Ask @meguro_staff:

自分より明らかに優れていて敵わないなと感じる人につくった「貸し」の返し方がわかりません。その人が知らないであろう何か別のもので返そうと考えていると、また「貸し」をつくってしまいます。人間誰しも誰かより何かに秀でる能力があるかもしれないのなら、これは私の努力が足りないのでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。

私がこのご質問を頂いて、最初に思い出したのは、大学1年の時に先輩からご飯を奢って貰った時の先輩の言葉で御座います。

「上野は俺に返さんでええから、後輩に返せよ?」

この言葉の意味をご理解頂けますでしょうか?

この言葉には次の言葉が続きます。

「俺も先輩に奢って貰った。そしてその恩を返してない。その恩をこうして今、上野に返してんだ。だから俺に返そうとすんな、後輩にちゃんと奢ってやれ、今日のお前の飲み食い代は俺の物でも上野の物でもない。ずっと後輩に引き継がれていく遺産みたいなもんだ。」

で御座います。

御質問者様が、その優れている方にどんな貸しを受けたのは分かり兼ねますが、多分その方は直接返して欲しいなどとは思っておりません。

勿論、その優れた方が「返さなくていい」と思っているからといって、御質問者様が「じゃあ返さなくていいんだ!」と開き直るのは全く違います。

返せるものなら返した方がいい、それは当たり前で御座います。

ただ現実的な話をすれば、そういった方は「直接」返して欲しいなどとは思っていないことが殆どで御座います。

返そうとしたら、さらに「借り」を作ってしまうというところからも、そのように感じます。

「情けは人のためならず」という言葉は最近誤用が多いですが、本来の意味は「人にかけた恩は巡り巡って自分のところに返ってくる」という意味で御座いますが、この考えに近いでしょう。

なので御質問者様が今してはいけないことは、一つしか御座いません。

受けた「借り」を自分のところで止めてしまうこと。

その「優れた方」やその「優れた方に恩を与えた方」などが作った素敵な流れを止めてしまうこと。

それさえしなければ問題御座いません。

だから後輩が出来たら、その優れた方の話も含めて面倒をみてあげて下さいませ。

だから、その優れた方から頂いた「借り」で社会に還元して下さいませ。

そしてもし、余裕が出来たら「あの時は有難う御座いました」とその方のところに行って「その借り」をどれだけ活かせたか、という話をしながら、飲み代でも奢れば、これ以上のお礼は御座いません。



私はこのような恩返しの仕方でとても好きな話が御座います。

それはソフトバンク社長 孫正義氏と、日本マクドナルド創業者 藤田田(でん)氏のお話で御座います。

高校時代に藤田氏に憧れた孫正義氏は、何度も藤田氏を訪問し、「コンピューターを学ぶべき」という助言を貰います。

その後、孫氏はその助言をもとにソフトバンクを創業するのですが、事業が軌道に乗った頃、藤田氏を食事に招待します。

そこで藤田氏は、あの時の高校生が孫正義氏であることを知り、感激し、パソコン300台を孫正義氏の会社に発注します。

この話ですが、よくよく考えると孫正義氏は藤田氏に恩を返すために食事に招待しているのに、そこでさらなる恩を受けてしまいます。

残念ながら藤田氏は、既にお亡くなりになっているので、真意を聞くことは出来ませんが、恐らくは

「私のアドバイス(借り)を物凄く大きくして社会に還元(恩返し)してくれて有難う。もう一度、君に恩を与えるから、それもきちんと大きくして社会に恩返しをしてくれ」

だったのではないかと思います。

私だって、このアスクに答えたところで、御質問者様から、何かしらの御礼など求めておりません。

もし、役に立つアドバイス(借り)だと感じで頂けたのであれば、誰でも良いので「借り」を返して下さいませ。

流れさえ止めなければ、それで構いません。

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上野さん初めまして。私はすぐ好きな人に楽しかったことや美味しかったもののことを伝えたくなるのですが、その相手が仕事や勉強、日々の生活で忙しくしていると自分だけ楽しい思いをしたことを「楽しかったよ!」と伝えていいのかとても迷ってしまいます。もちろん伝え方には気をつけているつもりですが、こういったことはあまりわざわざ言わないほうがいいものでしょうか。上野さんのお考えを聞かせていただけると嬉しいです。

ご質問誠に有難う御座います。

全ての男性が私と同じかは分かりませんが、私の意見を聞きたいということですので、私の意見をお答えさせて頂きます。



私は貴方に楽しんで欲しいから頑張っているんですよ?
それを聞きたくないわけないでしょうが。

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上野さん初めまして、彼氏から旅行に誘われたのですが両親に付き合っていることを話していないので行くのを迷っています。秘密にして行ってもし親にバレたとき彼氏の印象は悪くなりますよね、どうしたらいいのでしょうか?上野さんならどう思いますか? 26歳女

ご質問誠に有難う御座います。

まず「ラブホスタッフ」という私の立場から回答させて頂くと、
「今回は残念ですが、旅行は諦めましょう。親との仲を悪くしても良くありませんからね」となります。

何故ならば、ご質問者様のように「いつまでも親から自立出来ないくせに、体ばかり大人になった方」が恋愛をした場合、非常に高い確率でラブホテルを利用してくださります。お互いに実家暮らしですと、家でエッチが出来ませんので。

本当にいつもいつもご利用して下さり誠に有難う御座います。

とは言え、自身の利益のために悪意ある回答をするのは私の意思に反しますので、 ここからは「1人の人間」としてアドバイスをさせて頂きます。

「旅行に行って、そのまま家に帰るな」

やや極端な物言いになり、申し訳御座いません。

しかし、ご質問者様が学生であるならばまだしも、社会人として独り立ちしている年齢であることを考えると、これ以上のアドバイスが一つも思い付きません。

旅行から帰ってきた後でも前でも構わないのですが、とにかく1秒でも早く一人暮らしをした方が良いかと思います。

ちなみに、もしご質問者様が男性であれば、ご質問者様の両親に「家の鍵を付け替えて追い出せ。戻ってきたら、不法侵入で警察を呼べ」と伝えたいくらいですので、ご質問者様にはこれでも充分に優しいアドバイスをしているつもりで御座います。

さて、私が何故ここまでご質問者様に一人暮らしを勧めるのかと言えば、ご質問者様が「いい子」だからで御座います。

わざわざ「いい子」と括弧で書いたのでお分かり頂けるかと思いますが、この「いい子」というのは良い意味で言っているわけでは御座いません。

どれだけ「いい=良い」と頭に付こうとも、所詮は「良い子供」で御座います。

生涯に渡って「子供」で生きていくつもりでしたら、問題無いのかもしれませんが、まさかご質問者様も永遠に「子供」のままであるつもりもないでしょう。

ところで、永遠に子供と聞くと、ピーターパンを想像された方もいらっしゃるかと思いますが、私の価値観からすると、精神的には彼の方がご質問者様よりもずっと大人で御座います。

確かに、ピーターパンは独裁的で、わがままで、理想論者なところが御座いますが、彼には彼なりの意思が御座いました。

彼はフック船長を倒す時に「フック船長を倒してもいい?」と親に確認したりしません。彼の正義に反するから倒すと、自身の意思で戦っております。まぁ彼の場合、両親はおりませんが。

ですが、ご質問文を読む限り、ご質問者様は一々こと有るごとに親の顔色を伺っているタイプに見えます。

ピーターパンよりは健全な人間関係が歩めることと思いますが、結局なに一つ自分では決めることが出来ない、さらに言ってしまえば、何か失敗した時に親のせいにする、親を頼る、全く自立していないタイプではないでしょうか?

ピーターパンは12歳。ちょうど反抗期の頃です。

一方のご質問者様は私から見ると7〜8歳くらいに見えます。親が絶対の正義で、親に褒められることが至上の目的。そんな小学校低学年のような精神状態。

これは推測になりますが、ご質問者様には反抗期らしい反抗期が無かったのではないでしょうか?

反抗期という言葉はあまりポジティブなイメージがないかも知れませんが、反抗期は精神の成長の上で間違いなく必要なものだと、私は思います。

ピーターパンが大人にならないと決めた理由をご存知でしょうか?
彼は大人が「ピーターパンを将来何にさせるか」と話し合っているのを見て、大人になるのを止めたそうです。

そんな大人に対する不信が反抗期の原動力。
俺は親の物じゃない。俺は俺だ、俺が決める。そんな自分の意思。

古い話になりますが、尾崎豊の曲が何故若者の心を掴んだかと言えば、そんな反抗期の少年の心を表したからだと思います。

ですが、そんな不信を持つこともなく、盗んだバイクで走り出してみたり、夜の校舎窓ガラスを壊して回ったりしたこともないであろうご質問者様は、自分で決めるという能力が著しく欠如しているように思えてなりません。

全ての判断基準が「親に褒められるかどうか」となっていませんでしょうか?

私は、バイクを盗めとも、窓ガラスを割れと言っているわけでは御座いません。

まず親ではない「自分の意思」を持つべきだ、と申しております。
そのためには、親元から離れて暮らすことが一番でしょう。26年間親元で暮らし、親の顔色を伺って生きていた習慣はそう簡単に変わる物では御座いません。

例え、変わろうと思っても、一言親に何かを言われてしまえば、すぐに挫折してしまうことでしょう。

なので、親の目が届かない所で生きて行くべきなので御座います。

さて、本来人間には反抗期が必要であるとお伝えしました。

反抗期とは「親に反抗する」ことではなく「自分の意思、自我を持つ」ことで御座います。

その中学生が持つような自我がたいていの場合、反社会的だったり、親の意思に沿わないので「反抗」と呼ばれているのではないでしょうか。

残念ながらご質問者様は、もう中学生が持つような「バイクを盗んだり」「窓ガラスを割ったりする」自我を持つことは、とても許されません。

ですので、ご質問者様に許されるのは、せいぜい「小さな反逆」

例えば勝手に旅行に出てみる、とか。

例えば1人で暮らしてみる、とか。

最後に、私が自我を持ち始めた中学生の頃に書いた日記の一文をお伝えさせて頂きたく思います。
「私は、貴方と付き合っています。あなたの両親と付き合っているつもりはありません。わざわざ貴方の両親に嫌われるつもりはありませんが、貴方との恋愛を邪魔するのであれば、たかだか両親ごときに嫌われたって構いません」
この考えは今でもあまり変わっていませんが、昔の日記はなかなか恥ずかしいものですね。

何よりもこの日記を書いた時点で「彼女などいなかった」という事実が物凄く恥ずかしいです。
「貴方」って誰だよ、お前彼女いなかっただろーが。
※「窓ガラスを割る」「バイクを盗む」という表現は尾崎豊氏の「卒業」「15の夜」から例えとして利用したものであり、こういった反社会的な行為を推奨しているわけではないことをご理解願います。

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4/1に入社した新入社員です。入社前に聞いていた仕事内容と異なる仕事をすることになりました(これからやれる見込みもないです) 同じような思いをして辞めていった社員がここ数年で何人もいるそうです(いわゆるブラック企業でしょうか…?) 私自身、この仕事ができなければ大学で学んだことを活かすことができないのですでに転職も考えていますが、やりたい仕事のために遠い地へ引っ越してきたので今後どうしようか迷っています。

御質問誠に有難う御座います。

アスタリフトという化粧品をご存知でしょうか?

もしかしたらご存知ないかも知れませんが、アスタリフトとは元々フィルムメーカーだった「富士フイルム」が発売している化粧品ブランドで御座います。

最近はめっきり聞かなくなりましたが、富士フイルムと言えば「お正月を写そう」などのキャッチコピーで知られた日本最大のフイルムメーカーで御座います。

フィルムというと馴染みのない方もいらっしゃるでしょう。
勿論私と同年代以上の方からすれば、馴染みもあるかと思いますが、携帯カメラやデジタルカメラが普及する前には、フィルムをわざわざ現像屋さんに持って行って現像して貰わないと写真を見ることが出来ないという時代があったのです。

フィルムカメラに馴染みのない方からすると「昔は不便だな」というような印象を抱くかも知れませんが、つい10年前、2004年まではフィルムカメラの方が販売台数が多かったので、そんなに昔のことでも御座いません。

さて、今日でこそ、皆様気軽に何枚も写真を撮られますが、フィルムの頃は27枚取りフィルムが600円くらいしていたので、1枚あたり23円くらい掛かりました。

さらに現像する場合、27枚フィルムですと1200円くらいかかりましたので、1枚あたり44円くらい。

つまり合計で写真1枚70円くらい必要でした。

つい10年くらい前まで写真は「そこそこ値が張るもの」だったというのは、当時を知っている私でも信じ難いのですから、当時を知らないからからすると本当に信じられない話でしょう。

この「そこそこ値が張る写真」という産業で、事業を大いに拡大していたのが富士フイルムで御座います。

その頃の富士フイルムの事業というのは

1 フィルムを売る
2 現像屋さんに「フィルムを現像する器具」を売る(紙、現像機、現像液等)
3 おまけで医療用のカメラとか作る

というのが基本でした。

これだけで、と言っては富士フイルムに失礼ですが、基本的にはこれだけで何十年と何万人もの社員を担う大企業で有り続けた企業、それが富士フイルムで御座います。

さて、そんな富士フイルムですが、2000年頃から経営が不穏な雲行きになります。

お察しの通りデジタルカメラの台頭が原因です。

デジタルカメラが普及すると、まずフィルムが売れなくなります。

さらに「フィルムがダメなら現像を」と考えても、皆様自宅のプリンターで現像をするようになりました。

ならば「パソコン現像用の紙を」と考えても、殆どの方が現像しないでパソコンで見るようになりました。

つまり富士フイルムの事業の中核がほぼ完全にデジカメとパソコンに淘汰されてしまったのです。

事業の半分以上が完全に死滅。倒産しない方が不思議なレベルでの淘汰です。

そんな時に富士フイルムが行ったのが「化粧品事業」への進出で御座います。

幼い頃「富士フイルムが化粧品へ」というニュースを見た記憶があるのですが、私の記憶が正しければ世間の多くから「迷走」「暴挙」というよう冷ややかな反応でした。

「全く関係のない業種で成功するはずがない」

当たり前と言えば当たり前の話です。

ですが、富士フイルムにも全く勝算が無かったわけではありません。

その勝算とは「感光技術」です。

感光とは簡単に言ってしまえば「光に当たった時、物質がどう変化するか」ということなのですが、フィルム写真は、この感光で写真を写しているため、フィルムを作る富士フイルムには膨大な量の「感光技術」のノウハウが御座いました。

そしてこの感光技術は老化防止にも重要な「活性酸素」という物質の制御も含まれており、これが富士フイルムの勝算で御座います。(※その他、フィルム技術、現像におけるコラーゲン等々も富士フイルムの化粧品事業に多大な影響を与えましたが、ここでは割愛させて頂きます。)

つまり「化粧品のノウハウでは勝てないかもしれないが、活性酸素の制御のノウハウは資生堂にもカネボウにも負けない」ということで御座います。

結果として、この化粧品事業への参入や、写真フィルム技術を応用した液晶テレビのパーツ事業などの成果もあり、富士フイルムは「デジタルカメラ」という危機から脱することに成功致しました。

さて、前置きが長くなりましたが、御質問者様の質問にお答えさせて頂きたく思います。

まず、今ご質問者様が就職している会社がブラック企業かどうかということは一旦置いておきましょう。私には分かり兼ねますし、正直に言えばどうでもいい話です。

私が質問文を読んで一番問題に感じたのは「大学時代の勉強が活かせない」ということで御座います。

デジタルカメラが台頭して来た時、富士フイルムの社員はどのように考えていたと思いますか?

富士フイルムは何も咄嗟の思い付きで化粧品事業に手を出したのではありません。デジタルカメラが台頭する20年前くらいから、必死に生き残りを考えていたので御座います。

その時に考えたことは「今持っている技術を、どう活かせばいいのか?」ということ。

絶対に勘違いして頂きたくないのですが「化粧品事業に手を出したら、たまたま感光技術が役に立った!」というわけでは御座いません。

「今持っているものをどうしたら活かせるか」

私が何を言いたいかお分かり頂けますでしょうか?

