Ask @nonmonogamous:

http://pasted.co/e88d0b4a

Да, очень многие люди на самом деле тащат в полиаморию моногамные установки и жесткие иерархии, и это правда грустно. Мне кажется, что если не попробуешь, не узнаешь - я пнимаю страхи и волнения, и сама о многом волнуюсь, но все же быть в отношениях и обсуждать в них свои страхи и работать над ними, пробовать и снова пробовать мне нравится больше, чем бездействовать из-за страха неудачи. Не знаю, м.б. это какая-то моя личная черта, но я так ненавижу бояться, что готова сломя голову нестись куда угодно, лишь бы только не бояться.
А еще очень очень очень помогает психотерапия, и кстати если вы в России, то вы можете получить бесплатную консультацию психолога/психотерапевта от ЛГБТК+ организаций, https://t.me/washed_hands/119 вот тут есть инфа.

View more

http://pasted.co/97d84750

Привет!
С одной стороны, я прекрасно понимаю ваши чувства, и само по себе наличие людей, которые разделяют твои ценности, с которыми можно нормально поговорить и не столкнуться с фобией - бесценно. С другой - до того, как перейти к полиамории, мы с мужем пять лет прожили в моногамном браке - и все это время я чувствовала себя чудовищно растерянной, потому что вокруг меня совсем не было примеров нормальных моногамных отношений, со всеми было что-то не в порядке. Вдобавок, я сама очень плохо понимала, что мне подходит, а что не очень, и это изменилось только после психотерапии. А до того как я встретила мужа, я тоже постоянно была несчастна и растеряна, потому что я не понимала чего хочу и потому что стандартные романтические отношения мне не очень подходили, и я мучилась ужасно.
И сейчас, при наличии друзей, интернета, групп поддержки, чатов, тематических каналов, комиксов и т.д. я чувствую себя намного намного спокойнее и увереннее, чем тогда; парадоксально быть поли мне спокойнее, чем моно (правда, тут еще дело в том, что быть взрослой спокойнее, чем подростком, быть человеком после трех лет психотерапии спокойнее чем до, и т.д.). Не знаю, может быть дело в том что я никогда не чувствовала себя часть Большого Мира, несмотря на цисгендерность и попадание в стандарты конвенциональной красоты - я всю жизнь нравилась большинству людей росно до того момента пока не открывала рот, и до совсем недавних пор, буквально до какой-то точки пару лет назад, когда я вдруг стала находить единомышленников, у меня было чувство, что мир выталкивает меня, как вода пробку.
Словом, мне сложно что-то посоветовать тут, потому что для меня полиамория - это часть большого путешествия в такой мир, который мне нравится, и окружания себя людьми, которые мне нравятся, а в Большом Мире мне никогда не было уютно.
При этом как ЛГБТК+ активистка я прекрасно понимаю страх перед ксенофобией, презрением и агрессией к меньшинствам. Я не знаю, честно, что с этим можно сделать. У нас регулярно праворадикалы срывают акции и избивают активисток и активистов, я понимаю каким-то задним умом, что я возможно следующая. Но меня дичайше бесит, что они себе это позволяют. Я просто не могу позволить этому страху управлять моими дейтсвиями, из какого-то врожденного упрямства, что ли. Меня в такую ярость приводят люди, которые пытаются мной манипулировать через страх, что я от этой ярости перестаю бояться. Они хотят, чтобы я боялась, а я назло не буду, because fuck this shit that's why.

View more

Каким был бы мир, если бы он был гомонормативным?

Сложно ответить - дело в том, что мы все настолько привыкли к гетеронормативному миру, что очень тяжело отделаться от этого, потому что это в очень большой степени бессознательные штуки, что-то вроде психологического эффекта привязки.
https://makeout.by/2018/03/13/30-primerov-cisgendernyh-privilegiy.html вот например есть список из 30 привилегий цисгендерных людей. Можно поменять в нем гомо- на гетеро- и представить себе обратную картинку.
Но тут нужно понимать, что когда мы просто меняем цисгетеро и ЛГБТК+ людей местами, то мы постулируем, что если бы у ЛГБТК+ была власть и ресурсы, они вели бы себя по отношению к цисгетеролюдям так же гнусно, как цисгетеробольшинство сейчас ведет себя по отношению к ЛГБТК+. Я лично думаю, что это неправильное предположение.

