Miro de reojo hacia el reloj de pared, las manecillas parcen ir lentas y eso solo provoca que mi deseo aumente, mis manos tienen un ligero temblor y mis mejillas estan pintadas de un tono rosa muy delicado, el rubor de la noche, el rubor provocado por mis pensamientos, vuelvo la mirada al reloj y es como si mi cuerpo supiera de tu llegada, el telefono suena y la piel de mi nuca se eriza provocando una corriente a lo largo de mi espalda, relamo mis labios y contesto; tu voz suena grave y lenta, perezosa, ronca, caliente, preguntas si estoy lista pero no tienes ni una idea de lo húmeda que me encuentro, mis manos se deslizan lentamente a través de mi cuerpo siguiendo el ritmo de tu voz, tengo puesto mis audífonos, sé que cuanto te gusta que utilice ambas mientras te escucho. Me detengo justo ante de rozar mis pezones, pueso oír como tu lengua acaricia tus labios e imagino la punta de la misma pasar sobre los pequeños y rígidos botones en la cima de mis senos mientras son mis dedos los que hacen los movimientos, arqueo mi espalda y suelto un gemido, te escucho reír a través del auricular, el sudor se apodera de mi cuerpo, mi respiración es pesada, mis latidos aumentan, mis gemidos suenan más profundos, y la noche se vuelve efímera mientras tu voz me hace de guía; desearía tenerte a mi lado produciendome el placer por ti mismo, pero he llegado al clímax y solo cuelgo el celular sin decir adiós.
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Todos en su totalidad, no me gusta dejarlo acumularse entre mis preguntas como si no fueran importantes por lo que prefiero responderlos y así demostrar mi agradecimiento. No es como si me llegaran muchos de todas formas pero sin embargo me encuentro contenta así.
Y si debo permanecer sola, si al final del camino descubro que mi hilo rojo no estaba conectado a nadie; no soy del tipo de personas que busca pareja para sentirse bien pero a pesar de mi corta edad y por mi estado actual me es imposible no hacerme esas preguntas. No soy típica, mi comportamiento no es el adecuado y mi forma de socializar es tan incompetente que no ha dado resultados, no dependo de nadie para ser feliz pero me gustaría sentir la compañía o al menos ver un esfuerzo por parte de alguien para mantenerse a mi lado ¿cuán complicada puede ser mi petición? algunos simplemente llegan como ángeles para mostrarles a otros el buen camino, aunque sé que no soy una santa temo que ese sea mi destino.
Mi relación era pacífica, durante mi adolescencia fui muy callada, tranquila y ligeramente despegada de cualquier vínculo rebelde, tal como ahora prefería mantenerme alejada de los problemas pero por supuesto tenía mis secretos; creo que el amor de mi hogar me hacía sentir muy segura, me daba cierta paz por la que no fui demasiado autoritaria, aparte de los chicos no habían problemas y mis padres confiaban mucho en mi así que tenía permiso para todo siempre y cuando avisara.
Efectivamente, incluso crecí sin entablar amistad con un chico, no fue sino hasta que me marché de casa que pude hablar con un chico a eso de mis 17 años, por eso soy muy torpe con mis relaciones, mi falta de experiencia y mi nerviosismo. Mis padres con una mente ligeramente cuadrada en búsqueda de mantenerme segura me ingresaron en institutos de solo mujeres lo que me volvió ingenua, no pensé en chicos hasta mis 15 o 16 años, no estoy muy segura de eso.
Quiero tener un bebé, siempre me ha gustado ver a las madres con sus hijos y es ahora cuando me doy cuenta de que siempre he querido convertirme en una, se que las cosas son difíciles y que ser madre es algo complicado o mejor dicho es realmente complicado. Es algo descabellado que diga todo esto pero la idea de concebir un bebé viene a mi mente una y otra y otra vez, es todo extraño esto, tal vez no pienso con claridad, quiero un bebé, quiero ser madre, quiero tener esa bendición.
|| Toda ella me hace sentir cómoda, es mi modelo a seguir porque aparte de ser hermosa tiene una actitud muy fuerte, le desinteresan los comentarios negativos y aunque reciba muchos de ellos nunca deja de ser una dama. Me gusta mucho interpretarla porque me vuelvo ella, estoy aprendiendo de su forma de ser y estoy haciendola propia, no hay cosa mejor que usar a mi modelo a seguir. Quiero ser como ella y al igual que lo hacen con mi avatar también recibo comentarios despectivos hacia mi -cosa que considero ridícula- pero sigo sus pasos y por ende no me interesan.
Le agradezco su comentario, concuerdo con él y no lo niego pero aún así me halaga demasiado. Por cierto, tú eres muy hermosa también.
No suelo enojarme a menudo pero cuando ask me elimina una fotografía me toca un punto sensible y adiós con el mundo. Suben cosas más inapropiadas que las imágenes de mi cuerpo y ahí no hace nada, que estrés. En fin, lamento eso mi amor pero quería desahogarme, he vuelto porque extrañaba un poco este lugar, así que aquí me tiene soy toda suya.
No podría decirte, por lo general mis relaciones no duran mucho y pongo en primer lugar a mis amigos porque de forma sincera aclaro que son ellos los que están conmigo en tondas, por todas y para todas; personas que realmente valen la pena. Cuando estoy en una relación y las cosas no funcionan lo primero que hago es refugiarme en ellos para de esa forma olvidarlo todo, distraerme y divertirme con sus locuras y sería demasiado egoísta de mi parte abandonarlos por una persona que puede incluso ser pasajera.