今のご質問者様は「この企業だと大学時代の勉強が活かせない」のではありません。

もっとずっと単純で「俺は学んだことを活かせない人間だ」ということになります。

今の企業がご質問者様に合っているかどうかは分かり兼ねます。

ブラックかどうかも分かりません。

辞めたければ辞めれば良いでしょう。

ですが、恐らく今のご質問者様では「大学時代に学んだことと、ぴったりと合っているように見える会社」に入ろうとも、大学に学んだことは、きっと役に立てることが出来ないと思います。

何故ならば「今持っているものをどうしたら活かせるか」という意識が無いからで御座います。

余談になりますが、私は大学生の頃、家庭教師をしておりました。

数学が嫌いな生徒が多かったので、よく「こんなこと勉強して何の役に立つの?」と聞かれたのですが、その時に「いつかきっと役に立つよ」とだけは絶対に言いませんでした。

「数学」に限った話では御座いませんが、「役立てよう」と思わない人間に「役に立つ機会」は絶対に訪れないと考えているからで御座います。

なので「君が役立てようと思えば、武器になる。思わなければ何の役にも立たない」と答えていたのですが、よくあれでクビにならなかったと、今では笑い話という形で役に立たせております。

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客観的に見て顔は下の上、胸はあるけど全体的に肉がついてるので体型も残念...なうえに我ながら性格まで残念です。変わることを諦めているわけではないですが、なかなかより良い自分にはほど遠いですし自信がもてません。他人に認められる以外に、自分を肯定できるようになるにはどうしたら良いでしょうか?26歳 女

ご質問誠に有難う御座います。
さて、今回のご質問文の中でも書かれておりますが、「他人から認められる」ということは自信を持つ方法の一つであることは間違い御座いません。
誰かに承認さえしてもらえれば、誰だって「自分は生きていて良いんだ」というような気持ちになることが出来るでしょう。
非常に簡単に自信を持つ手段、それが承認で御座います。
ところで「承認」を「非常に簡単」とお伝えさせて頂きましたが、「人に承認されるのは非常に難しい」という風に感じられた方も多いことでしょう。
人から承認してもらえるのは偉大な成果を出した人間だけだ、と感じられたかもしれません。
確かに、実社会で人から承認を集めることは簡単なことでは御座いません。
そのことは私も存じております。
ですが、それでもなお、承認は非常に簡単な手段だとお伝えさせて頂きます。
それは何故か。
それは「相手に依存しているから」で御座います。
極端な話をすれば、貴方様に全く魅力が無くとも、相手側が上手に承認をすれば、貴方様は自分に自信を持つことが可能で御座います。
素行の悪い生徒に対して、教師が強引に良いところを見つけて褒める、というような手段がこれに該当するでしょう。
逆に、貴方様がどれほど魅力的であっても、相手側がその気になれば、全く承認しないことも可能で御座います。
つまり、「人からの承認によって自信を持つ」というのは「相手の匙加減で自信を持てるか持てないか決まる」ということになります。
これを利用すれば、「承認」を与えることで「お金」を貰うことが可能で御座います。
「ホスト」「キャバクラ」「宗教家」「占い師」などの基本原則といえましょう。
一応補足を致しますが、私はこれらの職業を否定するつもりは全く御座いません。
例えお金を払ってでも「承認」を欲している方というのは、いつの時代も必ずおりますし、これらの職業にはそういった方を救ったという実績も間違いなく御座います。
単純に「承認は金で買え、承認を売って生活をしている人がいる」という事実をお伝えしたかっただけで御座います。
さて、「承認は金で買える」ということをお話しさせて頂きましたが、貴方様が欲する「承認」がこのような「金で買えてしまうような偽物の承認」で無いことも重々承知しております。
多くの方が望む承認は二つ。
一つ目は成果に対する承認
美人であるとか、仕事が出来るとかそういった類のものになります。
しかし、成果に対する承認は「一度」貰うだけならそこまで難しくありませんが、これを維持することは非常に難しいと言わざるを得ません。
何故なら、貴方様の成果に「飽きる」からで御座います。
例え素晴らしい成果であっても、前回と同じ成果では、前回以上の承認は得られません。
死ぬまで成長し続けることが貴方様には出来ますでしょうか。
少なくとも私にはできる気が致しません。
なお、この「承認」を努力の糧にすることは素晴らしいことだと思います。
「もっと褒めてほしいから頑張ろう!」これは非常に素晴らしいことですが、そこに自信を求めるのは危険ということで御座います。
次に二つ目は存在に対する承認
要するに「貴方のこと好き!無条件で!」
という承認で御座います。
これを貴方様に与えてくれるのは両親くらいなもので御座います。
もし貴方様の両親が「貴方様の存在に対して承認」して下さっているのであれば、それは感謝をした方が良いことでしょう。
貴方様は、その「承認」に慣れてしまって気が付いていないかもしれませんが、貴方様は承認されております。私の知る限り、これは稀なことです。
さて、今お話しさせて頂いた「二つの承認」で御座いますが、この二つもやはり他人に依存していると言えます。
長々と書かせて頂きましたが、端的にまとめると、これらの「他人に依存したもの」を自信の軸にしてしまうと、どうしても人の行動によって自信が揺らぐ「軸のない生き方」になってしまう可能性が高いということで御座います。
ここでご質問文にもあった「他人に認められる以外の、自分の肯定の仕方」の話をさせて頂きます。
「人に依存しない自信の持ち方」と考えて頂ければ分かりやすいことでしょう。
まず御質問者様は「生きる権利」が自分にあるかどうか、ということについてどのようにお考えでしょうか?
憲法25条の生存権の話をしているのでは御座いません。そんな紙は、簡単に破れます。
「私は生きていても良いんだ!」と、どのように実感できるのかという話で御座います。
さて、よく「私には生きる権利があるのでしょうか?」というようなご質問を頂きますが、そもそも生きる権利とは何でしょうか?
私の結論は「生きる権利」とは「生きる能力」で御座います。
「生きる能力」があるのであれば「生きる権利」があるという考え方で御座います。
このようにお伝えすると必ず「じゃあニートに生きる権利はないのか」「寝たきり老人は殺せというのか」というようなご意見を仰られる方がいらっしゃいますが、彼らにもまた生きる権利が御座います。
例えばニートであれば、親が面倒を見ていることが多いでしょう。それならばそのニートには「親に面倒を見てもらえる」という「生きる能力」が御座います。
御納得頂けないのであれば、赤ん坊はどうでしょうか?
赤ん坊は単独では生きていけません。赤ん坊には「人間に愛される」という能力があるから、赤ん坊は「生きる能力」があるので御座います。
「じゃあ生きる能力がない人間は死ね、というのか」というご意見も頂きそうですが、これもまた違います。
生きる能力がない人間は、すでに死んでいます。
つまり逆に言えば
「今、生きている人間は、すべからず生きる能力を持っている」
ということになります。
それが「運」なのか「技術」なのか「才能」なのかは分かりかねますが、何らかの能力を持っているから生きております。
生きているということは、生きる能力がある。
生きる能力があるということは、生きる権利がある
だから私は生きていて良い
それだけのシンプルな理屈が、私の最大の自信で御座います。
憲法やら人権やらは、生きる能力を確保するための、手段に過ぎません。
私たちの生きる権利は「人類の英知」によって保障されるものでは御座いません。
ただ、今、生きている、そしてこれまで曲がりなりにも生きてきたというその事実によって保障をされているので御座います。
本当に長々とお伝えしてしまい誠に申し訳御座いません。
最後にまとめとさせて頂きます。
人に依存した自信は非常に脆く、人の行動に大きく左右されます。
ですので、人の「承認」は努力の糧にすべきですが、自信の根本にすべきでは御座いません。
自信の根本は「今、生きている」という人に依存しない、非常にシンプルな理屈。
私の自信は基本的にそれだけで御座います

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どうすれば自分の本質と向き合うことができるようになるのでしょうか? 汚い嫌な自分を見るのが怖くて向き合うことができません

ご質問誠に有難う御座います。

ご質問文をお読みする限り、ご質問者様は普段は自分の汚いところが見えないのでしょうか?

だとしたら随分と都合の良い目をしていると感嘆せざるを得ません。

そんな都合の良い目を持っている限り永遠に自分と向き合うことは出来ないことと思います。

ちなみに私の目からは、日頃汚いことをしても、勝手な理由で「自分は汚くない」と自分に言い聞かせているように見えますが、いかがでしょうか?
大変失礼な物言いで誠に申し訳御座いませんでした。

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上野さん初めまして!上野さんはお金は銀行に預ける派ですかそれとも家で保管する派ですか?最近金融恐慌のことを習い、銀行に預けるのって大丈夫なのかなとふと思ったので質問させて頂きました。もし家で保管するとしたらおすすめの場所も良かったら教えてほしいです…!最近上野さんのマンガを知りそこからツイートやaskを一気に読んでしまいました。目から鱗の秀逸なものばかりでとっても楽しかったです…!!お身体お気を付けてお仕事頑張ってください応援してます!!

ご質問誠に有難う御座います。

私の曽祖父の言葉を借りて、お答えさせて頂きます。

「土地も、金も、家も、家族も、友も、全てアメリカに奪われてしまった。

だが

やつらでも俺の頭の中だけは奪えなかった」

おそらくご質問者様はまだお若いことと思います。

そしてご質問者様の願いは「どうやったら安全に資産を守れるか」ということでは御座いませんか?

それでしたら、今のご質問者様は「現金」で「知識」を買って、頭の中に預金するのが最善かと思います。

頭の中の資産は「利息が高く」「防犯に優れていて」「不景気に強い」という特徴がございます。

ご質問者様にお伺い致します。

なぜ、金融恐慌が起きると銀行が不安なのでしょうか?

金融恐慌が起きた際に、タンス預金は安全なのでしょうか?

「銀行が不安」と「預金が不安」と「資産が不安」は似ているようで、異なります。

例えば今回の件ですと

「ペイオフ」「円安政策」
「インフレ」「通貨安競争」
「災害リスク」のあたりの単語を調べてみてはいかがでしょうか?

私も知識が豊富というわけでは御座いませんが、少なくとも今の世界を見ていて「自宅に「現金」を保管する」という選択は致しません。

上から目線の話になってしまい誠に申し訳御座いません。

ですが、金融に少しでも興味を持ったこの瞬間をどうか逃さないで下さいませ。

金融でも法律でも趣味でもスポーツでも、なんでも構いませんが、興味を持ったその瞬間を逃さないということが、人生における最大の投資であると私は思います。

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先の質問と回答を見て思ったんですが、 エロいってプロポーションが抜群ってことなのか、それとも満足くこ行為ができるってことなのか、どちらでしょう?どっちもですかね?(笑)

ご質問誠に有難う御座います。

以前「好みのタイプは?」というご質問を頂いた時に「夏目漱石が〜〜中略〜〜武士道って〜〜中略〜〜エロいといいね」という回答をさせて頂きました。

この文章だけですと、誤解を招きそうですので、宜しければ http://ask.fm/a/bkpb806g をお読み頂きたく思います。

さて、本題ですが、どんな女性がエロいと思うかと言えば

顔でもスタイルでもなく

エッチに対して積極的

という点が非常に重要で御座います。

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こんにちは。いつも上野様のアトバイスを大変興味深く拝読させていただいております。お時間のある時に読んでいただければと思います。 私は現在大学生なのですが、ある社会人男性(2歳上で派遣のバイトをしています)と2度食事に行き、1度目は私が全額支払い2度目は割り勘になったことを不満に思ってしまいました。考えが古いかとは思うのですが、自分よりも経済力のある男性をと高望みしてしまいます。しかし恋愛に不器用なせいもあり、実は今まで男性とお付き合いしたことがありません。妥協するしかないと思うのですが、収入が殆ど若しくは全くない男性とお付き合いするとしたらどう折り合いをつけていけばよいでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。

ご質問者様と同じく、古い考えの私からすると、男女問わず、社会人が学生とデートをする時に、割勘ならまだしも、奢ってもらうという神経が私には理解出来ません。

もっとも、これは個人の価値観もあるでしょうから、一旦置いておきます。

ですが「お金が無いなら無いなりのデートプランを考えて、負担の少ないデート」を計画せず、相手に負担を強いる神経は如何なものかと思います。

貧乏が悪だとは申し上げません。

ですが、自身の身の丈で知恵を絞らず、安易に相手に負担をかける神経は、少なくとも私の中では悪で御座います。

なお、私見ですが度を過ぎて貧乏な男性は
「明確な目標があり、その目標を達成するために、現状貧乏になってしまっているものの、ゆくゆくは稼ぐつもりでいる」という条件の場合を除き、あまりオススメ致しません。

完全に余談ですが、男子学生が社会人の女性とデートした時に「ここは男なので払わせてください」と言った時は「唯一」の例外で、奢られるのが正解かと思います。

そんな時は男子学生の背伸びを微笑ましく褒めてあげて頂ければ幸いで御座います。

大変失礼なことばかり申し上げ誠に申し訳御座いませんでした。

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ラブホの上野さん5話では「好きなタイプ」の話題でしたが上野さん自身の女性の好きなタイプってありますか?エロいとかですかね笑 (差し出がましかったらすみません。スルーしてください)

ご質問誠に有難う御座います。

2004年に日本のお札が変わってから「夏目漱石」と「新渡戸稲造」の顔を見かけることが殆ど無くなりました。

あれからもう10年というのは、どうにも信じたくないもので御座います。

さて、夏目漱石と言えば「I love you」を「月が綺麗ですね」と訳した逸話でも有名ですが、私は「horse and carriage(フランク・シナトラ ラブ & マリッジ の歌詞より)」という言葉をどう訳せばいいのかなかなかどうして思いつきません。

直訳をすれば「馬と荷馬車」もう少し意訳をすれば「車の両輪」になるのですが「車の両輪」と「馬と荷馬車」では随分と違うように思えます。

車の両輪では「2つの同じパーツ」というイメージが出てしまう。それに単体では何の役にも立たないようなイメージが御座います。

しかし、個人的には「2つの違うパーツだが、一緒にいないといけない。とは言え、その2つのパーツは単独でも価値がある」という風に訳したいのです。

苦肉の策が「ガソリンと車」で御座います。この慣用句がもしも一般に使われるようになったら、嬉しいのですが笑

さて、日本では夫婦の関係のことを「車の両輪」と表現することが多いのですが、私は先の理由によりこれがあまり好きではありません。

つまり「男と女は違う。同じパーツではない」と言いたいので御座います。

ここで夫婦関係を「車とガソリン」と表現してみると、個人的にはしっくりきます。

「お互い違うパーツだけど、両方が無いと上手く走れない。とは言え、ガソリンも車も単体でも価値がある」

夫婦関係、恋愛関係はこうありたいと願っております。

前説が長くなってしまい申し訳御座いませんでした。

ここからご質問に回答させて頂きます。

なおもう1回話が「脱輪」する予定ですがご了承願います。

私が女性に臨むことは

「素直に笑ってくれる性格をしている」

の1点に尽きます。

失礼を承知で言えば、家事能力など練習すれば誰でも身に付きますし、もし身に付かなくとも私がすれば済む話で御座います。

顔については自信のない方も多いかと思いますが、少なくとも私は素直に笑っている女性の顔を可愛く無いと思ったことは御座いません。

そもそも「可愛い」とは「素直な笑顔」を見た時に感じる感情だとさえ思います。

なので私が女性に求める要素は本当に「素直に笑ってくれる性格」の一言に尽きます。



この理由を説明するために、同じく旧お札代表の「新渡戸稲造」の「武士道」の話をさせて頂きます。

ご存知ではない方のために本来177ページもある武士道を1行で説明させて頂きます。

「男は死ぬべき機会があったら死ね」

現代では、ややこの意識は薄れているのかも知れませんが、男性は基本的に生存欲求が女性と比較して希薄で御座います。

そして、この差こそが男女の最大の違いではないかと私は思います。

男は多分、基本的に死にたがり野郎で御座います。
「目的を達成するため」
「カッコ良く死ぬため」
こういう理由があれば、生き残ることなんてあまり考えません。

だから調査兵団みたいな生存率の低い兵団に入るんです。

一方で女性は基本的に生き残ること、生活することに対して貪欲で御座います。

男は、と括るとやや大きすぎるかも知れませんが、少なくとも私は、女性の「無条件で生きることを最優先にする」力を魅力に感じます。

自分1人だと、何かあった時に「まぁ死ねばいっか」とどうしてもなってしまいがちですし、「いつか死ぬし」と考えると頑張る気力もなかなか湧きにくいところが御座います。

なので私は「この人のために頑張ろう」と思えることが女性に対して望むことなので御座います。

家事スキルとかは気にしません。

スタイルとかも、概ねどうでもいいです。

お金を稼がないなら、私が稼ぎます。

ただ唯一、素直に笑ってくれる人でないと、私は「この人のために頑張ろう」と思えないので御座います。



先の「車とガソリン」の例で言えば私は男性が車で、女性がガソリンだと思います。

運転もエンジンもワイパーもハンドルもその他諸々は男性がなんとか出来る範囲ですが、唯一それらを動かす原動力だけは男性が自ら作れないもので御座います。

なので私は車の両輪ではなく、「車とガソリン」のような関係を築ける女性とお付き合いしたく思います。

長々と大変失礼致しました。

ですが意識的にせよ無意識的にせよ、素直に笑ってくれる女性というの多くの男性が望む女性だと思います。

私個人の好みというわけだけではなく、男性一般の好みの根幹にあるとお考えいただければ幸いで御座います。
どうでもいい補足①
車の車輪だと、尻に敷かれるタイプの男性が「車輪の下」ということになってしまいますしね。

どうでもいい補足②
あとエロいと、より「この人のために頑張ろう」と思えます。

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付き合っているわけでもない片思いの相手に初めてを捧げるのはどう思いますか? 一度告白してふられてしまいましたが、一回エッチできれば私の中では十分だと思っています。これっておかしいでしょうか、 あと、男の人は好きな人以外の女とエッチできますか?

ご質問誠に有難う御座います。

大変有難いことに、これまで何度か彼女ではない女性からエッチを言い寄られたことが御座います。
ですが、私は「私に付き合うつもりがなく」女性が「付き合いたいと思っている(思っていた)」場合は、全て断ってまいりました。
男性の方ならお分かり頂けるかと思いますが、それはそれは毎回毎回断腸の思いで断っております。
ここで、ご質問者様の質問に答える形になりますが、私も男ですので、彼女以外の女性とエッチが出来るかと言えば、したいです。つまり出来ます。
さて、話は変わりますが、私が学生の時、友人がパチンコ中毒になってしまいました。
ご両親からの仕送りや、バイト代、友人に嘘をついて借りた金、等々、ありとあらゆるお金をパチンコにつぎ込んでしまった彼の口癖を紹介させて頂きます。
「これで、最後だから」
もし、貴方様の友人がなんらかの中毒になったとして、この言葉を信用しますでしょうか?