View more

Как вам история http://pasted.co/b3e39200? Думаете транс девушки и парни достойны отношений? Или вы согласны с радфем на их счет?

Я считаю, что транс девушки и парни достойны отношений, счастья и вообще нормальной жизни не меньше, чем цис, и что то, до какой степени наше общество трансфобно, а даже когда не трасфобно, то не трансинклюзивно, просто отвратительно. Очень желаю вам найти человека, который будет принимать вас такой, какая вы есть.
П.С. Я категорически не трансэксклюзивных радфем, но все-таки замечу, что не все радфем являются тэрф.

View more

У вас было такое, что из-за некоторого количества безответных влюблённостей и/ли абьюзивных отношений влечение к людям как-то притупляется? Уже не возникает чувств к новым знакомым, в которых вы могли бы влюбиться раньше. Как будто вы заранее разочарованы.

Нет, у меня нет такого опыта, напротив, мне некоторое время пришлось работать со своей склонностью очаровываться и считать что уж вот этот вот новый человек - наверняка идеальный.

View more

http://pasted.co/e87d3b83

Здравствуйте! Ого, Багиня, надо же, к успеху пришла :)
Вам совершенно не за что просить у меня прощения, и я не думаю, что вам есть чего стыдиться.
Вы совершенно не виноваты в том, что у вас есть определенные желания, и вы совершенно не обязаны оправдываться ни за свою романтичность, ни за отсутсвие сексуального опыта. Когда как и с кем заниматься сексом - это только ваш выбор (причем не только в первы раз, но и вообще).
К сожалению, понимать умом, например, что девственность это социальный конструкт, и адекватно себя ощущать под давлением этого конструкта - это совсем разные вещи. И если осознать, что что-то ненормально можно довольно быстро, то перестать стыдиться или бояться вследствие определенных установок - это процесс очень долгий и трудный. Мне помогает психотерапия, поддержка друзей и знакомых, и общение в тематических сообществах.
Например, в ФБ есть очень приятная группа Мой Секс (напишите мне в личку, я дам ссылку). А еще как в России, так и в Украине есть организации, которые предоставляют бесплатные консультации психологов/психотерапевтов ЛГБТК+ людям. В Украине это "Инсайт", про места, где можно получить такую помофщь в РФ есть в этом посте https://t.me/washed_hands/119

View more

http://pasted.co/f2f9955c

Да,я полностью согласна. Как говорится, под лежачий камень вода не течет. Сама поела этого говна предостаточно.
Люди так говорят, потому что люди в целом склонны объяснять происходящее "кармой", "судьбой" или "правильным настроем". Это когнитивное искажение, которое называется "вера в справедливый мир" (есть статья в википедии). Насколько я знаю, считается, что ноги у него растут из страха перед неопределенностью - намного приятнее верить, что если ты правильно настроен, то у тебя все будет как надо, чем признавать, что ситуация зависит от твоих собственных усилий, во-первых, и рэндомного везения, во-вторых. А иногда исключительно от рэндомного везения.

View more

Как относитесь к тем, кто читает ваш блог просто как "смотрите что эти странные вытворяют"? В целом как относитесь к тем, кто вами интересуется как исследованием? Или как к фрику, за которым интересно наблюдать? Многие люди из маргинальных групп сталкиваются с таким отношением,и не всем оно нравки.

До тех пор, пока люди просто молча читают мой блог, мне совершенно все равно, почему они это делают и что они говорят обо мне между собой. Как говорится, "когда меня нет, они меня могут даже бить".
Ну и кроме того, чем больше человек узнает о новом явлении, тем меньше он его боится, так что я считаю что это хорошо, что меня читают несогласные - м.б. со временем мой блог заставит их смягчиться.
Что касается взаимодействий, то отношение "ой Вань гляди какие клоуны" бывает очень неприятным, но в целом у меня нет проблемы забанить/прекратить общение.
К серьезным исследователям (например, людям которые пишут научные работы на темы связанные с полиаморией и сексом) отношусь с большим уважением и всегда рада помочь их работе.

View more

Борцы за нравственность рассылают ссылку на вашу телегу на имиджбордах с призывом "наказать шлюху", так что если будут писать долбоебы, то это оттуда

Ахахаха, почему-то меня это очень смешит. Но спасибо за предупреждение.

