Ask @malet727:

Vais-je finir par savoir que toi aussi tu veux te tuer? Faveur.

Hécate
Vois tu, après tout ce temps je pense avoir oublié ce qu'était l'amour... Aimer, être aimé. Mais je n'ai pour autant pas oublié la douleur qu'ils m'ont infligé.
Parfois J'aimerai partir. Mais bien que ma vie ne soit pas toujours rose, je ne peux me la retirer. Ils y a des gens ici que j'aime, pour qui j'existe, pour qui j'importe. J'ai une place dans leur vie et ils embelissent et complexifient la mienne.
Ce n'est pas le mal d'amour qui me mettra aujourd'hui à genoux.

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Clément
Bonsoir Ask.. Ça fait un moment pas vrai ? Je t'écris ce soir pour te parler de moi. Tu ne peux pas te rendre compte de tout ce qui a changé dans ma vie depuis la dernière fois que je t'ai écris ; j'ai enfin validé ma licence, j'ai été accepté dans l'école de mes rêves, j'y ai même fait ma rentrée cette semaine, j'ai de plus en plus de responsabilités pendant mes saisons... Je suis heureux ! Je constate aujourd'hui les pas de géants que j'ai fais depuis mon arrivée ici, et je n'en reviens pas ! Quand on s'est rencontré toi et moi je devais avoir 16 ans; aujourd'hui j'en ai 21 ! 5 ans de défouloir, de confessions, de rencontres, de découvertes... c'est fou !
Aujourd'hui Ask j'ai la chance d'avoir des amis formidables, des gens qui m'apprécient et qui m'aiment à ma juste valeur, une famille sur qui je peux compter, qui me soutien et m'encourage quelques soient mes décisions...
Oui je pourrai être comblé ! Ne reste que l'amour... Ce maudit fardeau que je traîne depuis bien trop longtemps ! Mais encore une fois les choses ont plutôt bien évoluées figure toi. Je pense avoir saisis ce qui me bloque, ce qui m'empêche de vivre mon histoire d'amour. Je pense que la réponse est à portée de main, bien que je sois encore loin de la trouver !
Ask, je t'écris ce soir avec une plume mixte ; à moitié constituée de Lumière et de Ténèbres. Étonnant n'est ce pas ?
J'espère sincèrement trouver de quoi nourrir cette nouvelle plume, qu'elle saura trouver la même force que celle noyée de Ténèbres...
J'ai envie d'y croire !

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Que deviens cette chère âme? -Favorable siècle-

Hécate
Je ressens soudainement le besoin d'écrire... Plus perdu dans mes pensées que d'habitude, survolant mes souvenirs, le regard perdu dans mon reflet, je me suis remémorer des moments simples, terriblement simples, mais où j'étais heureux. Je n'ai ressentis cette sensation que peu de fois... On s'abandonne, on s'enlace, on ris, on s'embrasse, on bois, on se fait l'amour... On est soudainement hors du temps, simplement dans le présent, dans l'intimité d'une chambre, isolé du monde extérieur.
Comme j'ai aimé me perdre dans les draps de ces hommes, d'échapper à mon quotidien et mon monde qu'il m'arrivait de voir en gris. J'ai aimé être important à leurs yeux, leur partager mon désir et mon bien être, leur donner une part de mon amour. J'ai aimé me perdre dans ce petit monde de bien être, un lieu témoin de grandes discussions évoquant souvenirs rêves et plaisanteries.
Je chéri ces moments dans ma mémoire, ils sont de loin les plus beaux souvenirs que j'ai pu garder de mes relations aux hommes. Ces moments si simples, si sincère et doux, ont tout bonnement hissé ces hommes au rang d'amants. Mais pas de vulgaires amants qu'aujourd'hui nous pourrions appeler sex friend ou plan cul, non, mes amants sont bien plus que cela; ce sont les hommes qu'un jour, dans cette vie comme dans une autre, j'aimerai retrouver pour parcourir un chemin plus long.

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Votre plus grande peur ?

J'ai toujours eu peur d'être seul et surtout, de mourrir seul.
Un grand froid à prit place en moi, un grand vide se creuse dans mon coeur et dans mon esprit, rempli de doutes et de tourments. De vieux fantômes reviennent me hanter, murmurants au creux de mon oreille, sans jamais m'effleurer. A nouveau le chant de la peine et de la douleur s'éveille, il se répand dans les sombres couloir de mon existence, enlacant tendrement mon petit coeur meurtrie. Mon système d'auto défense s'est finalement retourné contre moi, transperçant de lui même ses propres barrières. Je suis à nouveau à la mercie de mes angoisses, de mes peurs et de mes peines. Je n'ai de nouveau plus le goût à rien, manger devient presque un détail, le sommeil est devenu mon seul refuge.
J'aimerai oublier.... j'aimerai seulement me réveiller avec cette envie que j'avais autrefois, l'envie de vivre, de détruire tout obstacles et d'obtenir la victoire.
Qui pourai-je blâmer si ce n'est moi-même ?
Je ne suis pas aussi fort que je le pensais....

