Psychology For You

Привет!
Спасибо за такой интересный вопрос!
Действительно, многие сейчас испытывают сложности с принятием и любви к себе, потому что существует некоторая путаница в понятиях любви к себе и эгоизма (себялюбием, самолюбованием и тому подобное).
Стоит сразу обозначить, что эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это значит требовать от других, чтобы они жили так, как этого хотите вы.
Эгоист – это тот, кто делает что хочет и когда хочет, не заботясь о том, как его действия влияют на окружающих. Такому человеку по сути наплевать на чувства других людей и удобство или неудобство окружающих, он нарушает границы других людей, добиваясь своих целей. Такой человек манипулирует чужими чувствами, а также ставит себя выше других, чаще всего принижая достоинства или вообще обесценивая всех и всё, кроме себя.
Думать о себе – это заботиться о себе, слышать, заботиться и принимать себя в каждый момент своей жизни: и в моменты «на коне», и в моменты слабости.
Любящий себя человек доверяет себе и тому, что он справится со всеми возможными поворотами судьбы, он верит, что достоин лучшего и знает цену происходящего. Такой человек ничего ни у кого не отбирает и не манипулирует, ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей, фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других. Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие. Согласитесь, такое нельзя назвать «эгоизмом».
Важно помнить, что даже, если в чём-то не удалось достигнуть желаемого результата, то нет никакого основания себя в этом упрекать, потому что мы всегда делаем то лучшее, на что способны в тот момент. Если что-то не так, это значит, что в тот момент у нас не было необходимых знаний или навыков, чтобы мы могли поступить иначе.
Любить себя значит полагаться на себя и доверять себе!

View more

Привет!
Очень жаль слышать, что вы находитесь в этом напряженном состоянии.
Это нормально, когда любимые люди могут вызывать различные реакции, испытывать тревогу, раздражение и любые другие эмоции. Но когда это становится постоянным фоновым состоянием, это существенно снижает качество жизни и даже становится причиной неприятных физиологических симптомов. В таком случае необходимо обратить на это внимание и позаботиться о себе и своём состоянии.
Задайте себе вопрос, что именно больше всего напрягает и раздражает: сами люди, то, что они делают, то, как они выглядят, то, что они говорят? Или вопрос в том, что вам необходимо личное пространство в тишине и только наедине с собой? Если разложить ситуации на подобные составные части, то будет более понятно, что с этим делать дальше.
Если раздражает что-то в другом человеке, то нужно подумать, что именно и почему. Чаще всего это либо что-то бытовое, либо что-то, что мы отрицаем и не принимаем в самих себе. В таком случае необходимо взять паузу и поразмышлять, что это может быть и откуда оно. Важно знать то, что может вас задевать, чтобы уметь поддерживать себя в таком случае, например, если вы знаете, что ваш друг всегда опаздывает, то можно взять с собой книгу, чтобы скоротать время ожидания более приятно.
Если причина вопроса всё-таки кроется в отсутствии своего времени и пространства, то это другое направление действий и решений. Старайтесь выбирать то, что подходит вам, то есть если хочется остаться дома и провести время наедине, или наоборот пойти гулять в одиночку, или посидеть в кафе за чашкой любимого напитка в одиночку – не стесняйтесь этого, проводите время так, как вам нравится и хочется именно в этот момент. Озвучьте окружающим людям, что для вас это необходимость, чтобы «перезагрузиться» и «подпитать» свои внутренние ресурсы, чтобы вернуться и с новыми силами и новой улыбкой вернуться к взаимодействию с ними.
Если вы чувствуете, что вам мешает что-то более серьёзное, в таком случае, рекомендуем обратиться за поддержкой к нашим специалистам для того, чтобы разобраться в причинах и найти комфортное для вас решение.

View more

Привет!
Сначала необходимо понять: это реальная необходимость с ним(ней) общаться или нет. Если же это надуманная нужда, то в таком случае сократить ваши встречи или пересечения становится проще. Каким образом вы пересекаетесь? Что вас связывает? Какие последствия того, если вы прекращаете общение?
В другом случае, когда взаимодействие неизбежно, тогда надо задуматься о том, что именно вас раздражает в человеке. Это что-то внешнее? Манеры? Голос? Рассуждения? Какие-то качества? Замедлитесь, вспомните этого человека и прямо по пунктам пройдитесь и составьте подробное описание антипатии. В противовес каждого качества попробуйте описать положительные качества. Например, «мне не нравится, что он всегда неопрятно выглядит, зато мне нравится, что к нему всегда можно обратиться за помощью и он быстро найдет нужный документ\файл».
Подобный список и описания могут помочь увидеть в человеке не только негативные стороны, которые обычно первыми бросались вам в глаза, но и его позитивные проявления.
Если ваша неприязнь основывается на вашей коммуникации, то есть, когда вам не нравится что-то вроде «мне не нравится, когда он(а) коверкает слова», то это повод поговорить и попросить не делать так рядом с вами. Диалог не должен быть агрессивным и с претензией. Нужно говорить о своих переживаниях, например: «меня раздражает и мне неприятно, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.
Важно понять для себя, что невозможно со всеми ладить, мы все разные и мы не должны все друг другу нравиться, у каждого свои предпочтения. Да, иногда бывает крайне сложно отвлечься и посмотреть на ситуацию «сверху», когда кто-то действует вам на нервы. Вероятно, это повод задуматься, почему же вас задевает именно это и именно этот человек? Чаще всего есть какие-то внутренние причины и основания, которые дергают нас изнутри и «заставляют» реагировать именно подобным образом. Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных именно для вас проблем.

