Ask @shiroku46:

現在最想做的事?

我想成為定春(阿銀的狗)。

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2. 國中高中因為沒有辦法和同儕出去,所以我都會藉由小說漫畫來抒發,戀愛經驗也都是從這些得知,在我20歲的時候,我以為我的戀愛來臨了結果並不是我所想的那樣。過程我不便多說 但因為思想不成熟都只為自己想,我根本不被承認我也不接受事實,所以做了一件讓別人或是所有人都覺得很傻的事,我那時候以為愛就是別人說什麼能給就盡量給,所以給了他我的第一次,後來中間發生了有一些問題,我變成連我自己都不知道自己是誰了,我盡然說了這種完全開不了玩笑的話「我懷了他的孩子也生了」,如今這事我後悔到至今😖這事纏著我有三年了,想逃都逃不走,我覺得我好可惡,每次只要想到這事情我就想死。

1. 你改變不了父母。但永遠也不要覺得他們是絕對正確的存在。你已經成年了,就做到經濟獨立離開父母的程度,開始得為自己的選擇負責,不需要再看人臉色。
我知道你是這樣長大的,但不能再這樣活了。
你也不用就開始要思考什麼是「做自己」,而是從擺脫父母的陰影開始:爸媽曾說吃麥當勞這種垃圾食物不好,所以很少吃。
那就多吃點來補償自己的叛逆青春。
你需要叛逆個三、五年,體驗過兩種不同的人生,再來談活著這件事。
2. 誰沒做過傻事?我以前也騙過朋友我得了絕症。
惹人同情或所謂的那些最終手段都是為了被愛,因為我們沒學過對自己好、也對別人好的愛情,現實往往比小說離奇的故事都是這樣發生的,我們沒有一個真實地好的範本來模仿。
對,你犯了錯,為你說錯的話負責,要永遠記得這件事,不要再說謊傷害自己。
誰沒迷戀幾個爛人,我的第一次是二十歲給了一個才剛認識的大阪人,擠在狹窄的轎車車廂裡,笨手笨腳地口交和套保險套,沾了一內褲的處子血回到飯店。
我也曾經很後悔,但幾年過去了發現不過如此,總有一天曾經認為驚天動地的大事,都會變成「原來是這樣的事」。
從今以後對自己坦承點,如果不傷害別人你想做什麼都可以,不要說謊,不要逞強,更不要勉強自己和別人。
人生不長,但別短得只剩後悔。
(截圖來自寬鬆世代又如何,推你去看這部日劇,誰的青春不迷茫?)

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我想鼓勵四六 不管發生什麼事都請好好的過普通的過。 我很喜歡你 就如同你總是溫柔對待別人。

最近真的很沮喪(我似乎總是很沮喪)
朋友去世更是令我一蹶不振。
我沒辦法再判斷自己說什麼是恰當的,不知道自己用著什麼字,手受了傷,連生活都不能自理,還為了拖把怎麼洗的小事跟特地回家幫我洗澡的老姊爭執不休,內分泌失調長了整臉的痘子,沒有多少順遂的事。
但很謝謝你。

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親愛的四六,最近在思考自己的目標和對自己來說最重要&想達成的事。我一直沒有什麼很想做的事情,也沒有真的覺得厭惡得不想做的事情,覺得很多領域都有各自的樂趣。在選擇大學科系的時候,選擇了自己比較喜歡的幾個領域,但是如果問我選這個科系有沒有什麼真的想達成的,其實我也沒有。現在讀的是中文系,可是實際上一直不看書、不寫作我也不會覺得如何。我覺得自己好像找不到一件有熱情想持續做下去的事情,大多過了一陣子就厭倦了。我也曾經想是不是沒有找到真正喜愛的方向,不過至今真的嘗試過很多,卻都是相同的結果,開始很迷茫,做任何事都失去幹勁了。覺得自己是一個好空洞的人,不知道怎麼辦才好QQ

也許你就是什麼都懂一點的那種人。
這個也行、那個也不錯,所以都來嘗試看看,就像自助餐一樣,你會覺得自助餐出很多菜是錯的嗎?
那就對了。
你的優點就是在於你對很多事物都有興趣。
所以不要把別人的原則套到自己身上,好像這輩子非要找出一件很熱衷的事情貫徹始終,似乎如此才能精彩地活過一生。
你沒有必要成為那種人。
把自己當成海綿,無論發生什麼都能高興地吸收下來,你很靈活,也足夠睿智,不一定非得達到什麼目的。
學校有營隊?來去試試。可以交換遊學?來考個多益。育幼院在徵志工?報名看看。
做你一切現階段覺得有趣的,肯定會有收穫,你的人生還很長,現在就拘泥於要找到終生唯一,不是有點勉強了自己的發展性嗎?

