Ask @nonmonogamous:

Вопрос на ту же тему, что и про "а че сразу в отношения". Ты не боишься, что тебе будет плохо от этого? Оно мне чисто интуитивно кажется диструктивным по отношению к себе и гипотетическому партнеру.

Боюсь, но волков бояться в лес не ходить. Опять же, у меня вот только что были долговременные стабильные отношения, в которых ничего не предвещало, и туда же. Любые отношения риск.
Я честно говорю партнерам (и в профиле в тиндере написала) что я сейчас не хочу в отношения, а хочу только секс-экспериментов, и честно предупреждаю, что я пережила тяжелый разрыв, и не готова к эмоциональной работе совсем вообще. Думаю, я достаточно осознанный и ответственный за свои поступки человек, чтобы в случае, если что-то начнет идти по пизде с моей стороны вовремя донести себя до психотерапевтки. А если что-то начнет идти по пизде у партнера - см. пункт один, от этого в любых отношениях никто не застрахован, вот и сейчас, извините за неровный почерк

View more

Даша, добрый вечер. Не могли бы Вы посоветовать хорошего психотерапевта, который на Вашем опыте смог кому-то помочь и который дает онлайн-консультации? Прямых проблем с поли-отношениями нет, но есть беспросветная депрессия. Спасибо

https://t.me/shieldmaiden/1365 вот тут небольшая подборка, если нужно больше, напишите пожалуйста в личку в ТГ

View more

И еще вопрос. Как вы избавлялись (если избавлялись) (и если пришлось) от постоянной тяги мысленно сравнивать всех следующих партнеров с "основным" по каким-то наборам параметров?

Не сталкивалась с такой проблемой, ничего не могу посоветовать

View more

вы всё правильно говорите. мы вынуждены жить с войной, привыкать к ней, пытаться понять почему она есть и как её разрешить. и в этой ситуации у нас уже нет привелегии пространственно рассуждать о том что "война это плохо" и "виноваты обе стороны"

Сорри если вопрос уже был). А с чьей стороны инициатива по уходу от моногамии у вас была сильнее? С ваше или мужа? И кто из вас в среднем активнее вступает в параллельные отношения?

Сложно сказать, мы правда долго это обсуждали и долго думали. Предложила в конечном счете я, мне тогда казалось, что для него это важнее, чем для меня, но в итоге оказалось, что мне тоже намного лучше в поли-формате.
Кто в среднем активнее - не могу ответить, потому что как-то не понятно, что считать отношениями, а что нет. Меня чаще зовут на свидания; у мужа больше партнерок и отношения с ними стабильнее, кмк.

View more

Добрый день! Спасибо за интересный канал! В меня несколько странный вопрос - а почему Вы пришли к, а потом ушли от религии? И трудно ли Вам было в моно отношениях в т. ч. из-за религии?

https://t.me/nonmonogamous/380 вот тут отвечала
https://t.me/shieldmaiden/376 и еще немного тут
https://t.me/shieldmaiden/1050 и тут

View more

Почему ты после расставания сразу же бежишь искать себе новых партнеров? Тебе обязательно надо быть кому-то нужной? Почему не посвятить время себе?

потому что хочу)
если вдаваться в детали, то вотпрямщас я ищу не новых отношений, а затейливого секса (почему? потому что хочу), но даже если бы я хотела отношений, я не вижу решительно никаких причин их не искать, если хочется. Чай не в средние века живем, чтобы выдерживать траур для приличия.

View more

http://online-bloknot.ru/ Моя ситуация не уложилась в 300 аск.фмовских знаков, а полную анонимность сохранить хочется, поэтому я все написала в онлайн блокноте. Спасибо заранее за ответ!

Что-то пошло не так, и по ссылке, к сожалению, пусто :( попробуйте http://pasted.co, обычно люди им пользуются чтобы задать длинный вопрос

View more

Дарья, здраствуйте! У меня проблема с границами и я постоянно впадаю в отношения созависимости с разной степенью вовлечённости. Ходить на терапию сейчас у меня возможности нет. Вопрос: что вы посоветуете почитать о границах / может есть какие-то упражнения, которые можна самому поделать? Спасибо!