View more

Привет!
До сих пор мы сталкиваемся с мнением, что обращение к психологу – это крайняя мера, когда уже «не могу больше терпеть». В целом это общий подход в нашем обществе и в сфере медицины. Часто это и есть главная ошибка, потому что к моменту, когда всё становится уже абсолютно невыносимым, может понадобиться помощь психотерапевта или даже психиатра.
Также, многие рассуждают, что вечер с друзьями за бокалом – прекрасная замена работы психолога. Да, безусловно, наличие людей, с которыми можно доверительно общаться это очень важно, но, помните, что разговор «по душам» с друзьями не решит проблем. Они не профессионалы и также могут ошибаться и давать неправильные советы. А также помним, что люди часто не умеют говорить неприятную правду, например, чтобы не обидеть, а это влияет на то, что они говорят и советуют. В то же время грамотный психолог посмотрит на ситуацию с новой стороны и даст необходимую поддержку в зависимости от ситуации и состояния, с которыми вы обратились к нему.
Почему не надо бояться посещения психолога? Это такая забота о себе, как и о своем физическом здоровье, когда мы проходим диспансеризацию или идем на профилактический осмотр к стоматологу, например. Если у вас есть какие-то сомнения касательно вашего состояния, настроения, то почему бы не сходить к специалисту, чтобы выяснить, кроется ли причина, к примеру, апатии в нехватке витаминов или же существуют внутренние проблемы?
Психология – наука о человеческой душе. Это такая же важная часть человека, как и любая другая. Она также просит диагностики, профилактики и исследования. Когда мы обращаемся к психологу, это не значит, что мы не можем самостоятельно разобраться со своими проблемами, наоборот, это говорит о том, что вы заботитесь о себе, это помогает в сложных и кризисных ситуациях. Это значит, что вы признаете свои эмоции и переживания, что вы уделяете им время и внимание. Просить и озвучивать, что вам нужна помощь – это нормально!
Все люди имеют переживания и сталкиваются с проблемами разной сложности. Когда мы обращаемся к психологу, это показывает, что мы не перекладываем ответственность, мы принимаем её и стараемся решить ситуацию, с которой столкнулись, с помощью и поддержкой специалиста.
Люди, которые ходят к психологу, не «ненормальные» или психически нездоровые. Наоборот, они хотят разобраться в себе, в ситуациях и своих жизненных позициях. Специалист же не будет вас учить жить или лечить. Он поможет найти правильный, доступный и безопасный путь именно для вас.

View more

Привет!
На самом деле, когда кажется, что что-то не так, вам некомфортно, то очень высока вероятность, что ситуация реально неприятная. Но, необходимо убедиться, так ли это в действительности или нет.
Конфликты в коллективах чаще всего двух вариантов: вертикальные (начальство и подчиненные) и горизонтальные (равные по положению сотрудники), в то время как причины могут быть абсолютно разные. Всё очень зависит от конкретного случая.
Что можно сделать?
Да, безусловно, можно смириться и продолжать существовать в этой атмосфере, но это накладывает постоянное эмоциональное напряжение, которое может перейти и в более серьёзные проблемы. Если нет возможности закончить эту ситуацию, например, сменить место работы, тогда в остальное время обязательно постарайтесь находиться в кругу близких и любящих вас людей, чтобы восполнять внутренний ресурс хорошим и приятным временем и общением.
Безусловно, самое простое – это сменить место работы. Но, это применимо, если вам не особо важно данное место и компания, тогда безусловно, увольнение может быть лучшим выходом. В остальном же, оценивайте вашу конкретную ситуацию и риски вашего ухода.
Как же иначе можно решить проблемы с коллегами? Можно попробовать выяснить, что же стало главное причиной этого напряжения в коллективе и постараться решить данную ситуацию. Говорите с людьми, спрашивайте об их ощущениях и мыслях на данную тему. Постарайтесь найти союзников в этой «борьбе» за приятную атмосферу, ведь когда вас больше, чем один, тогда шансов быть услышанными просто даже количественно больше.
Как выходить из данной ситуации решать только вам. В каждом конкретном случае – своя история и своя тактика. Где-то лучше молчать, где-то настоять на своем, где-то постараться найти компромисс или составить план дальнейших действий.
Желаем вам только конструктивного разрешения всех возможных сложных ситуаций!

View more

Привет!
Если вы находитесь в школе, то, в первую очередь поговорить с родителями и\или школьным психологом. Если вы не видите сейчас разрешения ситуации, то это не значит, что родители и психолог не смогут вместе с вами разобраться.
Когда же речь об иной ситуации, когда в этом задействованы только взрослые люди, это другой вопрос. Если вы столкнулись с каким-либо видом насилия, то в таком случае, обязательно обратитесь за помощью в соответствующие инстанции.
Но, бывает, когда мы сталкиваемся с насмешками и издевательствами в «менее опасном» формате, и часто подобные слова воспринимаются еще более болезненно, чем даже аргументированная критика. Надо попытаться понять, что хочет тот, кто пытается вас задеть. Чаще всего главная цель – испортить вам настроение и самоутвердиться в собственных глаза и в глазах публики. Попробуйте представить и визуализировать, как насмешка может пройти сквозь вас и мгновенно раствориться.
На более грубые слова и издевательства нужно реагировать, так как они нарушают ваши границы и могут носить насильственный характер. Можно попытаться ответить ответной иронией. Можно стараться максимально холодно игнорировать. А можно выходить на прямой конфликт и ссору, хотя это не всегда безопасно, очень зависит от ситуации и людей. Тем не менее, это способ обозначить то, что вы имеете право голоса и свои границы. Но, если вы не уверены в себе и том, что сможете противостоять, то в тогда это не лучший вариант действий.
Подумайте, всегда ли вы болезненного и серьёзно воспринимаете шутки? Если да, то стоит поработать с этой своей стороной. Что именно вас задевает и какие точки внутри вас активируются в реакциях? Это связано с вашим прошлым опытом? Варианты могут быть совершенно разные.
Какой бы путь вы ни избрали, старайтесь, чтобы все издевательства к вам не прилипали. Даже если вы понимаете, что ситуация не меняется, объясните свою позицию и больше не возвращайтесь к этому. Продолжайте действовать как ни в чем не бывало, удерживая внутреннее ощущение стабильного и устойчивого состояния, ровно, спокойно и уважительно продолжая общение, не поддаваясь на провокации.
Желаем терпения и смелости, чтобы обрести свою внутреннюю уверенность и смысл!

