Ask @shiroku46:

四六你好,我跟我的好朋友變得冷淡了,他有了新的朋友新的朋友圈,我跟他說過覺得被冷落我很難過,但她覺得他跟別人出去玩還要在乎我的情緒讓他很有壓力,她開始隱瞞自己的行蹤,我們之間越來越沒有話題,我試過主動的邀約甚至是討她歡心的作法,可是我們之間卻還是越來越生疏,他覺得拒絕我的邀約就是沒有原因的不想,他跟新朋友出去玩就是人家有約,我不該為此傷心。我並不是不准她有新的朋友,可是我真的很難過,每天都裝沒事騙自己可以理解他的說法,真的很累很傷心。我走不出來,我找不到我自己,我希望能變回跟以前一樣要好,我已經為這件事情沮喪了好久,覺得快要窒息了。我自己都不知道該怎麼辦才好,但還是想問問四六的意見。

其實相關的題目我回答過蠻多次了,但每個人都必定要走過被朋友疏遠的歷程,真的是任何人都不例外,我沒有在開玩笑,將來你可以問身邊的人,有沒有曾經很要好的朋友,一夕之間變得像陌生人那樣。
你不是真正在乎她到那麼痛,你只是太執著了,電影《奇蹟男孩》裡有段劇情在描述主角的姊姊和閨密經過一個暑假突然變得像路人那樣疏遠。
原因出自於單親的閨密非常羨慕姊姊的家庭,她向夏令營的人說出了一個原本不屬於她的故事,她把姊姊換成自己,把姊姊的家庭講成自己的,閨密經由說謊得到了「認同感」,就只是這樣就把十幾年的友誼拋諸腦後。
電影終歸是電影,有了好結局,姊姊和閨密戲劇性地和好,但現實生活中有多少朋友就這麼形同陌路。
「交朋友」是一件隨著需求改變條件的事,十歲的時候只要有個可以一起玩的人就叫朋友,十五歲的時候要有可以分享秘密和共同生命經驗,俗稱「合得來」的朋友,二十歲的時候想要能夠一同狂歡、胡鬧、做蠢事、借我錢、認同我、可以一起去旅行的朋友。
每個人每個階段都需要不同的朋友,等到某一年你發現有幾個臉書提醒你認識十幾年的人生日,才會發現對方是如何通過層層考驗一起走到現在的。當然你也是。
你不只有她一個朋友,她也不只你一個,「最重要的朋友」是謊話,將來你會有很多個「最重要的朋友」。
好好吃,好好睡,好好生活,認真念書,交更多朋友,當你不再那麼執著緊逼時,或許就又是要好的朋友了。
記住一句話,你求來的人,做不成朋友。

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四六你好,我是五專即將畢業的學生。經過兩年痛苦的重考,備審資料及面試的準備,我即將進入自己興趣的科系,當初是父親的安排˙進入商科,現在轉文相當不後悔。進入新學校會是大一新生,想到身邊的同學將會小我一到兩歲,未來極有可能會有很多的分組報告,曾經分組都會剩下我一個人,被老師加進去,看著同學一臉心不甘情不願的樣子,其實對分組有很大的陰影。請問我該怎麼調適。對了,雖然還沒確診是憂鬱症,但我有很嚴重的焦慮和憂慮情緒,最近每二個禮拜到身心科進行吃藥治療。

