Matss.

Tengo la ligera sospecha que me romperán el corazón.
Espera un segundo...
No puedes romper algo que ya está roto. ¿O sí?

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Creo que el problema, no es darlo todo, esforzarte porque las cosas estén bien, y tener la increíble capacidad de comunicarte.
El conflicto viene cuando simplemente ya no te sientes bien con alguien y quizás, eso fue lo que te pasó conmigo, y está bien, supongo que me he decidido a las costumbres de siempre, no hay alguien para mí, y sí alguna vez lo tuve, probablemente lo perdí.
Hace mucho tiempo que no escribía, pero no sé cómo sentirme ahora después de todo.
Tengo la piel fría y de seguro las manos temblorosas, malestar en el estómago y una punzada que no me deja en paz.
¿Cuando fue la última vez que escribí sobre desamor?
La verdad, no lo sé.
Pero, para estar a punto de colapsar, creo que lo estoy tomando bien.
Al menos, no golpeé la pared.
O quizás me estoy convenciendo a la idea de que solo es una de esas pesadillas en las que deseo despertar.
¿Cuando acabará?
¿Volverás a decirme te amo?
¿O te irás?
Tengo la ligera sospecha de que mi corazón no está roto, sólo está modo: Off

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*Tatuajes y heridas.*

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Hay heridas que se quedan sin cerrar durante bastante tiempo, y duelen tanto cuando las rozas.
Puede que haya medicamento para sanarlas, pero las opciones son: hacerte adicto o esperar.
¿Cuál haz decidido tú?

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Los tatuajes son para siempre, y me he dicho que para hacerme uno, tiene que tener un buen significado, porque es algo que me recordará mi pasado, el presente, y un futuro.

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Me he colocado a reflexionar, y he flipado con lo ocurrido.

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Y es qué, no solo existen los que llevan tintas, sino también, los que tienen nombres y un lápiz en la mano.

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Aquellas personas, que deciden escribir historias en tu vida, anécdotas y contarte algunos chistes. Pero, también, son aquellos que te dicen poesías que terminan siendo una pesadilla.

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Para mí, esos son los tatuajes eternos y las heridas que duran tiempo sin sanar.

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Dónde decides, avanzar o retroceder.

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Voltear la cabeza hacia atrás es válido, pero, te pregunto. ¿No es mejor superarlo?

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Qué palabra tan cliché, como esos finales felices en las películas de Disney.

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Pero, la verdad es qué, tú, (hablo en general), la persona que me ha destrozado, agradezco por haberme dado la oportunidad de conocerme quién soy ahora.

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Te convertiste en el tatuaje más impactante, y en la herida más dolorosa que ya logré sanar, lo peor y lo mejor que me pudo pasar.

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Y, aunque se lea bastante trágico, créeme que no todos las historias pueden terminar en un beso.

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Esta vez terminó en un... Mucho gusto, soy Mats.

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Me quedé durante cinco minutos en su chat, esperando decir algo, pero no podía, estaba pasmando recordando el pasado, empecé a delirar y cuando observé, eran mis lágrimas saliendo, sinceramente no creía lo que estaba viendo, o quizás sintiendo, pensé no volver a sentir eso ni pensando en el primer intento. Ahí estuvo, dijo mi nombre en vez de decirme "mi amor" ahí quedó todo, en cenizas estaba mi corazón, había dormido bien, no tenía pesadillas, mi gato estaba mi lado, porqué el día debía empeorar de esa manera, recordé que mi vida se basaba en decir "lo siento" porque soy horrendo, realmente no sé que merezco, posiblemente lo malo porque es lo que más presiento, no pasa nada... Me decía a mi mismo durante ese momento, había pedido consejos para mejorar aquello que no era correcto y las personas volvían al mismo reencuentro, no sé que tan traumado estoy del los recuerdos, pero lo único que sé, es que todos vuelven hacerme daño, y yo también hago daño pero, la diferencia es qué, yo sí he logrado cámbiarlo. ¿Por qué hablo tanto? Debería irme a llorar nada más al baño, ahí es donde las penas se reflejan mejor, lo siento, es lo que vuelvo a decir una y otra vez, ¿Por qué? "Porque siempre soy lo mismo..."

