@olegmatv

The Dark Side of OM

Ask @olegmatv

Sort by:

LatestTop

Previous

Олег, ты периодически отсылаешь к поиску, но поиск здесь предлагает искать людей, а не темы, увы...

Ссылка на поиск стоит в шапке этой страницы в МОЕМ профиле.
О каком поиске людей вы говорите, не понял.

А если бы дети были в 1 браке, как бы это изменило твое решение, или наличие детей ни на что не влияет? Ты сам как считаешь, детям лучше, когда они растут с разными отцами или с одним?

Одна из основных причин развода и было то, что она детей не хотела (под миллионом оправданий).
Так что ответ - да, изменило бы, и кардинальным образом.
Детям лучше со своим родным отцом.
Ну, если крайности не рассматривать, конечно.

People you may like

Want to make more friends? Try this: Tell us what you like and find people with the same interests. Try this: + add more interests + add your interests

Олег, отношения ведь почти всегда начинаются с более высокой дифференцированности? Я просто вспомнила как мы с мужем бывшим встретились.Он был другим, таким самодостаточным, сильным. И я такой была. А потом превратились оба в жалкие подобия, друг друга и задавили...

Отношения начинаются с того, что их нет.
Дифференциация, по определению - это (а) внутреннее различение себя и своих переживаний и (б) внутреннее различение себя и переживаний другого человека.
Нет переживаний - нет человека. И обсуждать нечего, никакой тут "высокой дифференциации" нет.
А вот о том, как это все деградирует - это отдельная и интересная тема. Да, есть такое явление. Связано с перекрестной рестимуляцией глубинных неудовлетворенных проблем. И это может либо вылиться в кардинальный рост, либо... в то, что описано в вопросе.
Все дело в осознанности.
В этом суть подхода Горнила-то, на самом деле.

Есть хорошее предложение - нумеровать вопросы. Чтобы можно было потом быстро найти ответ.

Кто будет нумеровать?

Олег, некоторое время назад вы на чей-то вопрос о вашей продуктивности упомянули книгу Шапиро "Жизнь без целей". Мне стало любопытно, прочитал. Категорически не понимаю автора в плане противопоставления целей и устремлений. Разве одно без другого может быть? Это разве не уровни Матрицы Способностей?

Ну, автор, как обычно, выбрал СВОЕ слабое место и его раздул до размеров ВСЕОБЩЕГО рецепта счастья.
Но мы-то хитрее. :)

Олег, в какие сроки обычно обрабатывается заказ в твоём интернет магазине? Сегодня с утра делал заказ. Письмо подтверждение сразу пришло. А дальше когда ждать ссылок и файлов? Сейчас уже вечер и пока тишина.

Вообще-то там написано про сроки. Обычно это 2-3 дня, я смотрю, пришел ли перевод, и подтверждаю. Не волнуйтесь, с утреца завтра все подтвержу.

Зачем в будущее? Наверняка у тебя есть такие знакомые, которые 10 лет прожили и развелись или не развелись, пережив кризис, да и тут такие мимо ходят - как оно в реале-то происходит? Что помогает переживать кризисы совместной жизни?Только способность держаться за себя?

Я сам себе такой знакомый. С первой женой мы прожили вместе 7 лет, после чего я принял решение о том, что далее перспективы я не вижу.
Я, честно говоря, мало верю в то, что глубинные потребности человека сильно меняются с "личностным ростом". Они проясняются, углубляются, обрастают деталями - но вот прямо чтобы кардинальным образом менялись - не видел такого. И даже не берусь утверждать, плохо это или хорошо.
То же и с кризисами. Они возникают не потому, что якобы есть закон, по которому они должны возникать, а просто от небрежения и низкой осознанности по жизни.
Лично мне мой кризис помогла пережить технология Горнила, описанная у Шнарха http://store.omlinemegaom.ru/ru/31-strast-i-supruzhestvo . До этого я вообще мало чего понимал в том, как работают отношения, или как они могут работать. А там у него есть и про кризисы, и про критическую массу, и про дилеммы, и про осознанное преодоление, и много еще про что.

View more

А если, скажем, лет через 10 потребности партнеров в браке поменяются, ведь рост (личностный, духовный) предполагает и смену потребностей, и уже не будет взаимоудовлетворения, что делать, расставаться?