我讀進修部,就是俗稱的夜間部,同學的年齡都不一樣大,就讀的目的和心態也不一樣,有些人是來交朋友的、有些人是念個學歷加薪用的、有些人是來學東西的、有些人單純就是升學上來又不想讀私立大學的。
你讀大學是為了什麼?
處在一個每個人都有所圖的環境裡,不要活成模稜兩可的人,我這麼說或許過於嚴厲,但是你已經經歷重考這段如此煎熬的日子,你不是去混個學憑的,也不是單純來交朋友的,你是來知道自己是個什麼樣的人。
你能為有興趣的事情努力到什麼程度,背負著重考的痛、憂鬱症的考驗,你都想這麼做,你很努力。
如果你不想停在害怕的階段,就要嘗試。
不要怕丟臉,不要怕受傷,不要怕失敗。
因為你一定會。
你會丟臉,也會受傷,會失敗得一蹋糊塗,可是你還是要試,不試你不知道真正的結果是什麼,你會得到什麼。
上大學是我人生很灰暗的時光,我沒有錢讀日校,我考上了想要的大學,最後還是沒辦法讀,我進入所謂的國立大學、好大學,但我還是很痛苦,我大一是完全拒絕社交的狀態。我埋頭寫原創,打工回家後整天上網,逃避現實,因為我覺得太痛了,我動彈不得。
我不打扮、不上理髮廳、不買新衣服鞋子包包,我把自己的外表活得很醜,內心活得更醜。我也有憂鬱症,沒什麼好不能說或比較悲慘的,快樂地醒來下一秒還是突如其來好想去死,沒辦法喜歡自己,沒有自信,不知道我到底在幹嘛。
我很後悔當初的自己沒有接受現實。
所以你要接受「你比同學大一到兩歲,也許會和同齡人比較疏遠」的事實,並且嘗試著去突破這樣的常規。
我試了,我很幸運,結果很棒,我交上一大群朋友,當上系學會會長,典禮上領「優秀畢業生代表」聽同學在台下為我歡呼。
我得到形式上以及心靈上的快樂。我希望你也是如此。
接受事實,嘗試改變,學會不害怕失望。
我真的希望你試。多試一點,懂得打招呼,道早安,記住同學的名字,時常笑(就算你並不真的想笑),認真上課。
成為你想成為的人,而不是更好的人。

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四六你好,我是今年出社會的新鮮人,第一份工作至今做半年....但每天都思考是否離職,工作死板沒有前瞻性,加薪幅度也是很小...最重要的是每天都要工作...只有農曆春節放假一週,卻完全沒有加班費,詢問時也只得到回覆說週末的工作只要花你十分鐘到半小時而已......所以想詢問四六,你覺得工作的止損點在哪呢?是哪種時刻讓你覺得"該離開了"?以及,離職該如何提比較好?因為業界太小了...非常謝謝四六,現在有點茫然

我上一份工作,只做了一個月就離職了,但我是草莓或水蜜桃族嗎,這不好說,出社會以來,即使是餐廳的外場打工我都能堅持一年再辭,就業環境不好,我知道履歷表上的東西至少都得維持個一年以上的資歷,面試被問到話的時候,才不顯得那樣尷尬。
我的停損點在於我的身體告訴我,我沒辦法接受這樣的職場。陰晴不定的上司,做著毫無成效的工作,還有人說我們這個單位就是幫政策擦屁股,沒有加班費,上班一週,我的精神和生理狀況都很緊繃。
我早起想到要進辦公室就胃痛,是真的胃痛,不是形容詞。午休時去幫單位打鑰匙,突如其來接到一通教授的電話,劈頭就罵人,我忍住沒哭。
提離職前我無數次問自己的心,我還能不能繼續努力,我想在這個單位做到什麼,畢竟一份工作最基礎的,就是要有目標,短期目標,例如一年內要存多少錢,或是把業務拉展到什麼進度。
我沒辦法在這裡思考我的明天。
然後我停下來,好,決定要離職了,那我的退路在哪裡?做這份工作前,我因為派遣身分,認為該職場不長久,才去找了一個看起來像話的正職。
離職一個月,我問前主管,告訴他我目前的狀況,他說那我就回去吧。
有了下一份工作,我才跟教授提離職,原因也不必複雜,「有不同的生涯規劃」、「和家人討論過後考慮再繼續讀書進修自己的能力」,都可以,不需要太誠實地告訴公司你為什麼離開,把原因都推給家庭因素,公司很難再說什麼難聽的話。
總結一下我的答案。
第一,工作的止損點在於你有沒有辦法設目標,能不能存到錢,可以學到、或應用到所學的多少東西?
如果多少可以撐下去,就做個一年半載再離開,把資歷洗深一點,去下一家公司才更有資本。
第二,提離職不要誠實,不要提任何跟公司制度或你個人情緒因素的事情,把原因推給家庭,或你的生涯規劃,顯示公司很好,是我有不同想法,所以好聚好散,這樣下一份工作在同個業界被問及時,才有辦法說,「經過前一份工作的沉澱我想清楚了,我想要做/我能做到的就是什麼什麼。」
以上,希望能給你一些參考和幫助。