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親愛的四六,當我一次又一次的被家庭暴力傷害我該怎麼做?如果要用謊言才能換得金錢活下去,違背底標道德又該忍受或是不忍受? 時常想要輕生一了百了,家人也認同我應該解決自己,卻又在我找外人尋求幫助的時候阻止我,讓我陷入更深的深淵。 我好想要好好活著,可是永遠都沒辦法。 已經不知道要怎麼活下去了。 看過精神科確診憂鬱症,打過113,目前高一。

我的一個朋友昨天走了,我們一起走過凱道、反核四的時候被水車沖過、睡在忠孝西路上面差點被計程車輾過,我很難過,真正的難過是一句話也說不出來的。
所以我不知道該怎麼回應你,因為悲傷這玩意是沒辦法用文字表達出來的,多了就矯情。
如果你願意我可以幫你聯絡勵馨機構的志工幫忙,或是你也可以用臉書私訊勵馨小編(https://www.facebook.com/gohtaiwan),但你必須得做好離開原生家庭的準備,接下來也只有你自己才能真正幫上自己的忙。
離開高風險家庭,就是痊癒的第一步。
生活不容易,我們都明白活下去不是件輕鬆的事,但你已經走到這裡了,費盡心力來到這裡,我可以牽著你走。
我想幫你化妝,在你漂亮的臉蛋上面糊一堆化妝水,我要修剪你的眉毛,選一套適合的衣服,一起上街,買漫展剛出的那一套BL。
我有很多事情想跟你一起做。
所以肯定很難,真的很難,但希望你能離開讓你痛苦而你又愛的親人,開始活你自己的日子。

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親愛的四六,我發覺自己最近好像有抑鬱傾向,食慾不振、嚴重失眠,體重只剩40公斤,有越來越嚴重的感覺。我在想是不是因為最近在忙專題所以壓力太大,等過了之後就會恢復正常,還是我真的得去看心理醫生呢?

不要說服自己「我沒事的」。
也許現在的痛苦忍受下來,好像就沒問題了,所謂積勞成疾,所有的感覺累積下來,久了,就變成病了。
如果沒有去看心理醫生的勇氣,就從諮商開始做起,去真正覺察自己的問題是什麼。
真的是專題的問題嗎?有沒有因為專題跟要好的朋友吵架?重要的人最近發生過什麼樣的事嗎?還是一雙你非常喜歡的鞋子壞了。
再微小的事情都有可能擊垮你。
你真正在擔心的事物究竟是什麼呢?

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常常看到你的回復都非常有感觸>< 有些我都會偷偷收藏起來(? 截圖也是///// 而我有時也會把它拿出來分享給大家 不知道你會不會介意///

當然不介意,請便請便,我也是都從網路上蒐來的圖片。
(而且時不時都沒附出處,萬分慚愧)
那我順便貼張很想用但一直苦無題目可以用的圖。
非常謝謝你的共鳴!

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花了一點時間努力想看完四六的ask,沒看就忍不住想留言XDD 你的回答我都好喜歡,謝謝你這麼溫柔。

我都是吃你們的喜歡和溫柔長大的,不知不覺就長成這樣的人了。

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平手友梨奈怎麼這麼甜><

因為她們都抹黑純真!

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四六你好,其實有件事煩惱了好一段時間,我喜歡上一個人,一個小說的人物。其實很多現實層面的理由我都理解但還是不由得喜歡,喜歡得光想起那個人便想哭,明知道作品中有互相喜歡的對象、那個人也很好,還是喜歡得不得了。我嘗試拉開距離,暫時不去看不去接觸,好一陣子覺得心都靜下來了,無意中跟友人聊到作品時還是覺得很喜歡…本來便自己就個較難喜歡人的人,一方面想珍惜這心情但另一方面又自覺喜歡著沒結果的人…說得有點亂,希望四六不要介意QwQ

每次被問到理想的另一半是什麼類型時,我的答案總是草間野分。
我喜歡的人,就是草間野分這種人;而你喜歡的人,就是小說人物的那種人。
每個人都有自己的終極理想型,有些人是韓國偶像團體、有些人是政治或宗教領袖、有些人是影視劇本的某個角色,那裡有著憧憬、幻想、完美的集合體,如果我一定要對某個人動情,一定就是這個人。
所以你理解了自己喜歡上某個人會有的特質或性格,是很好的事啊,但不要停在這裡,要帶著這樣的心情往前走,除了珍惜此刻的心情,還要珍惜身邊所有的人。
「就是這個人」的時刻將來的某一天肯定也會到來的。

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是誰在激勵您成為更好的人?