View more

Добрый день!
Задайте себе вопрос – зачем вам эти отношения? Что они вам дают? Зачем вы вступили в них? Почему вы выбрали быть рядом именно с этим человеком?
Что ваш партнер или партнерша дают вам? Может быть, это чувство нужности и безопасности?
Если так, то стоит подумать на тему, почему для этих ощущений вам необходим другой человек. Ведь на самом деле внутри каждого из нас существует ресурс для того, чтобы чувствовать это всё без привязки к кому-то. Это точка вашего роста, чтобы оглянуться вокруг и посмотреть, что же действительно хочется вам.
Если же вы понимаете, что вы находитесь с человеком «от скуки», а ваши партнер или партнерша не разделяют подобного подхода и испытывают к вам чувства, тогда стоит выходить на разговор. С искренними и честными обсуждениями того, какие у каждого из вас ожидания от отношений и друг от друга. Да, этот разговор и результат может быть действительно болезненным, без него вы удерживаете человека рядом без реального на это желания в первую очередь с вашей же стороны.

View more

Привет!
В первую очередь, важно понимать, что заранее никто против вас не настроен. Задайте себе вопрос, что вас останавливает? Ваши личные качества, скромность, или вы думаете, что с вами не захотят общаться, соответственно поэтому не предпринимаете никаких действий, чтобы не попасть в глупую ситуацию?
Если дело в скромности, то можно попробовать «вытаскивать» себя из подобной модели поведения, например, спрашивать у прохожих, который час или направление на улице, попросить незнакомого человека помочь открыть бутылку с водой, спустя некоторое время, сделать уже первый шаг в будущем становится проще, так как вы меняете свой привычный сценарий действий и поведения.
Когда вы находитесь в обществе людей, например, на учебе или работе, присоединитесь к разговору, озвучьте хотя бы несколько слов или фраз. Можно спросить, как у всех дела или сделать кому-то комплимент. От подобного люди становятся более положительно настроены к вам.
Можно попросить о помощи – в какой-то задаче или даже просто сориентироваться на месте. Помогая другому человеку, мы становимся более расположены к нему и уходит ожидание того, что вам откажут или нагрубят.
Разрешите себе быть собой, вы также можете допускать ошибки или делать какие-то паузы, которые часто ожидаются как нежелательные. Красивые и стройные речи бывают только в прописанных заранее сценариях, в жизни же, и тем более в разговорах, редко всё идёт по инструкции. Вместо того, чтобы мучить себя мыслями о том, что что-то пойдёт не так или о том, как вы говорите, постарайтесь следить за ходом разговора, слушайте собеседника, принимайте участие в обсуждениях.
Если вы чувствуете, что вам мешает что-то более серьёзное, в таком случае, рекомендуем обратиться за поддержкой к нашим специалистам для того, чтобы разобраться в причинах и найти комфортное для вас решение.

View more

Привет!
Очень жаль, что вы оказались в этом положении, но, к сожалению, это довольно распространённая ситуация. Мы живём в обществе и наши отношения с людьми складываются по-разному.
В первую очередь, необходимо позаботиться о себе и своём состоянии здесь и сейчас. Если есть необходимость и желание плакать, кричать, то обязательно позвольте себе это сделать. Выпускайте свои эмоции. То, что вам грустно, больно и обидно – это нормальная реакция. Также нормально, если вы чувствуете пустоту, апатию и нежелание ничего делать.
Попробуйте написать все свои переживания, эмоции и слова на бумаге, не стесняйтесь в формулировках: пишите всё, что идет – с ошибками, без знаков, просто выпустите поток мыслей в то, что пишете. По окончанию не перечитывайте, а порвите и выкиньте исписанные листы.
Постарайтесь ограничить ваше с ним общение, насколько это возможно. Дайте себе время, чтобы прожить сложившуюся ситуацию и понять, в каком формате и как вы будете взаимодействовать в дальнейшем, если этого требует ситуация.
Важно не бросаться в новые отношения сразу же. Крайне редко подобное приводит к чему-то хорошему, а чаще всего это выливается в неудачные попытки забыть прошлое, обидев и второго человека и не получив нужного эффекта для себя.
В жизни мы сталкиваемся с большим количеством причин, почему люди расстаются – обстоятельства и последствия в каждом случае уникальны.
Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в том, чтобы справиться с этим, вы всегда можете обратиться за поддержкой к нашим специалистам.