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四六你好。我是個剛成為大學新鮮人的人,這段時間是目前為止經歷過最抑鬱低潮的時期。總是反覆思考為甚麼高中同學 (考上同所大學) 都找到新的一群朋友,而只有我仍形單影隻。因為在意校名而放棄了念藝術大學的機會,卻對自己現在在唸的科系感到徬徨也不知道該不該繼續下去。每次想到這些總覺得很沮喪,告訴自己別再想卻越來越難過。請問我該怎麼辦呢... ...

後悔很重要,你得後悔。
你沒辦法也不可能做出「正確」的選擇。
因為永遠有更好的決定擺在你走的那條路上隔壁。
人一但擁有朋友,就會想念獨處的時刻。
你一但考上藝術大學,就會不斷去想當初能考上好學校的曾經。
好還要更好,這不是難尋的話,幾乎常常,或者偶爾,我們會想,啊,要成為更好的人。
可是我們不會,因為更好之後,永遠有另一個更好。
我們不會滿足,不會停下腳步,不會放棄思考,一輩子都在後悔。
認知到後悔這件事有多重要,再來看清自己有沒有再選一次的本錢,如果真的決定放棄現在的大學,去考藝術大學,那你願意犧牲多少?還能不能承受另一次更重更傷的後悔?
選擇轉學,或繼續讀,只有這兩條路。
你沒辦法選,或沒勇氣選,那就後悔,持續地後悔,直到有天你願意踏出那一步,沒有更好的做法,生活本來就是一天比一天更難受。
不要覺得會有什麼比較輕鬆快活的日子,我找過了,真沒有。
至於交朋友逞強不來,勉強來的朋友不真心,你慢熟,需要契機,不代表做不到。
碰到有趣的人想交個朋友,班級分組的時候就主動問一下能不能一塊。
不要覺得群體就排斥個體,你不敢/想靠近,和別人排斥你不同。
不會有主動上門的朋友,你得互動,暴露自己某一部分的弱點來連結其他人,好比說我不敢吃木耳,從此我在群體的記憶點就是不敢吃木耳的那個人。
為自己製造記憶點,適當地說說自己,但別說得太多,保留一些,再洩漏一些,這就是交際最基本的原則。
另外,我覺得你很棒。我很愛你,希望你的大學生活疲累又精彩。

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四六你好,這裡是跟男朋友要分不分的人。在他不讀不回、已讀不回的一個禮拜後,我想和他談談,但他避不見我。在已讀不回的第三天後,他說他想分手了,抱歉折磨我這麼久。 照理說這就沒什麼好挽回的,我也沒有挽回,只是問他說避著我很好玩嗎?他說沒有。 說完他就突然說,因為你一直逼我,我才這麼說。 我突然好迷惘,不理我的人是你,說要分手的人是你,又愛分不分的也是你。 能夠請四六告訴我,想要知道他的答案是不是錯了嗎?如果還想繼續,又該怎麼辦?