我是那種覺得「我們不會變得更好」的人。

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今日好書!

當收入只能填飽肚子。

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嗨嗨嗨ლ(́◕◞౪◟◕‵ლ)

安安( ・ิω・ิ)

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四六妳好,一直以來對人際關係非常苦惱。自己非常不會說話,跟人聊天時也是屬於不太會開話題的人,曾被人說過我跟不熟的人聊天都會給人很明顯的尷尬感,會渾身不自在,說話聲音變很小。加上最近與朋友冷戰(?)中,關係也慢慢疏遠,也因為這件事覺得跟人溝通好困難,時常覺得自己並不適合這個群體社會,很想找個地方躲起來但又覺得一直逃避也不是辦法。很想改變這樣的自己,離開自己的舒適圈展現真實的自己,可是在執行時都很挫折,很快又退縮回去。請問四六,我該怎麼做比較好?

開頭想了很久,但果然還是那句話:不要為了符合社會的期待而過多地改變自己。
想從慢熱的人成為外向、活潑、主動的性格,原本就需要過多的鍛鍊,並且過程中也必須消磨自己原本的性格,和你所想的事情其實是大相逕庭的。
只有一個建議想要給你,就算你談吐結巴,講話無趣,今天的心情,今天想講的話,今天就要講。
不要累積到明天,昨日的那個話題我現在應該準備好要回答了,不能這樣,不會有一百分的對話模式,不存在完美的人際關係。
今天有什麼心情必須好好跟朋友表達的,「你畫的那張圖我很喜歡」、「希望下次能再一起看電影」、「天啊上次我在全家扭到最後一顆厚斗獅子超萌的」、「昨天跟我姊姊吵架了,我想跟她合好,你覺得我應該怎麼跟她說比較好?傳賴嗎?」
待在舒適圈多多練習,去到不屬於自己的場合也肯定會有被你的直率打動的人。不是想著改變自己,成為另一個人,這樣外人只會看到你的面具,你想偽裝成的樣子,那不是你,所以即使你嘗試了千百遍,終究還是會失敗。
如果不太會說話,就多微笑,別人講話時微微點頭代表你有在傾聽,沒有話題也別逼自己說話,學會享受沉默,但也不要讓對方覺得你不自在或不愉快,讓情境去帶著你說話,和不熟的人一起逛街、吃飯的時候肯定會有一些外在的因素能成為共通的話題,比如說一件可愛的洋裝,路上行人牽著的那條臘腸犬,太陽很大,防曬乳很貴,底妝哪個牌子好用?哪種口味的義大利麵最好?
你會挫折,是你用錯了方法,而不是你活錯了身體。
不要想著怎麼改變自己,多傾聽,多微笑,跟著環境去表達,今天的心情今天就要說出來。
然後,要多相信自己。

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您明白愛一個人是怎麼一回事嗎?

不明白。

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不是,是說是沒辦法看自己寫的文章的作者,是機器人嗎。

哈哈哈哈哈,我指的情況比較像是「沒辦法用讀者的角度去看文章」的作者,沒辦法跟自己討論哪裡寫得好或者不好、或者是寫完就急著發表出去的,很多時候說「文人相輕」,我想是因為作者難以閱讀自己或他人。
作者無法身兼讀者角色的時候就是假的,只會寫不會讀,任何樂趣都長久不了。

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是機器人寫手(!?!?)

言下之意是我的回答都是用製造機做出來的嗎?

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誰會是您的第一位讀者呢?

