطراب يلازمني طوال الوقت، لا تتهمني بالجنون لا تصفني بالمختل، أنا لست راضِ عما وصلت له، لست راضِ عن هذه الأفكار ، كل هذه الأشياء تزعجني وتضايقني وأحيانًا تهدأني وتسعدني، أنا ممزق بمزاجيتي يا صديقي وهذه مأساتي الأبدية.

View more

_🌎✨

امير خوري†
التنمر ماتعرضتلهوش من حد غير من اهلي..
اهلي الوحيدين اللي دايما يتنمرو عليا ويستهينوا بيا ودايما كلامهم سلبي بيوجع وبيدمر النفسية تدمير بشكل مكتمل
اتبرى منهم طيب ولا ايه!! انا زهقت والمشكلة انهم اهلي يعني ف ديلي طول العمر وللأسف مؤذيين جدا جدا
قادرين بكل الطرق يهدمو الواحد من كل الاتجاهات
كل الحاجات السلبية مجتمعة فيهم ومبيعملوش غيرها ،، بينقو السلبي كله ويعملوه
اي الحل عشان خلاص بقيت دايما احس بنفور منهم ومبقتش طايق حد فيهم وكلهم زفت زفت ودة شعور سيء مش عاوز يستمر وينمو جوايا بس اعمل ايه ماهما السبب في وجود الشعور ده.💔

View more

🖤_

Esraa soliman
أعرف إنني أمر بـ حالة من التخبط والتشتت، أعرف تمامًا إنني أتخذ القرار وعكسه في نفس اللحظة، لا أعرف بالضبط ما أريده لكنني أعرف قسوة ما أمر به، أقصد مرحلة الضياع التي لم تفارقني منذ فترة طويلة..
لقد أعتدت على الخيبات المتتالية، ولطالما عرفت الهزائم في أشد لحظات توهجي وأنتصاراتي، تأذيت أشد أذى من العلاقات الأجتماعية، وكان خذلاني الأكبر من اولئك الذين أعطيت لهم كل الثقة، لقد سقطت مرارًا في ظلامي دون أن يشعر بي أحد، عُدت لغرفتي مهزومًا محطمًا من الحياة، وحين أشتد بي الظلام لم ينقذني أحد، لطالما قضيت أيامًا في عزلتي وحدي أنهار كل يوم، أتعذب، يمزقني الحزن وتلتهمني الالام، وفي الوقت الذي كنت أسند وأهون على الجميع من مأساتهم لم أجد من يحاول تخفيف عني أثقال الحياة ولو بـ كلمة عابرة، ومع ذلك..
فـ أنا أثق تمامًا في قدرتي على تجاوز هذة الفترة الصعبة من حياتي وأثق أيضًا إنني سأفتقد النسخة القديمة مني تلك التي لم تكن تعرف معنى القسوة على أحد، لم تؤذي أي شخص ولم تجني من الحب الا القسى والخذلان، أثق إنني سأتجاوز هذة العاصفة الالام وسأتجاوز نفسي القديمة معها..

View more

Đ e m o N~☆

ShemØo || شِـيْمُـو
الدنيا كلها إتخلت عني حتى اللي آمنوا بيا في يوم فقدوا إيمانهم،
But look at the bright side
لما هوصل لكياني والشئ والشخص والحلم اللي عارف كويس جداً اني هوصله مش هبقى مديون لأي شخص،
هكون وحيد عارف بس الوحده متعود عليها من زمان مش شئ جديد ولا مضر بالعكس الوحده الحقيقيه والاستفراد بالنفس أساس النجاح.
شكراً
#Demon