感情是這麼一回事,就像單機遊戲,就算NPC想繼續跟你冒險,你說累了不玩就存檔關機,沒人會去想這樣對NPC公平不公平。
因為不公平又怎麼樣,玩家就是倦了,我就是不想玩,需要什麼很偉大或很合理的理由嗎?
有一方心想要結束的那一刻,這段感情就結束了,再討更多說法,就會變得無理取鬧,即使知道答案又如何,你就可以被說服嗎?
還是你覺得自己有能力去改變對方的答案?
你沒辦法被說服,你也沒辦法改變他。
如果繼續下去,就是玩家又想玩這個遊戲了,有些人能因持續保持新鮮感而玩一生,大多數人玩一陣子,這就是戀愛。
分手這種事都是累積下來的,不是你忍受他,就是他配合你,你們製造困擾與痛苦和幸福給彼此,就看誰先受不了。
愛或不愛,都不是用語言或文字可以處理的感情,看著對方的眼神你就知道了。
他願意看著你的眼睛超過一分鐘以上,那他的喜歡不會假。
我希望他是,或者下一個人可以是盯著你看,用靈魂告訴你他愛你的人。
(另外每段感情想要持續下去的做法都不同,也許你可以談談男友的性格,也許我們會比較好討論這個議題)

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四六您好,追蹤多年第一次提問打擾了,自己因為家庭和心理因素休學好幾年最近才終於要開始準備考大學,但書這些的都太久沒碰,整個很慌好怕,還有當初的朋友都已經領先好多步開始能自立自強了,忍不住擔心自己這樣落後大家將來怎麼辦,覺得自己什麼都不如人難以獨立,未來方向很迷惘,又擔心之後和同學年齡有落差,想的太多結果更變得一直在苦惱書念不下去,半夜還常常睡不著或驚醒想起過去的快樂生活而淚流滿面,對於這些實在不知該怎麼辦,想了想還是很想把這些無助說給誰聽,想聽聽誰的建議吧,麻煩四六了

首先你的無助我接納了,並且全力傾聽,希望這能多少地支持到你。
重來這回事無論是在什麼情況下發生都令人無力。
我以前有個壞習慣,玩遊戲或寫作業,凡跟積分有關的事,我都不想輸,分數比別人差,就重來一次,直到我厭倦為止,都想比別人好。
試到最後,我厭倦我自己。
我直到想清楚該怎麼回答你這個問題,才意識到這件事,那就是你會輸。
無論你怎麼努力,都有可能會輸。
我以前想不透這件事,覺得努力就好,我很努力了啊,所以不會不如人。我比其他同學早進社會,打工經驗多得去了,認識很多人,學歷不差,即使派遣也還是在大企業工作,有經濟獨立的能力,可以養活老爸和一條狗,我真的很努力了,但我還是活得好挫折。
我不知道我在和誰比賽,我非得活贏什麼人,或是我無法忍受低人一等,我考上大學,出了社會,還是在午夜夢迴裡驚醒後哭泣。
你永遠都會被這種感覺困擾,即使順利考上理想的大學,修滿了學分,畢了業,你還是會困在這裡。
因為你怕輸,就像我。
你怕落後,怕不如人,怕迷惘,怕沒方向,怕隔閡,你害怕尚未發生或即將發生或已經發生的,這都是必然,你甚至會為了自己不夠努力或堅強而羞恥。
可是沒有人可以贏一輩子,你終究會輸,努力都是有限度的,你只能把握當下,把自己的事情做好,這是你唯一有能力掌握的事。
安排學習進度。
不懂的地方就請教到明白。
有時間多算幾題數學物理化學,多背幾首唐詩宋詞世界五大洲歷史,看YOUTUBE的時候把英文字幕打開練聽力。
因為你能做的就只有讀書,其他的你全都無能為力,你無力改變周遭對現在的你的看法,無力改變朋友,無力改變將要有的大學同學。
你太弱小,所以才那麼害怕。
可是沒有人真正強大過。
所以記住,把握當下,把你能做也應該做的事情做好,等某一天回頭望,你看,你走過來了。
只要努力就能成功的人是不存在的,那是迷信,你們都是不努力就不會成功的人。