まず間違いなく信用しないかと思います。
彼の友人達も当然のように彼のこの言葉を信用しませんでしたので、誰一人彼にお金を貸しませんでした。
誤解して頂きたくないので補足を致しますが、少なくとも私の友人達は「金が返ってこないことが目に見えていたから」彼に金を貸さなかったのではありません。
金を貸すという行為が、彼のためにならないと分かっていたので彼に金を貸さなかったので御座います。
ですので彼がどうなろうと知ったことではない消費者金融は彼に金を貸しました。
なお彼は、私たちが半ば拉致監禁に近い方法でパチンコから距離を取らせましたので、なんとか社会人として生活をしております。
さて、大変失礼では御座いますが、私から見るとご質問者様のように、「大好きな男性に、最後に一回だけエッチをして欲しい」と言っている女性は、先の彼のような「パチンコ中毒」のようにしか見えません。
彼のことを吹っ切るために最後にエッチをしたい。私はその言葉の裏に「あわよくば彼がなびいてくれるかもしれない」という心理があると思っております。それはパチンコ中毒者が「あわよくば確変を引けるかもしれない」と言っているのと同じように思えます。

ですので、私は女性がどれだけ「付き合わなくても良いから」「彼女になるつもりはないから」「これで最後だから」と言おうとも絶対に信用致しません。

「忘れるために最後に一回だけエッチをしたい」
「忘れるために最後に一回だけパチンコをしたい」
この二つに違いが御座いますか?
私はパチンコ中毒の友人に、金を貸すような下衆にはなりたくありません。
また、「エッチをすれば、情が湧いて、より吹っ切りにくくなることが分かり切っている」女性とエッチをするような下衆にもなりたくありません。

彼に金を貸すくらいならば、嫌われてでも貸さない。
一方的に私に好意がある女性とエッチするくらいなら、嫌われたって構いません。

相手のためにならないことと知りながら、自分に言い訳をして、それをする人間に、私はなりたくありません。
最後にご質問者様にアドバイスをさせて頂きます。
ご質問者様のように「最後に吹っ切るために」とエッチを望む女性は少なくありません。
ですので、そのように考えてしまうことは変なことではないと思います。
ですが私は吹っ切るための唯一無二の方法は「吹っ切りたいものと距離を置く」だと確信しております。
そして吹っ切ることを阻害する最大の要因は「吹っ切りたいものに近付く」だと確信しております。

一回エッチをした後に「十分」だと思えるとお思いでしょうか?
ご質問者様が「一回エッチ出来れば私の中では十分だと思っています」と何度言おうとも、絶対に信用しない男になれるよう、私は行動しております。
またご質問者様が好きな男性も「絶対に信用しない男」であることを私は願っております。

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上野さんみたいな方に、可愛いってほめられたいです! 最近疲れ気味なので、私のことほめてください!!(質問ではなくお願いでごめんなさい!笑)

ご指名誠に有難う御座います。

誠に申し訳御座いませんが、貴女様のお顔が分かりませんので、顔について可愛いということは出来かねます。

ですが、やはり、このように女性に頼って頂けると、「可愛い」と感じてしまいます。
色々と大変なこともあるかと思いますが、少なくとも私は女性に頼って頂けるとその方を「可愛い」と感じます。

大変な時は男性に頼るということも考えてみては如何でしょうか。
もし、頼る方がいないのでしたら、また今回のように私を頼って頂ければ幸いで御座います。

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今年のクリスマスには何をしたいですか?

ご質問誠に有難う御座います。

個人的にしたいことは色々と御座いますが、1年で1番忙しい日の一つであるクリスマスに、休みが取れるはずも御座いませんので、恐らくラブホにいると思います。
「クリスマスはラブホ」これだけならなかなか羨ましがってもらえそうですが、私の場合「ラブホなう(仕事)」なので笑

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やらなければならない事は分かっているのにやる気が全く出ません。こんな自分を変えたいと思っているのに自分で行動する事がなかなかできません。どうしたらこんな状態から脱する事ができるのでしょうか。ダメなことは分かっていてもこのままでいいと思っている自分がいるのも事実かもしれませんが…。上野さんの言葉をぜひ聞きたいです。

ご質問誠に有難う御座います。

もし、ご質問者様が、そもそも「何かを行おうとするつもりがない」ということでしたら、残念ながら私には何らアドバイス出来ることは御座いません。

ですが、もしご質問者様が「何か行いたいことがあるが、やる気や集中が続かない」ということでしたら、少しくらいはアドバイスが出来るかもしれません。

さて、私は大学生の頃、テラスモール湘南というショッピングモールの2階にあるスターバックスによくいたのですが、そこにはMacBook Airを広げている人が大勢いらっしゃいました。

皆様もスタバや喫茶店などで、MacBook Airを広げる人を見かけたことがあるかと思いますが、彼らのモニターをこっそり覗くと90%くらいの確率でFacebookかTwitterが開かれています。

別にそのことをどうこう言うつもりは御座いませんが、TwitterやFacebookを見ている表情はどこまでも真剣で、あたかも重要な会議資料を作っているような顔で御座いました。

ところで、今私は池袋のドトールでこの文章を書いているのですが、どうにも不思議なもので池袋のドトールにはMacBook Airを広げて難しい顔をしている人がおりません。

Wi-Fiも飛んでいるのでTwitterを見るには最適な環境にも関わらず、何故MacBook Air勢がいないのかと考えると、ドトールは、あまりオシャレなイメージがないということが原因なのではないかと思います、ドトールが好きな私としましては甚だ遺憾では御座いますが。

今思い返して見ると「テラスモール湘南」も私が学生の頃はオープンしたばかりで、なんとなくオシャレなイメージが御座いました。

テラスモール湘南の4階にはサンマルクカフェという喫茶店もあるのですが、スタバのある2階がファッションの店舗が多いのに対し、4階は本屋や電気屋といった店が多いので「オシャレ度」は低かったかも知れません。

そのせいかサンマルクカフェには、あまりMacBook Air勢はおりませんでした。

さて、スタバで難しい顔をしながらMacBook Airを広げてSNSを見ている方が、いったい何を考えているのかと考えると「オシャレっぽい場所(スタバ)でオシャレっぽいもの(MacBook Air)を使い仕事をしているっぽい雰囲気な自分」に酔っているということかと思います。

その証拠にMacBook Airを広げている人は必ず、画面が他の人から見えにくい座席に座っております。単純に画面を人に見られたくないという意識もあるかと思いますが「画面を見られたら仕事をしていないのがバレる」という意識も強いのではないでしょうか。

さて、最初に私は「ドトールでこの文章を書いている」と書かせて頂きましたが、この言葉に一つ補足をさせて頂きます。

私は、ドトールの入口に最も近い席で、画面がレジや後ろを通る人に見えるような角度でこの文章を書いています。

これは家で作業をしているとすぐにサボってしまう私が生み出した苦肉の策なのですが、人は「誰かに見られている」と思うと、なかなかサボりにくくなります。

勿論、自分の家でも集中して作業が出来るのであればそれに越したことは御座いませんが、多くの人はそんなに強くありません。

誰かに見られているという意識があって、ようやく集中が出来るものだと思います。

残念なことに私が使用しているiPadは優秀で、池袋のドトールでも「ニコニコ動画で面白い動画あるよ」と私に甘言を投げかけてきます。

もし私が「他人から画面の見えない位置」に座っていたら、その甘言に乗ってしまっていることと思います。

ですが私の座っている場所は、他の人から画面が丸見えなので、私は泣く泣くiPadの甘言を振り切ることが出来ました。

最後にご質問者様にアドバイスをさせて頂きます。


私は何もドトールの一番目立つ席で作業をしろ、と言いたいのでは御座いません。

私がお伝えしたいのは、「環境を変えろ」ということで御座います。

人の意思というのは残念ながら、短い時間なら効力がありますが、長い目で見れば非常に弱いと言わざるを得ません。

ですので、人の目もなく、サボっても誰からも文句を言われない状況でありながら、意思だけで努力を続けるなんて、ほぼほぼ不可能で御座います。

意思を変えたところで結果が変わらないのであれば、これはもう環境を変えるしかないのではないでしょうか。

人の意思というのは先ほど申し上げたとおり短い時間しか保ちません。

ですが逆に言えば短い時間なら保ちます。

ですので、この短い「意思が保つ時間」を使い、自身が努力せざるを得ない環境を作ってみてはいかがでしょうか。

今回の私の場合、人に見える位置に座る、というもので御座いました。

もし人に見られるところで作業が出来ないのであれば、友人に「あと3時間で作業が終わる」と先にメールするという手段でも良いでしょう。

スマホアプリが邪魔をするなら、やる気のあるうちにアンインストールしましょう。

漫画に手を伸ばしてしまうなら、漫画を捨てるか、漫画の無い環境に移動してみる

やる気が無くなってから、対応をしようと思っても間に合いません。

やる気があるうちに、「やる気が無くなった時に、手を伸ばしそうなもの」を潰しておく必要が御座います。

もし、スタバでMacBook Airを広げて、本文をお読みの方がいらっしゃいましたら、他人が画面を見える角度に座り直してみて下さいませ。

少しは作業が捗ることと思います。

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真面目に就活しようとすると私や私の周りで小さいことから大きなことまで必ず何かが起こります。 呪われてるんですかね? もう就活するなっていうんですかね?

ご質問誠に有難う御座います。

ご質問者様が就活をしようとするとどういったことが起こるのか、詳しくは分かり兼ねますが、もし大地震が起きるとか、戦争が起きるとか、そういったレベルの出来事が発生するのであれば、誠に申し訳御座いませんが、世界平和のために就活を諦めて頂けないでしょうか。

勿論、恐らくこのレベルの出来事が起きているというわけではないかと思います。


さて、やや古いデータで申し訳ないのですが、平成19年度の3大都市圏(東京、名古屋、大阪)の電車の遅延の発生件数は年間で約3000件弱だそうです。
単純計算1都市圏あたり1日約3件くらいの人身事故が発生していることになります。

私も就活をしている頃は、ほぼ毎日東海道線を利用して東京に出ていたのですが、記憶している限りで3回くらいは遅延に巻き込まれました。

ですが、私はセミナーや面接に遅れたことは1度も御座いません。

と言いますのも、私は基本的に1時間くらい前にセミナー会場に到着し、会場を確認してから近くの喫茶店で同じセミナーに参加しそうな就活生を探し、一緒にセミナーに参加するということをしていたからで御座います。

ちなみにご質問とは全く関係の無い話になりますが、セミナーの1時間くらい前に会場近くのスタバに行くと、少なくとも1人くらいは就活生の女の子がおりますので、「○○のセミナー?(企業名)」と声をかければ高確率で会話が弾みますので、辛いことが多い就職活動の中に少しは楽しみを見出せるかも知れません。

話が大幅に擦れてしまい申し訳ございません。

もしご質問者様が、就活をしようとした際に、電車の遅延が発生したらどのように感じられるでしょうか?
恐らく「私の就活を邪魔しようとする出来事が起きた」と考えるのではないでしょうか?

ですが、私が就活をしている最中に人身事故が発生した場合、少しもそんなことは思わず、「今日はスタバで女の子に声かけられないな」くらいにしか思いません。

この違いは、非常に簡単で御座います。
私が就活に対してたいして苦手意識を持っていないのに対して、ご質問者様は「就活がしたくなくて仕方がない」ので御座います。

ご質問者様は就活をしたくないので、就活をしている最中に、常に「何かしらの言い訳」を探しているので御座います。

「電車が遅延した」「雨が降る」「友達に飲み会に誘われた」「授業の課題が出た」「横断歩道でお婆さんが困っている」
ご質問者様にとって、「就活をしない言い訳」になれば何でも良いのですから、本当にいくらでも考えることが可能で御座います。

その全ての「言い訳」が発生しない確率は、恐らくほぼ0かと思います。

これはアドラー心理学の目的論というのですが、ご質問者様は、就活における自身の目的を「就活しないこと」に定めております。

端的に言ってしまえばご質問者は

「就活がしたくなくてしたくなくて仕方が無いが、「就活したくない」と言うと自分が周囲から怠け者のように思われてしまうので、自分に関係の無い天気や電車の遅延といったような「就活をしない言い訳」を必死に探し、「自分は就活をしたいが、自分以外の色々なことが私の就活を邪魔してくるので、就活が出来ない」という風に体裁を保っている」ということになります。

ですので、ご質問者様はご質問者様の望みである「就活をしない」という望みに確実に近付いております。

恐らくご質問者様は大学3年生でしょうから、あと1年程同じように言い訳を探すだけで、晴れて「就活をしない」という望みは達せられます。

さて、最後になりますが、ご質問者様はご質問文で「呪う」という言葉を使っておりますが、これは「のろう」以外に「まじなう」とも読むことが出来ます。

「まじなう」というのは災いや病気を避けるために祈るという意味なのですが、私はご質問者様の就活を「呪って」おりますので、ご質問者様は確かに「呪われて」いるかもしれません。

「呪われている」を「のろわれている」と読むか「まじなわれている」と読むかでご質問者様の就活が決まるといっても過言ではないでしょう。

私はご質問者様の就活に対して心よりm呪っております。

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近くの公園に鳩がたくさんいるんです。その中に1羽だけ白い鳩がいます。ものすごく目立っていて、ナンバーワンじゃなくてオンリーワンでいいんだ!ととても励まされます。 どこのコンビニが好きですか?

ご質問誠に有難う御座います。

ご質問者様は白い鳩を見て、オンリーワンで良いんだ、と感じられたようですが、そもそも鳩が白くなる原因をご存知でしょうか。

日本には白い鳩という種類はほとんどおりませんので、白い鳩がいる理由は私の知る限り以下の3つになります。

1 非常に低い確率で野生で誕生する
2 アルビノ種
3 人間が飼育していた鳩が野生化した
日本の鳩は主にカワラバトという種類なのですが、この鳩は基本的に灰色系の色をしています。

公園等によくいますので、皆様も一度は見かけたことがあるのではないでしょうか。

カワラバトは灰色系が遺伝しやすく、白系は遺伝しにくい(劣性遺伝)ため、通常のカワラバトが白に生まれる可能性は約0.01%で御座います。

ちなみに鳩の天敵はカラスや猛禽類なのですが、猛禽類は黒い鳥を襲わない、という習性があるため、白い鳩は格好の餌食になります。

またアルビノ種というのは10万〜1億分の1の確率で発生する遺伝欠損であり、体が白く、目が赤くなるという特徴が御座います。
もし、ご質問者様が見た鳩の目が赤かったならば、アルビノ種の可能性があるかもしれません。

ちなみにアルビノ種は、通常の個体と比較して格段に病気になりやすいという特徴が御座います。

最後に人間が飼育していた鳩ですが、マジックで使われるギンバトや、イベント等用の白いカワラバトが考えられます。

ギンバトはカワラバトとだいぶ見た目が違うため、可能性としては、イベント用の白いカワラバトでしょう。
ところで、皆様はイベント等で放たれた白い鳩がその後どうなっているかご存知でしょうか?

ご存知の方も多いかと思いますが、鳩には帰巣本能というものがあり、優秀な鳩の場合、数百km離れていても自身の巣に帰ることが可能です。
これを利用したのが伝書鳩や鳩レースというものなのですが、イベント用の鳩もこの例の通り、自身の巣、つまり鳩を飼っていた人間の元に戻ります。

ところで鳩がその場所を自身の巣と認める理由をご存知でしょうか?

諸説あるのですが、最も有力なのは「餌の有無」で御座います。

人間が餌をあげることにより、その場所に行けば餌が食べられると鳩に教え込むということで御座います。

こういった鳩は人間が与えた餌以外を食べることを知りませんので、帰巣本能が働かず、巣に帰れなかった場合、非常に高い確率で餓死します。

つまりご質問者様が感じたオンリーワンは、鳩にとっては自身の生命を著しく危険にさらす確率が極めて高い特徴であるということで御座います。

さて、ご質問者様にお伺いしたいことが一点御座います。

ご質問者様は白い鳩を見て、オンリーワンと感じたようですが、それ以外の灰色の鳩はどれも全て同じに見えたのでしょうか?

確かに私たちから見れば、鳩なんてどれもこれも同じに見えるかも知れません。

ですが、考えて見れば当然なのですが、どの鳩も全てどこかしら異なっており、それぞれ別の個体で御座います。

つまり全ての鳩はオンリーワン(唯一の存在)でありますが、私たちはその中でも特に異端なオンリーワンしか見分けることが出来ないということで御座います。

ご質問者様は「オンリーワン」で良いんだ、と感じられたようですが、ご質問者様も例えどのように生きようと同じ人間はおらずオンリーワンで御座います。

ですのでオンリーワンでいいんだ、というよりもむしろ、人はオンリーワンにしか生きることが出来ないというのが正しいように思えます。
「自分だけの道でいこう」や「あなたはあなたの道を歩みなさい」というような言葉をよく聞きますが、元々オンリーワンなのですから、そもそも自分だけの道を歩く以外の方法は御座いません。
ですので、ご質問者様が白い鳩であろうと灰色の鳩であろうと、誰かと同じ道を歩むことは出来ないので御座います。

また、このオンリーワンの中で、誰からも見分けて貰える白い鳩のような存在がナンバーワンなのではないでしょうか?