Вы прямо вот так зрите в туманное будущее, аж на 10 лет вперед? :)
Доживите, видно будет там. Бывает всякое, главное за себя уметь держаться. Умные люди вот говорят, что если именно это делать, то ... ну, в общем, про даосов и 1000 км пути я тут уже писал.

А что Николай Козлов так и делал?)) А если бы через несколько мес ты понял, что она не та женщина, которая будет удовлетворять твои потребности, а тебе в общем то нахрен не нужны ее - то просто расстались бы и все?

Да, что-то подобное он в своих опусах и семинарах продвигал. В принципе это нормально, просто не на этой стадии. :)
Моя вторая жена была не первой женщиной, с которой я пробовал построить отношения. С предыдущими я расстался, да, с одной через несколько месяцев, а с другими намного быстрее.

Олег, а почему самоопределенные дифференцированные люди (нормально дифференцированные, а не впадающие в полярность) более привлекательные и даж более сексуальные? Или это не для всех так?

Ну, наверняка не для всех. Кого-то и жена в чадре вполне радует.
А так в общем я думаю, что это от того, что самоопределенные дифференцированные люди умеют заботиться о себе. И о других.
На это и надежда, видимо. :)
А если чувак весь в себе и в своих драматизациях, чего с него толку-то?

"Как минимум, с его/ее стороны должно быть хотя бы желание продолжить... если его нет, то его нет." Жизнь - сложная штука, как я погляжу. И никак возродить это желание нельзя? А если стать высокодифференцированным? Хотя, предполагаю, тогда эта тема вообще отпадет...

А какая связь между твоей дифференциацией и ЕГО желанием?
Возродить желание можно, было б чего возрождать. Например, посмотреть, с чего оно началось, что там было, и соответствовало ли это реальным потребностям и возможностям обеих сторон.
Дело такое, да, простоты никто и не обещал. :)

Вторая часть вопроса про общение с человеком.То есть,в итоге я остаюсь дураком.Он меня еще обвиняет, что я его время трачу и что я настолько глуп,что незачем вообще со мной разговор было затевать.Но я не глупый,уже перепроверил.С другими норм.общаюсь.Не понимаю,что я делаю не так с этим человеком?

А с чего ты взял, что это ты что-то не так делаешь?
Другие у него все поголовно умные, кроме тебя?

Общаюсь,чел ч-т скажет,я не понимаю.Точно могу сказать ЧТО не понимаю.Переспрашиваю по-другому,объясняю,а в ответ:"ты тупой какой-то!как можно это не понимать!я же тебе 10 раз сказал уже".ответы у него "потому что","сам догадайся"или такие которые можно интерпретировать по-разному.Что тут не так?

От того, что мне человек десять раз скажет разными способами "Сам догадайся", в моей голове информации не прибавится.
Тупой так тупой, чо, давай досвиданья, скажу я этому человеку. Поищи себе умных, а я пока тут в сторонке тупой постою, ничо? :)

"Главное потом не зациклиться на этом вот "парне", потому что ведь отношения потом все равно назад уже не вернешь." Так оно же обычно и не надо потом :) Подруга моя после того, как в себе уверенной стала, сама ходила и удивлялась, что она так убивалась-то из-за парня этого.:)

Использовала отношения и их разрыв для личностного роста.
Все правильно, так и надо.

Про вернуть любовь. "О каких унижениях речь?" Ну, умолять вернуться, ползать на коленях, рыдать целуя ее ноги и так далее. :) Приводить ей теории Шнарха тоже не то, да и слушать не станет. Стало быть, все? Прости-прощай? Грустно это.

Дурак, что ли? Я бы на ее месте после такого точно и окончательно бы решил вообще прекратить с тобой общаться. Тоже мне, способ вернуть любовь...
Причем тут теории Шнарха-то? Что, она вот так взяла и безо всяких предупреждений и предварительных признаков и ушла? Нет же ведь?
А вообще, надо смотреть на начало отношений. Там была причина их создания, там же ответ, отчего они развалились. И там же, потенциально, рецепт изцеления.
Уж точно они начались не с ползания на коленях и мольб.