View more

كلام لطيف 🥀🖤

Duudyy Fakhouryy
اما عني..
فأنا وفي كل ليلة تجتاحني نوبة صمت غريبة! الكلمات تتصارع في صدري تعلن ثورتها على اركان متهالكة من شدة صمودها تأكلت لكنها لا تزال صامدة، أشفق على نفسي كثيرًا لأنني لا أستطيع الصراخ او حتى التعبير بأبسط الكلمات عما امر بة، أفتش بين المحادثات عن شخص أستطيع اخباره بما اشعر بة لكنني اكتفي برمز سخيف يضحك رغم انني ارتعش! ابحث في التطبيقات عن موسيقى تثيرني للبكاء احتاج للبكاء يا الهي! العالم يضيق في صدري ولا أملك حق الأنهيار! أبحث عن كتابات تعيسة ربما تثير مشاعري ربما تنهمر دموعي رغمًا عني! انا أختنق ولا أستطيع طلب النجدة! أتعبد! هل تفهم معنى ان تكون مثقل بالهموم للحد الذي يجعلك تدعوا الله ان تبكي؟ ان تبكي فقط! المعاناة ليست في البكاء ليست في العويل والصراخ! المعاناة الحقيقية ان تفقد القدرة عن التعبير عما بداخلك! ان لا تبكي لا تصرخ لا تتحدث عما يحدث بداخلك! ان تكون سجين نفسك وانا دائمًا سجين صمتي وضجيجي ونفسي!

View more

هذه سبيس..✍

أعرف أنني على الطريق الخطأ، وأعرف أن الحالة التي وصلت إليها لا تناسب ربيع شبابي، أدرك مدى خطورة استمراري في هذه اللا مبالاة، وأعرف أن لا أحد غيري سيتحمل توابع الطريق الخطأ، أحفظ قصص الأمل عن ظهر قلب وبـإمكاني أن أخبرك سوداوية المستقبل الذي ينتظرني لمجرد أنني أتكاسل عن اتخاذ خطوة واحدة في الحاضر، إنني أعاني يا صديقي، لكن معاناتي ليست في الإكتئاب، وإنما في فقدان الشغف..
فجأة أبكي لأنني أملك كل الحيل التي تجعلني شخصًا أفضل لكنني لا أستطيع القيام بها، بلا سبب بلا رغبة، فقد لا أستطيع القيام بها لأنني لا أريد، فجأة أبكي لأن حالي لا يعجبني، لا يروق لأفكاري، ولأنني أرى التعاسة واليأس من بعيد ومع ذلك لا أخطو خطوة واحدة من أجل تجاوزها أو خلق حياة أفضل، لديّ الكثير من الأحلام والأمنيات والأفكار التي حتمًا ستجعل حياتي رائعة أو على الأقل ليست بهذا السوء الذي ينتظرني، ومع ذلك أعجز عن فعل أي شيء؛ لست بائسًا يا صديقي، إنني أعاني كرجل يجلس على قضيب القطر لا يهتم لصوت القطار الذي يقترب منه، لا يقدر من الأساس على النهوض والإبتعاد عنه، يعرف أن الموت قادم نحوه ومع ذلك لا يكترث لأمره، لا رغبة لديّ في القيام بأي شيء، لا رغبة لديّ في التغيير رغم أنني أرفض وألعن وأتمنى الخلاص من هذه الحالة، لكنني أعجز عن فعل أي شيء، لستُ مكتئبًا، لست كسولًا، لا أحتاج لمن يحدثني عن الأمل والكفاح والنجاح، أحفظ كل هذا وأعرف خطورة ما أنا عليه الآن، أنا أعاني ما هو أسوأ من التعاسة ومن اليأس والإكتئاب، ليس أكثر من أنني فاقد للشغف اتجاه كل شيء.

View more

-✍❣

- ولا أخفي عليك سراً ياصديقي ، الوضع سيء للغاية وطاقة التحمل أوشكت على الإنتهاء ، مازلت صامداً لكني أسرفت كثيراً في الكتمان والتظاهر ،حولي ثابت لايتغير وأنا الذي أتغيـر ، أنطفأ أكثر وأستهلك ، وإني أنهكت من أن أعافر ، التعب يزيد ولست ثابت ياصديقي ، إني أميل..

View more

Next