Добрый день!
К сожалению, ничего не могу посоветовать, хотя слышала краем уха, что такие книжки существуют. Вот список каналов психотерапевт_ок и психолог_инь, которых я читаю в ТГ, попробуйте этот вопрос задать кому-то из них:
Соби https://t.me/ok_sobi
Ольга https://t.me/za_900_let
Мария https://t.me/learnpsychotherapy
Анастасия https://t.me/littlebeaver

View more

когда есть друг-муж, а романтика и страсть воплощена в любовнике, а когда романтика и страсть есть повсюду. Я спрашиваю скорее потому, что у меня самой есть большой страх, что в открытых отношениях, в которых я состою, я буду для партнёра больше "фундаментом", но "гореть" он будет скорее любовницей.

Да, я безусловно вижу в муже романтический объект, но одновременно именно романтические чувства к мужу, пожалуй, у меня менее интенсивные, чем когда я влюбляюсь в ного человека. Зато я например мужу намного больше доверяю. И он меня знает как облупленную и понимает с полуслова. Ну короче, нельзя мне кажется по какому-то одному параметру сравнивать.
Вообще за пять лет моногамного брака у нас очень разные периоды с мужем были, даже если не брать кризисы, то все равно были более "холодные" и более "горячие" периоды, и мне кажется это нормально абсолютно. Вот сейчас например я очень расстроена из-за э., но одновременно чувствую особенную близость с мужем, какой-то новый уровень, что ли, потому что он очень-очень меня поддерживал в процессе, несмотря на то, что ему было сложно это делать, потому что он не со всеми моими действиями и оценками согласен. Раньше в таких ситуациях мы очень ссорились, а в этот раз получилось не поссориться, причем по большому счету исключительно мужниными стараниями, тем, что он стал вести себя со мной иначе там где мне это было нужно. И это такой мощный левелап, втч левелап близости.

View more

Дарья, здраствуйте! Вот у вас канал о полиамории, но видите ли вы в своём муже романтический объект? Извините может за странную постановку вопроса и разделение на романтику и друзей (я помню, вы писали, что вы не совсем такими категориями мыслите). Но мне казалось, что полиамория — это не когда

сейчас отвечу на вторую часть вопроса

View more

Даша, а когда тебе было плохо от расставания на этой неделе, это же видел ребенок? Как ты ему это объясняла?

Да. Я ему сказала правду на том уровне, на котором это можно объяснить пятилетке - что я поссорилась с э. (они знакомы), что я на него очень обижена, и что э. больше не хочет со мной дружить, и поэтому мне так грустно и я плачу.
Собственно, в этом смысле проблемы в отношениях не отличаются от других проблем - когда я плакала, потому что ЛГБТК+ акцию сорвали, я точно так же объясняла, почему.

View more

Тебе кто-нибудь посвещал песни,стихи?

Песни нет, стихи одни помню. Когда мне было 13 или 14, я познакомилась на олимпиаде по биологии с юношей, который меня потом долго сталкерил и совершенно извел; так вот, он написал мне акростих.

View more

То ты пишешь, что хот- это то, как ты себя чувствуешь и о том, как тебе пофиг на мнения других о своей внешности, то тебе нужны подтверждения со стороны, какая ты классная и как тебе хорошо с короткой стрижкой. Сама себе противоречишь?

Самооценка и самоощущение - это как настроение, эти вещи флюидны и меняются, и это нормально. Я стремлюсь к тому, чтобы ощущать себя хорошо независимо от оценок других людей; в одни дни мне это удается, в другие - нет. Точно так же в одни дни я продуктивно и сосредоточенно работаю сама по себе, а в другие мне нужна поддержка и я договариваюсь с кем-то про взаимоподдержку и пинги раз в час про то что сделано и что планируется. Иногда я могу решить свои проблемы сама, иногда обсуждаю их с психотерапевткой.
Короче, я не считаю, что абсолютная самодостаточность это тот идеал, к котормоу стоит стремиться, и не вижу ничего плохого в том, чтобы уметь распознавать, когда мне нужна помощь или поддержка со стороны и обращаться за ней.