我啊。
沒辦法閱讀自己的作者都是假的。

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四六好,不知道你記不記得我是之前來問過問題的日本留學生XD這次又是為同個朋友來 最近和她相處覺得很累起來,她最近好像打工社團家庭感情云云很多負面的事情聚集在一起,我試著照你說得盡力稱讚她,傾聽她,但是最近已經有種跟她談話就是很負面的話題,聽完就是精疲力盡,導致我最近開始有意閃避她,因為總覺得和他談話就是負面纏身QQ我不知道該怎麼辦才好,我並不是討厭她,我也覺得自己這樣好自私,彷彿朋友沒有開心的事就不能做一樣,但是那種談完她心累我也心累的感覺一直反覆,真的好累QQ而且她一心情不好就會一直擺臭臉不說話,問她怎麼了她也不太愛回,但就是環繞著負面的氛圍,並且真的談起來了也是很負面QQ我該怎麼辦才好QQ

你想不想跟她吵架?
你覺得你們之間有沒有熟到可以吵架?
因為我覺得你想逃離的話,代表沒有忍受的必要,如果稱讚沒有用,就代表對方把你的話當屁,她不是真的在乎你怎麼看她。
她比較在乎自己。
她憂鬱傾向很重的話建議她去做諮商,作為朋友你認為你做到自己範圍內的事情就好了,有些時候任何人也幫不上忙。
我朋友受不了我負能量的時候都跟我吵架,然後隔天再約我吃飯,我反省,她也反省,沒有真的誰錯誰對,重要的是彼此能不能把情緒攤開,再好好地收回來。
你想怎麼做?
(其實我根本沒有給你答案,對不起啊)

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四六妳好,我愛上了一位不可能愛我的人,他已婚. 平常靜靜的不去想就還好.但是ㄧ想到他永遠不會了解自己多麼喜歡他就覺得很痛苦.自己無法得到他給的真摯情感也讓我痛苦的想逃離. 雖表面上一直保持著朋友關係,但是真的好喜歡.喜歡的不得了. 卻又好痛苦 痛苦的想徹底的消失殆盡..這樣的我該怎麼辦才好?

你就沈溺吧,我說認真的,消失也無所謂,把你的臉書關掉,把賴的app刪掉,你丟辭呈離職,去個不太熟悉的縣市,打工換宿一個月,把心痛當成覺悟。
離開你最想去的身邊,不要傷害除了自己以外的人。
現在不動身,你只會一輩子困在這裡。

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如何消除(自己)對人或新環境沒來由的敵意呢?即使告訴自己不要預設立場、否定被理解的可能,還是無法消除的狀況,該怎麼辦?


不明白你為什麼要逼著自己去相信。
原來仍然有人把付出真心當作應當的事。
先質疑才有信任的可能,萬物皆是。

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對您來說,什麼樣的事物或行為可以稱之為細膩?

創造別人不知道自己缺失的行為通常都可以被稱作細膩,好比你認識了一個新朋友,搶著先說她不精明,但她很溫柔,即使你真的什麼屁也不懂。
你就成了細膩的人。

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給能看到的朋友:

哈囉,大家,我不好。
我沒有矯情到四處刷存在感的本能,現在找不到我,看不到我的頁面,不是我封鎖或刪除了任何人,我得先把自己關起來,我哭了又吐,吐了又哭,我過得一點都不好。
沒有任何人逼迫我活成現在這樣,是我自己走進去的。
下次見面的時候希望又是健健康康的四六,這也算是某種程度的昭告天下吧,我愛你們。

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https://www.plurk.com/p/m7ocn9 可以請問有什麼契機說出這段話?

你想知道什麼?

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四六你好, 不好意思又想向四六指教>< 事情是這樣的, 最近突然變得很喜歡購物, 金錢方面有在打工, 因此不成問題, 但是隨著東西越買越多, 我開始在思考一個問題: 我對一個東西的喜愛, 究竟是真的喜歡, 還是因為有所執著? 然後我發現自己開始分不清楚喜歡跟執著的差別, 最近一直克制自己想購買的慾望, 一直告訴自己不能再買了, 但是理智與慾望抗衡, 反而使我變得暴躁易怒, 感覺有點像禁斷症狀(?) 目前打算先把自己的慾望靜置一段時間, 等它消退(我自己也很懷疑這樣做有沒有用), 因此想要請問四六, 有什麼對抗慾望的方法嗎?? 謝謝

「需要」跟「想要」只有一線之隔,就是你夠不夠想要,不夠想要的,就是你現在買的東西。
而你真正想要的,都是你買不起的東西。
如果我真的非常渴望購物,我總會想起那個我買不起的東西,於是突然就變得一點也不想買了。
不知道自己真正想要什麼的人,就只是無謂地在對人生撒嬌的傢伙啦。

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