View more

Привет!
Очень жаль, что вы сталкиваетесь с подобным! Это действительно не самая приятная ситуация и переживания.
Давайте рассмотрим подробнее, что же происходит во время критики? Критикующий считает свое мнение правильным и пытается изменить что-то в критикуемом. Зачем? В ответ мы слышим что-то из разряда: «Я же желаю тебе добра», «мама знает, как лучше» и тому подобное. То есть критикующий думает, что он лучше знает, как вам себя вести и каким вам быть. В сфере взаимодействия детей и родителей, это часто может трансформироваться в гиперопеку и гиперконтроль, а дальше уже в созависимые отношения, когда без разрешения родителей человек самостоятельно не в состоянии принимать никаких решений.
В случае с родителями в первую очередь необходимо разъехаться. Постараться найти вариант, чтобы физически не находиться в одном пространстве. Чаще всего после этого отношения обретают другую степень близости и даже могут стать гораздо лучше. В любом случае слушать неприятные комментарии от своей семьи, особенно от матери, для нас болезненный опыт, потому что мы всегда ждем от них любви, принятия и поддержки. Как следствие критика со стороны близких может привести к низкой самооценке. На подсознательном уровне, фоном будет крутиться мысль что «я не такой(ая), я плохой(ая)» и тому подобные, а это очень влияет на качество жизни.
Можно выйти на откровенный разговор, рассказав, что вы переживаете и чувствуете после подобных замечаний в свой адрес. То есть, например, «я чувствую себя плохо, мне очень грустно от таких слов, я чувствую себя неспособным(ой)…». Важно брать ответственность за свои переживания и слова. Попробуйте озвучить в каком формате вам было бы комфортнее получать советы, чтобы они были менее болезненными для вас.
Но, к сожалению, не все люди и не всегда способны услышать наши просьбы и аргументы. Иногда мы встречаемся с людьми, которые критикуют просто из-за своих внутренних проблем и получить некое превосходство над кем-то или, чтобы заставить кого-то чувствовать себя обесцененным. В таком случае, даже если это ваш родственник обязательно выстраивайте границы в вашем общении, так как подобные комментарии не более, чем простой слив негатива.

View more

Привет!
В нашей жизни иногда случаются ситуации, когда мы думаем, что безопаснее промолчать, чем рискнуть и поговорить с человеком. Мы делаем выбор в пользу условной «определенности», а не в пользу неизвестности от результатов разговора. Мы не знаем, что скажет собеседник и что будет дальше.
На самом деле, это не лучший вариант поведения, так как в первую очередь ситуация фоном проживается нами и поэтому тянет из нас энергию и нарушает наше эмоциональное равновесие, чаще всего для обеих сторон. Подобные неприятные эмоции копятся в нас и достаточно какой-то мелочи, чтобы «взорваться» и высказать человеку всё в грубой форме. А когда нет диалога, люди отдаляются друг от друга и начинают додумывать причины часто далекие от реальности.
Что же делать и как избежать подобного финала? Как выйти на разговор и как его построить, чтобы человек услышал?
В разговоре существует три основных составляющие: факты, эмоции, защита. И наши эмоции движутся по определенной логике: когда мы чувствуем, что на нас нападают – мы начинаем защищаться, когда к нам с добром – то мы открываемся. Когда мы что-то умалчиваем, то мы не откровенны и не открыты, и этим ухудшаем ситуацию взаимодействия. Если же говорить открыто и такими словами, которые не ранят, так мы учитываем и свои интересы, и интересы собеседника. С помощью этого разговора мы улучшаем отношения, сохраняя свои и чужие границы. Когда мы говорим о своих собственных переживаниях, то есть о своей проблеме, мы открываемся и становимся уязвимыми, и чтобы другой человек посмотрел на ситуацию вашими глазами.
Как начать разговор? Например: «Не могла бы ты уделить мне немного времени? Когда бы тебе было удобно? Мы давно с тобой знакомы, пережили много событий. Мне очень ценно наше с тобой общение и сейчас я бы хотела поговорить с тобой откровенно о том, что я чувствую. Я сам(а) решился(лась) на этот разговор не легко. То, как строится сейчас наше общение вызывает во мне переживания и эмоционально выматывает. Для меня важно сохранить нашу дружбу и доверие между нами. Что скажешь? Я бы очень не хотел(а) чтобы после этого разговора ты чувствовала себя плохо.»
Вам важно понять, что именно вы хотите обсудить, то есть собрать «факты», которые натолкнули вас на мысль, что что-то не так. Далее подберите подходящее время: чтобы вы были в стабильном эмоциональном состоянии и не начали кричать или эмоционально что-то доказывать или нападать на человека. Помните, что, если вы не готовы вступать в открытый диалог, то ни в коем случае, не заставляйте себя этого делать. Спустя какое-то время появятся внутренние ресурсы на то, чтобы выйти на разговор.
Люди действительно часто не озвучивают что-то, потому что мы боимся обидеть, рассердить или ещё что-то. Но это позволяет другим людям нарушать наши границы. Это наша ответственность – заявить, что нас что-то не устраивает.

View more

Каждый из нас при знакомстве с новыми людьми может чувствовать себя неловко. Что сказать? Как сказать? Как произвести хорошее впечатление? Как поддерживать разговор дальше?
Что важно в разговоре с любым человеком?
Самое главное: безоценочность. Задавайте вопросы, слушайте и уточняйте, но не судите. Никто не любит, когда ему «выносят оценку» и начинают судить о мнениях, идеях и взглядах. Это не значит, что нужно со всем соглашаться, речь о том, что вы стараетесь понять, в чем состоят потребности, желания и стремления собеседника. Отсюда и следующее: не указывайте людям на их ошибки и «не учите их как жить». Пока вам не озвучен прямой вопрос или запрос за советом, не стоит набрасываться на человека с этой информацией. Не надо пытаться кого-то впечатлить. Когда человеку интересно, он тоже будет задавать вопросы и спрашивать ваше мнение.
Как же правильно слушать собеседника? Важно концентрироваться на том, что вам говорят, задавать вопросы о том, что интересно, развивайте беседу далее. Не стесняйтесь переспрашивать и переформулировать в ключе «скажи, правильно ли я тебя понял(а), что…». Считается, что даже простая просьба рассказать больше располагает людей к вам.
Чтобы расположить к себе собеседника сохраняйте у себя положительный настрой, улыбайтесь, не хмурьтесь и не зажимайтесь сами. От вас должно ощущаться спокойствие и доброжелательность.
Важно понимать, что всё это – не для того, чтобы манипулировать, а для того, чтобы завоевать доверие и настроить волну вашего общения. Если же вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, то лучше сразу выяснить цели собеседника: без агрессии и нападок, спросите прямо – для чего сейчас происходит данный разговор и чего он(а) от вас ждёт.
В остальном, когда возникает вопрос «как понравиться людям», спросите себя: «а для чего мне это? Что мне это даст? Почему я хочу понравиться именно этому человеку?» Вероятно, это является вашей зоной роста, с которой лучше работать в паре со специалистом, например, нашими психологами консультантами.