View more

Как вы узнали про полиаморию? У вас были мысли о таких отношениях до того, как вы узнали этот ярлык, или уже после знаний о полиамории стали полиамори?

Стала полиамори уже после того как узнала слово. До того, как я познакомилась с понятием, я не знала, что так бывает - вокруг видела только примеры очень неэтичной немоногамии, когда все со всеми спят, все со всеми ссорятся и все от всех (внезапно) рожают, и питала к ней глубокое отвращение - поэтому мне долго казалось что кроме моногамии просто нет вариантов - или быть моногамным, или врать. Врать не хотелось.
Подробнее о том, как я пришла к полиамории я рассказывала тут (я Алиса) https://daily.afisha.ru/relationship/6365-ya-rada-drugim-romanticheskim-otnosheniyam-muzha-istorii-lyubvi-poliamorov/

View more

http://pasted.co/e3d244e8 вот, надеюсь в этот раз скопировалось и прислалось

Я запуталась немного, получила очень много вопросов со ссылками. Если я ничего не перепутала (надеюсь, я ничего не перепутала), я ответила на этот вопрос ниже.
Если перепутала, то, пожалуйста,с просите еще раз.

View more

http://pasted.co/42aef176

Определенно не будете. То, что вы понимаете, что именно вам подходит, а что нет, и готовы об этом сказать - это, с моей точки зрения, очень классная черта. Я всегда за честность и открытость.
И то, что вы любите этого человека, никак не обязывает вас поддерживать с ним не устраивающий вас формат отношений, это вообще разные вещи. Например, я люблю свою маму, но категорически не хочу с ней жить с ней вместе. Точно так же можно любить человека, но не хотеть с ним детей. Или любить, но не хотеть с ним жить. Или любить, но не хотеть моногамных отношений. Вы имеете право жить так, как вам нравится, а не подстраиваться под других.

View more

Но разве один конкретный ответ - это манипуляция? Вот пример с Поли и моно...многие Поли жалуются что моно не могут пойти на компромисс и дать партнеру свободу, но ведь для моно также важно быть одним единственным, как для поли нет. Мне показалось, вы осуждаеие тех, кто не "гибкие".

Я это говорила исключительно в контексте концепции просьбы. Если человек "просит", но его устраивает только один ответ - то это манипуляция, а именно требование, замаскированное под просьбу.
Если человека устраивает только один вариант и он так прямым текстом и говорит - то это вообще ок и нормально, и я лично такую способность в людях - когда человек знает чего хочет и говорит об этом прямым текстом - очень ценю и люблю.

View more

А в чем вы готовы пойти на компромисс, а в чем точно нет, сколько не заставляй?

Спасибо, интересный вопрос. Я очень жестко охраняю свои границы, потому что у меня довольно длинный опыт абьюзивных отношений, и даже смутно похожие ситуации меня очень напрягают. Поэтому любые попытки меня _заставить_, или мне приказывать, а так же давить мне на чувство вины, или еще как-либо манипулировать, вызывают у меня только одну реакцию - встать и выйти. Я не веду переговоров с террористами.
При этом, если меня просят по-хорошему, то я довольно гибкая и много на что могу пойти, если у меня есть на это ресурс, просто потому что любопытно попробовать, или потому что мне приятно сделать близкому человеку приятно. Тут важно понимать, что просьба предполагает готовность к любому ответу, а если человек всеми силами демонстрирует, что его устроит только один конкретный ответ и никакой другой - то это уже не просьба, а манипуляция.

View more

А мне наоборот кажется, что часто, по крайне мере судя по окружению.

Может быть. Я не собирала статистику, говорю просто о поверхностном впечатлении - в большинстве случаев, которые я наблюдала, проблема упиралась не в невозможность компромисса как таковую, а в неготовность одного из партнеров этот компромисс искать, разбираться, в чем пролема, осознавать свои чувства, делать эмоциональную работу, вот это вот все.

View more

Буду рада ответу: http://pasted.co/fa5dfdba )))

Привет!
Я понимаю, о чем вы говорите, у меня был какой-то довольно долгий период, когда старые люди уже отвалились, а новых знакомых еще не появилось.
Мне кажется, я познакомилась с новыми людьми, когда перестала бояться проявлять себя - сначала в сети, а потом и в жизни.
Кроме того, помогает ходить в места, где вероятность встретить единомышленн_иц выше - в крупных городах зачастую есть комьюнити-центры для ЛГБТК+ людей, есть довольно много онлайн-групп вконтакте.
Еще у меня есть поличатик при канале (стукнитесь в личку в телеграме, если хотите, дам ссылку), и еще есть квир-чат при канале https://t.me/queerappears, напишите в личку авторке канала, если хотите туда.

