Ask @mtsuki:

每一段時間跑去喜歡的人那裡和他聊天,我是個不善表達情感也不善隱藏情感的人,有時候氣氛會變得有點尷尬,但對方還是會好好陪我聊天。我每次都希望再下一次的聊天裡自己能成為更棒的人。我覺得這次的自己進步了哦,但在分別之際,他小聲地說了一句「之後不用再跑過來了」怎麼說呢,感覺就是蠻難過的,我想他應該也知道我的感情吧笑,只是因為很溫柔所以還是願意讓我跟他扯一些無關緊要的話題。我也想當個聽話的好孩子,也知道自己過去找他也只是徒增對方困擾,但我覺得自己想要表達的東西,好像從來沒有說出來過,是不是就再也不能跑過去見他了,總覺得好難過呀。

嗨,你好,不好意思這麼遲才回覆你的問題呀。希望現在的你已經不需要我的回覆了。
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現實中的心照不宣並不是件浪漫的事情,誠如你所說的,你從來沒有好好表達過內心的想法,既然做不到完全隱瞞的相處,也無法斷然放棄不再去找他,那麼試試看與對方面對面、向對方好好地坦白呢?若是覺得面對面太困難,通話、留文字訊息、寫信也都是替代的方法。但我是比較建議面對面對話或是通話的方式,單向的文字傳遞有時候會給人一種宣洩感,讓對方處於只能被動接受你的話語的立場。
我想,一直以來都願意和你好好聊天的他,也會願意聽你好好說出心底話的。不說出來的情感不代表不存在,也無法忽視,那麼就誠實的面對它,這也是選項之一唷。

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平時常逛的網拍?

其實很少逛了耶。沒什麼閒暇時間可以用「逛」的方式購物,都是很明確知道需要什麼,然後十分鐘內找到需要購買的東西馬上結帳。
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如果指的是服飾的話就更少了XD",好幾年沒有逛特定的網拍,以前常逛的店現在不管是風格或是品質也都跟記憶中的不一樣了。因為懶得一直買新衣服,所以現在偏向買價格/質感都比較好一點的,希望能穿久一點。曾經喜歡的日貨賣家後來也轉型沒有帶貨了......現在要買衣服還真的不知道怎麼買xD
幸好工作也就素色T+牛仔褲一直線,不太需要傷腦筋。

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筆名的緣由?

想了很久,答案大概是一見鍾情和戀舊。
曾經幾度想要換筆名,但都因為找不到更中意的字,還有對於原有筆名的習慣而作罷。如果有天開始寫作原創的題材,應該會用另外的筆名書寫,只是我想了三年還是沒有想到適合的。
如此之外大概就是一種傾慕與期許吧,喜歡月亮代表的特質,溫柔、睿智、沉穩而靜謐。

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有沒有很依賴的某個人事物或習慣?

一直都沒有和別人說過的,直到現在,我還是非常不習慣所有形式的分離,不論大小,都會讓我胸口有種窒息般的疼痛,眼眶酸澀像是下一秒就會有液體流出。我總希望所有的人,所有的物,都能維持在當下。
像是
八年前的過年,在母親的允許下,我與妹妹各買了一件冬天的大衣,我選擇了一件軍綠色的軍外,拉鍊有著鐵鏽的味道。外套早在四年前就已經舊得穿不出門了,但我還掛在衣櫃裡。
像是
自從我會騎車後就很少坐別人機車的後座了,除非是在別人的地盤當別人的客人順著別人的意願。我不喜歡那種感覺,有點像是示弱或是沒有主見,更像是依賴。我明白自己個性裡抹不去的懶散,一旦有所依靠後就站不起來了,那麼當離別將至時只會加倍加倍的痛苦。L不知道這些,但他曾順著我的任性,在他的一群朋友面前,將機車的油門交給我,沒有追問也沒有任何勉強。我以為我有做到盡可能的不去依賴他,讓自己成為一個可以被他交付肩膀的對象。
像是
我和我妹從小感情極差,見面就吵架,從頭髮到腳趾沒有一個地方看對眼。我總是毫無保留地將自己個性中的惡展現在他面前,所有的任性、自私、懶與妒忌。直到我開始收斂自己的脾氣,我妹也漸漸有所主見後,彼此之間的關係才再某個時間點突然扭轉。即使如此,我仍時常認為,若不是因為這份血緣關係,像我妹這樣的一個人,絕對是我撇除在交往範圍裡的傢伙;這點對我妹來說也是。儘管如此,我還是會期待著每一次跟他的碰面,不管是我回家或是他回家或是我們去對方的地方,吃些什麼東西去些什麼地方做些什麼事情,我都會期待並且依戀。
但我妹並不。他總是不到24小時的停留。我總會希望他多留兩三個小時一起吃頓飯也好,但他並不。你還有什麼事情要說還是要做嗎?他問。我說其實也沒有。他說,那我留下來要做啥?
我也不知道。但是看著他收拾包包準備離開的背影,我心中的缺口好像又崩落了一小塊。即使我知道這個人和我就是不對盤。
有些時候,事情就是會發生的,你曉得它即將到來,必然到來,而無法阻止或左右。但我至今無法習慣。