灰色の鳩と、白い鳩のどちらが幸せかは分かりません。

ですが往々にして白い鳩のような存在は、白い鳩と同じように何かと危険で、不安定で、波乱万丈な人生になります。

それを楽しいと感じるか感じないかは、その人次第としか言えません。

なお個人的には白い鳩のような人生を歩みたいと考えております。

ですが例え灰色の鳩であっても、その鳩は必ずオンリーワンです。
例え灰色の鳩で、万人からは他の鳩と同じような存在であっても、たった1匹の鳩からだけは大切なつがいというナンバーワンの存在として認識されているかも知れません。

話が色々と脱線してしまいましたが、私が今回何よりもお伝えしたかったことは、人はオンリーワンとしてしか生きられない、ということで御座います。


なお好きなコンビニはミニストップで御座います、皆様からどのように思われているかはわかりませんが、ミニストップのクランキーチキンは間違いなく、私にとってのオンリーワンであり、ナンバーワンで御座います。

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初めまして!あの、上野さんの話が素敵だと思い、尊敬しました。 それで、フォロー致しました。フォロバ 突然で申し訳ありません。ここに書き込むのは、鍵垢なので自己紹介と声をかける事が出来ないので・・・ それでここを利用しました。本当に失礼しました・・・!フォロバは・・・あの、上野さんのご自由で大丈夫です・・・!図々しい内容ですみません。

ご丁寧に誠に有難う御座います。
文面だけで、とても優しくて気配りの出来る方なのだと感じました。
ただ本当に申し訳ございませんが、お名前がないのでどなたか分かり兼ねます。
誠に申し訳ございません。
もし宜しければリプ等を頂ければ幸いで御座います。

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こんにちは。質問させていただきます。振られた男性に対し、どうすれば相手の幸せを願えるようになりますか?相手に特定の女性はいないのですが、恋活はしているようです。彼に素敵な女性ができることを願いたいのに、心の底から願えていない気がします。本当は彼の隣にいるのは私でいたいし、彼が困っているときは私が助けたい。さらに欲を言えば、恋活なんてやめて私を選んでほしいです。こういう愛の押し付けというか、自分勝手な感情をどうにかしたいです。どうすればいいと思いますか?彼への気持ちを断って、彼の幸せを願いたいです。

ご質問誠に有難う御座います。
とても唐突な話題で申し訳ないのですが、私は「生きているということの本質」は感情であり、意思だと考えております。
科学的な話をすれば、水と人間の差なんて殆ど御座いません。ですが、人間と水が違うことは誰しもが知っております。その差は何なのかと言えば、やはり感情であり意思だとしか言えないように思えます。
哲学的な話題で抽象的になってしまい誠に申し訳御座いません。
ですが、誰が決めたのかは存じませんが「物質」という言葉の対義語が「精神」であることを見るに、昔の人も私と同じような価値観を持っていたのではないかと思います。
さて、私は、あまり子供の頃のことは覚えていないのですが、私の両親曰く、私が怒った場面というものを未だ見たことが無いそうです。
私自身、最近の自分を思い返してみても、声を荒げたような記憶も、頭にカッと血が上ったような記憶も御座いません。
どうにも私は先天的に非常に怒りにくいタイプの人間だったようで御座います。
このように書くと、私がまるで聖人君子のように思えるかも知れませんが、私はこの「怒りにくい」というのが、私の美徳でないばかりか、私の最大の欠点の一つなのではないかと思っております。
さて、ここで一つイギリスの諺をご紹介させて頂きたく思います。
「怒ることを知らないのは愚かである。しかし、怒ることをよく知ってよく忍ぶ者は賢い」
確かに、手当たり次第に怒り散らしている人間が、魅力的な人間かと言えば甚だ疑問で御座います。
ですが、怒らない、怒れない人間というのは本当に魅力的でしょうか?
これは、自己啓発書などでよく言われる「怒れない人は自身の権利を守ることが出来ない」といったような話では御座いません。
怒れない、怒らない人間の本質は、優しさでも、寛容でもなく、無関心なのではないでしょうか?
興味が無いから期待もしない、関心も無い、だから怒らない。
これがあまり怒らないタイプの人間の本質かと思います。
非常に悪い言い方をすれば、自分のことにしか興味がない人間、下手をすれば自分のことにすら興味のない半ば生きながら死んでいるような人間と言えるかもしれません。
怒りにしても妬みにしても嫉妬にしてもコンプレックスにしても、自分の願いと、現実の間に生まれる差を感じた時に発生する感情で御座います。
そのように考えると、怒るという感情は、世界への関心、ともすれば生きる原動力とさえ言えるように思えます、これはやや私の期待も含まれておりますが。
なお、一点補足をしておきますと、怒りが表に出ないだけで、内面では物凄く怒っているという方がいらっしゃいますが、こういった方は、怒りを表現するのが苦手なだけですので、無関心というわけでは御座いません。
さて、ここで先ほどのイギリスの諺「怒ることを知らないのは愚かである。しかし、怒ることをよく知ってよく忍ぶ者は賢い」に話を戻させて頂きます。
ご質問者様は、今、自身をなんとかなだめようとしておりますが、端的に言えば怒っております。
怒るではピンとこないかも知れませんが、妬んでいる、嫉妬していると言えばピンとくるかと思います。
ご質問者様は、そういった負の感情を抑え込み「良い子」になろうとはしておりませんか?
人、社会、親、風習、文化。そういった者から排斥されないように、ひたすらに自分を殺し、荒波を立てないようにしておりませんか?
それが悪いことだとは申しません。むしろ世間的には歓迎される行動でさえあると思います。
ですが、先ほど申し上げた通り、怒るという感情は生きる原動力で御座います。
それを押し殺すというのは、私なりの解釈で言えば「生きながらに死ぬ」ということで御座います。
以上のことを踏まえ、ご質問者様に私なりのアドバイスをさせて頂きます。
ご質問者様は妬みや怒りといったような負の感情を外に漏らさないように必死にご自身を宥めているように思えます。
それは、とても素晴らしいことであり、また今のご質問者様はとても辛い感情に耐えようと頑張っていると思います。
そんな頑張っているご質問者様に私がお伝えしたいことは「怒りや妬みという感情を無かったことにしてはいけない」ということで御座います。
「自分は怒っていないんだ」「こんな負の感情を持っちゃいけないんだ」というように自身を抑え込むことは、最終的に自身の感情を消失させます。
そうして自身の感情を消失させた人間は、少なくとも私の考えでは、生きているとは言えません。
ですのでご質問者様はまず自身の「妬み」や「嫉妬」、そして「そんな感情を持ってしまう自分が嫌い」という感情が自身にあることを認めるべきかと思います。
それは決して悪いことでは御座いません。ご質問者様が、その男性にそれだけ強い関心や感情を持っていたという証明で御座います。
そして、その上で、その感情をどのように処理するのかということを考えるべきではないでしょうか?
「怒り」を知らないことは愚かです。恐らくそれをなかったことにしようとすることもまた同じでしょう。
ですが、それを知った上で忍ぶ者は賢いです。
この方法は恐らく簡単な道ではありませんし、時間もかかることでしょう。
ですが、それでもなお、ご質問者様には怒ることを知った上で忍ぶ、ということを目指して頂きたく思います。
私の勝手な願いでは御座いますが、少なくとも私なりに、ご質問者様に最善のアドバイスを出来たと感じております。
辛い道では御座いますが、少なくともそういった道もあるということだけでも知って頂ければ幸いで御座います。

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ポケモンの新作が発売されましたが、メガフライゴンが出てこないことについてどう思いますか?

許されない、おかしいです。
ドラゴンじめんという、珍しさこそあれ、特にメリットが感じられないタイプ。氷4倍やん…
ドラゴンタイプでありながら、ガブやマンダと比較すると残念過ぎる種族値
タイプ一致の地震も「あれ?ガブで打ってもダメージたいして変んなくね?」と言われる攻撃
素早さ種族値が2だけガブよりも低い絶望感
を踏まえた上で、あえてフライゴンを使うプレイヤーがいるにも拘らず何故メガシンカしないのでしょうか?
ええ、そうですね、知ってます、基本的にはガブの下位互換です。
拘ってとんぼ返りでもしてればいいんです。
じわれでも打ってればいいんです。
というか多分フライゴンの扱い的に、メガ進化しても残念性能になるのでは?

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はじめまして、私は接客のアルバイトをしておりまして、上野様の各媒体での物腰を非常に尊敬しております。先日、私は勤務中に 大変苛烈な恫喝によるクレームを受けました。それにより、勤務に対してのやる気が非常に減衰してしまい悩んでおります。職場自体は良い方ばばかりですので、そのような理由で辞めたくはないと感じます。上野様も業務上様々なお客様との対応があるかとは思いますが、このような時どのようにして気持ちを整理なさいますか。宜しければお聞かせください。

ご質問誠に有難う御座います。

私は大学生の頃より比較的「接客業」に分類される仕事をして参りましたが、やはりクレーマーと言わざるを得ない方というのは、どこにでもいるように感じます。

ご質問者様も、詳しい事情までは分かり兼ねますが、クレーマーの方に大変な罵声を浴びせられたことと思います。

もし以下の文章で少しでも、やる気を出していただければ幸いで御座います。

なお本文のクレーマーとは「筋の通らないクレームを言うクレーマー」のことであり、筋が通っている方の場合は誠心誠意謝罪するしか御座いません。

こちら側に非のある失敗で謝罪をするのですから、解決した後に「今度から頑張ろう」くらいに考えるのが良いかと思います。

さて、私が初めて行った接客業のアルバイトは某ファミレスチェーンでしたが、その頃から今まで一貫して考えていることが2点ございます。

1点目は「社員はアルバイトを守るべき立場である」ということで御座います。

ご質問者様がどういった立場かは分かり兼ねますが、社員がアルバイトよりも多い給料を貰っているのは、端的に言えば責任を取るためで御座います。

また社員の方に関しましても、上司がより多くの給料を貰っているのは、基本的には、より多くの責任があるためで御座います。

今では私も「守るべき立場」になりましたので、基本的にクレーマー対応をアルバイトにはさせません。

ですので、もしご質問者様が現場の最高責任者で無いのならば、すぐに上司に回してしまえば良いかと思います。

今私の手元にあるクレーマー対策の本には「簡単に責任者を出すべきではない」という旨が書いてありましたが、現場のことを考える暇などない社長などの重役を出すな、というのは分かりますが、店長を出すなというのは正直意味が分かりません。

現場の問題は、自身で解決できないと判断したのであれば、現場の最高責任者までは簡単に回してしまって良いかと思います。

それを断る上司など一体何のために存在しているのでしょうか?
なお、現場責任者より上は、現場の人間ではないので回してもあまり意味がありません。そのため、回すべきではないかと思います。

続いて2点目で御座います。

本文ではわざわざ「クレーマーの方」という表記をしておりますので、お気づきの方もいらっしゃるかと思いますが、クレームの内容がどのように考えても筋が通らない方であった場合、私はお客様扱いを一切致しません。

全く謝りませんし、お帰り下さいとお伝え致します。

もしそれでもお帰り頂けない場合、躊躇うことなく営業妨害で警察を呼びます。

この考えには反論のある方もいらっしゃるかと思いますが、筋が通らないクレーマーというのは基本的に「100円で100円以上の買い物をさせろ」というような旨の主張をされる方が非常に多いです。

「サービスをしろ」「割引をしろ」「無償で交換しろ」などなど色々な要求は御座いますが、基本的にはどれも「料金以上のサービスを提供しろ」と言っているのと変わりません。

そのような考え方がまかり通って良いはずがありません。

ですので筋の通らないクレーマーには、毅然とした態度で「お断りします」と伝えれば十分で御座います。

なお、私なりの基準を以下に記しますので宜しければ参考にして頂きたく思います。

1 いかなる事情でも、暴力を行使した場合

2 いかなる事情でも、意図的に第三者のお客様に迷惑を掛けた場合

3 (こちらに非が無いにも関わらず)明らかに料金以上のサービスを再三にわたり要求した場合

4 こちらの過失を補償した上で、さらに過度なサービスを再三にわたり要求した場合(例 商品に過失があった場合、返品、もしくは交換以上のサービスはしない、ということ)

5 意図的に、店舗の備品等に損害を与えた場合

6 その他、法律に違反する行為

私は今まで、概ねこのような基準で対応をしておりました。

勿論、その方がクレーマーなのか、それともこちらに非があるのかというのは慎重かつ厳格に判断する必要が御座います。

自分が面倒だからといってクレーマー認定をするなどの行為をしていれば、そのお店の行く末は言うまでもありません。

色々とご意見はあるかも知れませんが、皆様に2点だけお伝えしたいことが御座います。

1点目 クレーマーを甘やかすことは、他の優良なお客様に対して失礼である。また店の利益にならない。

2点目 いかなる事情があろうと、部下やアルバイトが精神的に重大な疾患を受ける恐れのある事態を看過すべきでは無い。

さて、長々と書いてしまい誠に申し訳御座いません。

おそらくご質問者様は「そうは言っても私の店ではこの理屈は通用しない」というようにお考えかと思います。

実際問題、責任逃れをする上司はどこにでもいますし、すぐに警察を呼ぶ、なんて対応を気軽に出来る方も少ないかと思います。

ですが、仮に上記のような対応が出来なくとも「このような方法もある」ということを知っているだけで随分と気が楽になることと思います。

最後になりますが、お客様に出来る限りの礼を尽くすことは重要です御座います。ですが、目の前にいる人間はお客様であると同時に、ただの1人の人間に過ぎません。

お客様は貴族ではありませんし、貴方様は奴隷では御座いません。

そのことに気が付くだけで幾ばくか気が楽になればと思います。

補足 お客様をいい加減に扱え、という意味ではないことだけは何卒ご理解をお願い致します。

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こんにちは。2ヶ月ほど前から付き合っている彼氏がいます。東京と愛知という遠距離で、彼氏はひとつ年上の新社会人。私は大学4年です。お金の自由もあまりきかないため、会うのは大体月1が現状です。ラインなどの文字でのやりとりは齟齬を生んでしまったり相手の顔が見えないので嫌いなのですが、それをしないと付き合う意味も分からなくなってしまうような気がします。彼氏の職業上、深夜や早朝に仕事が終わることも多く、電話をするのは困難です。質問ですが文章上で交流を図る場合、気をつけるべきことはなんでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。

まずお付き合い、誠におめでとう御座います。

遠距離恋愛で難しい面もあるかと思いますが、末長くお付き合いが続くことを心よりお祈り申し上げます。

もし、この回答が末永いお付き合いに少しでも貢献出来れば何よりで御座います。

さて、ご質問者様はスティーヴィー・ワンダーという歌手をご存知でしょうか?

アメリカの盲目の歌手なのですが、ワンダー氏には、このような話が御座います。

彼が幼かった頃、学校の授業中に、授業で使う予定のネズミが逃げ出したことが御座いました。

ネズミはなかなか捕まらなかったのですが、その時先生は、ワンダー以外の生徒に対して静かにするように言い、ワンダーに音で探して欲しいと頼んだそうで御座います。

盲目だったワンダーは、常人よりも遥かに耳が良かったため、ネズミを発見することが出来たそうで御座います。

このことを契機にワンダーは自分にしかない能力というものを知り、新しい人生が開けたと語っております。

つまり、自身の欠点を欠点とばかり思うのではなく、そこから「他人とは違う能力」というものを見つけるということが重要だということで御座います。

さて、この話が回答と関係があるかと言えば、全く関係御座いません。

大変失礼を致しました。

ところで、この「大変失礼を致しました。」ですが、私はどのような雰囲気のつもりで書いているとお思いでしょうか?

心底申し訳なさそうにしている。

全然、反省していない様子。

バカにしている雰囲気。

色々と想像出来るかと思います。

ちなみに正解は楽しそうな雰囲気のつもりで書いております。

さて、先のワンダー氏の話から、私が今回お伝えしたかったことは「何かが制限されると、それ以外の所が発達する」ということで御座います。

ワンダー氏の場合で言えば、視覚が失われたことで聴覚が発達致しましたが、今回のご質問のようなメール等の連絡手段は「聴覚」「視覚」「触覚」「嗅覚」「味覚」の全ての感覚を制限されます。

では、その場合、どのような能力が発達するのでしょうか?

恐らく、想像力が発達致します。

普段の会話であれば、雰囲気や声のトーン、表情等で分かることすら、メールですと分からなくてなってしまいます。

また文法の問題で、話が伝わらないということもあるかと思います。

このような「分からなくなった部分」を補完するのが想像力で御座います。

さて、想像力が「分からなくなった部分」を「正確に補完する」のであれば、全く問題は無いのですが、大抵の場合、想像力は正確に補完を致しません。

それどころか、悪い方へ悪い方へと補完することが往々にして御座います。

例えば、メールをしていたら急に「ごめん、寝るね」とメールが来たと致します。

もし、直接会って話していれば「単純に眠いだけ」と簡単に分かるような場合でも、メールですと勝手に「話が楽しくなかったのかな」などと想像をしてしまう。

このようなことのことで御座います。

悪い方へ悪い方へと考えてしまいますと、どんどん関係はギクシャクしてしまいます。

この「想像力が勝手に悪い方へ考えてしまう」というのが私の考えるメールの最大のデメリットで御座います。

さて、最後になりますが、以上の点を踏まえて3点だけアドバイスをさせて頂きたく思います。

1 メールを送る時は「内容」だけではなく雰囲気を伝えるようにする。

例えば「楽しかった」というメールが来て楽しそうに見えますでしょうか?

「つまらなすぎ笑」というメールの方が、むしろ楽しそうに見えはしないでしょうか?

メールの内容も勿論重要で御座いますが、顔文字や絵文字などなど雰囲気を伝える要素も非常に重要で御座います。
ちなみに「ハート」でも付けとけば、大体の男性は安心致します。

2 メールを受け取る時は「邪推」をしないように心掛ける。

多くの男性は、あまりメールが好きではありません。

ですので、メールが返ってこなかったり、内容が淡白だったりすることもあるかと思いますが、それを「愛情が冷めたのでは?」「浮気してるんじゃないか?」というように考えるのは危険で御座います。

「まぁ、そういう人なんだ」くらいに考えるよう心掛けると良いかと思います。

3 何かあったら電話する
ここまで回答しておいて、このようなことを言うのも失礼かとは思いますが、メールには限界が御座います。

メールをしていて、何か違和感を感じたら、電話する

それでもダメなら、スカイプをする

それでもダメなら直接会う

出来る限り「感覚の制限されないコミニュケーション」を取ると良いかと思います。

アナログな話で申し訳ないのですが、直接会わないと分からないことということは、非常に多くあるかと思います。

遠距離恋愛で直接会うことは困難かも知れませんが、例え、早朝に仕事が終わるとしても電話くらいは出来ることと思います。

自分の話でお恥ずかしくはありますが、私は副業も合わせますと、月に400時間くらい働いていますが、電話も出来ないほど忙しいと感じたことは御座いません。

長い時間話す必要は御座いません。

極端な話をすれば、毎朝、早朝に仕事が終わった彼氏様に、ご質問者様が「おやすみ」と電話で言うだけでも十分かと思います。

「おやすみ」の一言だけでも、メールの何倍も多くのことを彼氏様に伝えることが出来るかと思います。

長々とお答えしてしまい誠に申し訳ございません。

この回答が、ご質問者様のお役に立てれば何よりで御座います。

また、この文章で、私の真意がそのまま皆様に伝われば、本当に幸いで御座います。

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22歳の大学生♂です。もうすぐ付き合い出して一年になる、一つ年下の彼女がいます。 彼女はドライというか、記念日などに頓着しないタチです。半年記念日は何にもしなかったので、一年記念日はちゃんと祝おうと言ったのですが、「一年っていうのはただの通過点だから祝う必要はないんじゃないか」みたいなことを言われました。記念日を祝いたいと思う自分は女々しいのでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。

確かに記念日や誕生日というものに対しての興味はたいていの場合、女性の方が強い傾向に御座います。

男性が記念日を忘れて女性が怒る、という話は割と聞きますが、その逆はあまり聞きません。

ですので、そういった意味ではご質問者様には、比較的女性的な部分があると言えるかも知れません。

とは言え、記念日を気にするようなマメさは評価されることすらあれ、否定されるような性格ではないかと思います。

女々しいというのは、もっと「うじうじしたり」「優柔不断だったり」「相手の顔色ばかり気にしたり」という男性に使う言葉かと思います。

例えば、自分は一周年の記念日を祝いたいのに、彼女が興味ないということを知り、「自分は女々しいのか」とうじうじ悩んだり、「彼女が興味ないならしない方がいいのかな?」と優柔不断になったり、「彼女はどう思ってるんだろう?」と顔色を伺う、そんな男性が女々しいのではないでしょうか?

