@olegmatv

The Dark Side of OM

Ask @olegmatv

Sort by:

LatestTop

Previous

Олег, посоветуй, как объяснить супругу, что если жена - психолог, то она тоже человек. И не надо на нее орать - ты ж психолог!))

"она тоже человек" - это что конкретно значит? Можешь разложить по полочкам? Орал из-за чего, конкретно?

Что ты сделаешь по-другому, зная, что никто не осудит?

Осуждение не является важным фактором в определении того, что делать - для меня.
Liked by: Sergey P. Ol Yors

Коллега нагадил. Я разозлился. Прошло время, с ним не разговариваю. С 1 стороны это надо, чтобы ограничить контакт с говном. С другой чувствую некий остаточный эмоц. фон, типа злости. Висит каким-то камнем. Плюс общаться иногда всё равно надо, по работе. Что делать, как/во что утилизировать злость?

Liked by: Sergey P.

People you may like

Want to make more friends? Try this: Tell us what you like and find people with the same interests. Try this: + add more interests + add your interests

Ты считаешь себя честным и справедливым человеком в деловых отношениях?

Я себя никаким не считаю. Зачем? Просто справляюсь с текущими ситуациями так, как полагаю нужным. А что-то "считать" можно по поводу других, да и то с оглядкой.
Liked by: Sergey P. Ol Yors

Смог бы провести 12дневный тренинг интенсив по чистому началу? )

Почему именно 12-дневный? Упражнений на пространство можно придумать вагон и тележку, у меня в Соло-1 их было под 50. На две недели с практикой - еле-еле влезет.
Liked by: Sergey P. Ol Yors

Чем долбоеб отличается от недолбоеба?

Количеством повторов, как непосредственно следует из анализа данного термина. ))))
Liked by: Sergey P. Ol Yors

Я ничего не пирачу, я просто стесняюсь задавать вопросы открыто(( прошу прощения (

Это неверный подход. Чем больше в группе движухи, тем интереснее работать. А то распыление какое-то выходит. Там и кроме меня есть умные люди, тоже могут свой вклад сделать.
Liked by: Sergey P.

Олег, когда вопросы зачем тебе что-то, упирается в тогда я буду спокойным или потребность не иметь потребностей, то как это помогает достижению цели??

Прими это как ресурс и опирайся на него во всем остальном. ))))
Liked by: Sergey P.

Вместе делать и вместе обсуждать было про разные вещи: путешествовать, ходить на тренинги, учиться чему-то...

Почему нет. Хорошая идея.
Liked by: Sergey P.

Олег, а если человек тебя дополняет, то разве это не зависимость от него? И надо ли понимать, чем я его дополняю, или мне важно знать только как партнер дополняет меня?

Зависимость - это неосознанность и отождествление потребности и предмета, его удовлетворяющего. Чем больше у тебя опций, осознанности, различения и осознания себя + всего этого же у партнера, тем тебе проще понять, что надо делать в этих отношениях.

Олег, для сохранения сексуальности (риск, интрига) мы не должны чувствовать себя в абсолютной безопасности с партнером никогда? Правильно?

Забудь вообще слово "должен / не должен" в контексте отношений.
Безопасность - хорошая штука, если ее не превращать в самоцель и не исключать при этом все прочее. Всему свое время и место.
Liked by: Sergey P.

Олег, вопрос по поводу взаимодополняемости. Как это соотносится с дифференциацией?)) Т.е. я не просто дополняю себя качествами партнера, я пытаюсь их развить в себе, а он развить мои. И таким образом, со временем наши отношения будут меняться? Правильно?

А в чем ты видишь тут противоречие? Ты хорошо узнаешь себя, он хорошо узнает себя, вы выстраиваете нормальное сотрудничество. Тут, собственно, вообще вопрос вообще не про отношения личные, а про нормальные границы.

Олег, разве правильно создавать впечатление опекунов друг для друга, ведь это инфантильные потребности находить себе маму. Человек будет влюбляться, но ведь это иллюзия. Разве не более правильно сразу отказаться от реализации инфантильных потребностей?