View more

Привет!
Каждый родитель сам решает, что и когда показывать своему ребенку, а что нет. Ведь есть много факторов, которые оказывают влияние на это: комфорт самого родителя, уровень доверия с ребенком, уровень знаний родителя и, безусловно, сам запрос со стороны ребенка.
Очень часто бывают ситуации, что родители притормаживают с информацией и половым воспитанием, а когда решают, что пора рассказать про секс, то может быть, что ребенок уже сам несколько лет занимается сексом. И оказывается, что в каких-то вопросах, он или она даже более осведомлен.
Все люди, и тем более дети — разные. Даже у самых, казалось бы, консервативных родителей могут вырасти «свободные» дети. А еще они постоянно меняются. В разном возрасте и времени информация может быть воспринята ребенком по-разному. Сначала ребенку интересно, как устроены тела, потом это может быть вопрос к тому, что тела у мужчин и женщин различаются. Поэтому, важно не объяснить «один раз и на всегда» какую-то информацию, а проговаривать её с каждым новым запросом, от одного этапа развития к другому. Для начала проговорите и расскажите о том, как устроено человеческое тело.
Хорошо, если просвещение ребенка не произойдет в формате: «сядь, я тебе сейчас все расскажу». В первую очередь, мы идем за запросом самого ребенка. Когда она или он приходит с вопросом, мы реагируем совершенно спокойно, задаем уточняющие вопросы, что конкретно он или она знает. Со стороны родителей важно не ругать, не нервничать и не показывать, будто это какая-то страшная или запретная тема. Важно употреблять корректные «взрослые» названия половых органов, без употребления «косвенных» слов, которые широко используются.
Что может помочь? Хорошие и качественные книги для девочек и мальчиков. Например, если оставить такую книгу на видном месте, ребенок может заинтересоваться ей. Важно, чтобы у вас был доверительный контакт, и ребенок мог обратиться к вам со своими вопросами. Можете вместе прочесть интересующие его или её главы. Без давления и лекций, мы не читаем всё от начала и до конца, только то, что заинтересовало, следуем за интересом ребенка.
Проговорите, что все семьи разные, у всех разные родители и всех воспитывают по-разному. Кто-то из друзей или сверстников может знать больше или меньше, и это нормально. Важно озвучить, что это разговор о взрослых и серьёзных вещах, поэтому не стоит спешить рассказывать друзьям о прочтенном, так как в первую очередь, им это может быть банально ещё неинтересно, а во вторую, у них останется возможность самостоятельно поговорить на эту тему со своими родителями.

View more

Привет!
Когда мы говорим «я намерен что-то менять», то обычно мы подразумеваем только желание чтобы текущая ситуация изменилась. А мысль о том, что необходим процесс перемен в свои руки, чаще всего только больше пугает или тормозит. А ведь суть именно в том, чтобы меняться осознанно, управлять своими переменами, а не вариться в них, в процессе удивляясь, почему же ни на что не хватает сил и энергии.
Перед началом действий для перемен нужно задать себе вопросы: где, что и зачем.
Вопрос «где». Где вы сейчас? Кто вы в текущем периоде жизни и какой у вас есть опыт? Где вы в отношениях с людьми? В своем физическом и моральном здоровье? В финансовой и карьерной стороне вопроса? Будьте честны с собой, это необходимо это для понимания начала, той точки, от которой вы будете дальше отталкиваться. Речь именно о текущем состоянии и делах. Здесь и сейчас, а не о желаемых планах.
Далее вопрос «что». Что способствовало тому, где я сейчас нахожусь? Что привело вас к тому, что у вас такое состояние? К тому, что вы не уверены в себе? Что сложно на что-то решиться? Это нужно для того, чтобы проанализировать и понять, какие мысли и установки способствовали действиям, которые привели вас в текущую точку. Важно также осознать и принять, что именно вы и ваши решения привели вас сюда. Ни родители, ни партнёры, ни друзья, ни начальник. Ответственность за вашу жизнь и её течение находится только в ваших руках.
Честно ответив на эти два вопроса и установив свои координаты текущего положения, работа с третьим вопросом будет глубже и осознанней.
Итак, вопрос «зачем». Зачем что-то менять?
Мы делаем сами себя каждый день, благодаря каждому мгновению своего опыта. И если мы не обращаем на это внимание и отпускаем это в работу подсознания, то огромное влияние оказывает окружение. Мы начинаем жить только через оценку других людей и из-за этого находимся в постоянном напряжении «а что и кто скажет».
Зачем что-то вообще менять? Потому что изменения происходят всегда. Но, помните, что перемены, которые касаются нас и нашей жизни, находятся в наших руках.
Если вы чувствуете, что вам необходима помощь и поддержка в этом направлении, вы всегда можете обратиться за помощью к нашим специалистам для консультации.

View more

Если у нас разное понятие романтики, то наши отношения обречены на провал?