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你說的對,但經濟獨立為自己負責,我很想這麼做非常想,但我沒辦法。沒能力且很無助,我提出我的問題我找父母一起坐下來,他們只會說我只會抱怨還會什麼。 我離家過,但離家有什麼用,我身分證健保卡都在他們身上,他們從不給我,說我還不夠資格。更扯的事我才離家一天電話連環扣,包括我男朋友,我少數的朋友。說什麼我再不回家就要報警,我男朋友剛開始覺得我不該屈服,到後來也覺得跟我在一起都是個麻煩。 我連選擇自己喜歡的工作也不行,一定要家族事業,我就沒興趣沒那個機動性 我覺得好累好累

你知道無助學習理論嗎?
當一個人嘗試之後不斷面臨失敗,即使接下來要做的挑戰並不困難,他也會因為前面的挫折而失敗。
我不是指你遭遇的問題很容易,從來沒有簡單的事,而是我認為你得繼續試,並且突破過去失敗的經驗,即使屢敗也要屢戰。
因為你沒有離開父母活過,所以無論怎麼做都顯得無助且困難重重,我知道你很努力了,可是要離開現在這種痛苦的生活,沒辦法不努力。
找出你的身分證和健保卡,不要懼怕你的父母,你已經成年了,你應該要是個可以選擇自己喜歡什麼、能做什麼的獨立個體,你的父母已經任何限制你的權力都沒有了,現在你們只是同在一個戶籍下的親人。
但親人不一定能成為家人。
如果你仍然覺得自己做不到,沒辦法,沒興趣,那我也幫不上任何忙(我本來就幫不上什麼忙),妳男友也幫不上,任何人都幫不了你。因為這是你的人生,跟別人一點關係都沒有,跟我無關,跟妳男友無關,跟你朋友無關,包括你的父母,無關。
你要相信自己是有資格的,是可以突破困難的,就算不容易,但你是能做到的。你真的是。
(順帶一提,要是你只想抱怨,不需要什麼建議或回覆,可以貼心地在提問前打上【純抱怨】,這樣我的回答方式會不同,我會調整彼此都比較輕鬆的方法來回答的。)

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親愛的四六,我最近強烈的意識到關於自己很容易朋友而受傷,像是看到朋友約了某幾個人出去卻沒有約我(我們是同一群的)總是會覺得受傷,或者有些事他只對某個人說卻沒有對我說(而在別人眼中我們是最好的,我自己也覺得),我總是因為這樣而獨自哀傷難過,我也知道沒有誰有義務把我當成第一或是重要的,可從以前到現在我時常渴望著女孩們那種唯一的友情,我們可以有很多朋友,可是最重要的還是你,我嚮往著卻遇不到,是否是我太想不開呢

你只是被憧憬制約,沒有其他比較好的答案。
重要的是不要否認此時此刻的心情。
憧憬唯一的友情並沒有錯,但有個課題我們自己可以做,就是這樣的憧憬是從何而來的,是心理上的一種補償機制(比如說我們缺乏父/母愛或戀人的愛,所以藉由友情的愛來填補);還是報章雜誌或漫畫、文字創作給予了我們一個模板:「把對方放在首位這樣就是友情的象徵」、「摯友就像電影《閨密》那樣不離不棄即使大吵一架還是陪伴彼此」。
總有個原因讓你渴求唯一的友情。
去探究其中,無論有沒有紓困現在這股煩躁的心情,更理解自己的行動和想法總是有幫助的,隨著時間過去,遇到的人越多,心靈層次成長得越高,也許某天你就找到自己定義出來的「唯一的友情」。
沒有人會討厭重視朋友的人,但究竟是重視對方,還是自己更多,就得捫心自問,是先怕自己受傷,還是先怕對方不在乎自己。(有時答案是雙方具備的,但有個先後順序)
任何事都一樣,要先相信自己的善良,不要否認自己的想法,因為光否認,你沒辦法說服自己不要再這樣想。
所以否認沒有用,要真的面對自己。

