#ничем

Ну, такое себе, честно говоря. Во-первых, я не люблю попсу, отдавая своё предпочтение року и металу, а во-вторых, слушать корейцев после японцев уже как-то совсем не комильфо. Всё же японцы и тяжёлая музыка мне больше по душе. А эти корейские айдолы вообще ни о чём, они нужны, по сути, лишь ради красивой обертки и плясок на сцене. Насколько я понимаю, поют они не сами и на музыкальных инструментах не играют, в отличие от рок музыкантов, которые на концертах всегда поют и играют вживую, а также сами пишут песни и музыку. Попса для меня, в целом, весьма тухлый жанр, ибо исполнителей этого жанра выбирают не по талантам, а чисто по смазливой мордашке, и, кроме своего лица, они ничем не примечательны, тексты и музыку им пишут продюсеры, а сами они лишь открывают рот под фанеру и выкрутасничают на сцене. Я пробовала слушать тех же БТС, но надолго меня не хватило. Всё же после японского рока это вообще не то

View more

Не стану говорить о стандартных причинах, которые и без меня для всех очевидны.
Но приведу такую аналогию. Представьте, что перед вами две коробки. Одна невзрачная, сделана из обычного ничем не примечательного картона. Другую тоже можно было бы назвать стандартной, поскольку она завёрнута в типичную нарядную подарочную бумагу и перевязана соответствующей праздничной лентой ... обычный подарок. Но допустим, вы неординарный человек, и вас интригует первая коробка из ничем не примечательного на вид картона. Что же может в ней быть?.. Вы открываете её и обнаруживаете внутри другую коробку. Вы открываете её, а в ней ещё одна... и так происходит всё снова и снова. Возможно, вы человек, наделенный неустанным упорством, которое побуждает вас любой ценой открыть все эти коробки внутри коробок, чтобы докопаться до сути. В результате может случиться так, что в конце концов вам таки откроется бриллиант небывалой чистоты ...но может также оказаться, что алмаз ещё не сформировался, и всё, что вы найдете в этих коробочных лабиринтах, - это кусок угля и записку "загляните сюда ещё через пару миллионов лет и тогда может быть всё будет готово".
С другой стороны, вы могли бы выбрать элегантную, праздничную коробку. Заглянув под её обертку вы бы увидели упаковку с изображением, например, кухонного комбайна... ударной дрели или, по крайней мере, красивой декоративной вазочки. Раскрыв упаковку вы бы сразу обнаружили примерно то же самое, что было изображено на ней - не бриллиант небывалой чистоты, конечно, но вполне полезную или, по крайней мере, просто приятную в эксплуатации домашнюю утварь.

View more

Признаться, я считаю, что неуверенность и боязнь потерять человека и остаться одному следует радикально разграничивать от агрессивного контроля, ибо это принципиально разные вещи. И хотя первое всё ещё может приводить ко второму, я не называла бы такой страх ревностью, покуда он не обростает убеждённостью, что ты имеешь право контролировать дела и круг общения другого человека, социально его изолировать, требовать быть единственным "существом интереса" своего партнёра и агрессивно добиваться этого статуса, угрожая, запугивая, шантажируя и прочими способами причиняя вред своему партнёру. (За исключением ситуаций, когда вы "на берегу" специально договорились о моногамии, но и в этом случае можно лишь обижаться на несоблюдение договора и расторгнуть его). Не говоря уже про извращённую больную мысль в духе "не будешь мой(я) - значит будешь ничей(ья)".

---

Вот вы знаете, люди считают болезнью всякие сексуальные извращения, нетрадиционные ориентации, нюансы гендера и прочее, что их, по правде, никаким боком тревожить не должно, как чужие трусы в принципе, так что ещё и тут вопрос, кто ж тут болен. Но уж кого Кайо считает больными на голову людьми, так это тех, в голове которых умещается каким-то образом мысль, что они имеют право заявить свои права на другую отдельную разумную личность, обладать другим человеком, застолбить его аки бронь в поезде и диктовать этому человеку правила о том, как ему теперь жить. Почему-то у нас это реально весомое и опасное извращение считают нормой.