---

Привет!
Такое чувство как любовь окрыляет и стимулирует. Мы испытываем невероятные ощущения и палитру эмоций. Мы ценим другого человека и хотим, чтобы нас ценили в ответ.
Самый комфортный и приятный формат – это любовь между единомышленниками, людьми, которые разделяют взгляды на жизнь, на людей, на отношения, когда интересы и стремления друг друга поддерживаются и не осуждаются. Такие отношения подразумевают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, когда люди признают друг друга отдельными самостоятельными личностями, принимают и разделяют ценности свои и партнёра.
Да, могут происходить различные ссоры или недопонимания, периоды спадов настроения или усталости, но это не мешает партнёрам с уважением и терпением относиться друг к другу, когда у них достаточное количество и качество разговоров между собой.
Что важно? В первую очередь осознать и сформулировать свои ценности и желания, чтобы далее можно быть транслировать это окружающим людям, в том числе и партнёру. Обсуждать с ним свои планы, сферы интересов и деятельности.
Озвучивать, когда вам требуется больше поддержки и внимания. Другой человек не всегда способен или в состоянии правильно «считать» ваше поведение и состояние, чтобы отреагировать так, как того ожидаете вы.
Обсудите что каждый из вас вкладывает в понятие «романтика». Для одного это может быть время вместе за просмотром фильма, а для другого – знаки внимания, подарки или, например, физическая близость. Придумайте какие-то ритуалы или традиции именно для вашей пары, чтобы каждый из вас чувствовал отношение и заботу второго человека.
Помните, что мы все разные, с разными характерами, разным прошлым опытом, разными установками и привычными сценариями поведения. Залог приятных, теплых и близких отношений – это нахождение точек соприкосновения и умение мягко, бесконфликтно и безоценочно проговаривать и обсуждать переживания друг друга.

View more

Привет!
Да, такие ситуации случаются, часто алкоголь расслабляет, и может высвобождать сексуальные желания, в том числе, может тянуть целоваться. Такие поцелуи редко означают что-то большее, если за этим не последовало разговора уже в трезвом состоянии.
Выйдите с разговором о своих чувствах: чего хочется вам, а что ему. Хотите ли вы возобновлять отношения? Хотите ли быть рядом с этим человеком, и чтобы он был рядом с вами? Когда вы оба озвучите и проговорите ожидания друг от друга, услышите и поймете друг друга, только тогда можно решать, что делать дальше.
Спустя какое-то время мы забываем плохое, и воспоминания о хорошем могут приходить с ностальгией. Так устроена человеческая память: мозг понемногу блокирует неприятные переживания. К сожалению, мы не все умеем расставаться с прошлым раз и навсегда. И мы либо снова окунаемся в эти отношения, либо страдаем и крутим мысль, что «какой он замечательный, никого лучше больше нет», либо начинаем их ещё раз, но с другим настроем.
Если вы оба готовы и хотите ещё раз попробовать возобновить ваши отношения – это только ваше с ним решение. Если же это желание только одной «стороны», то помните, что если что-то закончилось, то это начало чего-то нового.

View more

Привет!
Многие знают, насколько болезненным может быть расставание с партнером. И, к сожалению, не существует единственно правильного пути проживания этого или формулы, которая рассчитала бы, сколько времени понадобится, чтобы пережить разрыв.
Для того, чтобы закончить эту историю, в первую очередь нужно разрешить себе горевать, плакать, вспоминать и хорошее, и незавершенное – обиды, чувство вины, совместные планы. Когда первая острота потери пройдет, попробуйте убрать от себя всё, что может напоминать о нём и приносить неприятные эмоции: вещи, места, окружение, социальные сети. После того, как освободится пространство и мысли, начинается как таковое отделение – появляется ощущение, что есть две жизни – прошлая и текущая. И вы можете обнаружить, что способны без боли оглядываться назад.
Что может мешать отпустить ситуацию?
Подумайте, насколько вы вообще пессимистичный человек? Подобное мышление очень захватывают наше сознание и усугубляет эмоциональное состояние. Попробуйте понаблюдать за собой, так ли это, если да, то что подталкивает к подобным мыслям? Старайтесь больше переключаться на положительные мысли, мечтайте и размышляйте о новых возможностях. Старайтесь не прокручивать и не представлять себе гипотетический вариант развития ваших отношений.
Важный шаг: осознать и принять, что всё действительно закончилось. Оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте ваше общение или случайные встречи, не следите за этим человеком в социальных сетях. Сейчас не время для этого.
Можно предположить, что вы могли «потерять себя» в отношениях с этим человеком. Может казаться, что без него ничего теперь нет и на вопрос «кто я» ответа нет. Это самое время «познакомиться» с собой, понять, что интересно и хочется именно вам. Время, чтобы стать самой себе настоящим другом.
Дайте себе время и возможность пережить это, переосмыслить опыт и стать сильнее, для этого нужно время. И для каждого это только своё количество времени.

View more

Привет!
С каждым человеком в нашей жизни нас связывает какая-то история, и это абсолютно нормально. И нормально, когда история остается только историей. Безусловно, это грустно. И возможно, это только такой период отдаления между вами и дальше ваши отношения могут вернуться к прежней близости и теплу. И каждый из нас хотя бы раз задумывался о том, куда из его(её) жизни пропадают люди, которые раньше были рядом. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, кто-то с криками и взаимными претензиями.
Никто не спорит, что нам нужны близкие люди и друзья рядом. Важно и качество этих отношений: эти люди должны быть источником поддержки и позитивных эмоций. Да, дружбу можно пронести сквозь года, это будут те люди, с которыми будет пройдено и горе, и радость, и будет поддержка, и помощь в обе стороны. Поэтому, часть людей с течением времени не будет присутствовать в вашем ближайшем круге. Важно понять, с кем ваши отношения не подлежат реабилитации и восстановлению или тем более, если они приносят только боль и негативные переживания.
Задайте вопрос вашему(ей) другу(подруге), что происходит в его(её) жизни, нужна ли ему(ей) помощь и чего он(а) хочет и ждёт от ваших отношений. Всегда надо спрашивать вместо того, чтобы приписывать наши предположения к тому, что чувствует и думает другой человек. Отношения между людьми всегда основаны на взаимных ожиданиях. В принципе, мы всегда чего-то ждём. Но если вы не чувствуете ничего, кроме неудовлетворенности – то это признак того, что отношения не в лучшем состоянии. Взаимное желание разобраться в этом, а также, возможно, помощь психолога очень помогут. Но, случается так, что люди уже не способны найти точки соприкосновения и общих интересов.
Старайтесь не навязывать себе чувство вины, если у вас не получается спасти отношения и ваши взаимные попытки не увенчались успехом. Возможно, надо признать, что вы оба имеете право на освобождение этого места рядом с вами.
Напоминаю, это может быть сейчас период, когда в ваших отношениях затишье и всё может наладиться. Но помните, что нам всем нужен человек, с которым вы будете принимать друг друга полностью и будете готовы работать над своими отношениями вместе.