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2. 國中高中因為沒有辦法和同儕出去,所以我都會藉由小說漫畫來抒發,戀愛經驗也都是從這些得知,在我20歲的時候,我以為我的戀愛來臨了結果並不是我所想的那樣。過程我不便多說 但因為思想不成熟都只為自己想,我根本不被承認我也不接受事實,所以做了一件讓別人或是所有人都覺得很傻的事,我那時候以為愛就是別人說什麼能給就盡量給,所以給了他我的第一次,後來中間發生了有一些問題,我變成連我自己都不知道自己是誰了,我盡然說了這種完全開不了玩笑的話「我懷了他的孩子也生了」,如今這事我後悔到至今😖這事纏著我有三年了,想逃都逃不走,我覺得我好可惡,每次只要想到這事情我就想死。

1. 你改變不了父母。但永遠也不要覺得他們是絕對正確的存在。你已經成年了,就做到經濟獨立離開父母的程度,開始得為自己的選擇負責,不需要再看人臉色。
我知道你是這樣長大的,但不能再這樣活了。
你也不用就開始要思考什麼是「做自己」,而是從擺脫父母的陰影開始:爸媽曾說吃麥當勞這種垃圾食物不好,所以很少吃。
那就多吃點來補償自己的叛逆青春。
你需要叛逆個三、五年,體驗過兩種不同的人生,再來談活著這件事。
2. 誰沒做過傻事?我以前也騙過朋友我得了絕症。
惹人同情或所謂的那些最終手段都是為了被愛,因為我們沒學過對自己好、也對別人好的愛情,現實往往比小說離奇的故事都是這樣發生的,我們沒有一個真實地好的範本來模仿。
對,你犯了錯,為你說錯的話負責,要永遠記得這件事,不要再說謊傷害自己。
誰沒迷戀幾個爛人,我的第一次是二十歲給了一個才剛認識的大阪人,擠在狹窄的轎車車廂裡,笨手笨腳地口交和套保險套,沾了一內褲的處子血回到飯店。
我也曾經很後悔,但幾年過去了發現不過如此,總有一天曾經認為驚天動地的大事,都會變成「原來是這樣的事」。
從今以後對自己坦承點,如果不傷害別人你想做什麼都可以,不要說謊,不要逞強,更不要勉強自己和別人。
人生不長,但別短得只剩後悔。
(截圖來自寬鬆世代又如何,推你去看這部日劇,誰的青春不迷茫?)

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我想鼓勵四六 不管發生什麼事都請好好的過普通的過。 我很喜歡你 就如同你總是溫柔對待別人。

最近真的很沮喪(我似乎總是很沮喪)
朋友去世更是令我一蹶不振。
我沒辦法再判斷自己說什麼是恰當的,不知道自己用著什麼字,手受了傷,連生活都不能自理,還為了拖把怎麼洗的小事跟特地回家幫我洗澡的老姊爭執不休,內分泌失調長了整臉的痘子,沒有多少順遂的事。
但很謝謝你。

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親愛的四六,最近在思考自己的目標和對自己來說最重要&想達成的事。我一直沒有什麼很想做的事情,也沒有真的覺得厭惡得不想做的事情,覺得很多領域都有各自的樂趣。在選擇大學科系的時候,選擇了自己比較喜歡的幾個領域,但是如果問我選這個科系有沒有什麼真的想達成的,其實我也沒有。現在讀的是中文系,可是實際上一直不看書、不寫作我也不會覺得如何。我覺得自己好像找不到一件有熱情想持續做下去的事情,大多過了一陣子就厭倦了。我也曾經想是不是沒有找到真正喜愛的方向,不過至今真的嘗試過很多,卻都是相同的結果,開始很迷茫,做任何事都失去幹勁了。覺得自己是一個好空洞的人,不知道怎麼辦才好QQ