「俺が祝いたいから、祝う」

それで良いかと思います。

もし彼女様が記念日を祝うのを嫌がるなら、今後はしなければいいのではないでしょうか?

一周年誠におめでとう御座います。

今後も末永くお幸せになるよう心よりお祈り申し上げます。

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某ブラック牛丼屋で働いているのですが、どうしたら会社に勝てますか?

ご質問誠に有難う御座います。

何故この質問を私にして下さったのかは分かり兼ねますが、いつもとは違う雰囲気の回答も面白いかと思いまして精一杯考えさせて頂きました。お読み頂ければ幸いで御座います。

さて、今年の5月29日に某牛丼チェーンでストライキ騒動が御座いましたが、ご存知でしょうか?

この騒動はネットから広まり結局不発に終わったのですが、この件から学べる点が御座います。

それはスト予定日だった5月29日にその牛丼チェーンの親会社の株価が最安値を記録し、ストが不発になると一気に株価が反発したということで御座います。

勿論、株価には様々な要素が関連致しますが「ストライキが起きるかもしれない」という不安要素から株価が下がり、「起きなかった」という事実から株価が上がったという要素はあったことと思います。

さて、企業と交渉を行うためには、当然で御座いますが、お願いをするだけでは上手くいきません。こちらが何かしらの交渉材料を持つ必要が御座います。

以前でしたら労働組合というものがそれに該当致しました。「みんなで仕事を放棄するぞ」という脅しは十分に交渉材料になりえます。

では何故ネットから始まった「みんなで仕事を放棄するぞ」というストライキが失敗したのかと言えば、最大の要因は「核となる人物がいなかった」ということで御座います。

つまり「一斉に仕事を放棄しよう」という言葉を見て、多くの方は「みんなが放棄するなら」という、非常に受け身な参加意思に留まりました。

「誰も協力しなくとも、俺は一人でもストライキをする」という核になる人物がいなかったということで御座います。口火を切る人間が見えてこなかったとも言えます。

さて、ここからが本題になります。

「誰が核なのかも分からないデマのようなストライキの噂」がネット上に流れただけで、5月29日のように株価は下落致しました。

では、核となる人物がいて、その者がカリスマとなりメディアに露出し、ブラック企業は悪だということを言及し、世論がブラック企業は悪だと思った瞬間、株価はどのようになるでしょうか?

もしここまで上手く行けば株価は暴落致しますが、そこまでする必要は御座いません。

「株価が落ちるかもしれない」という不安感を経営者側に突きつけることが出来れば、十分に交渉は可能で御座います。

何故なら株価の暴落は、例えば今年200億円を超える新株発行を行ったような企業であれば、計り知れない損害を与えます。

少し難しい話になりますが、新株の発行を公募した段階で、株価を暴落させる恐れのあるこのストライキ騒動を起こせば、いったい誰が今後、新株の引受人になるのでしょうか?

また銀行等の融資の際にも、非常に不利な交渉材料となりますので、その企業の金融は麻痺致します。

さらに言えば、他社からの買収もされやすくなり、経営は安定致しません。

つまり、このIT化の進んだ現代において「ストをする」という脅しは、仮に実行されなくとも充分に武器になるということで御座います。

その方法は5月29日に、どなたかが示して下さいました。あとは核となる人物として演じれば良いので御座います。


このように書くと「業務委託契約だからストは出来無い」「法的にうんぬん」」というような反論を頂きそうですが問題は御座いません。

重要なのは投資家と世論と経営陣がそのストをどう判断するか、ということで御座います。

5月29日のスト騒動は、被雇用者に「ネットを使用したストという脅しで、それが実行されるかどうかは置いておいて、株価を操作出来ること」を示しました。

この武器は被雇用者がいつでも引き金を引くことの出来る圧倒的な武力になり得ます。

これが私のご提案出来るブラック企業に脅しをかけ、交渉をする方法で御座います。
幸い、世論は現在ブラック企業に対して風当たりを強くしております。ここさえ味方につけてしまえば、強い交渉力を得られることと思います。

なおこれを実行する際には、ネットニュース系の企業に予め根回しをした方が良いかと思います。

さて、最後になります2点お伝えしたいことが御座います。

1点目 この記事を書くにあたり、5月29日のストについて調査致しました。
ですが、結局核となる人物が見当たらないばかりか、明らかな「悪意」を感じました。
それは、この手段を用いて、株価を操作し、空売りを行い資産を形成したものがいるのではないかという悪意で御座います。
この騒動を起こした人間は、本当にストをする気があったのか、それとも株価の操作による利益を狙ったのか、私には分かり兼ねます。
2点目 1点目の件について真相は分かり兼ねますが、もし悪意ある人間がいた場合、どんなことをしていたのか、というのは非常に面白い話になりますので、私なりに物語を作成してみようと思います。

よろしければお楽しみにして頂きたく思います。

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はじめまして!上野さんのラブホエピソードが最近の楽しみです♪大学に入ってから実感したのですが、男の人に「こいつならいける」と思われやすいようです。偏見かもしれませんが、恋愛初心者か寂しくて誰でもいいから~という場合に特に… 迫られれば断れず(友人としては大好きなので)彼女がいる人や、複数の人と同時に関係をもってしまい反省してます。 確かに男性向けのアニメやゲームが好きで、それで男の人と話が弾みますし苦手ではありません。すぐ仲良くなれます。チビですがその他何もかも平均的(地味)なのに、お手軽そうと見られるのはどうしてなぜなんでしょうか!

ご質問誠に有難う御座います。

※注意事項が御座います。
本文章ではオタクを欠点という扱いをさせて頂いております。これは多くの女性からもオタクという趣味は理解されにくいという意味であり、オタク趣味を否定しているわけではないということをご理解頂ければと思います。



まず男性から見て「こいついけるんじゃね」と思う瞬間ランキングを独断で作ってみました。

多少順位の前後こそあれ、概ね正しいかと思いますので、よろしければ参考にして頂ければと思います。

5位 やたらとメールが来る
4位 やたらとこっちを見てる
3位 楽しそうに会話をしてくれる
2位 他の男と一緒にいる時と比較して、テンションが高い

そして他の追随を許さないダントツの1位が

【ボディタッチが多い】

で御座います。

そして、この5つを全て兼ね備える最強の「男に「こいついけるんじゃね?」」と思わせる女性こそ「ぶりっ子」で御座います。

ちなみについでに独断で「こいつ俺がいっても無理だろ・・・」と思う瞬間ランキングというのも作ってみたのですが、以下の通りで御座います。
さて、ご質問者様が「こいついけるんじゃね」と思われてしまう原因で御座いますが、大きく分けて2点あるかと思います。

1点目は、先ほどのランキングのような行為を取っているということで御座います。

例えば、会話中にツッコミに合わせて男性を叩いたりしていませんでしょうか?

そういった行為でも男性を「こいついけるんじゃね?」と思わせるには充分で御座います。

2点目は、環境で御座います。

恐らくご質問者様の周りにはオタクの男性が多いと思うのですが、残念ながらオタクというのは多くの女性には理解されません。

ですので、こういった趣味を持つ男性は日常のほとんどの時間を「女性から理解されずに」過ごしております。そして自身の趣味が女性を遠ざけているということを少なからず理解しております。

そんな時、そういった自身の趣味を一緒に楽しんでくれた女性が現れた場合、男性の思考は概ね2パターンに分かれます。

1 この娘はこんな俺でも理解してくれる女神だ、と思う

2 俺がモテないのは俺がオタクだからだ。この娘はオタクが嫌いでは無い。つまり俺でも行ける。と思う

正直なところ1も2もさほど違いはないのですが、こういった考えから「こいつならいける」と思うのかと思います。

もしも、男性の趣味が楽器のような、比較的どんな女性からも肯定的に思ってもらえるような趣味であれば、日頃から共感や肯定をしてもらえますので、共感したくらいでは「こいついけるんじゃね?」と勘違いは致しません。

日頃「否定され続ける趣味」だからこそ、いざ肯定された時に「こいつならいけるんじゃね?」と感じるのだと思います。

それは「自身の欠点」が「この娘から見たら欠点ではない」ので「自身の欠点が一つ減ったように」感じるからで御座います。


さて、話は変わるのですが、先ほど話題に上がった「ぶりっ子」についてお話しさせて頂ければと思います。

「何で男ってぶりっ子を見抜けないの?」という言葉を皆様も一度くらいは聞いたことがあるかと思います。

これに対して私は持論が御座います。

それは「見抜く必要がないから」で御座います。

男性からすれば、その娘が自分に対して「好きになって貰いたい=好意がある」ということさえ分かれば十分なので御座います。

この価値観は女性の方には中々理解しにくいかもしれません。ですが、生物学的な話をすれば、男性は余程特殊な事情を除き、自分に好意のある女性はみんな好きなので御座います。好きと言うとやや語弊があるかも知れませんので、明け透けに言えば、自分に好意がある女性ならばみんなセックスをしたいので御座います。

とは言え、現実には男性は誰彼構わず手を出したりはしません。それは2つのブレーキがあるからで御座います。

1つ目は理性で御座います。

この理性がどういう歴史の変遷を経てこのようになったかまでは分かり兼ねますが、少なくとも現代の習慣や文化では、誰彼構わず手を出すことは許されないということを理解しているので御座います。

2つ目は拒否への恐怖で御座います。

ちなみに数字の裏付けがあるわけでは御座いませんが、恐らくこちらのブレーキの方が大きいと考えております。

男性も本能レベルで女性からも拒まれることを恐怖に感じております。「もし手を出して拒まれたら」その恐怖が男性のブレーキになっているのではないでしょうか。



さて、長々と前置きが続いてしまい申し訳御座いません。

本題に入らせて頂きます。

男性が女性のこと好きになるのは「こいつならいけるんじゃね」と思った瞬間で御座います。

もう少し具体的に言えば「この娘は自分に好意があるのではないか」と思った瞬間で御座います。

男性は女性と比べて遥かに「自分のことを好きな女性を好きになる傾向」が御座います。

夢もロマンもなく言えば、セックス出来る可能性が高いからで御座います。

ただこれだけではあまりにも寂しいので補足をすれば、男性にも勿論愛情は御座います。ただ好きになってくれた女性を好きになりやすいという傾向があるとご理解頂ければと思います。

ですので、「こいつならいけるんじゃね」と男性に思われるのは、決して悪いことでは御座いません。むしろ「こいつはいけないだろ」と思われることは、全ての男性が追うことを放棄します。

ドラゴン桜という漫画で、これを的確に表現した場面が御座います。

「バスケットのゴールはこの高さだからみんな練習するんだ。これが遥か上空にゴールがあってみろ。誰も練習したりしない」


自身を安売りしろと言っているのでは御座いません。

ですが、高値にし続けると、誰からも追われることはなくなります。

その点をご留意頂ければと思います。

なお一点補足をさせて頂きます。
好意が伝わりすぎてしまうと男性は安心し、その女性を後回しにします。
好意を持っている男性から好かれない、というのはこれが原因かもしれません。

さて、最後にご質問者様に勝手ながらアドバイスをさせて頂きたく思います。

「こいついけるんじゃね」と思われることは悪いことではありませんが、複数の男性と関係を結ぶのはご質問者も望んでいることではないかと思います。
関係を崩さずに関係を断るためには、拒絶するのではなく、笑顔で「ごめんね」という旨を伝えれば良いかと思います。勿論非常識な男性には拒絶で構いませんが、男性が「今回はダメだったけど次は・・・」と感じるように断れば、そこまで関係は崩れないかと思います。
また、もし「こいついけるんじゃね」と思われたくないのであれば、その環境を変えるか、自身の行動(特にボディタッチ)を変えれば良いかと思います。

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はじめまして。いつも楽しくTwitter拝見しております。当方、貢ぐ癖がありまして、好きな人ができるとその相手に夢中になり、お金を散々使い、その結果自己嫌悪におちいり気持ちが段々と薄れていく…ということを繰り返してきました。周りからは、貢ぐのは辞めなさいと口を酸っぱくして毎度言われますが、なかなかプレゼントなどでしか自分がその人のためにできることは無いと思っているので、やめることができずにいます。また、それまでお金を使ってきて途中で何もなし、となるとそれこそその人との関係が切れるのでは…と思ってしまいます。男性としてはやはり貢いでくれる女性は良いカモとしか思わないんでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。

端的にお答えしてしまえば、良いカモだと思われていることかと思います。

さて、「貢ぐことでしか自分に出来ることはない」とお考えということで御座いますが、その気持ちはとてもよく分かります。

自分が相手に何をしてあげられるのか、と考えること自体はとても良いことですし、優しさや気配りというのは、なかなか目に見えずらく、数字化も出来ませんので「自分が本当に相手の役に立っているのか」と不安に思われることもあるかと思います。

ですが、もしご質問者様が、よりよい恋愛を手に入れたいとお望みでしたら、なんとしてでも貢ぐという行為を辞める必要があるでしょう。

ところで貢ぐという行為はたいていの場合で金銭のやり取りが御座いますが、ご質問者様は貢いだお金で何を買っているとお考えでしょうか?

もしかしたら男性の気持ちを買っているとお考えかも知れませんが、たいていの場合は異なります。

ご質問者様が買っているのは「安心」ではないでしょうか?

と言いますのも往々にして、貢ぐ方の心理というのは「お金をあげなきゃ嫌われてしまう」というようなものなのですが、裏を返せば「お金をあげているから嫌われるはずがない」ということで御座います。

ご自身の中で「これだけ渡しているから大丈夫」と安心出来る、この安心感こそが男性が金銭の代わりにご質問者様に提供しているものであり、言い換えればご質問者様が購入しているものかと思います。

ですので男性の気持ちは1円分も購入出来ていないかと思います。

元手が0円の「安心感」というよくわからないものをコンスタントに購入してくれるご質問者様は、男性から見ればいい客であり、いいカモかと思います。

さて、最後にどうしたら貢ぐことをやめられるかということなのですが、残念ながらご質問者様の今の状態では辞めることは難しいかと思います。

と言うよりも辞めたいと思っているかどうかすら怪しく感じます。

ご質問文で一度も「辞めたい」と書かれておりませんし、貢には強力な安心感という「快感」も御座います。

ただ、やや恥ずかしい物言いになりますが、多くの男性が本当の意味で女性から貢いで欲しいものというのは「喜んでいる女性の笑顔」なのだと思います。

正直、私としてはお金を渡されるよりもはるかに、笑っていてくれた方が「私のために何かをしてくれている」と感じることが出来ます。

ご質問者様のご質問にはお答えさせて頂きましたが、解決策が曖昧になってしまい申し訳ございません。

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当方とある大学生です。自分は最初は女性から印象良かったり仲良くなって数カ月後付き合う所までいった女性も今まで二人いるのですが決まって知り合ってから日付が経つとどんどん印象が悪くなってダメ出しや罵倒が多くなったり遊ぶ回数が減ったりします。ここまで色々な女性で同じことが起きると自分が悪いとは思うのですがいまいち具体的に悪い所が分からなくてどうしたらいいのでしょうか…同性の友人を見てるとそんな事無かったり女友達に自分より仲がよくて一緒にいて楽しそうな男友達がいて辛いものがあります。

ご質問誠に有難う御座います。

以前勤めていた会社にHさんという方がいたのですが、バリバリの営業職で社員の中で誰よりも契約を取ってきていました。

その甲斐もあり、Hさんは課長に出世したのですが、ここで問題が発生しました。

Hさんは今まで通り契約を取ってきていたのですが、課としての営業成績が明らかに下がってしまったのです。

また、これまではHさんのこと好意的に思っていた社員も徐々にHさんへの不信を言うようになりました。

Hさん自身は今まで通り誰よりも契約を取っていたのに、何故このようなことになってしまったのかと考えると、残念ながらHさんは自身の役割を理解していなかったのではないかと思います。

確かに営業マンの役割は契約を取ってくることですが、上司や管理職に求められる役割は部下のフォローや根回し、教育などではないでしょうか?

にもかかわらず、Hさんは今まで通り営業マンとしての役割しか果たしていなかったので、このようなことになってしまったのだと思います。

当時の私は、ここまで考えてはおりませんでしたが、今にして思えばHさんは営業の役割を減らしてでも、上司としての役割を果たすべきだったのだと思います。

勿論、契約を取ることが悪いというわけでは御座いませんが、自身の求められている役割を果たさずにいると、例えそれ以外の場所で大きな成果を出していても、上手くいかないのだと感じました。

さて、ご質問者様は、最初のうちは女性と仲良くなれるのに、付き合うと上手くいかないということで御座いますが、これは「役割」というものが問題なのでは無いかと思います。

付き合う前は「男友達」という役割でも良いのですが、付き合った後は「彼氏」という役割にならなくてはなりません。

つまりご質問者様は「男友達」という役割は非常に優秀ですが、「彼氏」という役割に関してはいささか問題があるのではないか、ということで御座います。

例え、どれだけ「異性の友達」という期間が長くとも、正式にお付き合いをされた場合、女性がご質問者様に求める役割は「彼氏」で御座います。

ですので、どれだけ良好な友人関係を維持出来ていたとしても、そのままの関係では「彼氏彼女」の関係は上手くいかないのではないでしょうか?