View more

Привет!
Очень часто то, что днём нам кажется ерундой, ночью может приобретает совсем другие масштабы и мы лежим, прокручивая мысли раз за разом. Пока организм функционирует, наш мозг никогда не прекращает работы, и предположение, что можно отключить все мысли неверное.
Не нужно пытаться выключить или выбросить мысли. Можно попробовать переключить внимание, например, на приятные размышления. Вспомнить самый приятный период в жизни или приятную ситуацию. Но без мелочей и попытки восстановить детали: легко, невесомо и ненапряжно. Как почувствуете, что возвращаетесь к одному и тому же моменту, это говорит о засыпании.
Если вас посещают тревожные, негативные мысли, попробуйте составить список дел на следующий день, засыпая это помогает очистить «поток» мыслей.
Можно почитать или послушать подкаст. Когда мы отвлекаемся от того, что беспокоит, мы быстрее засыпаем.
Помедитируйте. Медитация и переключение внимания на своё дыхание помогает замедлить сердечный ритм и снять нервное напряжение. Медитировать можно не только перед сном, но и на протяжении всего дня. Можно использовать приложения или ролики в интернете, где показаны правильные техники.
Если вы замечаете, что в голове крутятся одни и те же мысли или диалоги, попробуйте вести дневник. Записать всё, что крутится, облечь в слова. Необязательно перечитывать, но, если есть желание, обратите внимание на то, что днём эти беспокойные мысли покажутся лишней накруткой самого себя.
Желаю вам засыпать легко и приятно и так же легко пробуждаться по утрам!

View more

Привет!
Мы ревнуем, когда видим, что нашему партнеру с кем-то лучше, чем с нами. Когда начальник хвалит кого-то, но не нас. Когда близкий человек предпочитает работу, а не время с нами. Когда друзья и подруги встречаются вместе, но не зовут нас. Важно разрешать себе ъ все эмоции, которые мы испытываем, и ревность в том числе. Она — часть нас, и важно, чтобы это не мешало личностным отношениям.
Ревность появляется совсем по-разному. У кого-то это из детский переживаний, когда человек не чувствовал себя достаточно любимым и теперь ищет реализации этого в партнёре. Кто-то настолько сомневается в себе, чувствует себя неуверенно, не уверен будут ли они вместе и дальше. У кого-то ревность может появиться после предыдущего негативного опыта. Вариантов очень много. Но, ещё раз проговорю, что это просто чувство, которое также имеет право на существование. Вопрос в том, что с ним делать.
Ревность можно подавлять, но в итоге, это скопится в большой комок негативных переживаний и может «выстрелить» в самый неподходящий момент, а также очень влиять на взаимоотношения. Но возникает вопрос, что это за уровень отношений, когда партнер не говорить о своих чувствах открыто? Может вы накладываете на партнёра больше ожиданий, чем подразумевает формат ваших отношений?
Важно исследовать причины собственной ревности и разобраться, откуда она взялась и что с этим делать, и далее обсудить с вашим партнером. Для «упрощения» переживания этого чувства можно выстраивать разговор таким образом, чтобы вы могли прямо сказать людям: «мне нужна обратная связь, мне необходимо осознавать свою ценность, что ты чувствуешь ко мне, чего тебе не хватает» и так далее. Ставить это не в упрёк, а обсуждать ваши внутренние переживания и найти общие точки соприкосновения, чтобы обоим было комфортно и приятно находится в этих отношениях.

View more

Привет!
На самом деле за постоянным ожиданием скрывается страх. Мы боимся падать, ошибаться, оценки людей и много чего ещё. Нам проще надеяться на худшее и тогда всё, что может произойти, можно оправдать, что «я же говорил(а)». Но, согласитесь, если ждать «плохого», чаще всего оно и случается. Так и проходит всё время и кажется, что всё придёт само и начнется настоящая жизнь. А она и не наступает...
У нас есть такая привычка как формирование ожиданий, то есть мы ждём от людей, что они будут такими как мы хотим, что они будут вести себя так, как мы от них ожидаем, от ситуации, что она разрешится так, а не иначе. Мы хотим, чтобы настоящий момент был не таким, какой он есть. Чтобы люди поступали по-другому, чтобы я был(а) в другом месте, чтобы мир был другим и так далее.
Если мы прекращаем чего-то ожидать, мы оказываемся с необходимостью взять на себя ответственность и начать строить своё счастье своими руками. А ведь есть очевидный факт, что кроме нас никто не сделает нас счастливыми, но мы продолжаем ждать, что кто-то или что-то осчастливит нас там в будущем.
На самом деле надо направлять своё внимание и мысль на: «я хочу изменений в своей жизни, я должен(а) перестать ждать от мира и людей, что что-то изменится, чтобы мне было проще, легче, спокойнее жить. Надо начать создавать такую жизнь самому(ой)». Важно задать себе вопрос, чего действительно вам хочется, к чему вы хотите прийти. Услышать свои реальные потребности и желания. Зная себя и свои чувства, мы отпускаем ожидания, так как они перестают быть нужными. Вы находитесь в моменте здесь и сейчас.
Можете попробовать для себя различные техники по медитации, чтобы «натренировать» мозг к способности переключению внимания и сознания на текущий момент и себя. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь на этом пути, вы можете обратиться за консультацией к нашим психологам.
Желаем вам соединенности с собой и мира в душе!

