#пустота

как часто тишину путают с пустотой, как часто. а ведь тишина — это и ожидание ответного письма, и задумчивые фантазии, и погружение внутрь, глубоко к своим истокам. тишина входит в тебя по крупице, осторожно. входит в душу, проветривает, впуская отрезвляющий разум ветер. заполняет каждую клеточку тела и звенит. и тебе просто хорошо. хорошо от осознания, что жизнь течёт речушкой, и все всегда будет так, как тому суждено быть. пустота же врывается в сердце, подобно громыханию грозовых туч. хлопает дверью, шумит, опустошая тайники. вычищает, скребет щетками, натирает до блеска, не оставляет места для любимого, важного, ценного. холодная, болезненная, бледная, тягучая и заунывная, пустота заполняет сердце, занимает те уголки, в которых должны были находиться маленькие радости и большие мечты. тишина — благость и нега. пустота — маета и горечь. а вот боль питается тишиной. тишина на завтрак намазывается, словно масло на бутерброд и запивается парой глотков холодной чуть горчащей боли, как свежесваренным, но давно остывшим кофе твоего собеседника. тишина любит всё чёрное, так же как и эту горькую жидкость в кипельно — белой, но совсем нездорового цвета чашке. до обеда тишина питается сигаретами. всепоглощающий дым в лёгких ампутирует болевые спазмы застрявших, как кость в горле недо — слов. на обед в меню выразительная и абсолютно безальтернативная тишина. она пожирает. заглатывает подчистую и набирает свой свинцовый вес. совсем скоро тишина достигнет чудовищных размеров и раздавит. робкий стук ножа по чашке. хочешь услышать звук. но нет. не пытайся. не ищи. а у тишины давно вырван с мясом регулятор громкости. до ужина снова сигареты. вечером совсем пьяный от никотина и без аппетита, как психбольной в одиночной палате, черпаешь тишину ложками, запиваешь болеутоляющие таблетки еще утренним кофе. ночью в меню добавляется темнота и иногда невесомость.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ｄａｔｅ：13. О1. 2O23
Ｔｉｍｅ：17 : 35

View more

а у каждого из нас в жизни хоть раз был такой человек, с приходом которого мы заполнялись до самых краев всевозможными чувствами, тысячей оттенков различных эмоций и ощущений. свой человек. с его приходом жизнь раскрашивается в самые удивительные цвета и оттенки, наполняется теплом и солнечным светом, в ней начинает звучать музыка и петь сердце. мы как будто прозреваем, широко раскрыв глаза и душу, именно ее мы распахиваем настежь, больше никаких дверей, никаких замков. ведь эмоции и чувства в ней уже просто не помещаются, они выливаются через край, им становится невообразимо тесно. этот пришелец заполняет нас так, что без него жизнь кажется просто невозможной. в нас растет чувство всеобъемлющей любви и нежности, мы становимся добрее и гораздо счастливее настолько, что хочется всем этим с кем — то поделиться. и мы начинаем выплескивать все это из себя, все то, что в нас выросло и требует выхода. мы раздариваем капельки себя налево и направо, чувствуя при этом, что от нас не убывает, а наоборот прибывает. нечто благодатное растет и растет, распирая нас изнутри, грозясь вырваться наружу нескончаемым потоком чего — то восхитительного и до слез забытого. действительно забытого, ведь когда — то в детстве с нами уже такое было, помните﹖я помню. нечто искреннее, доброе и улыбающееся всем и вся — искорки счастья, заполонившие каждую нашу клеточку, каждый волос. а когда такой человек исчезает, из нас как будто выкачивают весь воздух, все то, что он принес, уходя, он забирает с собой, все.. до последней капли.. все.. послушайте рассказ.. на улице дул пронизывающий ветер.. обычная улица.. на удивление грязный асфальт.. обычные люди.. их единственным отличием было то что они были без лиц.. вместо лица зиял черный овал.. они шли по разным сторонам улиц практически шаг в шаг двигаясь в каком то завораживающем полутанце.. это было страшное зрелище. вдруг торопливые частые шаги.. из — за угла выбежал человек лицо которого было нормальным. он испуганно расталкивал безликих кукол мешающих пройти.. нелепо взмахивая руками они падали на грязный асфальт лишь для того чтобы встать снова. вдруг человек подскользнулся и упал.. неожиданно мерзкая грязь с асфальта обхватила его голову и стала отрывать лицо. человек закричал. встать было легко. но он почему — то не мог. любое из чудовищных пародий могло подать ему руку. но никто не протянул. внезапно грязь улеглась обратно на асфальт. человек встал. но у него не было лица. холодная пустота..
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ｄａｔｅ：13. О1. 2O23
Ｔｉｍｅ：13 : 19