也許你就是什麼都懂一點的那種人。
這個也行、那個也不錯,所以都來嘗試看看,就像自助餐一樣,你會覺得自助餐出很多菜是錯的嗎?
那就對了。
你的優點就是在於你對很多事物都有興趣。
所以不要把別人的原則套到自己身上,好像這輩子非要找出一件很熱衷的事情貫徹始終,似乎如此才能精彩地活過一生。
你沒有必要成為那種人。
把自己當成海綿,無論發生什麼都能高興地吸收下來,你很靈活,也足夠睿智,不一定非得達到什麼目的。
學校有營隊?來去試試。可以交換遊學?來考個多益。育幼院在徵志工?報名看看。
做你一切現階段覺得有趣的,肯定會有收穫,你的人生還很長,現在就拘泥於要找到終生唯一,不是有點勉強了自己的發展性嗎?

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親愛的四六,當我一次又一次的被家庭暴力傷害我該怎麼做?如果要用謊言才能換得金錢活下去,違背底標道德又該忍受或是不忍受? 時常想要輕生一了百了,家人也認同我應該解決自己,卻又在我找外人尋求幫助的時候阻止我,讓我陷入更深的深淵。 我好想要好好活著,可是永遠都沒辦法。 已經不知道要怎麼活下去了。 看過精神科確診憂鬱症,打過113,目前高一。

我的一個朋友昨天走了,我們一起走過凱道、反核四的時候被水車沖過、睡在忠孝西路上面差點被計程車輾過,我很難過,真正的難過是一句話也說不出來的。
所以我不知道該怎麼回應你,因為悲傷這玩意是沒辦法用文字表達出來的,多了就矯情。
如果你願意我可以幫你聯絡勵馨機構的志工幫忙,或是你也可以用臉書私訊勵馨小編(https://www.facebook.com/gohtaiwan),但你必須得做好離開原生家庭的準備,接下來也只有你自己才能真正幫上自己的忙。
離開高風險家庭,就是痊癒的第一步。
生活不容易,我們都明白活下去不是件輕鬆的事,但你已經走到這裡了,費盡心力來到這裡,我可以牽著你走。
我想幫你化妝,在你漂亮的臉蛋上面糊一堆化妝水,我要修剪你的眉毛,選一套適合的衣服,一起上街,買漫展剛出的那一套BL。
我有很多事情想跟你一起做。
所以肯定很難,真的很難,但希望你能離開讓你痛苦而你又愛的親人,開始活你自己的日子。

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親愛的四六,我發覺自己最近好像有抑鬱傾向,食慾不振、嚴重失眠,體重只剩40公斤,有越來越嚴重的感覺。我在想是不是因為最近在忙專題所以壓力太大,等過了之後就會恢復正常,還是我真的得去看心理醫生呢?

不要說服自己「我沒事的」。
也許現在的痛苦忍受下來,好像就沒問題了,所謂積勞成疾,所有的感覺累積下來,久了,就變成病了。
如果沒有去看心理醫生的勇氣,就從諮商開始做起,去真正覺察自己的問題是什麼。
真的是專題的問題嗎?有沒有因為專題跟要好的朋友吵架?重要的人最近發生過什麼樣的事嗎?還是一雙你非常喜歡的鞋子壞了。
再微小的事情都有可能擊垮你。
你真正在擔心的事物究竟是什麼呢?

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常常看到你的回復都非常有感觸>< 有些我都會偷偷收藏起來(? 截圖也是///// 而我有時也會把它拿出來分享給大家 不知道你會不會介意///

當然不介意,請便請便,我也是都從網路上蒐來的圖片。
(而且時不時都沒附出處,萬分慚愧)
那我順便貼張很想用但一直苦無題目可以用的圖。
非常謝謝你的共鳴!

