Kim malaison

Au début, tu ne verra pas le bout du tunnel. Peut-être que tu va avoir perdu ta motivation à vouloir vivre tout simplement. Pour ma part, c'est se qui s'est passé. Je voulais pas le
croire. Je voulais tout abandonner tellement j'avais mal, tellement je souffrais de ce manque là. Parce que être 7mois, 24/24 avec cet personne, c'est tout simplement se créer un rytme de vie avec lui, c'est de tout partager et de tout vivre ensemble. Pas moi sans lui, etc. Et, déjà que nos sentiments était là depuis deux ans avant ça. Bref, je me suis resaisit, je ne pouvais pas rester négative toute une vie. Je me suis pris en main, j'ai pris du temps pour moi! J'ai vu ma famille et recommencer tranquillement les petit quelque chose qui me rendais heureuse. Je me suis complètement isolé du monde. Durant tout ça j'ai faite des petite rechute, en le laissant revenir, mais chaque fois j'ai eu une leçon qui m'as fait grandir. Peu à peu, j'ai retrouvé le
goût à vouloir sortir, voir du monde. Avec le temps j'ai réalisé que tu ne peut pas rester effondrer pour une personne qui a voulu t'abandonner. Oui, avoir eu autant de souvenirs et de sentiments pour quelqu'un c'est dur et tu ne veut pas oublier sa, mais la vie fait bien les chose et puis un jour tu réalisera que toute cette souffrance t'aura mené à quelque chose de bon. Donc, comment on se sort d'une peine d'amour? Je crois que c'est cas par cas, puisque que même moi c'est pas encore terminer, mais l'important est de penser à toi et ton bonheur!!!!!

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Le 26 novembre sa l'aurais fais un ans. 365 jours qu'on aurais été ensemble. Je te le jure je t'aurais aimé tout autant que la première journée, même plus. Tu le sais au fond, tu me connais très bien. Tu sais à quel point je t'aimais et à quel point je fesais tout pour toi. Je te donnais mon amour à 100% en tout temps, peut importe la situation. En bref, pour en revenir à ça.. on aurais vécu une super belle été, à faire des petites activités ensemble parfois, continuer à voir tes amis, te présenter d'avantage ma famille, bref j'avais déjà tout planifier dans ma petite tête, je t'aurais accompagné dans tout. Après tout ça.. l'école aurais commencé, la petite routine toi le travail encore, on s'aurais trouvé un juste millieu, une routine, mais pas trop non plus parce que sa deviendrai trop banal la petite routine identique à chaque jours. Bref, l'été partirais tranquillement, mais moi? jamais je serais encore là , avec le mauvais temps qui arriverais , la noirceur plus tôt, le petit vent froid bref le temps parfait pour être en dessous des doudou et se coller en écoutant "Jeremie" ou qui sais? nos petites emissions, nos petites habitudes, te rappel tu comment on étais bien dans ces débuts là, juste trop magique. Je pense qu'aujourd'hui je me sens nostalgique, c'est fou. Je suis là aujourd'hui debout, à avancer .. peut-être en trainant les pieds ou même en étant completement vide, mais je suis là ..seule ..et j'avance tranquillement. Toi t'es ou?.. Peut-être avec elle, elle
ou elle. Tu sais? sa ne me fais même plus quelque chose tu vois?.. Car je sais que la seule depuis un bout que t'as vraiment aimé, c'est moi. Je sais aussi, que je ne disparaiterai pas si tôt de tes pensés puisque tu n'as pas gâché tout se qu'on avais bâtit parce que tu n'avais plus de sentiments, c'est se qu'il y a de triste puisque je te le jure j'aurais passé par dessu n'importe quoi pour continuer à t'aimer, à te gâter, à nous faire grandir.. avancer en beauté , avec des buts et une belle avenir, mais je crois que t'as décidé de prendre un autre chemin. Sache qu'aujourd'hui d'un sens je suis en "paix"avec tout cela, tu m'as profondement blessé et tu le sais très bien même que tu m'as brisé, mais depuis un moment j'ai juste réalisé qu'il fallait que je te laisse partir et ne plus revenir me blesser, jamais jamais jamais. Fallait y penser avant de se pitcher dans les bras de ma meilleure amie et de toutes mes amies en faite.. et fallais y penser avant de m'avoir fait autant subir. Fallais y penser, parce que tu m'as brisé sur un temps, j'ai dû apprendre à aimer la vie à nouveau, j'ai du apprendre à faire confiance à nouveau, j'ai dû tout simplement me reconstruire et j'ai , cette fois laissé tout les morceaux de notre histoire au sol.

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