Me voy.
Igual que vine aquí hace más de diez años de un día para otro, me marcho.

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No creo que esta red social haya ido a peor, pero sí que creo que las personas por las que me enganché y me quedé, ya no están. Yo ya no tengo interés en descubrir nuevos perfiles ni dedicarle tiempo a esto, además, las comparaciones son odiosas, pero nadie me aporta lo mismo que ciertos usurarios pasados.

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Sin lugar a dudas, esta es la actividad que más tiempo he conseguido mantener en mi vida. Desde la ESO he vomitado mis pensamientos por ask y puedo decir que personas que he conocido por aquí, algunas para bien y otras para mal, han marcado una parte importante de mi vida.

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Ya no tengo esa ilusión por ver qué se ha respondido a mis preguntas ni ver qué se les ha ocurrido a otros, siento que casi todo es mediocre y yo misma, ya no aporto nada.
"Mi gente" ha ido desapareciendo poco a poco y ya sólo quedan algunos que me merecen la pena leer pero que no hacen la cantidad necesaria para que quiera quedarme.

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Este ha sido un mundo virtual de lo más enriquecedor, pero no va a volver a ser como lo era antes para mí, así que prefiero cortar aquí antes de que pierda todo el sentido.

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Hace muchos años dije (a gente que seguramente ya no está) que cuando me fuese, relevaría mi cara. Pues ahí está. Esa soy yo. De ese ser humano aparentemente normal, salen todos estos pensamientos que sólo me he atrevido a poner por aquí.

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Y no, no voy a empezar una nueva etapa. No me marcho para ir a ningún lado. Sencillamente voy a seguir ahogándome en mi propia mente, con días buenos, días malos, ganas de superarme y ganas de tirarlo todo por la borda. Básicamente voy a seguir siendo quien soy y viendo el mundo tal y como lo he visto siempre, pero en silencio, que no quede registro de este tormento que ya no me alivia nada compartir por aquí.

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Se acabó. Como todo se acaba aunque yo no quiera.
La ilusión, sólo parece eterna al principio.

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Hoy en día la belleza no se puede parametrizar. No hay normas, definiciones concretas ni consensos a los que agarrarse.
Siendo reduccionista lo bello es aquello placentero de ver.
Para algunos puede ser la simétrica cara y cuerpo perfecto de una mujer y para otros puede ser esa misma mujer muerta y deformada.

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Mi problema con este concepto es que según esto, la belleza no es real, no es una cualidad de un objeto. La belleza es algo que otorga el ser humano según sus gustos subjetivos.

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He visto fotografías de ancianos desnudos y pese a no ser atractivos, son bellos para mí, en este momento y en este contexto. Fuera del museo, no podría horrorizarme más ver a un hombre mayor paseándose desnudo delante mía.
Así que lo bello sólo depende de subjetividades como tu estado de ánimo, tus gustos, tus deseos y tu contexto particular.

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Aún así, da la sensación de que hay un cierto consenso sobre lo que es bello: paisajes que casi todo el mundo definiría como tal, personas cuyo valor es ese, monumentos, cuadros...
Y pese a esto, me costaría decir que la belleza podría tener algo de objetivo y realidad, y es que las razones por las que se considera algo bello por las personas en un momento determinado, suelen ser de origen subjetivo, ya que se basan en aquello que transmite.

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Algo es verdadero sin importar si nos causa placer o no, en cambio, algo no es bello si nos causa indiferencia o repulsión, si no nos transmite nada considerado positivo.

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Obviamente esto está completamente sesgado según mi definición de partida y variaría mucho si hablamos no de belleza exterior pero sí interior.
Y aún así, las motivaciones para preferir a una persona bondadosa, alegre, empática y vete tú a saber qué más, tampoco podría considerarlas objetivas, ya que la consideración de alguien así depende de nuevo, de las preferencias y objetivos del que juzga como bello.

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Para mí lo bello es la bondad (me estoy dando cringe ahora mismo) y para una conocida es la actitud chulesca.

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No+space

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Nunca me ha gustado el planteamiento numérico de las oportunidades.
No me importa dar dos, tres o un millón. La cantidad no creo que sea lo importante, en lo que hay que fijarse es en si hay capacidad por parte de la otra persona para aprender del error y aprovechar la oportunidad.

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Te puedes equivocar mil veces y demostrar que mereces esos mil intentos más, o puede, que es lo que suele pasar, que no merezcas ni la primera oportunidad.
Generalmente no es que no conceda segundas oportunidades, es que no doy ni primeras. No le veo el sentido. La mayoría de personas no merecen ni el intento, es más, yo misma, para muchos, no merezco ningún voto de confianza.

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No perdonaría bajo ningún concepto que una vez que me conociesen, no respetasen mi espacio o no le diesen la importancia que tiene para mí.
Una cosa es no saber donde tengo mi límite y otra es traspasarlo siendo conocedor de donde lo he puesto.