---

И вот то, что я называю ревностью, зиджется именно на оном. На убеждённости, что другой человек принадлежит тебе и не смеет ничем с этим спорить и обязан удовлетворять твоё самолюбие (или что это) тем, что ты железобетонно единственный ему "хозяин" или "хозяйка". И это настолько далеко от моего понимания любви, как кислота и щёлочь - как вещи, неспособные сосуществовать.

---

Так что да, я согласна с этим утверждением, разве только не знаю, как применить его "по себе" - я не испытывала ревности.

View more

Ничего, в том то и дело.
Я просто существую.
Я не знаю, что мне делать дальше . Я начинаю жить, реально жить в 2 случаях.
(хотя второй случай, просто помогает проанализировать ситуацию и вывести к какому то итогу)
Первый
Это когда в моей жизни появляется девушка, которую я люблю.
Я направляю свой жизненный путь в сторону совместного времяпровождения с серьёзными намерениями, семья, дети, а тут и смысл жизни появляется.
А что,
Если у меня нет такого человека,
Что , если у меня был такой человек, а теперь его нет рядом,что тогда делать и как вообще жить?
Я ведь не умею так, жить для себя.
И вот тут плавно можно рассказать про второй случай.
Это когда появляются какие то проблемы, которые приводят к застою, благодаря которому ты можешь осмотреться вокруг себя,
Посмотреть на ситуацию под другим углом, с другой стороны.
Это помогает понять некоторые вещи
И ты ( я) понимаешь, что можно было сделать лучше хотя бы год назад и сейчас, было бы намного легче.
Но кто бы мог подумать, что всё повернётся именно вот так, что я окажусь тут, в таком положении.
Поэтому и думать об этом нечего.
Остаётся ждать, только вот чего?
В любом случае мне проще.
Хотя бы потому,
Что я не ищу виноватых в своих проблемах.
Если человек не смог мне в чем то помочь, даже если он обещал это.
Виноват я,
Ведь это я не решил свои проблемы
И это я понадеялся на другого человека.
Так же и в отношениях.
Я доверился девушке,
Раскрылся ей тоже я.
Хотел отношений, чувств, любви.
Это всё я.
Мои завышенные ожидания не совпали с реальностью.
.
.
.
Я поспал за эту ночь часа 3.
Надеюсь, что усну раньше.
В последнее время оочень много ностальгирую.
Одиночество в больших дозах и на постоянной основе съедает.
Особенно вечером, перед сном,
Когда ты ничем не занят.