View more

Мне хочется сразу создать отношения без игр - писать если хочется писать, каждый день. Отвечать в ту же минуту что пришло сообщение от не_го. Звать встретиться если хочу увидеть. Так и делаю, пока что. Но при этом боюсь, что буду недостаточно "загадочной", слишком доступной. Мб изменить стратегию?((

Слушайте, я не знаю. Ну то есть я всю жизнь, сколько себя помню, не хочу играть в эти игры, и не играю. И рационально я думаю, что если партнер_ке нужна "загадочность" и если он_а считает женщину, которая знает чего хочет и говорит об этом словами через рот, "доступной", то в жопу таких партнер_ок.
Одновременно моя первая система орет, что только что я блять делала как мне хочется, и мои отношения закончились нахуй, причем мне все время говорили, как это охуенно прекрасно что я такая и говорю словами через рот, и не играю в это все, и как со мной легко и просто, но в итоге оказалось, что как только появляется человек, практикующий ровно противоположный подход, время и внимания достается ей.
И хуй блять проссышь в чем тут дело, и как было бы лучше. Единственное, что меня утешает - это то, что если бы я решила вести себя противоположным образом с самого начала, то я бы не была счастлива, потому что мне нахуй не нужны отношения в которых человек со мной не потому что он этого искренне хочет, а потому, что я ему ебу мозги. Так хотя бы у нас был очень счастливый год. А если бы я придерживалась другой стратегии, то возможно мы до сих пор были бы вместе, но я бы точно не была счастлива в этих отношениях, потому что я бы не понимала, человек со мной из любви или из страха. Так что пожалуй я за искренность и отсутствие игр несмотря ни на что.

View more

Когда у тебя появятся ресурсы на это, напиши пожалуйста, как и когда ты пришла к ненасильственному общению и этике. Пытаюсь сейчас этично решать конфликты без "выжженной земли", постоянно отступаюсь, очень грущу из-за этого, и не знаю, что делать, чтобы прокачать скилл так сказать.

Я не могу сказать, что я к этому прямо пришла, скорее, сначала стала замечать какие-то подходы и практики, потом узнала, что для них есть названия, и с тех пор лежу в сторону мечты.
Первое и главное, что нужно понимать - все эти техники работают только если обе стороны стараются, или если боженька одарил вас бесконечным терпением. Волшебной таблетки, помогающей решить любой конфликт, не существует. Меня лично боженька одарил терпением только в отношении детей и подчиненных, а в остальных случаях я стараюсь не стараться, если для меня не стараются.
Второе. Как и в любом новом для вас деле, ошибки и фейлы неизбежны, и более того - это не какой-то дурацкий побочный эффект, а часть процесса. Нет ошибок - нет обучения; неудачный опыт - тоже опыт. Тут, конечно, особенно важно следить за своими ресурсами, чтобы не обжечься слишком больно, и не потерять вообще всякое желание учиться. Хорошо в этом помогает психотерапия.
Третье - чтобы внятно решать конфликты, очень важно хорошо понимать, чего именно вы хотите, на какие компромиссы готовы идти, и на какие точно нет. Пока вы не поймете, что именно вас задевает, вы не сможете донести до другого человека. Как научиться?
Навыки, которые для этого нужны, обобщенно называются эмоциональным интеллектом. Развить эмоциональный интеллект помогает, опять же, психотерапия, но какие-то вещи можно и самостоятельно делать - вот например неплохая статья с рекомендациями (на английском) https://goo.gl/iXF1N9
Важно - заниматься развитием эмоционального интеллекта лучше до того, как возникла конфликтная ситуация, а не в процессе (точно так же, как ходить на курсы самообороны лучше до того, как на вас нападут). Соответственно, вообще в любых ситуациях очень полезно думать о том, что вы чувствуете, почему вы это чувствуете, чего вы хотите и чего не хотите, что вам мешает озвучить свои желания и так далее и тому подобное.
Третье. Чтобы успешно коммуницировать с другими людьми, нужно понимать других людей. Понимание других людей с моей точки зрения складывается из рациональных знаний о том как устроен наш мозг (тут традиционно советую читать Юдковского, Канемана и Ариэли), и эмпатии - способности поставить себя на место другого человека и увидеть ситуацию его или ее глазами. Эмпатия в большой степени строится на любопытстве в отношении других людей, хорошая и подробная статья (англ.) вот тут http://agentyduck.blogspot.com/2015/05/tortoise-report-3-empathy_16.html
Четвертое. Непосредственно техники коммниукации. Их много разных, я люблю я-сообщения и запросы обратной связи ("как тебе с этим?", "что ты сейчас чувствуешь?") как основу всего и ненасильственное общение Маршалла Розенберга, но на самом деле подходов и схем много, советую погуглить, например, "техники фасилитации" и "техники медиации конфликтов". Про ННО еще советую читать канал Вадима https://t.me/gryphons_thoughts
И наконец - помните, что вы никому не должны быть эмпатичной, рациональной и уравновешенной. Это не обязанность, а право.