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Teóricamente podría dar un millón de oportunidades, pero quien se equivoca más de una vez y no entiende su error, está condenado a repetirlo, así que para qué esperar a que te lo vuelvan a hacer.
Digamos que no perdonaría nunca a quien no se conoce lo suficiente para darse cuenta de su error. Es una batalla perdida. O a quien sabiendo lo que ha hecho mal, no tiene capacidad ni intención de remediar nada.
O a quien lo intenta cambiar, pero no sabe por donde empezar.

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Las oportunidades no son algo unidireccional. Tú no das una a otra persona y ya está, la oportunidad también es para uno mismo, para mantener a alguien en tu vida que crees que no desentona. Se la das a otro y a ti.

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¿Cuántas oportunidades te darías a ti antes de renunciar? Hasta que perdieses la esperanza de hacerlo bien, y eso puede ser una, dos, tres o un millón. Así que no es cuestión de número de oportunidades, es más un asunto de riesgo. ¿Merece la pena volver a intentarlo?

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En la práctica no. En la teoría a veces. En tus idílicas esperanzas, siempre.

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No sé ni lo que digo.

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Una antigua amiga me dijo una vez:

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"Me das pena, porque dejas que los demás te traten igual de mal de lo que te tratas a ti misma"

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He llegado a considerarlo memorable, un hito, que alguien haya llegado a conocerme así de bien.
Llego a despreciarme tanto, que dejo que me pasen por encima. A primera vista y en las cosas mundanas, no dejo pasar ni una, pero en lo importante me rindo, espero a que me destruyan.

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No es que crea que me lo merezca, sencillamente el esfuerzo que significa rebelarse y parar la situación es demasiado grande. No tengo energía para cambiar nada. A veces incluso me digo que me da igual, que no me importa ser un muñeco con el que jugar sólo cuando te apetece. Asumo mi papel de pilar. Sostengo el peso de algo que construyeron otros y me conformo con quedarme hasta el derrumbe.

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Podría sentirme molesta por no sólo dejar que me falten al respeto, sino por escuchar que lo mejor para evitar altercados es cerrar la boca y permitirlo, pero enfadarme conmigo y otros me haría tener que hacer esfuerzo para remediar el motivo de mi enfado, así que aquí estoy, siendo plenamente consciente de que dejo que me traten fatal y sabiendo que no voy a mover ni un dedo. Me lo merezco (aunque antes haya dicho lo contrario) y en parte eso me tranquiliza.

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No sé qué quiero. Si odiarme a mí. A otros. A todos. A nadie. Cambiar. No cambiar. No sé si me da igual todo esto o estoy ya insensibilizada. ¿He normalizado que me falten el respeto? ¿Quizás lo que yo considero una humillación hacia mi persona no es para tanto? ¿Tan malo es, no querer olvidar todo lo que me hicieron aunque no me permita avanzar?

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Si avanzar significa olvidar, prefiero quedarme estancada en el recuerdo que aviva un odio al que yo llamo, justicia.

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Me cuesta entender que algo así me debiese de importar.
Me gustaría presuponer que si salgo con alguien es porque me gusta esa persona por lo que es y no por aspectos accesorios que en realidad no cambian nada de ella.
Que fume o no, no cambia lo que es, no le hace mejor o peor persona ni más o menos interesante. Es algo que puede ser molesto si no eres tú también fumador, pero no concibo que pueda ser motivo para no salir con alguien.

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Igual que temas como la barba o la longitud del pelo. He escuchado a personas comentar que nunca saldrían con alguien con barba y me parece ridículo. Imagínate que te enamoras de X y un día se deja barba, sigue siendo X. Al igual que lo sigue siendo si un día decide empezar a fumar o dejarse crecer el pelo.
Es una característica no definitoria de la persona.

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Mi opinión sobre esos aspectos no debería valer nada. Tengo mis preferencias, pero no me gustaría que hicieran cambiar a nadie. A mí no me gustan las barbas, pero no cambiaría absolutamente nada de lo que sintiese por una persona, porque entonces sería como decir que parte de mis sentimientos surgen a raíz de una acumulación de pelo en la barbilla. Es absurdo.

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A mí no me molestaría que el otro fumase, lo que me molestaría sería que dejase de hacerlo por mí o que pretendiese que yo me adaptase a sus preferencias.
Digamos que yo no me voy a vestir mejor por nadie, ni tener el pelo más arreglado, ni salir a sitios que detesto, ni empezar a fumar, ni cambiar mi alimentación ni nada accesorio del estilo. Por eso mismo tampoco pretendo que lo hagan para adaptarse a mí.

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Mi madre a veces me pregunta si no me da vergüenza ser así. Y sí, sí que me siento muy fuera de lugar muchas veces, pero si sintiese que tengo que cambiar por mi pareja, entonces sería el culmen de la estupidez.