О господи, "правильно / неправильно". Вопрос не в этом, а в осознанности. Что в этой жизни иллюзия, а что не иллюзия, никогда не задумывался? В чем иллюзия, если я надеваю на себя ту или иную роль?
Здесь не идет речи об "отказе в реализации потребностей". Речь идет об их осознании и воспроизведении тем, с кем ты живешь рядом. Смысл проработки не в том, чтобы плакать в жилетку супругу и надеяться, что он догадается, что тебе нужно.
Liked by: Sergey P.

Олег, если интраверты и экстраверты в паре бесят друг друга, то после проработки они начнут понимать зачем они вместе и перестанут выводиться из себя? Правильно?

В процессинге в обобщенных терминах не рассуждают. В любом случае, страдание прекратится тем или иным способом - возможно, потому что они прекратят жить вместе.
А я стесняюсь опять спросить, почему вопрос опять не в группе, а тут? Ты пиратишь как-то видео, или что?
Liked by: Sergey P.

Олег, а что ты думаешь по поводу такой мысли, что по сути задача процессинга это поднять по шкале тонов, и как следствие сделать человека более способным? Ведь при разрядке инцидента человек выше по шкале поднимается? А значит новые, более адаптивные стратегии использует?

Вопрос задом наперед задан. Шкала - это абстракция, которая используется для промера состояния человека после проработки. Есть определенные признаки, что человек двигается правильно и в правильном направлении при проработке, один из них - это проявляемые им эмоции.
Но говорить, что "задача процессинга - поднять по шкале тонов" это все равно что сказать "сварить суп - это сделать так, чтобы из под крышки шел пар от кипящей воды".
Если ты понимаешь, о чем я.

Олег, здравствуйте! Хотела узнать ваше мнение про выступление Эдуарда Сирота, где он презентовал Пиковые Состояния?

Там во второй части мое мнение озвучено было за кадром. ))) Посмотрите и найдете.
Liked by: Sergey P.

Олег, правильно ли я понимаю, что надо поступать как хочешь в пределах этики, которую ты сам себе устанавливаешь, и так же давать право делать другому. Проговорив этику. Разве доверие не обязывает того, кому доверяют, поступать в рамках этой оговоренной этики?

Я говорил про порабощение, а не про добровольно взятые на себя пункты открытого договора.
Се ля ви - что-то приобретаешь, от чего-то отказываешься. Слово "обязательства" тут слегка не о том, это скорее вопрос про ответственность.
Liked by: Sergey P.

Стоит ли оставлять собаку которая прибилась к дому на даче и ее очень жалко выгнать?

А собака дает тебе варианты? Ее-то расклад понятен.
Liked by: Sergey P.

Это я к тому, что цитата Экзюпери - предъява тех, кто не повзрослел. Манипулятивная такая.

Ну да. Романтика, чо.
https://olegmatveev.livejournal.com/2155983.html
Обратная петля. Никто никого не "приручал", кривая совершенно метафора.
Liked by: Sergey P.

Это потому что "мы в ответе за тех, кого приручили".

Ой я тя умоляю. Детсад, штаны на лямках. Приручили они. На хер вам отношения тогда, заведите той-терьера.

Олег, доверие подразумевает верность. А потребности партнера перестанут удовлетворяться в этой паре, то он имеет право уйти. Предполагается, что мы должны оставлять партнеру право поступать как он хочет. Как же тогда можно ему доверять. Или доверие - когда тебя предупредят заранее??

Как у тебя интересно встали в связку доверие и порабощение. Будто если я кому-то доверяю, это его к чему-то обязывает.
Взрослей. "Поступать как хочешь" - это не то же самое, что "забить болт на всех окружающих и быть беспредельщиком, который думает только о себе".

Олег, с "психологической формой" у тебя полный порядок,это очевидно))) А как ты поддерживаешь физическую форму? Чем то специально занимаешься? Изучаешь какие-либо техники? Йога, цигун? Становится ли с возрастом сложней поддерживать физическую форму?

Йога, ходьба с палками, велосипед, пешком хожу + спонтанные телесные семинары. + жена бдит питание, тут я особо не слежу.
В общем, ничего системного.

Твоя реакция если человек которому ты доверяешь, стал для тебя чужим?😭😭

"Стал для меня чужим" - это не реакция, что ли?
Liked by: Sergey P.

Next

Language: English