View more

Привет!
Важно помнить, что из любой ситуации есть выход, из френдзоны тоже.
Слушайте, что говорит человек, про то, какого(ую) партнёра(шу) он(а) хочет видеть рядом с собой. Что вообще он(а) говорит об отношениях.
Проанализируйте, как началось ваше общение, дружба и вообще взаимодействие. Как вы познакомились, как и как быстро сблизились. Каким образом он(а) обратил(а) на вас внимание? Как вы проводите время вместе? Оказывает ли он(а) вам больше внимание или меньше, когда вы находитесь в окружении других людей, в компании? Находится ли он(а) в отношениях сейчас?
Если вы чувствуете, что вы хотите перейти с этим человеком на более близкие отношения, поговорите с ним(ней) об этом. Расскажите о своих ощущениях, например: «Я не понимаю, в каких мы с тобой отношениях. Как ты меня воспринимаешь? Кто я для тебя?». Со своей стороны скажите прямо, что вы хотите от него(неё).
Но, будьте готовы к тому, что ответ может быть любым. И это тоже нормально, так как мы можем только предполагать о мыслях других людей и спрашивать их напрямую. Если ответ в том, что он(а) пока не знает, чего хочет, то это нормально. Можно предложить просто проводить время вместе, узнавая друг друга. И спустя какое-то время снова вернуться к этому обсуждению.
Если спустя длительный период ситуация никак не меняется, вам некомфортно продолжать такие неопределенные отношения, имеет смысл взять паузу и проанализировать своё отношение и свой интерес к этому человеку.

View more

Привет!
Обычно подобные запреты ставят ревнивые люди, которые склонны к собственничеству. Всё это может перейти в постоянные скандалы, проверкой личных переписок и телефонов, и прочее ущемление вашего права и свободы.
В первую очередь, необходимо откровенно поговорить с вашим парнером. Нужно, чтобы обе стороны озвучили свои страхи и переживания касательно ваших отношений и, об общении с друзьями в том числе.
Бывает так, что таким образом ваш партнер пытается оградить вас от «дурного влияния». Например, он со стороны видит, что общение с подругами приносит только негативные эмоции или вы попадаете в какие-то плохие ситуации. Не воспринимайте подобное как оскорбление в сторону вас или ваших друзей, это его мнение со стороны, выслушайте его и объясните свою позицию по данному вопросу.
В идеале подобный диалог должен закончиться на хотя бы на компромиссе, который устроит каждую из сторон. Если компромисса найти не получается – стоит задуматься, что же идёт не так.
Если его ревность, в итоге, оказывается нездоровой, вы часто выясняете отношения и ссоритесь, то возьмите паузу, чтобы проанализовать свои чувства к этому человеку и чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с ним?
В комфортных отношениях партнеры обсуждают свои переживания, без страхов быть отвергнутым и непонятым. У каждого человека, в отношениях и без них, есть право на личное пространство, время со своими друзьями и семьёй, на свои увлечения. Если же вас «держат в заточении», значит, что всё-таки что-то идёт не так.
Когда мы даем парнеру возможность быть собой и он даёт это вам в ответ – это лучшее проявление искреннего уважения друг к другу.

View more

Привет!
Измена любимого человека – это всегда сильное потрясение для его партнера или партнерши. Оказавший в такой ситуации, человек испытывает потрясение, шок и, чаще всего, боль от предательства. Как жить дальше?
В любых отношениях между людьми может происходить множество различных ситуаций и конфликтов. Важно, всегда проговаривать и обсуждать паре, чтобы понять, что произошло, что привело к конфликту и в целом, что они ждут друг от друга и от их отношений.
Причины измены могут быть совершенно разными. Существует множество методик, способных решить подобные проблемы, и, пожалуйста, обратитесь к психологу, чтобы пережить такой сложный период. Ведь нет одного конкретного ответа на вопрос о том, как простить измену – всё очень зависит от конкретного случая.
И всё же, в первую очередь, если вы узнали об измене вашего партнера, не стоит предпринимайте резких и необдуманных действий, не ищите виноватых. Сначала, нужно дать волю появившимся эмоциям и чувствам. Вы можете испытывать любые ощущения и чувства на протяжении того времени, которое вам необходимо.
«Первые» эмоции нужно суметь прожить и отпустить. Если этого не сделать, то осознать свои реальные чувства к вашему партнеру очень проблематично. Ведь сразу теряется доверие к этому человеку. Вернуть его не получится без откровенного разговора друг с другом о своих чувствах. Этот разговор может пойти очень громко и в негативном ключе: обзывательства, обвинения, упреки. Поэтому необходимо «остыть» и осознать свои реальные оставшиеся чувства к человеку. Доверие может вернуться со временем. Но, это может занять длительный период, так как это зависит от обоих партнеров.
Надо честно ответить себе на вопрос, а сможете ли вы простить, без дальнейших регулярных напоминаний и подозрений. Если чувствуете в себе силы сделать это, то примите, что с этого моменты вы никогда больше не используете это как «козырь» в вашей дальнейшей жизни, без напоминаний, без укоров, без образа жертвы. Прошлое – остаётся в прошлом. Обратите к себе, общайтесь с людьми, займитесь своими интересами. Помните, что вы – самый ценный и важный человек в своей жизни.
Прощать или нет – решать только вам. Какие у вас чувства к этому человеку? Какие у вас отношения? Как они изменятся после случившегося? Готовы вы на честный разговор с собой и с вашим партнером?

View more