View more

По ссылке статья: http://pasted.co/9ef9355b как вам она? Согласны? Или вы все же считаете, что ради любви надо ломать себя и идти на компромиссы?

Я думаю, что между компромиссом и "ломать себя" никогда не должен стоять союз "и". Проблема в том, что самим понятием компромисса у нас очень часто манипулируют - что родители с детьми, что партнеры, что друзья, и под этим понятием продавливают свое. И все шуточки про "компромисс, это решение которое одинаково не устраивает обе стороны" отсюда. Поэтому первым делом я предлагаю провести понятийную границу:
Во-первых, у нас у всех есть вещи, которые для нас вообще не важны, которые важны, но не очень, и которые критически важны. Во-вторых, внутри каждой категории есть вещи, по поводу которых мы допускаем, что они могут перейти из одной категории в другую, и про которые мы этого не допускаем (но нужно понимать, что это не значит что это точно вообще никогда не поменяется).
В-третьих, зачастую мы путаем наши потребности с методом их удовлетворения. Например, человек может настаивать на Барселоне, но на самом деле хотеть не конкретно в Барселону, а куда-то где тепло и архитектура интересная. И по сути поиск компромисса - это умение сформулировать свою потребность, отделить ее от конкретного решения, за которое уцепилось сознание, и найти такое решение, которое удовлетворит и вашу потребность, и партнера.
При этом, действительно, есть вещи в которых человек готов идти на компромиссы - и я имею в вижу тут именно поиск вин-вин решения, которое одинаково _устроит_ обоих, а есть, в которых не готов. И я считаю, что честно просто это озвучивать. Что вот тут я готова подвинуться, а тут - не готова. Важно просто не превращать я-сообщение о своих ценностях в ультиматум. Да, бывает так, что ваши с парнером ценности не совместимы ни в каком формате вообще, и тогда остается только расстаться. Но это не так часто случается.

View more

С одним из своих парней последнее время почти не общаемся и не видимся, отношения на расстоянии. Когда мы виделись последний раз, он очень переживал, что я от него уйду. С тех пор прошло много месяцев, а мы всё также мало общаемся и я уже не знаю, что нас связывает, но очень боюсь его ранить

Я, честно говоря, не думаю, что могу тут что-то посоветовать, потому что я сама очень плоха в разруливании подобных вещей и так и норовлю собраться в комочек, и ничего не решать.
Мне кажется, что если вас беспокоит, что ситуация подвешенная, то стоит это проговорить с парнем, или, может, попробовать найти семейного теарпевта по скайпу и обсудить с терапевтом. Ну и отдельно - я считаю, что поддерживать отношения или определенный их формат только потому что вы боитесь ранить другого тем, что ваши отношения закончились/сменили формат это не очень хорошая идея, потому что получается обычно грустно для всех, в.т.ч. для партнера ради которого вы поддерживаете то, что для вас потеряло актуальность в каком-то виде.

View more

К сожалению нет никакого совета про отношения и как их найти в целом. Иначе бы одиночества не существовало, будь какой-то 100% дельный совет для всех.

Конечно, нет одного универсального совета, и у разных людей работает разное - но чем большее количество подходов пробуешь, тем выше вероятность, что какой-то из них сработает. Поэтому классно читать про успешный и неуспешный опыт других людей, примерять на себя, и пробовать какие-то подходы, которые сработали у других - это не дает 100% гарантии, но повышает шансы.

View more

Как вы нашли хорошего пихотерапевта? И как найти хорошую терапию, если большинство психиатр и психологов, которые мне встречались, очень токсичные и патриархальные, таким просто страшно доверять(((

Хороший психотерапевт дело относительное, потому что психотерапия вещь очень индивидуальная, и кто-то, кто подходит другим людям, может не подойти лично вам. Или подойти ддля решения одних проблем, но не подойти для решения других - у меня было два психотерапевта, и сейчас я собираюсь пойти к третьему, потому что я чувствую что гештальт-подход для моих проблем себя исчерпал и мне нужно что-то еще. Поэтому по большому счету ответ только один - пробовать, если не дискомфортно, неприятно и не помогает - искать другого.
Хорошая новость в том, что токсичность и патриархальность до какой-то степени можно отфильтровать с помощью отзывов друзей и знакомых - всех психоетрапевтом, к которым я ходила, я нашла по отзывам (спрашивала сначала в ичке у пдруг, потом в сообществах, сейчас уже и прямо в своем ФБ не стесняюсь спрашивать), к совсем незнакомому человеку реально стремно идти.