"Первое время живут не с партнером, а со своим образом и надеждами. Разрывы приходят чуть попозже." И что потом? Начинается все по-новой? Те же нерешенные конфликты всплывают с новой силой? + новые?

А потом наступает осознание реальности.
А дальше уже от ваших навыков зависит. Либо вы это проясните / преодолеете, либо застрянете в матрице навсегда, либо разорвете отношения.
Ну и нового нагребете, а то как же.

"Процессом поднятия по шкале из Лайф Про." Глупый вопрос, но все же попытаюсь... А это может помочь вернуть мужа? Ты говорил, что когда мы прорабатываем заряд, то и с той стороны он может отпуститься. Или я напутала?

Когда мы прорабатываем заряд, мы покидаем ту матрицу, в которой сидим. И которая на самом деле во многом создает контект для тех решений и ролей, которые принимают на себя другие.
Человек - не остров, любое изменение в одной части системы влечет за собой изменение системы в целом (или ее сопротивление этому изменению).
Если причина разрыва была именно в том заряде, что проработался, то вполне может быть такой эффект. А может и не быть - в отношениях два полноправных источника ситуации, у каждого свое видение. Мои заряды не контролируют другого человека на сто процентов, как и его - меня.

А что, говорят же, что привороты работают. Вон сколько историй от "пострадавших", которые муки чуть ли не адские испытывали

Статистика подтверждает, что это распространенная тема для невротических фантазий, это факт.
Вряд ли она еще что-то подтверждает, на самом деле.

сегодня отец попросил помочь почистить яблоки. я сказал что не хочу. Он сказал что я лентяй. после чего час беседы с попытками выяснить почему я себя не считаю лентяем а он считает. в итоге он обиделся. как объяснить другому человеку что "я не хочу" это достаточная причина чтобы не делать?чтожлень?

Самоопределенному человеку незачем у кого-то другого выяснять, почему он себя кем-то считает или не считает. Вообще такой темы нет - ну разве что для общего развития.
На обиженных воду возят, как говорит народная мудрость.
Возможно, ты просто тупо живешь на его территории и жрешь его ресурсы, поэтому он и не считает тебя вправе на подобную позицию. Я бы тоже не считал на его месте, при таких условиях.
А если это не так, то никому ничего объяснять не требуется. Не хочу, и точка. Желание у меня такое. Выводы можете делать какие желаете сами, это ваше дело. :)

Олег, как ты понял, что вторая жена будет удовлетворять твои потребности? Вы с ней садились и проясняли это? А она тоже проясняла тебе свои потребности и ты ей подтверждал, что годится, мол, готов? Не мешает ли такому прояснению, когда есть влюбленность и много эмоций в отношениях?

Я что, напоминаю вам Николая Козлова? :)
Нет конечно, ничего подобного мы не делали. Тем более так формально. Так от влюбленности камня на камне не останется, зачем же портить себе удовольствие.
Разборки, как мы все знаем, наступают попозже в отношениях. Обычно через несколько месяцев после того, как люди начинают жить вместе.

"А насчет "надо прощать" - кому "надо" и зачем? И что это на практике может означать?" Ты же как-то проговаривал, что простить - это значит не мстить. А это выходит во имя мести девушка менялась. К тому же говорят же, что непрощение только хуже самому непрощающему делает, а тут выходит наоборот

Да, я проговаривал, что простить - значит не мстить.
Но разве я где-то говорил, что "надо прощать"?
Это уж каждый сам себе решает, прощать или нет. Как вы только что сами показали, далеко не всегда непрощение - это плохо.
Диалектика-с. :)

"Какие человеческие качества вызывают у тебя уважение? Высокая дифференциация, вкупе с не менее высокой эмпатией. :)" - И часто тебе попадаются такие люди?

Нет.
Но отсюда не следует, что я остальных людей не уважаю. :)

"есть теория о том, что по родинкам можно диагностировать что-то из жизни рода" - Очень интересно, а можно подробнее?

Да тут на самом деле не так все сложно. Родинки - это кожа, кожа - это защита и целостность, соответственно отсюда природа конфликтов. Родинка - это "след" от подобного конфликта.
А дальше смотрят либо непосредственно - на какой части тела, либо добавляют символическое / переносное значение этой части тела.
А это длинная и отдельная тема вообще. :)

Next

Language: English