ご質問者様はお付き合いをされた後は、きちんと女性のことを彼女として扱っていましたでしょうか?

さて、「彼女として扱う」と言いましても、具体的にどうすれば良いのか分からないと思われるかもしれません。

私の意見になりますが、常に彼女扱いをする必要は御座いません。

つまり普段は、これまで通り男友達という役割でも充分なのではないかと思います。

ですが、例えば2人っきりの時、記念日や誕生日など、女性が「彼女として扱って欲しい」と感じる時には「彼氏」としての役割を果たす必要があるのではないかと思います。

このように言うと難しく感じられるかも知れませんが、簡単に言ってしまえば「彼女にしかしないこと」をすれば良いのでは無いかと思います。

例えば、「普段は仲の良い友達という関係なのに、2人っきりだと凄く甘やかしてくれる」「誕生日のデートだけは、男らしくリードして、凄くロマンチックなデートをしてくれる」「彼女にしか見せない一面がある」などかと思います。

女性が彼氏という役割に何を求めているのか、というのは個人差が御座いますが、往々にして「男らしい態度」「甘えさせてくれる」「他の女性とは違う扱いをしてくれる」などで御座います。

次の彼女様が出来た際には、是非「彼氏という役割」を実践してみては如何でしょうか。

もしこのご回答が全く的外れでしたら申し訳御座いません。

ですが、友好な友人としての役割を、付き合った後でも全く変えないのであれば「一体なんのために付き合ったんだろう?」と女性が感じてしまうのは仕方のないことではないかと思います。

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好きな人ができたのですが、どう行動していいかわからず立ち往生しています・・・。どうしたらいいでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。

まず、ご質問者様に最も求められることは「相手の立場を考える」ということではないかと思います。

と言いますのも、ご質問者様のご質問文ですと、私はご質問者様の、年齢も性別も状況も何も知ることが出来かねます。

ご質問者様を責めているわけではないのですが、残念ながら私はこれほど情報が少ない状況で適切なアドバイスをするだけの能力は御座いません。

このことは言われてみれば容易に想像が出来るかと思います。

さて、人に対する気遣いというのは、恐らく常日頃の行動が最も重要かと思います。

ご質問者様が、このご質問文を書く際に、何か緊張はされましたでしょうか?

恐らくされていないことかと思います。

直接お会いしているわけではありませんし、私に特別な感情を抱いていることもないでしょうから、比較的リラックスした気持ちで書けたのではないでしょうか?

ですが好きな方と対面した時はとても緊張致します。

リラックスした状況で出来ないことが、緊張した状況で出来るということは、あまり御座いません。

ですので、特に好きな方を前にすると、相手のことまで気が回らなくなるかと思います。

「好きな人の前ならきちんと出来る」と仰る方がいらっしゃいますが、これは「練習しなくたって、本番ではしっかりやるよ」という言葉に近いものがあるかと思います。

練習無しで本番で成功出来る方は、ごく限られた方しかいらっしゃいません。

ご質問者様が、この限られた方で無いのであれば、まずは練習となる、ご友人様などとお会いしている際に相手の立場を考えるように心がけると良いかと思います。

具体的にどのような行動を彼女にするか、というのはそれからでも遅くは無いかと思います。

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正直男の人は身体目当ての女性にどれだけ尽くせますか?

ご質問誠に有難う御座います。
さて、以前、ホテルに1基100万円くらいするベッドを導入したことが御座います。
通常のホテルであれば10万~20万くらいのベッドを導入しているので、これがどれだけ高いかお分かり頂けるかと思います。
では何故、これほど高価なベッドを導入したかと言えば「必ず回収出来る」と考えていたからで御座います。
私は仕事において、何かしらに金銭を払うことはすべからく投資であると考えております。
そのため、購入に際して考えることは「経費が効果に見合うかどうか」の一点のみで御座います。
効果が経費より1円でも大きければ購入し、そうでなければ購入しないということで御座います。
ベッドの件は、このベッドは100万円以上の利益を出す考えたので購入を致しました。(また20万円のベッドより大きな利益を生むという考えも勿論御座いました。)
さて、特に体目当ての男性は、こういった投資という発想を非常に強く持って、女性を口説く傾向が御座います。
つまり御質問者様の体の価値と、それを手に入れるための労力を比較して、どちらが大きいかということを考えているので御座います。
この「体の価値>労力」が逆転しない限り、永遠に尽くすことが可能で御座います。
その最たる例はバブル期の「アッシー」や「メッシー」といったような存在かと思います。
「アッシー」や「メッシー」と呼ばれた男性たちは、セックス出来るかも知れないという希望だけで、恐ろしいほどに女性に尽くす行動をとっておりました。
大学時代にバブル経済の研究をしていた時期があるのですが、「当時、最も価値が高騰(バブル化)したものは何でしょうか?」と質問したところ、「女かなぁ」と遠い目をされていたのが、とても記憶に残っております。
さて、御質問者様のご質問にお答えさせて頂きます。
体目当ての男性は、短期的に見れば、体目当てではない男性と同等かそれ以上に尽くすことが出来ます。
何故ならば体目当てでは無い男性と違い、明確に利益(貴方の体)を把握しているからで御座います。
明確に利益が見えている方のほうが、そうでない方よりも遥かに尽くす(投資)をすることが可能なので御座います。
さて、御質問者様のお悩みは、恐らく「今付き合っている(もしくは付きあおうと考えている)男性が体目当てなのか、それともそうでないのか」ということかと思います。
先ほどの投資の例を出せば「対して深い関係でも無いのに尽くしてくる男性は体目的の可能性が高い」と言えなくとも無いのですが、この結論はさすがに極論でしょう。
ですので体目当ての男性の主な特徴を挙げて回答とさせて頂きたく思います。
1本名や住所を教えない→本命では無いので家に来られたりすると面倒なため
2個室のデートに誘う、またそれを断った時に「個室ではないデート」を提案しない
3デートの時間が夜→ただし手練な方はあえて昼に誘うので一概には言えません
4金払いが良い→投資がしやすいため
5女性に内面的な魅力が無いのに口説く
最後に、どうしてもお伝えしたいことが御座います。
このようにお伝えすると「男性は下衆な生き物だ」と感じられるかもしれません。
その考えが間違っていると私は言えません。
何故なら、体目的の男性とそうではない男性の違いは「体だけが目的か」それとも「体と心が目的か」ということに過ぎないからで御座います。
ですので、「体が目的に入っていない男性」というのはいないと言っても過言では無いかと思います。
男の下心やゲスさに嫌気がさしましたでしょうか?
誠に申し訳御座いません。
ですが、もし女性が「男はゲスな生き物だ」と考えて男性と接していた場合、体目的ではない男性は、そんな貴方に嫌気がさしてしまい寄って来なくなります。
「女なんて所詮金でしか男を見てないんだ」という男性に近づきたいと思いますでしょうか?
それと同じで御座います。
ですので、そんな「男なんて体目的なんだ」と「男性を否定する」考え方をしている女性に近寄る男性というのは、女性の「考え方や内面に全く興味がなく」「体しか興味が無い」男性で御座います。
つまり女性が「男は体目的だ」と考え、それを態度に出せば出すほど「体目的の男性」しか寄って来なくなります。
どうか「男は体目的のやつしかいない」とお考えにならないようお願い致します。
これは女性の貴方様が幸せになるためのお願いで御座います。

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互いに目指す公務員のボランティア先で知り合った4つ上の男性との関係の進め方が分かりません。初めて遊んだ時から家に行きました。キスを拒むと泣かれてまいました。その後はキス、添い寝までし、関係性を尋ねると「今26で28には結婚したい、ごめん」と言われ少し疎遠になりました。半年経ち試験勉強のために久しぶりに会い、帰りには「家に来る?」と誘われましたが時間が遅かったこともあり、断りました。夏に試験があるので会うことは難しいですが、その後進展させたいです。相手は女性扱いが上手なように思いますし、恐らく私の気持ちにに気づいています。一方私は男性経験がありません…。振り向かせるアドバイスお願いします。

ご質問誠に有難う御座います。

かなり偏った意見でお答えさせて頂きます。

本気で戦った時の悔し涙と、本当に大切なものを失った時以外に泣く男は信用するな!

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依存と愛の境界がわかりません。

ご質問誠に有難う御座います

私見になりますが

依存→貴方がいないと生きていけない

愛→貴方がいなくとも生きていけるけど、貴方がいた方がずっと幸せだし、楽しいし、何より一緒にいたいから、貴方を離す気はありません。

かと思います。

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彼氏もちの同僚に恋をし告白したところ振られてしまいました。 とはいえ本当に好きだったので「それでもあきらめはつかない。暫くこのままでいさせて欲しい。」といって一時的に私の思いを留保させて貰いました。 ですが彼女は陰で「彼は私の容姿の好きな容姿ではない」、「例え世界が終って男と女が二人きりになってもお前とはねー!」と言っておりました。(彼女の友人談。また別にこういうことを言われたことは別にどうでもいいのです。) 今後、どのタイミングでどうすれば彼女に振り向いてもらえるでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。

全体を通して、かなり厳しく非難しておりますので御注意下さいませ。

大変失礼な内容になりますが、端的にご質問にお答えをすれば「ご質問者様自身に何かしらの劇的な変化が無い限り、永遠に不可能」と言わせて頂きます。

この劇的な変化というのは当然で御座いますが、成長という意味で御座います。

また補足としましては、今回の件に関して、女性に彼氏がいるかいないかというのは関係御座いません。


そもそも「異性として見れない」「あまりタイプでは無い」と言われることはあるかもしれませんが、そこまで興味を持たれない(ある意味で持たれている気も致しますが・・・)というのは、中々起こり得ないことで御座います。

通常であれば、その女性がよほど口汚い方でも無い限り、仮に外見が全く好みでなく、さらに多少仕事の能力が低くとも、「仮にも同僚である以上、今後のことを考えれば最低限の対応をする」のでは無いでしょうか。

また、ご質問者様が本気で好きになった方ですので「口汚い女性」ということはないかとは思います。

さて、直接言われたのでは無いにせよ、そういった噂がどこかで本人に伝わってしまうのではないか、ということは普通の女性では判断が付きます。

ご質問者様が本気で好きになった方ですので、そういったところに気が回らない未熟な女性ということもないかと思います。

ですので、今回の場合、全くオブラートに包まず言えば、「異性としてだけでなく、仕事の上でさえ、ご質問者様に嫌われても「全く」困らない」という状況かと思います。

ところで一点お伺いしたいのですが、その彼女の友人というのは、ご質問者様とも仲が良いのでしょうか?

断言は出来ませんが、あまり親しいというわけではないのでは御座いませんか?

もしそうだとすれば、恐らくその友人様は「彼女のために」ご質問者様に件の内容をお伝えしたのでは無いかと思います。

端的に言ってしまえば「彼女はここまで言っているのだから二度と口説こうとしないでくれ」とご質問者様に伝えているのではないでしょうか?

さて、ご質問者様にお伺いしたいのですが「何故、そこまで言われてもなお、その方を口説こうと考えられるのでしょうか?」

少なくとも私であれば、自身のこれまでの行動を反省した上で、その方のことを口説くことは無いかと思います。

ご質問者様は「言われたことは関係ない」と仰っておりますが、ここはかなり異様に思えます。

怖い話になりますが「あんなことを言った彼女を絶対に許さない」と感じられる方が、まだ人間味があるように思えます。

純愛だから罵られても平気と言われるおつもりでしょうか?

さてこれらを全て踏まえて一点アドバイスをさせて頂きます。

ここまでお読みになり、「こんな奴のアドバイスなんて聞くか!」と感じられているかもしれませんが、仮にその女性を口説く場合でも有効な手段であると確信しておりますのでお読みいただければ幸いで御座います。

その女性ではない誰かを口説いて頂きたく思います。

もしも上手くいけば、その女性からの評価も上がりますし、ご質問者様の口説きの腕も上がりますし、「その女性が唯一無二の女性ではない」ということも気付いて頂けるかと思います。

(あと彼女も出来ます。)

ご質問者様に彼女が出来たとしても、評価が上がることこそあれ、下がることは無いかと思いますのでご安心ください。

何故ならば、少なくとも1人の女性から好意を抱かれている男性、というのは他の女性からすると、安心感に繋がるからで御座います。

(余談になりますが、唯一無二の存在というのは、運命的なものではなく、付き合っていく過程で生まれるものだと考えております。

ですので付き合ってもいないのに「あの人は唯一無二の存在だ」と仰る方には些か疑問を感じます。)

さて最後に一点ご質問者様にお願いさせて頂きたいことが御座います。

もし今後、その女性に酷いことをされたのであれば、それは下手なアドバイスをした私の責任で御座います。

罵るメールをして下さっても構いませんので、私を恨むようお願い致します。

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はじめまして。いつも楽しく拝見しております。付き合って1年の彼氏がいます。落ち込んだ時、私は上手く言葉にできないのもあり、そっと一人にしてほしいのですが彼はそれを自分が頼りないから話してくれない、と思うようで拗ねられてしまったり不機嫌になってしまいます。ただ自分の中でも気持ちや考えがまとまらない状態だと伝えてもうまく伝わりません。どうしたら伝わるでしょうか。一人にしてほしいと思うことはワガママなのでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。

今回のご質問の件ですが、確かに男性側の気持ちも分からなくは御座いません。

身近な人であればあるほど、落ち込んでいたら何とかしてあげたくなりますし、それが出来ない無力感を感じることも仕方の無いことかと思います。

さて、私も基本的には落ち込んだ時に一人になるタイプなのですが、私が心がけている点を2点、アドバイスさせて頂きたく思います。

1点目ですが、会わないということで御座います。

自分が落ち込んでいたり、不満を感じている時に人に会ってしまうと、当然ですが相手にもそれが伝わり不快な気持ちにさせてしまいます。

ご質問にお答えすると「一人になりたい」というのは自分勝手では御座いませんが、「一人になりたいのに、一人になるための努力をしないこと」は自分勝手かと思います。

ですので落ち込んだ時に一人になりたいのであれば、落ち込んでいる間はコンタクトを断ち、落ち込んでいることすら悟らせない、ということを心掛けると良いかと思います。

2点目は、気持ちが回復したら褒めるということで御座います。

例えば今回のご質問者様の例ですと、落ち込んだ時は彼氏様に会わないように致します。

すると、本来は頻繁に会ったり、電話をしているであろう関係で御座いますので、ご質問者様と会えなくなったことに対して、彼氏様は疑問や不安を抱くことかと思います。

このフォローも兼ねて、気持ちが回復してから、彼氏様を褒めます。

具体的には「ごめん、ちょっと落ち込んでて一人になりたかったんだ。でも一人にしてくれて本当に有難う。私って落ち込んだ時は、一人になりたいタイプだから、○○が私のことをそっとして置いてくれて本当に嬉しかったよ」というような感じで御座います。

この言葉のポイントは

1 落ち込んでない状態で言う
2 あたかも彼氏様が「そっとしておく」という選択肢を選んだように言う
3 そしてそれが正しい判断だったと伝える
4 感謝する
の4点で御座います。

基本的には人は自分の都合の良いように言葉を捉えますので、「彼氏様が選んだ」とこちらが言い切ってしまえば、彼氏様は全く選んでいなくとも、「俺の選択は正しかったんだ」というように認識するようになります。

すると、今後、落ち込んだ時はもっとスムーズに一人になることが出来るかと思います。

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二次元以外に恋をするという感覚、気持ちをすっかり思い出せなくなってしまったのですが、計算や妥協をして恋愛ごっこをしてみるべきなのでしょうか。また出会おうと思ったらどういう行動をすればいいのでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。

ご質問文に記載がなかったため、性別が分かり兼ねます。

ですので、男女どちらで有っても有効な回答をさせて頂きます。

私は、計算や妥協で恋愛をすることが悪いことだとは思いません。

勿論、何の策略もなく、お互いに惹かれあって、妥協せずに恋愛が出来るのであれば、それに越したことは御座いませんが、現実としてそれが難しいことも承知しているつもりで御座います。

ですが、妥協というのはあくまで「理想があって」行うものであり、計算というのは「目的があって」行うものなのではないでしょうか?

「3高で優しくて趣味が会う人と付き合いたい。だけど彼には学歴がない。まぁ、それくらいいっか」という妥協や、「あの女の子となんとしても付き合いたい、だから色々計算をし策を練り、多少嘘をついてでも付き合いたい」というような計算なら良いかと思います。

さて、ご質問者様に「理想」や「目的」はあるのでしょうか?