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Cambiaría por un desconocido si me obligan las circunstancias, pero nunca por mi pareja, aunque suene contraintuitivo, porque si ya no me acepta ella, entonces apaga el cigarro y vámonos.

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El orden en un sitio implica que cada cosa tiene su lugar, un único lugar. En contraposición, hay una infinidad de sitios que no son el suyo, así que lo más fácil es que algo no esté en su sitio, pues lo otro cuesta esfuerzo, requiere de una intención.
Mi cuarto está desordenado porque es lo natural, lo sencillo. Tirar mi ropa por los aires y que caiga en su sitio es similar a que me toque la lotería, no pasa.

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Desde mi punto de vista, en la vida ocurre algo similar. Hay pocas experiencias realmente gratas y un sinfín de posibilidades de encontrarse con problemas o situaciones molestas. Te pueden cortar en mil pedazos, pero reconstruirte sólo en 1.
Lo que quiero decir, sin mucho atino, es que en general hay muchos motivos para ser infeliz y muy pocos para ser feliz.
Obviamente depende de la perspectiva que tenga cada uno, pero para mí, hay tanta maldad en todo lo que nos rodea, que obviarla y estar feliz por lo poco bueno que haya, es como creer que un cuarto está ordenado solo porque miro un rincón vacío y obvio el resto.
Puede ser que haya un punto luminoso que mires fijamente, pero a tu alrededor todo está en su mayor parte, oscuro.

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Así que ser feliz o no, depende de si eres de los que mira el conjunto o sólo su vida en particular.
Quizás alguien sea feliz, pero ¿acaso lo es el mundo?

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Una vez fui a uno asiático y no creo que repita. No me atrae mucho lo de tener que amortizar el precio del menú reventando a comer.
Pese a ello, me fascina el funcionamiento de muchos lugares de buffet.
Suelen poner platos más pequeños para que se llenen antes, los platos más económicos en las primeras filas y muy a la vista para que sea lo que la mayoría de personas escoja, en aquellas preparaciones más baratas (pasta, arroz, patatas...) suelen ponerse cucharas para servirse de bastante tamaño y en las más caras (carne) que cueste un poco más de ver y coger, además, ahora se modernizan y en muchos sitios tú pides y te sirven la comida, por lo que tardan bastante entre plato y plato para que te aburras o sacies.

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Además de pequeños trucos como esos, se ahorran bastante dinero en personal ya que eres tú quien te sirves y te lo llevas a la mesa además de que la mayoría de platos que ofrecen, salvo excepciones, tienen ingredientes bastante baratos como la patata, el arroz, los fideos, la zanahoria... A esto se le suma que la bebida no se incluye y le meten un margen gigante al cobrarla tan cara.

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Interesante tambien que las bandejas con comida más barata suelen estar bastante llenas y las que tienen cosas más caras tienen porciones ridículamente pequeñas o muy finas o tardan mucho en llenarlas y casualmente suelen estar al final del buffet y has desperdiciado espacio de tu plato llenándolo con otras cosas.
Luego los platos están llenos de salsas y en definitiva, de grasa, que hace que te llenes más.

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En mi experiencia personal, fue algo interesante de hacer pero a mí no me merece la pena, no me gusta ver como cuando pido una sopa de miso me dan un plato con 2 litros para que reviente y con los makis de aguacate 4 piezas que me tuve que poner las gafas para verlas. Eso sí, te obligan a acabarte todo o no te dejan volver a pedir otra cosa y tienes que pagar más.

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No entiendo ese concepto de ir a "arruinar" al buffet. Si sigue abierto, es que no lo has conseguido.

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Hoy fui al aeropuerto a recoger a mi abuela de Bélgica que se queda un par de semanas aquí. Los aeropuertos siempre me ponen sensible, me traen recuerdos de muchas despedidas, de mucha angustia por la mala organización y de llegadas a sitios a los que no perteneces, estás sólo de paso.

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Mientras esperaba, veía como un abuelo recibía con los brazos abiertos a su hija y al que es su nieto, el cual, se quedó mirándolo sin realmente conocerlo. La madre no paraba de decir "es el abuelo, míralo, ¿ya no te acuerdas? Es el abuelo"
Tengo que decir, que se me saltó una lagrimita viendo cómo el niño no era capaz de entender quién era el señor que le hacía carantoñas.

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Los lazos de sangre, no siempre pueden competir con la distancia. No has creado relación con tu nieto, no le has contado tus batallitas, no le has llevado al parque, no le has dado a escondidas caramelos. No eres más que una cara canosa que le quiere sonar a tu nieto, pero no le suena, porque no te ha escuchado lo suficiente.

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Al menos yo me alegro de haber visto a mi abuela con la maleta y haber pensado, j*der, es mi abuela, todavía me acuerdo.

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"¿Ya no te acuerdas? Es el abuelo"

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