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如果發現不小心(並非有意)惹好朋友不高興,會怎麼處理呢?

這個答案的前提:
1. 是好朋友
2. 我有發現(並非不知情)
→思考後發現引起對方不快的原因是我的不對或疏失,道歉並把事情講開,做我覺得對方值得的補償。
→思考後發現情況就是誤會一場,直接把事情講開。
附帶的後遺症是我會因為煩惱這件事情(他可能還在生氣/他可能沒有接受我的道歉/只是沒有跟我說/天啊這情況該怎辦)而用去三天的時間。我是鑽牛角尖星人yo。

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是個怕寂寞的人嗎?

這個問題放了十天才回答真不好意思。期間斷斷續續想了幾次這一題,最後來回答。我想這十天的過程就是我的答案。
我深知自己是個交際手段十分拙劣的人,在與他人及與自己交流之間的平衡總是拿捏不好,同時也已經錯過了修正自己尖銳醜陋之處的時機了。我羨慕溫暖的地方,欣羨歡樂的氣氛,但這些地方從來就不是我的歸屬,沒有我的位置。我嘗試過,也努力過,失敗了又爬起,一次又一次地建立起某種平衡,再漸漸看它崩塌。有時候建立的點比較靠近溫暖的火源,有時候比較遠一些。
雖然想過非常非常非常多次,就這樣離開這座星球吧。但最後還是試圖找尋可以建立平衡的所在。原因只有一個,因為我真的太怕寂寞了。也許會怯懦,也許會因為跌倒受傷而消沉,但總是無法離開。我想找一個有我的位置的地方。

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您今天午餐吃了什麼?

最近不知道為什麼正餐都沒有胃口,但肚子還是會餓,沒有吃飽,所以養成了飯後要吃點零嘴的壞習慣。今天中午突然很想吃冰淇淋,就跑去便利商店買了一小盒抹茶冰淇淋。可能是因為運送過程中有融化,打開冰淇淋才發現有部分是融化後又結冰的霜狀。但味道還不錯,是個美好的午餐句點。

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您比一年前變得更好了嗎?

開始上日文課過了一年,拖延遊記的時間也過了一年。一些興趣被我擱在一旁,另一些則是更有心得。還是寫著,雖然少了,但寫的都是喜歡的,或者說更明確了。少了能嘗試並失敗的餘裕,每一步都必須很小心地走,很小心的付出或失去。
多認識了一些朋友,跟一些人變得更緊密,也和一些人變得更遠了一些。對於傷害的容忍度變高了,但還是消化緩慢。
比起一年前頭髮應該剩更少了。就在我打完這句話的同時又復發了一次耳鳴。戴著耳機聽音樂的時間也變長了。犯了一些錯,試著爬起來,被傷害,不乞求對方的道歉。
我知道我比一年前的我老了一點。如果說這是好的,那便是好的。

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