少なくとも私は「興味ないけど、普通の人は彼氏(彼女)を作るから私も作ってみるか」くらいにしか感じませんでした。

間違っていたのであれば、誠に申し訳ございません。

私は職業的な理由もあり、犯罪を犯さない限り、いかなる場合でも恋愛をするな、というアドバイスは出来かねます。

ですが、もし「世間に合わせるために」恋愛をしたいのであれば、上手くいっても誰も幸せにならないのではないでしょうか。

最も、恋愛経験が豊富なわけでもなく、おそらく外見の魅力が飛び抜けて
あるわけでもなく、「妥協や計算で恋愛ごっこをしよう」と考えるような方のことを好きになる奇特な方がいらっしゃるのであれば、の話で御座いますが。

追伸
出会いはどこにでも御座います。アニメイトにもとらのあなにもメロンブックスにも国際展示場にもで御座います。

あとはご質問者様が見つけられるかどうかという問題で御座います。

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はじめまして、いつもツイート拝見させて頂いております。私には好きな人が居ます。彼も私の事を好きと言っています。彼には彼女も居て、職業柄複数の女性と関係を持っています。ですが彼は私が1番だと言ってくれます。結婚したいとまで言ってくれます。しかし、先日喧嘩をしました。以前、上野さんのaskで、ラブホ代は女性に払わせないという言葉を見ました。彼はお金が無いから私に出してくれと頼みました。ですが、私も学生という立場のため、お金は持ってません。彼に正直に話したところ、「じゃあ会えないね」と言われてしまい、私はセックスをしたいだけの女ではないです。彼は本当に私の事が好きなのですか、私も他の女性と同じですか

ご質問誠に有難う御座います。
ご質問文でここまで明確に状況分析が出来ているのですから、御質問者様自身、ご自身の状況がどうであるかはお分かりなのではないでしょうか?
私は、以前にもお伝えしたことが御座いますが「御質問者様にとって有益」であるならば、嘘を言うことに抵抗は御座いません。
つまり「彼が「結婚したい」と言っているのですから、それを信じて彼氏様を支えてあげるのが御質問者様の役目で御座いますよ」と言おうかと迷ったのですが、今回の場合は嘘をつかない方が御質問者様のためと判断したので先のようにお答えさせて頂きました。
さて、恐らくで御座いますが、そう時間を待たずして、御質問者様はその彼から距離を置かれることと思います。
もしかしたら、物理的にいなくなってしまうかも知れません。
その時にどうなさるおつもりでしょうか?
彼の悪口をありとあらゆる人に愚痴るのでしょうか?
私は被害者だと、騒ぎ立てるおつもりでしょうか?
確かにもしこうなった場合、悪いのは「彼」で御座います。
御質問者様は確かに、被害者かもしれません。
ですが、傷つくのも、痛い目を見るのも御質問者様であることを忘れてはいけないかと思います。
いくら御質問者様が、正しかろうと痛い目を見るのは御質問者様で御座います。
もしかしたら、彼もそのうち報復やしっぺ返しを受けるかもしれませんが、最初に痛い目を見るのは御質問者様で御座います。
「私は正しいことをしているのだから、不幸になるはずがない」
「私は被害者なのだから、救われなければならない」などとお考えでは御座いませんか?
大変失礼なことをお伝えしてしまいましたが、以上のことを頭の片隅にでも置いておきながら、ご決断をして頂ければと思います。

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上野さんこんにちは。先の回答で「大学時代にイスラム教の研究をしていた時期がある」と書かれていましたが、専攻は何だったんですか?差し支えなければ教えてください。

ご質問誠に有難う御座います。

私は結構飽き性で、頻繁にゼミを変えていたので、専門が何かと聞かれると、なんと答えていいか分かり兼ねます。

1年 国際機関
2年前期 暗号とインテリジェンス
2年後期 マレーインドネシア語
3年前期 イスラム教
3年後期 天文学
4年前期 エッセイ
4年後期 マクロ経済
なお、卒論は数学で御座います。

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Twitterがきっかけでお付き合いをはじめた大学生です。2人とも実家暮らしなのですが、お互いの親がインターネットでの出会いをとても嫌っており、隠れてお付き合いをしている状況です。遠距離なので夜行バスで行くにも嘘をついて会いに行くのですが、親心を裏切るこそこそした交際に心苦しくなります。どうしたらインターネットからのお付き合いに理解が得られるのでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。

私は大学時代にイスラム教の研究をしていた時期があるのですが、イスラム教の教授の方から「アッラー(神)が豚肉を食べるな、って言ったのは、当時のイスラム圏で豚肉を食べると疫病になる確率が高くて危険だったからなんだよね。だから調理技術が発達した
現代なら正直あんまり意味が無いんだよ。」と仰っていました。

ですが、現実として多くのイスラム教徒の方は未だに豚肉を食しません。

この「合理的な」説明をしても、なお食べないので御座います。
餓死寸前になっても食べないという方も恐らく少なくないかと思います。

さて、ご質問者様の御両親がどのような方なのかは分かり兼ねますが、恐らく限りなくこのイスラム教徒の例に近い状態になっているかと思います。

「合理的にこうだから」「論理的にこうだから」というわけではなく、「ダメなものはダメ」という理由でしかインターネットの出会いを嫌っておりません。

ですので「現実の出会いで犯罪に巻き込まれる可能性」や「過去のお見合い文化が、どれだけ相手のことを知らずに結婚していたか」ということを、どれだけ合理的に説得したとしても全く無意味で御座います。

さて、ご質問者様はこんな風に「非論理的に」物事を嫌う人間のことを愚かだと思うかも知れません。

ですが、私はそうは思いません。

と言いますのも現実として、社会のほとんどのことはこのような「ダメなものはダメ」というような理屈で回っておりますし、私自身「ダメなものはダメ」という理由で嫌っているものが数多くあるからで御座います。

例えば殺人はどうでしょうか?

少し前に話題になった養老孟司様の「バカの壁」という本の中に次のような記述が御座います。手元に原本が御座いませんので、細かい所は間違っているかも知れませんがご了承下さいませ。

「人を殺していい合理的な理由は、簡単に100個くらい思いつくけど、殺してはいけない合理的な理由は全然思いつかない。でも殺してはいけない、ダメなものはダメなのだ」

さて、もしこれでもなお、「合理的な理由があるにも関わらず、それを否定することは間違っている」と仰るのであれば、ご質問者様にお聞きしたいことが御座います。

何故、親心を裏切ってはいけないのでしょうか?

親とは言え、他人で御座います。裏切ろうと知ったことではないではないのでしょうか?
そもそも、これだけ人間が血族に拘るのは、人間の多くが農民で、土地に縛られていた時代の名残で御座います。

土地に縛られない現代では無意味では無いのではないでしょうか?



ちなみにですが、私であれば間違い無く「旅先で出会った」と両親に伝えます。

私は「嘘を言おうと、円滑に進むならそれで良い」と合理的に考えてしまうタイプの人間で御座いますので。

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はじめまして。いつも楽しく拝見させていただいております。 今付き合っている彼と以前彼の行動で揉めたこと(お酒や女性関係です)があり、それ以降彼の事を心から信じることが出来なくなってしまいました。 彼の事は大好きですしこれからも付き合っていきたいと思っています。 どうしたらまた彼の事を信じてあげることが出来るようになるでしょうか………

ご質問誠に有難う御座います。
御質問者様は彼氏様のことを信じたいようですが、少なくとも私はこれまで「彼女を信じたこと」は一度も御座いません。
さて、とても抽象的な書き出しになってしまい誠に申し訳御座いません。
ここから解説をさせて頂きたく思います。
まず御質問者様は「以前の彼氏の行動」を知る前まで、彼氏様のことを信用していらっしゃったようですが、少なくとも私はこの状態を良い状態だとは思いません。
この時点での御質問者様の状態は「信用」ではなく「盲信」で御座います。
どちらも「信じる」という点においては同じなのですが、盲信は彼氏様の人間性や素性に関係なく、「御質問者様が『信じたいから』信じている」という状況で御座います。
酷い言い方になりますが、彼氏様からすれば「勝手に信じられて、勝手に幻滅された」と感じていることかと思います。
ところが、彼氏様の知らない一面が見えてきて、御質問者様が勝手に想像した彼氏像が崩れてしまいました。
御質問者様は裏切られたと感じられていることかと思います。
ですが、考えて頂きたいのですが、例えば彼氏様が御質問者様のことを「名家の一人娘で優しくて料理上手な女の子」と勝手に想像して、実際はそうでは無かったから信じられないと言い出したらどうでしょうか?
レベルの差こそあれ、御質問者様の「信じる」と「信じられない」は本質的この例と大差が御座いません。
さて、本題に入らせて頂きます。
冒頭で「彼女のことを信じたことは一度もない」とお伝えさせて頂きましたが、これは「信じる」という行為は「一方的な期待」が含まれてしまうからで御座います。
「彼氏は浮気をしないはずだ」
「優しいはずだ」
「嘘をつかないはずだ」
こういった行為の善悪については置いておくとして、実際に彼氏様が「浮気をするかどうか」は、彼氏様にしか分かりませんし、「するかどうか」は彼氏様が判断されることで御座います。
それを「どちらかだ」と勝手に断言するのは、かなり身勝手な行為であるかと私は思います。
さて、では一体私が何を信じているかと言いますと、自分の判断で御座います。
つまり「彼女は信じられるという自分の判断」「彼女は浮気をしないという自分の判断」を信じているので御座います。
同じように聞こえるかもしれませんが「彼女を信じる」と「彼女は信じられるという自分の判断を信じる」は全く異なります。
例えば、彼女が何らかの信じられない行為をした場合、「彼女を信じていた人」は「彼女に対して」怒りが向きますが、「彼女は信じられるという自分の判断を信じていた人」は「彼女の本質をきちんと判断出来なかった『自分に対して』」怒りが向きます。
これは彼氏彼女の関係だけに有効な考え方では無いかと思います。
友人にしても、同僚にしても、勝手に期待や信用をして「裏切られた」と怒る方が多すぎるように感じます。
最後に御質問者様に2点アドバイスをさせて頂きます。
1点目
「どうしたら彼氏を信じられますか」ということですが、彼氏様を信じる必要は御座いません。
御質問者様の「判断」を信じて頂ければと思います。
もし自身の判断に自信が持てないのでしたら、自信が持てるまで考え、御友人様などにご相談されると良いかと思います。
ここで妥協をしますと、裏切られたと感じることになりますのでご注意下さいませ。
2点目
「どうしたらまた彼の事を信じてあげることが出来るようになるでしょうか………」(質問文引用)
「彼のことを信じる」にせよ「信じない」にせよ「彼氏を信じるという判断を信じる」にせよ「信じない」にせよ、いずれにしてもこれは御質問者様の問題で御座います。
御質問者にお伺い致します。
彼氏様から「好きになってあげるよ」と言われたらどうでしょうか?
「信じる」も「好き」も結局は、自身の問題でございます。
一体何を「あげる」つもりなのでしょうか?

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初めまして、いつもお話を楽しく拝見させていただいております。自分は24歳になるのですが、この年まで彼女はもちろん、女性を好きになったことがありません。恋愛をしてみたい、一緒に居て楽しい気分になるパートナーが欲しいという気持ちはあり、前準備として最近は身嗜みに気をつけたり、健康も考えてダイエットも始めました。しかし、イジメが原因で人を信用することが出来ず「裏があるんじゃないだろうか」「もしかして俺を利用している?」等と疑ってしまい。「俺みたいな奴が好意を寄せたら迷惑ではないか」「相手の負担になるのでは?」とも考えてしまいます。恋人が欲しいという気持ちはあるのですが、どうしても前に進めません。

ご質問誠に有難う御座います。

まずご質問者様は悪質なストーカーにでもなるおつもりでしょうか?

もしそうで無いのであれば相手の女性の迷惑になるかということを考える必要は御座いません。

当然ですが、人はどのような選択をしても、必ず誰かしらに迷惑をかけます。

例えばもしご質問者様が、「相手の迷惑になるから付き合わない」という選択肢をとったと致しましょう。

これは業界的に私に対してたいへん迷惑な選択で御座います。

重要なことは「迷惑をかけない」ことではなく「誰かに迷惑をかけていると自覚する」ことではないでしょうか?

ご質問者様が好意を持たないという選択肢を取ろうとも、必ず誰かしらに迷惑をかけます。

ですので、もし「好意を持たない」という選択肢を取った程度で、女性や他の人に迷惑をかけずに生きているなどとお考えになっているのであれば、如何なものかと思います。
さて続いて、お伺いしたいのですが、「裏があったとして何なのでしょうか」また「利用されていたとして何なのでしょうか」

もしご質問者様が「裏があったら嫌いになる」「利用されているとしたら嫌いになる」ということでしたら、ご質問者様が好きなのは「相手」では無く、「好きになってくれている」という状態が好きなのだと思います。

勿論、「自分のことを好きになってくれている状態が好き」ということを否定するつもりは御座いません。

ですが、「自分のことを好きだから好き」というのは「自分の精神状態を満足させてくれるから好き」ということで御座います。

つまり「貴方にとって「利用価値があるから」好き」ということではないでしょうか。

この考えを否定するつもりは御座いませんが、こういった考えをされる方は「安全圏からの恋愛」しかしたくない傾向にあるように思います。


つまり「自分が好かれている」と断言出来ない限り恋愛出来ないということで御座います。

ご質問者がなかなか踏み出せないのはこういった理由ではないかと思います。

女性には「無償で好きになること」を求めておきながら、自分は「相手が自分のことを好きと確信するまで動かない」という考えは、客観的に考えてなかなか都合の良い話のように感じませんでしょうか?
最後にご質問者様ほどではないにしても小学5年の頃に6年生から疎まれていた人間からアドバイスをさせて頂きます。


自分から動かない限り誰も何もしてくれないということを散々味わいませんでしたか?

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女の子はやると好きになるけど男は割り切れるという定説についてどう思われますか? また、やってしまって好きになってしまった場合どうすればよいのでしょうか。

ご質問誠に有難う御座います。
まず初めにこの回答は、特に「恋愛は運命的であるべき」というように考える方の気分を害してしまう恐れが御座います。

その点をご理解頂いた上でお読み頂ければと思います。

さて、ご質問者様はパソコンをお持ちでしょうか?

最近はやや落ち着きましたが、2、3年前は、毎月のように新商品が発売され、なかなか買い時が見つからないという状況で御座いました。

「これよりもっといいパソコンがあるんじゃないか?」
「もっと良いのがすぐに発売されるんじゃないか?」
「これはCPUがAthlonだしなー」
など色々と買わない理由が見つかってしまい、私もなかなか購入に踏み切れませんでした。

ところで、もしご質問者様がこのような時期に10万円のパソコンを購入されたと致します。

そしてその翌日に、同レベルのパソコンが5万円で発売し、その情報を私から教えられたとしたらどうでしょうか?
たいていの方が悔しいと感じますが、それを私に知られるのも癪なので、色々と理由を付けて言い訳をされます。

「あの店で昨日までに買うとポイントが付いた」
「欲しいと思った時が買い時なんだよ」
「性能は同じだけどデザインがいいんだよ」
など様々で御座います。
また買う前に何かしらの欠点があれば、購入を控えるかと思いますが、購入後であれば「まぁいいか」となるのではないでしょうか?

さて本題に戻らせて頂きます。
基本的に女性は余程本気で惚れていない限り、付き合うという行為を避けようと致します。

それは先ほどのパソコンの購入と同じで「本当にこの男性でいいの?」「もっといい男性がいるかもしれない」そして何より変化というリスクを嫌うという理由で御座います。

ですが行為をした後ではどうでしょうか?

もし行為をした後に「この男は大したことない」と考えてしまうと、自分が「間違った選択をした」ということになってしまいます。
さらにそれを人から指摘されようものならば、「間違った選択をした女」と思われるのが嫌ですので「でもこういう所は素敵なんだよ」と否定を致します。

つまり行為をする前は、「この人とするべきか?」という悩みから「しない理由探し」「ダメなところ探し」をするのですが、行為をした後は「自分は正しい選択をした」と思いたいので、「する理由探し」「彼の良いところ探し」を始めます。

勿論本能的に行為の後は好きになる性質があるという側面もあるかと思いますが、以上のような理由も大きいかと思います。
ご気分を害された方がいらっしゃいましたら、誠に申し訳ございません。

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中学2年女子です…私には彼氏がいて、しかも学年の全員が知ってるぐらい有名なんですけど、私には彼氏と別に好きな人がいます。でも、その相手も私達の付き合ってることを当然知っていて…この状況、どうすればいいでしょう?答えにくい質問、すいません(;´・ω・)

ご質問誠に有難う御座います。
もしご質問者様が社会人であれば、「分かれて好きな人にアプローチすべき」と簡単にお伝え出来るのですが、中学生ということですので、簡単にはそうお伝えできません。

と言うのも、周囲の男性も女性もまだ色々な恋愛経験があるわけでは御座いませんので、今の彼氏と別れて、直ぐに他の男性にアプローチをすると、男性からは「ビッチ」と言われ、女性から「イジメ」にあう可能性が御座います。

もし、今お付き合いしている男性、そして今好きな男性が比較的女性から人気のある男性の場合なおさらかと思います。
ですので、私からアドバイスをするとすれば3つの選択肢をお伝え出来ます。


1 このまま付き合い続ける。
一番無難な手段かと思います。ご質問者様が納得出来るのであれば、一番良い選択肢かと思います。


2今の彼氏と分かれて、好きな人にアプローチする
本来であれば最も当然な選択肢なのですが、中学生という閉鎖された空間であることを考えるとややリスキーかもしれません。
最悪の場合、全ての人間関係を失うことが御座いますので、気軽にお勧め出来ません。
ですがもし私がご質問者様の立場であれば、これを選択いたします。


3 彼氏と分かれて、タイミングを伺う。
様子見の選択肢とでも言えましょうか。
具体的に何日とはお伝え出来ないのですが、分かれてから有る程度時間をおけば、1の選択肢のようなイジメ等のりすくは下がります。
最も無難な選択肢かもしれません。

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最近よくLINEが来る後輩の女の子があるのですが「最近セックスしてないからお肌か荒れてる」だとか「セックスのときはMなる」とか「女子寮で男子禁制だけど夜ならばれないですよ」とか送ってきます。 彼女は僕に抱かれたいのでしょうか? 少なくとも多少好意はあるととらえて間違いないでしょうか?