View more

⠀⠀❥ ⠀⠀снег всегда открывает новую страницу, обнуляя и обновляя, помогая забыть, простить и проститься, подготавливая душу к переходу через внутреннее лесное озеро. ноябрь — время затихания, сбавления темпа и оборотов, очередной ревизии чувств, пересмотра желаний. winter is coming, и ты стараешься держаться поближе к теплым людям, нестрашным задачам, бумажным книгам — тому, что понятно и объяснимо, пахнет корицей или ванилью, приятно на ощупь, а главное — дружелюбно к тебе и доверчиво, без претензий на истину, внезапных атак и попыток тебя сожрать. сладость ноября в горьком шоколаде его ночей, тягучих, как старые песни. когда успеваешь приснить три чертовщины за раз, а под утро — что — то нелепое и смешное, красочное, в мельчайших подробностях, и долго еще не мочь вытряхнуть эту сонную чепуху из головы, и до вечера ходить, словно в хмелю, и нет — нет — да улыбнуться сюжету. и у меня для ноября припасены тишина и смирение, слова строго отмерены, чувства все больше внутри, чем вне. и у ноября для меня медово — имбирный квас, неожиданные подарки, вафельные трубочки со сгущенкой и теплый кошачий бок. все не отправленные письма дошли до адресатов, закладки оказались на нужных страницах. мы стали еще на один ноябрь ближе к себе. ⠀⠀❥ ⠀⠀меланхоличный ноябрь душит. серое небо непроницаемо, словно служит асфальту зеркалом. тяжело. особенно той, кто привык жить под солнцем. захожу на рынок и запасаюсь сыром. выбираю тот с этими круглыми дырочками он служит мне напоминанием о лете. сыр хорошо смаковать под вино — темное ежевичное или сочное гранатовое. обещаю себе съездить за вином в хорошее место. там партия бутылок любезно забытая мной на море. а ещё там подруга. в её волосах живет соленый ветер, а глаза, когда она плачет, приобретают цвет море. этакая настоящая голубая лазурь в человеческом исполнении. да и вообще, она сама как море, звучит как море. с ней мне необычно спокойно. с ней я другая. с ней наступает штиль в моей душе. покупаю солнечные апельсины у торговки на рынке. она приятно улыбается мне, как постоянному клиенту. на весах не обманывает, а вот в продукте.. помидоры, к сожалению, уже ничем не пахнут. набираю два пакета, всего понемножку. плетусь домой, смахивая с ресниц капли дождя. дождь теплый, а погода словно самый холодный день лета. в этом году необычно теплая осень. лучше было бы наоборот, но там, наверху, у людей не спрашивают. и уже возле дома вспоминаю про вино. сыр есть, а вина нет. а ещё обещаю перестать баловаться сыром, начать делать зарядку по утрам, не сваливать всю работу на последний день. обещаю не смотреть ещё одну серию перед сном, не читать ещё одну главу, потом ещё одну, потому что полночь и глаза в потолок. обещаю не обещать. ставлю точку. решаю, что пора бы переходить от словам к действиям, и нацелиться на результат. сейчас. нет. лучше завтра. так надежней. обещаю. нет. не обещаю. позволяю себе. позволяю. в ноябре мне захотелось лета, моря и тепла.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ｄａｔｅ：19. 11. 2O23
Ｔｉｍｅ：13 : 42
⠀⠀⠀

View more

УУУХХХ, какой сложный вопрос, здравствуйте. Действительно сложный, но попробую распутать.

---

Для начала, любовь для меня понятие однозначное, то есть, существует только один тип любви – безусловная. Я не делю ее на любовь к родственнику, другу или молодому человеку, она у меня для всех близких одинаковая и равнозначная.
Второе – любовь у меня "накопительная", она возникает после установления привязанности, дружбы, доверия и т.д.; можно сказать, это высшее проявление всех этих чувств. То есть, я не могу полюбить человека, которого не знаю лично и с кем продолжительно лично не общаюсь.

---

В принципе, наверное, именно по сабжу можно и закончить. У меня не может быть безответной любви, потому что мне и не нужен "ответ" – я максимально довольна, когда близкий мне человек счастлив, и абсолютно неважно, со мной в качестве своей пары или с кем-то еще.

---

___
Однако.

---

Порой случается, что я "западаю" на каких-то медийных личностей (на их образ, потому что лично их не знаю)... Но, наверное, срабатывает психологическая защита и я не вижу в этом серьезности, только историю из разряда "а что, если...", своеобразную Alternative Universe к моей существующей действительности; и этот процесс проживается безболезненно.

---

Могу сказать, что мне жаль, что у вас так произошло и жаль, что толком ничем не могу помочь, кроме как повторить уже не раз сказанное ранее: помните, что если вы не знаете человека с разных сторон, в разных ситуациях и достаточно близко, то вы не знаете его вообще, => любите не его, а его образ, созданный вами в вашем воображении.

---

Направьте ваши эмоции и энергию в мирное созидательное русло, превратите чувства во вдохновение, которое мотивирует вас сделать нечто прекрасное. Вы всегда можете использовать позитив для улучшения самой(ого) себя, а когда вы любите себя, вы притягиваете и действительно любящих людей.