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J'entends toujours dire qu'aimer deux sexes différents est physiquement impossible, qu'un jour l'on fait un choix. Toi aussi tu penses que c'est faux?

Je n'en sais rien du tout je ne suis pas bi et je ne veux pas parler d'un sujet que je ne connais pas. Pour autant, je ne pense pas que tu fais un choix entre deux sexes un jour ou l'autre mais que tu choisis de vivre avec la personne que tu aime, c'est ça qui fait toute la différence. Tu peux être gay hétéro ou bi tu ne choisis pas une personne pour son sexe mais pour ce qu'elle est, on "aime" pas un sexe, tu vois ce que je veux dire ? J'aime les hommes, traduction : je suis attiré par les hommes.
Tu vois ça serait ridicule de dire "Il me plaît beaucoup parce que c'est un garçon".

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Tu te trouves comment?

Question intéressante !
Avant je me trouvais toujours énormément des defauts, le plus gros complexe que j'avais était le poids : je prenais quelques kilos et je "paniquais", parce que je suis ce genre de gars qui prend tu poids à vue d'oeil assez rapidement.... Et puis une fois arrivé à Paris je me suis rendu compte qu'avoir un beau corps bien sculpté n'était pas mon objectif et que je n'avais pas besoin de ça pour plaire.
Alors évidemment j'aimerai être un peu plus musclé mais clairement pas pour l'esthétique, plutôt pour soulager les problèmes de dos et de bassin ahah.
Après moralement... Je me trouve très difficile, et certainement difficile à vivre mais je ne suis pas sur de mon objectivité la dessus.

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J'y pense tous les soirs... Chaque nuit ces idées noires dévorent les heures et me maintiennent éveillé. Cette haine si intense et si profonde que je ressens dans mon coeur et mon esprit, cette haine que je ne me reconnais pas....
Regarde ce que tu as fais de moi... Tu as finalement créé l'être que je redoutais de devenir : un être de glace au coeur brisé et aveugle à toute lumière. Tu as assassiné l'amour en moi, tu m'as volé le peu d'espoir qu'il me restait et tu l'as broyé, noyé, brûlé et enterré.
Mon coeur n'est à present fait que de larmes et de sang, de haine et d'amertume, de soif de vengeance.
Je suis devenu ce monstre au coeur de pierre qui ne sais plus vers où ni vers qui aller, qui ne sait plus quoi faire ni quelles prières réciter, qui ne sait plus qui pleureur pour réussir à échapper aux maux que tu as libéré en moi...
Ne te l'avais-je donc pas assez dit ? Ne t'avais-je donc pas supplié d'être prudent avec moi ? La petite lueur qui scintillant au fond de mon coeur etait si faible... Aujourd'hui, elle s'etteint lentement au profit de ma noirceur.
En es tu le seul et unique responsable ?... Ais-je tord de te désigner comme le seul responsable de cette terrible tourmente qui me tord les boyaux ?
Je t'ai tant aimé.... Mais tu m'as trahis.
Je t'aimais.
Après tout cela... Après toi, après eux... Arriverai-je encore à aimer ?

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Non ce soir ça ne va pas.
J'ai eu envie de m'isoler, de boire et d'écouter ces stupides histoires d'amour que les grands de ce monde ont chantés à travers le temps... J'ai eu envie de parler à un ami, mais je n'ai pas eu assez de force pour cela.
J'aimerai me lamenter et pleurer ma tristesse, mais ces sales garces refusent de s'exprimer, seule l'impassibilité à prit place en moi. C'est intolérable et inacceptable; elles se doivent de réagir. Il n'y a qu'un immense creux dans ma poitrine, un profond silence qui prend possession de mes tripes, crispes mes doigts et ma mâchoire, une profonde douleur qui empêche mes larmes de couler.
"_Quelle est donc la pire des tortures ?
_Le silence."
Foutez moi la paix bordel de merde, me laissez pas tomber.

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[QG] T'arrive t'il de refuser de dire des choses par peur qu'elles ne se produisent pas ?

Anoe
Ahahaha, c'est très drôle que tu me dises ça. Y'a un exemple tout bête qui me vient en tête : quand je viens à m'intéresser à quelqu'un et que tout doucement les choses se font entre nous, il suffit que j'en parle à quelqu'un et envisage une minuscule possibilite de petit projet dans l'avenir entre lui et moi pour que BAM, tout s'effondre et plus rien ne se passe.
Ça s'appelle la poisse je crois.

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