ご質問誠に有難うございます。
その女性の性格にもよりますが、少なくともご質問者様と彼氏彼女の関係になりたいというわけでは無いかと思います。

と言いますのも、もしその女性がご質問者様と彼氏彼女の関係になりたいのであれば、わざわざ自分の価値を下げるようなことを言うというのは考えにくいからで御座います。

私はこれまでの回答からもお分かり頂けるかと思いますが、少なからず男女不平等主義の気が御座います。
自己弁護になってしまいますが、それぞれの場面で優遇されるべき性別があるという考え方ですので、一概に男尊女卑、女尊男卑という思想ではないことをご理解頂ければと思います。

その上で聞いて頂きたいのですが、基本的に女性は、好きな男性に対して「自分が尻軽である」と思われたく無い傾向に御座います。

普段どれだけオープンな女性であっても、好きな男性の前では急におしとやかになるといえばお分かり頂けますでしょうか。
勿論例外も御座いますが、そういった傾向にあるとご理解頂ければと思います。
とは言えご質問者様とセックスをする気が全くないというわけでも無いかと思いますので、積極的に攻めてみる価値はあるかと思います。

余談ですが、女子寮に忍び込むというシチュエーションは一度はやってみたい男の夢ですよね。

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LINEが何ヶ月も続くのは、好意があると考えてもよいのでしょうか?

ご質問誠に有難う御座います。
どちらかと言えば、好意はあるかと思いますが、恐らく御質問者様が期待しているほどには無いかと思います。
さて、御質問者様に一つだけお伝えさせて頂きたいことが御座います。
それはLINEにせよメールにせよ、それを続けているだけでは、彼氏彼女の関係にはならないということで御座います。
御質問者様はLINEを続けることが、仲良くなる手段であり、彼氏彼女の関係になる手段とお考えでは御座いませんでしょうか?
御質問者様の性別が分からないのですが、もし御質問者様が男性であるのならば、LINEを続けるだけ、という行動は、いわゆる「お友達ゾーン」に突入する行為で御座いますし、もし女性であるならば、都合のいい女性という扱いになってしまっているかもしれません。
どうしても、好きな異性を相手にするとLINEもメールもとても楽しいので、続けてしまいたくなりますが、LINEやメールはあくまでも手段に過ぎないということをお忘れなきよう願います。
御質問者様の目的は何でしょうか?
メールをたくさんすることでしょうか?
それともそのメールの先にいる方とお付き合いをすることでしょうか?
もしも後者であるならば、メールは手段であるということをお忘れなきようお願い致します。
ちなみに最後に夢を壊すようで誠に申し訳ないのですが、メールにせよLINEをにせよ、よほど嫌われているか、よほど返信するのが面倒な内容でなければ、全く好意がない状態であってもそこそこ繋がるものかと思います。
ですので、今必要なことは、メールの回数を増やしたり、メールを長く続けたりすることではなく、メールを使って実際にデートをする約束を取り付けることかと思います。

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大学生男です。ギャグセンスやユーモアのセンスを磨きたいのですがどうしたら磨けますか?アドバイスお願いします!!

ご質問誠に有難う御座います。
まずご質問にお答えさせて頂くとすれば、「申し訳御座いませんが、ご質問する相手を間違えております。私はギャグセンスについて深い見識は御座いません」と申し上げなければなりません。
さて、昨今のお笑いブームも有り、お笑い芸人の方は非常にモテる傾向に御座います。
また、女性に好きな男性のタイプをアンケートすると必ず「面白い人」という回答が上位に食い込みます。
ですが、少なくとも私の考えでは、「お笑い芸人は「コントが面白いから」モテている」わけでは御座いません。
・お笑いという業界で自分の力で勝ち上がった男である
・人を笑わせたいというサービス精神が有る
・お笑いとは関係なく非常にマメ
などの理由でモテているのではないかと思います。
御質問者様の求めているギャグセンスがどういったものかは分かりかねますが、例えばプロの芸人さんに「誰が聞いても笑うよう素晴らしいなコント」を教えて頂いたと致します。
そして、それを御質問者様が合コンで披露したとしたらどうでしょうか?
恐らく「面白い人」という評価を得ることは出来るかと思いますが、御質問者様と付き合いたいと仰る女性はいらっしゃらないかと思います。
それどころか、「こいつ面白いでしょ?」と御質問者をからかいながら女性に声をかけている男性の方が間違いなくモテてしまいます。
随分前に、ツイッターで「かませ犬男子」なるものを勝手に命名しておりましたが、まさしくそういった男性のようになってしまうことかと思います。
とは言え、女性を楽しませたい、笑わせたいというような考え方は非常に素晴らしいものかと思います。
ですので、どのようにすれば女性に好意を持ってもらえるように笑わせることが出来るのかということをお伝えさせて頂きたいと思います。
箇条書きになってしまいますが、ご了承頂ければ幸いです。
1)自虐ネタは使わない
「僕は何も魅力がありませんが付き合ってくれませんか?」と言う旨の告白をした男性に対して、「例えばあなたが電化製品を買うとして、何も魅力がないという商品を買いますか?」と女性が答える画像をご覧になったことが御座いますでしょうか?
自虐ネタは、確かに簡単に笑いを取ることが出来ますが、どうしても「自分はこんなに価値がない」ということをPRしてしまいがちで御座います。
ですので極力避けたほうが良いかと思います。
2)状況に合った笑いを取る
私はマジックが趣味なのですが、マジシャンには、残念ながらモテない人が非常に多いです。
というのも、合コンなどで唐突にトランプを取り出して、マジックをする方が非常に多いからで御座います。
どれだけマジックの腕が凄かったとしても状況にあっていないマジックは、ただの自慢に過ぎません。
これはお笑いでも同じことかと思います。
鉄板ネタと言えるような面白いネタがあったとしても、それを唐突に話してしまっては、面白い面白くない以前に、「何故今その話をしたの?」というような印象を与えてしまいます。
勿論、鉄板ネタのようなものが有るのは悪いことでは御座いませんが、文脈に沿わない形で話すべきでは御座いません。
3)弄る
恐らく御質問者様のご質問に最も添える形の回答はこれで御座います。
この意見に反論が有る方もいらっしゃるかと思いますが、私の経験上では女性は自分の話を弄られると笑います。
ただし、ここで必要になってくるのが、御質問者様の仰る「ユニーク」で御座います。
今、私はこの御回答をドトールで書いているのですが、隣に座っていらっしゃる女性がタイの旅行ガイドを読んでいらっしゃいました。
その方とさせて頂いた会話を簡単に例として上げさせて頂きます。
上野「タイ、行くんですか?」
女性「え?」
上野「いや、ほら、それ」
女性「あ、はい。」
上野「あーそうですよね。そろそろお盆ですもんね。里帰りですか?」
女性「いや、私日本人ですけど」
最後の「日本人」のところで笑って頂くことが出来ました。
初対面ですので、あまり大きな笑いは取れませんでしたが、恐らくそこそこ旧知の女性との会話であれば「酷くないですか?(笑)」というような反応が取れたかと思います。
イメージとしては、相手の女性を使ったボケを言って、女性にツッコミをしてもらうというような感じで御座います。
この手段は、自身の価値を下げること無く笑いをとることが出来ますので、非常に有効ではあるのですが、2点気を付けなければならない点が御座います。
1点目は女性が気にしているであろうことは絶対に弄らないということで御座います。
例えば今回の例で言えば、私の隣にいた女性は、どう見てもタイ人には見えない方でした。
もしこの女性の肌が健康的な褐色系で、南の方の出身に見えなくもなく、それを気にしていた場合、この弄りは最低な発言になってしまいます。
2点目はフォローを入れるということで御座います。
弄りは有効ではあるのですが、あまりに弄り続けていると、ただの失礼な人になってしまいます。
ですので、一度弄ったら一度フォローを入れるということを意識すると良いかと思います。
例えば先程の例で言えば「私日本人ですけど」の後に
「ですよね。こんな肌の白いタイ人いませんよね」というような感じでフォローを入れさせて頂きました。
長々と回答をしてしまい誠に申し訳御座いません。
最後に「どのように磨くか」ということですが、これは日々の鍛錬としか申し上げられません。
ですが、あえて鍛錬の方法を挙げるとしたら連想ゲームや謎かけなどは良いかもしれません。
ユニークさというのは、どれだけその物事を変わった視点で見ることが出来るかということで御座います。
ですので、こういった遊びは物事を変わった視点で見るという鍛錬になるかと思います。
お笑い芸人とかけて、最近の病院事情と解きます
その心は
ちょっと司会(歯科医)が増えすぎではないでしょうか?
お後がよろしいようで。

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大学生男です。彼氏がいる女性にずっと片想いをしていました。彼女は彼氏にあまり大切にされてはいなかったようで、相談に乗ったり、つらそうなときには気を紛らわせてあげたりとそばで支え続けていたのですが、先日彼女から彼氏とは別れた、君のことが好きだ、と言われました。彼女は僕の気持ちに気づいていたようです。僕も喜んで付き合いたいのですが、この場合僕のしたことは略奪になるのでしょうか。彼女の元彼(僕の友達でもあります)との関係を考えるとどうしたらいいかわかりません。とりあえず別れてすぐの今のタイミングは良くないということでお互い一致し、まだ友達同士でいます。上野さんのお考えをお聞かせください。

ご質問誠に有難う御座います。
恐らくご質問者様のご要望は「彼氏に大事にされていなかった女性なのですから、略奪では御座いません。また時間を置いてから付き合えば、きっとどちらとも友好な関係を築けるかと思います」といったような内容では御座いませんか?

最初にお伝えさせて頂きますが、私が略奪ではないと言おうと、世間が略奪ではないと言おうと、法律で略奪ではないと決まっていようと、判断するのはご友人様で御座います。

人の感情は正しいとか正しくないという話では御座いません。

ご質問者様の行為が客観的に略奪であろうとなかろうと、ご友人様は恨みもしますし、逆に気にも留めないかもしれません。

ですので、これが略奪かどうかというご質問は、ご質問者様の「自身を肯定してもらいたい」という目的以外に全く意味が御座いません。

最後に一つ、あくまで私の意見をお伝えするとすれば
私がご友人様の立場だったとしたら「お前の彼女を奪った。だがお前とも友人でいたい。文句があれば聞く」と言われれば、友人でいたいと思いますが、「お前が大切にしないから、彼女から告白してきたんだ。だから仕方が無い」と言われれば、距離を取るかと思います。

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初めまして、現在私には付き合って間のない三歳年下の彼女がいるのですが、前々から彼女の冗談がきついです。私の身体的な冗談、例えば背が小さいとかなら良いのですが例えば浮気しちゃおうかなーとか風俗でバイトしようかなーなど、私を不安にさせるものばかりです。私はそれが心底不快なのでやめてくれとお願いしましたが、彼女はやめる気がないのか何回も同じ冗談を繰り返してきます。それに対して私も少し冷たい反応をとってしまい喧嘩になることが多々あります。どうすればこのような冗談をスルーすることができるようになりますか

ご質問誠に有難う御座います。

御質問にだけお答えするのであれば「気にしなければいい」「それが出来ないならば別れればいい」ということになります。

また少し話は逸れますが、人からの批判というのは自身を磨くためにも重要なことかと思います。

ちなみに私事で申し訳ないのですが、私はツイッターで「私に対する批判」をお気に入りに入れることが御座います。

これは当てつけではなく、自惚れないように毎日読み直しているだけですので、ご理解頂ければ幸いで御座います。

話が逸れてしまい誠に申し訳御座いません。

御質問者様は「どうやってスルーするか?」ということに焦点を当てているようですが、それでは本質的な問題解決にはならないかと思います。

ですので、私としては「どうしたら彼女様の冗談を止めさせることが出来るのか?」ということに焦点を当てさせて頂きます。

まず「どうやって止めさせるか」ということを考えると「どうして彼女様は冗談を言うのか」ということを考える必要があるかと思います。

まず一つ目の可能性として、怒らせたいという可能性が御座います。

なおこの可能性は、比較的熟年した女性が使うことが多いので、今回の場合は恐らく該当しないかと思いますが、説明だけさせて頂きます。

「器」という言葉が御座います。

人の器量や能力などを総合的に踏まえたような言葉で御座いますが、これは中々見えてきません。

勿論、一瞬で見えて来るような良い意味でも悪い意味でもズバ抜けた男性もおりますが、たいていの場合は、付き合ってみて徐々に見えて来るもので御座います。

ところで、この器の大きさの差が、最も明確に出て来るのは、追い詰められた時かと思います。

仕事であれ、人間関係であれ、非常に追い詰められた時に、どんな反応をするのかというのはその方の器をよく表すかと思います。

ですので意図的に男性を怒らせて、その方の器を測ろうとし、男性を怒らせるという可能性で御座います。

二つ目の可能性ですが、構って欲しい嫉妬して欲しいという可能性で御座います。

御質問者様の文章を見る限り比較的若い方かと思いますので、まず間違いなくこちらかと思います。

人は誰でも構って欲しい、嫉妬して欲しいという欲求を持っておりますが、特に付き合っている相手に対しては強くこの欲求を求める傾向に御座います。

ご質問者様にお伺いしたいのですが、普段からきちんと彼女様が「愛されている」と感じるような行動をされておりますでしょうか?

勿論、彼女様も比較的若い方かと思いますので、御質問者様がどれだけ頑張っても、「愛されている」という実感で満たされないという場合も御座います。

ですが、彼女様の冗談に対しての、御質問者様の対応を拝見する限り、恐らく、御質問者様が日頃からきちんと彼女様に向き合っていないように感じます。

さてでは、どうしたら彼女様の冗談を止めさせることが出来るかということですが、端的に言ってしまえば「彼女様」に「愛されている」という実感を与えてあげるべきかと思います。

勿論、日頃からそれが出来れば何よりでは御座いますが、いきなり変わるのも難しいかと思いますので、彼女様が冗談を言った際に、どのように対処すべきかということだけをお伝えさせて頂きます。

端的にお伝えすれば、笑いながら対応しつつ、一定の線を越えさせない、とう対処が良いかと思います。

例えば「浮気しちゃおうかなー」と言われたら

「お前、そんな相手いないだろ笑」と笑いながら対応して、その後に

「でもするなよ」という感じできちんと自分の意思を伝えると良いかと思います。

怒って伝える必要は御座いません。

言葉では少々分かりにくくて申し訳ないのですが、「浮気はするな」ということがしっかりと伝われば良いので御座います。

今回は「一定の線」を私なりの意見で「浮気をするな」というところにしましたが、この一定の線はご質問者様自身でお考えくださいませ。

人に決めて貰った一定の線では、意思は伝わらないかと思います。

さて長々とお答えした上に、ご質問者様のご質問から逸れた回答になってしまい誠に申し訳御座いません。

ところで最後に一つだけお伺いしたいことがあるのですが、御質問者様は本当に男性の方でしょうか?

大変失礼かとは思いますが、ご質問文から本当の悩みを隠しているように感じました。

むしろ知りたいのは「何故、男はそういう冗談に対して上手く返事をくれないのか」ではないのでしょうか?

本当に私の勝手な想像で御座いますので、間違っていた場合は誠に申し訳ございません。

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初めまして。私は、いわゆる「男運が無い」タイプだと思います。付き合ってきた人や、好きになる人は性格や人柄は尊敬出来るんですが甲斐性が無く、借金があったり結婚願望が無かったり優柔不断だったりします。なので長く続かなかったり、結婚出来る人を求めて別れたりしてきました。今は、過去の恋愛ほどに好きではないのですが、堅実で私のことを好きだと言ってくれる方と何と無く半年付き合っています。私は、このまま今の彼氏と付き合い続けても良いのでしょうか。相手の気持ちに応えられる気はしないですが、経済的には安定しているので(現在25歳)付き合い続けたら結婚するかもな…とぼんやり考えています。

ご質問誠に有難うございます。
まず、はっきりとお伝えさせて頂きたいのは、ご質問者様は「男運」がないというわけではない、ということで御座います。
ご質問者様は、戦前のお見合いのように、親から強制的に配偶者やお付き合いする相手を指定された、というわけではないでしょう。
どのような形か詳しくは分かりかねますが、ご自身で選択してその男性とお付き合いをしているということではないのでしょうか?
少なからず相手を見てから選んでいるのですから、スクラッチカードを引いているのとはわけが違います。
ですのでご質問者様が良い男性とお付き合いできないのは以下の3つのいずれかかと思います。
1)男性を見る目がない
2)良い男に相手にされない
3)悪い男を選ぶくせがある
1)と2)は、自分を磨けばなんとかなりますので、まだ良いのですが、3)が問題で御座います。
「悪い男を選びたがる=不幸になりたがる」という性質で御座います。
個人的には「不幸症候群」と呼んでいるのですが、悪い男を選ぶなど「自ら進んで不幸になりたがる人」というのは、少なからずいるのではないかと思います。
何故、自ら進んで不幸になりたがるのかというのは、場合によって色々と理由があるかとは思いますが、多くの場合において「弱者になりたがる」という考えが根幹にあるのではないかと思います。
「悲劇のヒロインになりたがる」「みんなから可哀想と注目を浴びたい」と言えばお分かり頂けるでしょうか?
また「幸せになったら妬まれる」「低い位置にいた方が楽」「弱者であれば努力をしなくても許される、弱者でなくなったら努力しなくちゃいけない」というような理由もあるかと思います。
申し訳ございませんが、この不幸症候群をどのようにして治せばいいのかは分かりかねます。
強引に幸せな状態にするという荒療治が一番良いかとは思いますが、インターネット越しに、荒療治を行うことは出来かねます。
少し話が逸れてしまい申し訳ございません。
ご質問にお答えさせて頂きます。
今の彼氏様とこのまま付き合うべきかどうかというのは分かりかねます。
ですが、一つアドバイスをさせて頂くとすれば「男性は確かに馬鹿な面も御座いますが、女性が思っているほど馬鹿では御座いません。」
客観的に見れば堅実で経済的に安定している男性というのは、とても良い男性に思えます。
今は彼氏様は恋は盲目というような状態かもしれませんが、ある程度落ち着いた時に、ご質問者様から好意を持たれていないことに気がつかないでしょうか?
そして、そんな男性が、自分のことをたいして好きでもない女性にプロポーズをするかと言えば、甚だ疑問に思います。

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