View more

http://pasted.co/172039eb

Чтобы поддерживать кого-то в депрессии, неважно, связана она с полиаморией или нет, нужно очень-очень много своих ресурсов, и очень четкие границы между собой и другим. Поэтому если у вас есть возможность обратиться к психотерапевту - я бы это сделала, просто чтобы не рухнуть в созавиимость, и чтобы, как я только что, не исчерпать свои ресурсы до дна, сама этого не замечая.
Кроме того, подумайте, есть ли кто-то, не вовлеченный в эту ситуацию (то есть меты например не подходят), кто мог бы вас поддерживать сейчас. И какие вещи помогают вам нарастить свой ресурс.

View more

Здравствуйте, Дарья! Читаю Ваш канал и сопереживаю. Как Вы решились прекратить любые отношения с партнером? Не легче ли хотя бы попытаться остаться приятелями?

Здравствуйте!
Мы поговорили и стало ясно, что здесь и сейчас, после всего, что было, это точно невозможно, а будет ли возможно когда-нибудь потом - бог весть. Для того, чтобы после разрыва сохранять дружеские отношения, нужно много ресурса и определенных навыков, чтобы не раниться друг об друга снова и снова. у нас их нет.

View more

Для меня лично э. Звучит как типичный абьюзер, который нашел себе еще одеого абьюзера (метамурку) Обещания, игнор просьб и вот это вот все... Такие эмоциональнве качельки это не ок, кажется, будто он дико токсичный человек...сил вам..

я совершенно так не думаю про э., потому что все-таки мы год были вместе, и для меня это были очень счастливые отношения. в них было много хорошего. да, все сломалось когда мне потребовалось больше внимания и бережности, да, мне обидно, что я давала э. поддержку, и шла навстречу, а он мне в итоге ее не дал, когда она мне была особенно нужна. да, очень болезненно для меня то что э. не хватило то ли сил, то ли осознанности вовремя понять и этично прокоммуницировать, что он не готов меняться ради наших с ним отношений прямо здесь и прямо сейчас, а мне не хватило внимания и любви к себе чтобы перестать давать ему поддержку до того, как я исчерпала свой ресурс до донышка и со мной случился shutdown. но вообще я думаю что он хороший и добрый человек, которому просто нужно лучше разобраться с собой и научиться соизмерять свои силы прежде чем что-то обещать. У меня, например, это заняло приличное количество времени и терапии. В общем, э. я искренне желаю счастья с самим собой и с другими.
А про а. я уже все написала.

View more

Не вопрос, просто "спасибо"). Желаю скорее восстановить душевные силы. Очень интересно вас читать, т.к. у меня длительные этичные немоногамные отношения, но они сложились сразу как-то интуитивно, вообще без теоретической базы. А оказывается, все явления и проблемы уже давно кем-то названы))

Спасибо!

View more

До чего же вы брехливая, двуличная, отвратительная гадость! Вас не просто к детям - вас к взрослым подпускать нельхя и надо принудительно лечиччь в психиатрической лечебнице.

О, по вашему комментарию сразу видно что вы очень этичный человек и последовательный противник насилия!

View more

Вы: "партнеры мне говорят "сейчас н. особенно плохо, и ближайшие две недели я не смогу уделить тебе время, я буду занят ей".", словно перед вами надо оправдываться за то, что человек хочет уделить внимание другой. С какой стати полиамори должен проводить со всеми равное вымеренное кол-во времени?

Причем тут оправдания? Вымеренное время никто никому не должен, но когда отношения длительные, в них так или иначе формируется определенная регулярность встреч, и определенные ожидания и планы.
Когда были общие планы или ожидания, но они отменились, с моей точки зрения этично об этом сообщать. В любых отношениях - хоть полиаморных, хоть моногамных, хоть дружеских, хоть рабочих.

View more

Тогда я очень рада, что вы сейчас в порядке и находите силы отвечать ) Я просто по своему опыту сужу - когда мне плохо, любой дополнительный негатив адски высасывает силы и мешает выкарабкаться, поэтому я периодически отписываюсь от половины ленты, оставляю практически одних котиков.

Да, очень понимаю, я тоже часто так огороаживаюсь, и последние несколько дней на аск не заходила как раз поэтому. Но сейчас сил стало больше)

View more

Next