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Estoy odiando tanto crecer,
no recuerdo cuando fue la última vez que te vi sonreír.
Desde entonces, solo te he escuchado repetir unos cuantos recuerdos, más malos que buenos y eso me quita lo cuerdo.
Veo las fotos de cuando me conociste, me adoraste, me quisiste y me amaste, y sé que aún lo haces, pero tengo miedo que un día me olvides.
Nunca leerás esto, porque sólo es mi corazón hablándole a mi cerebro.
Te veo recorrer una habitación y otra habitación, buscando algo, aún no se lo que es, me preguntas y te digo que tal vez solo se perdió.
Pero realmente no es así, ella es quien está perdida y me duele tanto que sea así.
No hay culpables aquí, Dios no quiere ver a nadie sufrir.
Pero mi corazón sufre porque daría la vida por verla feliz.
Me hago el fuerte, pero me rompo cuando ya lo fuerte no me conviene.
Respondo tantas veces que pueda sin romperme, pero llega un momento en el que mis lágrimas ya no pueden, y me vengo a mi pieza a orarle a Dios y decirle que él todo lo puede.
Qué le devuelva a uno de los amores de mi vida, lo que le pertenece.
Los recuerdos, la memoria, la vida y la felicidad que merece.
Estoy odiando tanto crecer,
he olvidado cuando fue la última vez que te vi sonreír,
pero ahora mismo daría la vida por ti, abue...

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¿Alguna vez han sentido que te dejan de querer?

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La persona que te acompaña todos los días y esa que a veces te desea los "buenos días". Es la misma que va perdiendo el interés por ti cada día.

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Los pensamientos te asesinan, no hay nada que hacer, solo escuchar música hasta el amanecer.

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La tristeza se está convirtiendo en monotonía y mi corazón duele tan fuerte como la melodía FA.

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Me pregunto: "¿Qué estoy haciendo mal?" Sinceramente el "Tú y yo", ya en nosotros, no va.

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Te busco, te necesito, y te digo que te extraño, me ignoras, me cambias la conversación y pareciera que ya no existo a tu lado.

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Esto no es una competencia de a ver quién quiere más, se trata de ser recíprocos y querer más que ayer.

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No quiero que me quieran un día sí y un día no, no necesito a alguien que se dé cuenta que me quiere porque no soy como antes.

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Yo soy de dar mucho, a cada instante, soy un dulce andante, que se pierde en pensamientos del porqué nunca lo quieren lo suficientemente bastante.

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Muero de frío esperando un abrazo tuyo, me siento solo estando a tu lado y eso no es amor, por más que quiera creer que sí, no se porque te sigo eligiendo.

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Tal vez sea mi error esperar que las personas se den cuenta de quién soy yo, que valgo mucho, mucho, un montón, y que no soy ese chico que te romperá el corazón.

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A mí me lo rompieron en miles de pedacitos y le juré a Dios, que jamás iba hacer sentir a nadie así como me sentí yo.

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Entonces. ¿Me quieres? O ¿Para dónde tengo que ir yo, si tú respuesta es no?

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De nuevo lo sentí,
ese sentimiento en el pecho que no te deja tranquilo ni por un momento,
y aunque estés en tu mejor genio,
todo se arruina es cuestión de segundos.

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Quieres llorar,
pero no sabe porqué,
es como si alguien en el mundo se sintiera tan triste y pudiera transmitir lo que siente.

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¿O quizás soy yo el que se siente triste y solo finge estar feliz?
No lo sé,
pero es inexplicable decir cuántas lágrimas quieren salir.

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¿Quién me habrá hecho tanto daño para qué sienta tanto dolor?

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¿O sólo son mis pensamientos invasivos que me tienen tanto rencor?

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De nuevo lo siento,
lo estoy sintiendo,
ese vacío en el pecho,
¿estaré loco yo?

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Sólo siento mi sangre recorrer mis venas,
y un nudo en la garganta que no me deja pedir ayuda.

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No sé cómo terminar,
espero que sólo no sea el final,
porque aspiro al menos... conocer el amor, antes de irme de este mundo tan malditx.

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Observé la hora 11:11,
aún estabas despierta, aunque tuviéramos bastantes horas de diferencia, disfrutábamos hablar toda el día, la noche y la madrugada, era como si los días no alcanzaban. A la hora de dormir, solía llamarte para desearte las "buenas noches" decía que te quería, tu me decías que también, luego dormíamos pero muy poco lo hacía por causas de las pesadillas. Son las 11:15, y no entiendo qué me hiciste, sólo un día todo terminó y las esperanzas de aquél amor se esfumó, en ocasiones te extraño. Ya la hora pasó a las 11:24, y no entiendo que hago pensando todo el rato, tener este tipo de pensamientos nos hace débiles y a la vez sentirnos extraños, imaginando algo que no pasó y un adiós que finalizó toda una historia de amor. He resumido algunos recuerdos y los escribo con la intención de sentirme mejor, de hacerle entender a mi corazón, que esa compañía ya no está para mí, que no debería anhelar algo así, porque quizás nunca fue lo mejor para mí. Finalizo con las 11:40 y esta cuarentena me afecta, han pasado bastante tiempo desde que aquella tormenta destruyó mi hogar, dejando paso a un mar de lágrimas y un corazón en pedazos. Pero dice el refrán, el arcoiris sale después de esa tormenta. Y aunque a veces siento que me atormenta, soy más brillante ahora, porque son las 11:42 y yo, ya no te echo de menos.

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