View more

Один из них, как кнопка с электрошоком, ты на него нажимаешь, а он тебя бьёт током и ты смеёшься. И это весело, вы смеётесь оба. Правда иногда от слишком сильного нажатия он начинает метать спонтанные разряды и это тоже забавно выглядит.

---

Другой похож на маленькое торнадо, которое практически никуда не перемещается, прикасаясь, ты чувствуешь эти гуляющие потоки ветра, которые легко и незаметно обхватывают твою руку, затягивая тебя вовнутрь. Рассказывая о том, что бояться совершенно нечего. Снаружи этот вихрь кажется таким необузданным, а всё дело в том, что он охраняет нечто важное, скрытое в самом центре торнадо.

---

Третий похож на холодную сталь, которая, казалось бы ничем не отличается, всё абсолютно одинаково со всех сторон. Но присматриваясь, ты видишь сетку, крайне мелкую сетку, которую можно увидеть только если очень сильно приблизиться к этому человеку. А за этой сеткой множество событий, которые словно скрыты от чужих глаз. Но не надо обольщаться, холодная сталь не всем даёт так близко подойти к себе, и в какой-то момент может расплавить тебя жидким металлом.

View more

Нет в обеих случаях. Особенно, в случае мата.
Я книгу читаю не для возбуждения, а ради интересного сюжета. Если автор ничем, кроме постельных сцен не может завлечь читателя, то отстойный это автор. Небольшая доля эротики, без чрезмерных анатомических подробностей, вполне допустима, но только если она необходима по сюжету. Но именно всякие эротические романы я считаю отбросом литературы. Порнография в текстовом виде все еще остается порнографией, а не искусством. А еще большая часть эротики - это фантастические фантазии одиноких женщин, которые не имеют и опыта хорошего, чтобы описать все правдиво. И получается нелепо и смешно.
Мат же в литературе - признак скудности речи автора. Да, люди ругаются. Да, делают это грубо и некрасиво. Потому что вырывается ругательство в порыве эмоций бездумно. Но ведь автор пишет небездумно. Он вполне может вместо традиционных матов придумать какое-нибудь необычное выражение из обычных слов. Выражение будет грубым, но цензурным. И такое интересно читать. А еще всегда можно написать фразу "герой нецензурно выругался", если есть необходимость показать читателю крайнюю степень злости героя. Точно так же, как и завуалированно написать о том, что герои провели вместе ночь. Иногда достаточно написать, что герои проснулись в одной постели, чтобы читатель понял, что между ними что-то было. А как именно было - пусть читатель уже сам себе нафантазирует. А то далеко не всем интересно/приятно читать влажные фантазии автора.

View more

Уже как-то писал на тему эту много лет назад, а заодно и отношений. Однако, на тот момент информации об этом имел мало. Лишний вес — это многим известная не понаслышке проблема, положительного здесь нет и быть не может!

---

Благодаря курсам "Starbody" и экспертам, как Денис Лебедев, которые ежедневно разрушает мифы людей демонтирующих пищу. А также рассказывающих о разных методиках издeвaтeльcтв над своим организмом.

---

Гордится тут ничем, лишний вес — это прикрытие своей лени, а также не умении контролировать свой рот. Не нужно оправдывать своё ожирение, заявляя, что всему виной генетика. А заодно винить гормоны, что это они среди ночи связывают их и насильно заставляют есть. В моей жизни есть те, которые имели проблемы с весом. Они доказали, что это мифы и полная ерунда.

---

Если мне завтра лень будет вытирать задницу, тогда стоит сделать это трендом позитивным. Сразу найдутся те, кто скажет, что правильно, мол экономия бумаги — сохранение природы. Далее какие-то учёные,историки подключаться и заявят, что наши предки тоже ходили с грязной задницей. Появятся эксперты, которые начнут говорить, что в нашем говне находятся полезные микробы, такие же, как во рту, которые не следует удалять из языка во время чистки зубов.