View more

И — когда принято говорить о своей полиамории? Не все же могут на это согласиться...

Я говорю сразу, когда знакомлюсь, как и о том, что я феминистка, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. И во всех дейтинговых приложениях в профиле указываю то же самое. Я вообще очень открытый человек, и мне самой проще и приятнее сразу все сказать.
При этом говорить о своей полиаморности - это каминг-аут, и я понимаю, что я могу себе это позволить в.т.ч. в силу определенных привилегий, связанных с тем что я конвенционально красивая цисгендерная девушка. В других ситуациях, а так же в ситуации когда речь идет не о знакомстве вообще, а о том, что вам нравится конкретный человек, и вы хотели бы ему признаться в своих чувствах и одновременно открыться как поли это может быть ужасно, ужасно тяжело из-за страха быть отвергнутым, осмеянным, и из-за страха никогда не найти того, кто примет вас такими как вы есть. У меня, к сожалению, просто нет такого опыта, и поэтому я не могу сказать, как этот страх преодолеть и какие в этой ситуации вообще есть варианты. Если кто-то из читатель_ниц может поделиться своими соображениями на этот счет - я буду рада.

View more

Это я, аромантик) Спасибо за ответ) Мне подходит как моногамия, так и полиамория, главное чтобы разделяли взгляды на квирплатоничность. А какой тип отношений будет - как сложиться)) Жаль, что мне так и не встречались не моно, ни поли, которые хотели бы квирплатоники:(

Пожалуйста :)
Я думаю, что такие люди есть, просто в силу недостатка информации о явлении люди могут не осознавать, что им нужен именно такой тип отношений, или не знать что он так называется. Я уверена, что ситуация будет потихоньку меняться к лучшему.
https://t.me/rainbowcapricorns/65 вот тут авторка канала рассказывает, как у нее начались квирплатонические отношения с ее партнеркой - они не знали тогда о таком понятии и обсуждая свои отношения использовали понятие, позаимствованное из комиксов.

View more

Насколько распространенной практикой являются правила «don’t ask don’t tell» в полиаморных отношениях (когда одному партнёру нельзя знать о партнёрах своего партнёра)?

У меня есть пара десятков полиаморных знакомых, и среди них только одна пара практикует don’t ask don’t tell - но это совершенно нерепрезентативная выборка, и делать на этом основании о распространенности такой модели я бы не стала

View more

Как относишься к понятию "отбить" и "увести из семьи"? Есть выражение "отбить парня/девушку" словно человек вещь, и виноват "отбивальщик", а сам человек в отношениях не при делах, просто идет за теми, кто зовет, без разбора. Имхо, если я не хочу никуда уходить, то не уйду кто бы что не делал.

Я считаю, что в первую очередь ответственность на том, кто уходит, а не на том, к кому. Если человек не хочет уходить, он не уйдет, хоть вьюном вокруг вейся, а если хочет, то уйдет не к одному, так к другому.
При этом я бы сама, например, не стала заводить отношения с человеком, который, например женат, и жена не знает о наших с ним отношениях - не потому что я "не хочу разрушать семью", а потому что если человек нечестен со своей женой, то почему бы ему быть честным со мной? А для меня честность и искренность - очень большие ценности.

View more

Привет, натирает презерватив, что это может быть и как избавиться? Спасибо

Привет!
Если вы обладатель члена, то есть два варианта - либо вам нужен другой ралить,змер/форма (бывают презервативы анатомической формой, с расширением на конце для головки), либо больше лубриканта (под презерватив) - потому что того количества лубриканта которое есть на презервативе, достаточно не всем.
Если у вас вагина, и вам натирает презерватив, который использует партнер, то вариант только один - больше лубриканта :) Попробуйте любой на водной основе - они недорогие, легко смываются, совместимы со любыми презервативами и игрушками, и продаются везде.

View more

Next