Si hiciera listas de estas cosas diría que hay una extensa porque resulta ser uno de mis directores favoritos por la manera tétrica en que realiza sus películas, ese toque de él que todos reconocemos muy bien, incluso me leí aquel pequeño libro que hizo y me enamoré de sus ilustraciones. Se me hace un poco difícil elegir pero al mismo tiempo Corpse Bridge es mi favorita, todo el contenido, los personajes, todo me enamora, seguida tenemos a Sweeney Todd. Maravillosas, espectacular.
Si hace mucho tiempo cuando mi autoestima estaba por los sueños y creía que merecía algo así o mejor dicho, creí que era lo único que podía tener, un segundo lugar, ser una simple opción. Prefiero no recordar a esa persona en particular porque ahora que me siento bien conmigo me doy cuenta que nunca valió la pena y que el trato que me daba no era el mejor pero me hace reflexionar siempre, de los errores se aprende y gracias a él aprendí que si alguien se enamora de mi debe darme el lugar que merezco y si no lo hace es puro cuento.
Muchas gracias presiosura, me alegra saber que alguien ahí se emociona al ver mi retorno.
No, hace pocos días he empezado un cambio radical en mi vida comenzando con mis horas de sueño que por lo general no aumentaban de cinco horas sino lo contrario, disminuían y la razón no era lo suficientemente fuerte como para seguir en ese camino así que ahora estoy descansando a las diez máximo once de la noche, tuve días en donde dormí a las nueve, intento recostarme en el momento en que ya siento sueño para no forzarme y tener dolores de cabeza.
Al inicio realmente le confundí con una cuenta de preguntas, su comentario me pareció un espacio libre, no me crea tonta porque no lo soy, un poco ingenua sí ya que no recibo halagos a menudo, mucho menos como el suyo. Me alegra ver que le he confundido, me gusta mucho hacer sentir a los chicos así, soy una mezcla de ambos, ese punto en el que puedo demostrar que una mujer tierna también provoca orgasmos, que dentro de toda esa ternura puede encontrarse una chica dispuesta a todo, así que me complace saber que logré mi propósito aunque sea con usted. Muchas gracias, usted también es precioso.
Grupo de personas que te hacen sentir en casa, que te expresan tranquilidad, que te dan amor incondicional, en quienes puedes depositar toda tu confianza sin temor a que te den la espalda, unidos por fuerza y voluntad no necesariamente por lazos de sangre, la familia es aquella que sin importar las adversidades no se alejan de ti, no se avergüenzan de ti porque al fin y al cabo es ahí donde perteneces. Conozco personas que no tienen mi adn y son de mi familia, conozco a personas con quienes comparto sangre y no lo son.
No lo sé, si te has dado cuenta nos destruyen porque le damos la oportunidad a hacerlo y no es algo malo, se supone que ofrecemos nuestra confianza a esas personas que se esfuerzan por adquirirlas y aún así nos fallan, no es nuestra culpa, maldito es el hombre que confía en el hombre y eso lo dicen las escrituras sagradas. Son mejores porque llegamos a considerarlas así.
¿No lo has notado ya? Los comentarios de esa clase simplemente resbalan por mi lechosa piel, no logras comprender que no me afectas, ni tú ni nadie porque no pueden tener poder en mi, es increíble que lo sigas intentando, no lograrás hacerme caer porque soy resistible a cualquier encanto, tengo una fuerte relación conmigo misma que nadie logra romper. Si quiero algo ten por seguro que lo voy a obtener y si no estas a mi lado es porque simplemente no he querido, tú me dijiste hace mucho que merecía algo mejor, ahora no te arrastres a mi porque ya lo he encontrado y lo mejor soy yo.
La primera impresión que causo es que soy demasiado abierta, me ven y muchas mujeres sienten que las hago quedar mal vuando es todo lo contrario, ellas me hacen sentir mal como mujer al ver como juzgan a otras sin siquiera conocerlas, cuando se acercan a mi pueden notar que soy simpática pero un poco callada, no logro decir mis cosas/problemas a todo el mundo, prefiero simplemente sonreír, me han dicho que siempre me ven como una chica muy sencilla, tranquila, honesta y muy -en extremo- amable, tienen razón, prefiero mostrarme amable a tener la razón.
Aquello está mal, la vida no se basa en hacer todo de forma correcta porque cuando las cosas se hacen bien no se recibe aprendizaje alguno, los errores nos enseñan y nos ayudan a crecer, de ellos es que uno aprende a ser mejor persona y las experiencias nos quedan como anécdotas para el futuro. Tampoco digo que se vaya a hacer todo a la maldita sea, los errores los comete cualquiera, si vemos que alguien de nuestra familia se ha equivocado intentamos no hacer lo mismo, porque cada uno de ellos tiene una consecuencia también, nadie posee en sí una vida perfecta.
Sobrepeso, obesidad mejor dicho y sí estaba completamente avergonzada de ello, me ponía la misma excusa siempre “comer es delicioso” pero olvidé que uno debe comer para vivir y no vivir para comer y si quiero comer mucho debo ejercitarme más para que exista un balance y mi cuerpo esté sano, con mi obesidad vino un montón de enfermedades y situaciones que me limitaban, decidí cambiar eso por mi, por que es mi cuerpo el afectado, porque es mi vida la que tenía que mejorar y me esforcé mucho para llegar a donde estoy y no hay un día en que no me sienta orgullosa de mi.
+ Comer.
+ Follar.
+ Amar.