---

Когда мне было 1️⃣1️⃣ лет, я познакомился с Бастером Симкусом. Он в 3️⃣5️⃣ лет весил примерно тонну. По рассказам его истории, он нефтяных миллионеров, поэтому мог не отказывать себе в еде и иметь неподвижный образ жизни.

---

До отказа от этого, он в течении дня выпивал ведрами пиво и соки, съедал десятки бифштексов и мяса, в таком же количестве яйца, несколько пирогов и много шоколада. После того, как он послал в зад жиpопозитив, началась битвa с калориями. Он стал питался овощами, нежирным йогуртом и минералкой и следить на употреблением КБЖУ. И подумывал женится, но сказочка счастливых отношений за пределами реальности, поэтому после он набрал ещё больший вес, чем был ранее и попал несколько раз в "Книгу рекордов Гиннеса".

View more

⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀Hᴇʟʟᴏ ᴅᴇᴀʀ ғʀɪᴇɴᴅ🌂

---

⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀--------------》🍂《-------------

---

⠀ ⠀▻《🍁》Для меня чудо - это то, что не должно быть; то, что не поддаётся объяснению; то, что создаётся само и то, что создала природа. Обыкновенное чудо - это то, что рядом, на что не обращаешь внимания, а потом вдруг открывается с неожиданной стороны, или поворачивается той гранью, о которой и не подозревал и заставляет удивиться. Не раз писала, что многие мои родные считают чудом, что я дожила до своих лет и живу до сих пор, практически ничем не ограниченная. Я несколько раз в детстве в крайне тяжёлом состоянии попадала в реанимацию, один раз и в кому, почти все врачи говорили, что я нежилец. У меня отказывали все органы. Консилиум врачей съезжался из разных городов. Родителям говорили, что я либо буду овощем, который не сможет больше ни говорить, ни ходить, ни здраво мыслить; либо - умру через несколько месяцев. Но если я пишу этот ответ, можно понять, что плохое не случилось.

---

⠀ ⠀▻《🍁》Я выжила и пошла на поправку. Реабилитация была долгой и трудной, вплоть до 18-ти лет по больницам ездила; они заменяли мне школу и дом. Но сейчас у меня долгая и стабильная ремиссия вот уже много лет, можно сказать, что выздоровела. Конечно, лечение без побочек не обошлось, есть некоторые проблемы со здоровьем, но их не увидишь, пока не узнаешь о них. Раньше не придавала этому значения, но в последнее время стала задумываться. А ведь - правда, это чудо. У людей бывают более благоприятные ситуации и диагнозы, но они, к сожалению, умирают. Но я до сих пор задаюсь вопросом, почему я, почему именно мне дана была «вторая» жизнь. Каким богам или демонам я обязана, кому было так угодно? И обыкновенное чудо для меня - это смена времён года, рождение новой жизни, природные явления, доброта, любовь.

---

⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀--------------》🍂《------------

---

⠀⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ Tʜᴀɴᴋs ғᴏʀ ʀᴇᴀᴅɪɴɢ ᴛʜɪs ᴀɴsᴡᴇʀ🌂

View more

Исходя из собственных наблюдений, ложь. Как правило, большинство выбрало не похожих.
Думаю какой-нибудь начинающий психолог писал дисертацию и обосновал, что выбирают похожих, и с этого началось такое суждение.
Может быть только совпадение, как исключение.
Моя жена никак и ничем не похожа на мою мать. Также как и я, совсем не похож на своего тестя. Если не рассматривать те черты характера, которые схожи у многих.
Вообще считаю, что вот это таинство, когда есть много красивых девушек, а влюбляешься в одну, даже может и менее красивую, чем другие, совсем не зависит от похожести на родителей.
А партнеров для отношений выбирают совсем по другим критериям. Но сегодня в День всех святых, в День гадания на кофейной гуще, в День зубной щетки, во Всемирный день вегана, о пошлостях говорить не хочется.:))