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四六你好,其實有件事煩惱了好一段時間,我喜歡上一個人,一個小說的人物。其實很多現實層面的理由我都理解但還是不由得喜歡,喜歡得光想起那個人便想哭,明知道作品中有互相喜歡的對象、那個人也很好,還是喜歡得不得了。我嘗試拉開距離,暫時不去看不去接觸,好一陣子覺得心都靜下來了,無意中跟友人聊到作品時還是覺得很喜歡…本來便自己就個較難喜歡人的人,一方面想珍惜這心情但另一方面又自覺喜歡著沒結果的人…說得有點亂,希望四六不要介意QwQ

每次被問到理想的另一半是什麼類型時,我的答案總是草間野分。
我喜歡的人,就是草間野分這種人;而你喜歡的人,就是小說人物的那種人。
每個人都有自己的終極理想型,有些人是韓國偶像團體、有些人是政治或宗教領袖、有些人是影視劇本的某個角色,那裡有著憧憬、幻想、完美的集合體,如果我一定要對某個人動情,一定就是這個人。
所以你理解了自己喜歡上某個人會有的特質或性格,是很好的事啊,但不要停在這裡,要帶著這樣的心情往前走,除了珍惜此刻的心情,還要珍惜身邊所有的人。
「就是這個人」的時刻將來的某一天肯定也會到來的。

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四六妳好,一直以來對人際關係非常苦惱。自己非常不會說話,跟人聊天時也是屬於不太會開話題的人,曾被人說過我跟不熟的人聊天都會給人很明顯的尷尬感,會渾身不自在,說話聲音變很小。加上最近與朋友冷戰(?)中,關係也慢慢疏遠,也因為這件事覺得跟人溝通好困難,時常覺得自己並不適合這個群體社會,很想找個地方躲起來但又覺得一直逃避也不是辦法。很想改變這樣的自己,離開自己的舒適圈展現真實的自己,可是在執行時都很挫折,很快又退縮回去。請問四六,我該怎麼做比較好?

開頭想了很久,但果然還是那句話:不要為了符合社會的期待而過多地改變自己。
想從慢熱的人成為外向、活潑、主動的性格,原本就需要過多的鍛鍊,並且過程中也必須消磨自己原本的性格,和你所想的事情其實是大相逕庭的。
只有一個建議想要給你,就算你談吐結巴,講話無趣,今天的心情,今天想講的話,今天就要講。
不要累積到明天,昨日的那個話題我現在應該準備好要回答了,不能這樣,不會有一百分的對話模式,不存在完美的人際關係。
今天有什麼心情必須好好跟朋友表達的,「你畫的那張圖我很喜歡」、「希望下次能再一起看電影」、「天啊上次我在全家扭到最後一顆厚斗獅子超萌的」、「昨天跟我姊姊吵架了,我想跟她合好,你覺得我應該怎麼跟她說比較好?傳賴嗎?」
待在舒適圈多多練習,去到不屬於自己的場合也肯定會有被你的直率打動的人。不是想著改變自己,成為另一個人,這樣外人只會看到你的面具,你想偽裝成的樣子,那不是你,所以即使你嘗試了千百遍,終究還是會失敗。
如果不太會說話,就多微笑,別人講話時微微點頭代表你有在傾聽,沒有話題也別逼自己說話,學會享受沉默,但也不要讓對方覺得你不自在或不愉快,讓情境去帶著你說話,和不熟的人一起逛街、吃飯的時候肯定會有一些外在的因素能成為共通的話題,比如說一件可愛的洋裝,路上行人牽著的那條臘腸犬,太陽很大,防曬乳很貴,底妝哪個牌子好用?哪種口味的義大利麵最好?
你會挫折,是你用錯了方法,而不是你活錯了身體。
不要想著怎麼改變自己,多傾聽,多微笑,跟著環境去表達,今天的心情今天就要說出來。
然後,要多相信自己。

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不是,是說是沒辦法看自己寫的文章的作者,是機器人嗎。

哈哈哈哈哈,我指的情況比較像是「沒辦法用讀者的角度去看文章」的作者,沒辦法跟自己討論哪裡寫得好或者不好、或者是寫完就急著發表出去的,很多時候說「文人相輕」,我想是因為作者難以閱讀自己或他人。
作者無法身兼讀者角色的時候就是假的,只會寫不會讀,任何樂趣都長久不了。

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