View more

близился вечер. cолнцу оставалось всего несколько минут пути до острого лезвия горизонта. прочерчивая полосы света и тени, оно озаряло длинными лучами большую плоскую равнину, уныло размеченную виноградниками, полями и болотами, совершенно безлесную, лишь изредка вздымающуюся холмами и по временам открывающую сквозь далекий просвет вид на море. на одном из холмов смутно белели две деревушки, виднелись церкви с плоскими, ещё романскими кровлями и колокольнями уже в готическом духе; несколько небольших ферм, разбросанных по равнине и окруженных тощими садиками и огромными стогами сена, оживляли этот однообразный и бесконечный пейзаж, который ничем не мог бы порадовать взор художника, если бы не странная красота, которую придавали ему погода, закат и золотая осень. // дождь скользит по стеклу прозрачной стеклянной бусиной, ветер носит кленовые письма к порогу пачками. а у осени — странное, летнее послевкусие, даже дым горчит, будто сок из солнечных одуванчиков. прорывая плотину синих осенних сумерек, когда, кажется — небо на плечи падает. наслаждаемся длинными — длинными буднями, улыбаясь друг другу под рыжими листопадами. за кулисами осени — точно в утробе матери. так тепло и уютно, но в каждой встрече мы — закипаем лавой в бездонном кратере. и дрожим, как тени в закате вечером. а осенний блюз так спокойно льется, и так задумчиво. на аллее сумрак молчит, по асфальту стелется, наш октябрь оказался счастливым случаем. да таким, что в это обоим верится. // а улыбка ее осени.. осень.. и уже отшумел разноцветный листопад, первые морозы рисуют свой тонкий узор на опавшей листве. с каждым днем все труднее вдыхать в себя холод утреннего воздуха последних дней октября. для кого — то эта осень — осень счастья, для кого — то — осень размышления, а для кого — то — одиночества. последнее время она улыбается от боли. больно где — то там, глубоко внутри, где затаилась маленьким доверчивым ребенком ее душа. спокойно, тихо, неизбежно, касается легкая грустная улыбка ее теплых губ, а, когда она отворачивается, медленно тает, соскальзывает, оставляя после себя какую — то недосказанность. она любит осень. за ее беспросветные ливни, в которых так легко спрятать слезы; за последние лучики солнечного тепла, которые гладят ее по щеке, напоминая касания любимых рук; за тонкие, почти невидимые нити паутины, невесомо парящие над луговыми травами; за то, что осень всегда рядом с ней. ничего, что все чаще она мерзнет и пряча руки в карманы пытается хоть как — то согреться. дрожь озноба притаилась где — то внутри, слева, под ребрами, где бьется ее сердце. холодно. от этого холода внутренней боли спасет только улыбка. она будто защищает ее от жестокости и равнодушия, от безразличия и цинизма, которыми ее пытаются сломить. ее улыбка, как осень неизбежна. и лыбайтесь и вы — тепло и искренне, даже, если вам очень больно, даже, если вам нечем дышать. и пусть вам в ответ улыбается сквозь слезы дождей эта грустная осень.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ｄａｔｅ：27. 1О. 2O23
Ｔｉｍｅ：15 : 48
⠀⠀⠀

View more

В моей семье с мужем - принято.
Делимся тревогами, радостями, всем делимся🤗
В родной семье, где я выросла не было принято делиться эмоциями, точнее, мать пыталась влезть в мою душу, что я чувствую, какие переживания у меня, но, увы, я была сама в борьбе со своими проблемами, ибо эмоционально она или папа (с которым мама была в разводе) не вовлекались в помощь мне, поэтому я ничем старалась не делиться с ними, а решать сама свои проблемы, но из-за этого я не ощущала себя любимой, нужной, даже в юности прямо матери говорила, что я ощущаю себя приёмной. Тогда просто я не подозревала о существовании нарциссов, психопатов, а как по мне в этом и была причина, чего родители не могли дать мне любви и ощущение безопасности, заботы, и это до сих пор болит во мне, в моей душе.
Date:23.10.23
Time:13:48

View more