View more

было холодно. ветер пронизывал насквозь. я глубже зарылась в шерстяной шарф. когда из — за угла показался высокий человек в черном плаще, укутывающем его худощавое, почти скелетообразное тело, мне стало еще холоднее. на меня накатила волна внезапного отвращения и ужаса.. угрюмое, болезненного бледно — желтого цвета лицо, изрезанное сетью тонких морщин, не выражало никаких эмоций. черты лица были грубыми и какими — то неживыми. огромный нос, такой кривой, что у меня даже появились мысли, будто его ломали в нескольких местах. темные брови были чуть сдвинуты, между ними залегла вертикальная мимическая полоса. тонкие бледные губы были плотно сомкнуты. маленькие тусклые глаза смотрели вперед невидящим взглядом. в них — пустота. невыразимая, нечеловеческая, пугающая. он стоял на перекрестке, иногда медленно подносил свои костлявые длинные пальцы к иссиня — белым губам, дышал на них, чтобы согреться. странно, что ему вообще может быть холодно. он перешел дорогу. шаги его были огромными, быстрыми, но движение казалось каким — то порванным, будто человек ранен. черный плащ его развевался, темные волосы трепал ветер “ пронизывающий и холодный, он заставил бы любого прыгать от холода и стучать зубами, а этот даже не поморщился ” я удивилась его непонятному самообладанию, он исчез в темноте аллеи. трудно было разобрать сколько ему лет, там, за этими мрачными навесами. но мне почему — то кажется, что он значительно моложе, чем можно предположить. я видела его во снах. мне чудилось будто он приходит домой, в свою сырую грязную обитель, срывает с себя помятую грубую маску безразличия и холодности, в глазах блестит дикий нездоровый блеск и он с бешеной скоростью закрывает все двери на замки, чтобы его никто не увидел, рваными скомканными, сбивчивыми движениями; его сердце неистово колотится, дыхание рваное, нервное. горячие слезы, накапливаясь в глазах, полных панического страха и боли, стекают по сумасшествия полному лицу. я видела, как он скатывался по стене, ударяясь о холодный твердый пол. я видела отчаяние. мне слышались сдавленные стоны, рвущиеся из его груди; потом тихое, быстрое сбивчивое дыхание, иногда — смех — хриплый, сумасшедший, просящий о помощи. мне виделись яркие пятна крови, разбросанные на тощих оголенных ключицах.. а ведь когда — то он был чахлым подростком и его сердце не было очернено болью. когда — то он умел мечтать, и когда — то он надеялся. это было так давно. я проснулась, тяжело дыша. этот образ долго потом не давал мне покоя. мне стало больно. я подумала, что если бы могла чем — то ему помочь, сделала бы все, что бы свершить эту помощь.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Ｄａｔｅ：О9. О1. 2O23
Ｔｉｍｅ：18 : 42

View more

Вот на данный момент- позитивные, яркие чувства и эмоции. Я наконец-то выздоровела, чему безумно рада. Чувствовать себя хорошо- это лучшее что может быть. Когда ничего не беспокоит, не болит. Кайф🤪 Начали проявляться новые возможности, моменты позитивные. И я возвращаю саму себя. Чувствую себя при этом очень хорошо) Мне очень не хватало яркости в жизни, за последние месяцы. И декабрь, реально месяц чудес и волшебства💓💫
Эмоций и чувств, много не бывает. Лучше пусть они будут литься через край, позитивные эмоции. Чем вообще ничего не чувствовать.
Когда много, я кайфую, наслаждаюсь что у меня столько приятных эмоций☺️
Когда их мало, не всегда я стремлюсь их как-то заполнять, смотря что они подразумевают. Порой мне нужно такое состояние, когда ничего не происходит в жизни, когда надо погрузиться в себя, особо при этом ничего не чувствовать. Пустота и тишина, это тоже имеет место быть. Вообще конечно стараюсь, как-то поднять себе настроение. Даже по мелочи:
💜Музыка;
💜Книги;
💜Медитации/духовные/энергетические практики;
💜Спорт;
💜Солевая ванна с пеной;
💜Прогулки;
💜Игры с котами;
💜Общение с друзьям/близкими;
💜Творчество в любом проявлении;
💜Хороший фильм или сериал;
💜Изучение чего-то нового;
💜Хороший, полноценный сон;

View more

Здравствуйте.
Насчёт себя примеров нет. Пустота на душе периодически имеет место,но причины вовсе не в минутной слабости,а в подавляющихся эмоциях,навалившихся обстоятельствах. Да и не влияют на меня минутные слабости. Даже если бы влияли,то как негативный исход мысль не обозначает пустоту. Лучше - разочарование,недовольство собой.
Пример можно лишь придумать. Самое очевидное - измена. Минутная слабость ввиду физиологической потребности,а после - угнетение тем,что предал своего человека. Хотя,конечно,не каждый будет сим обеспокоен. Для кого-то в порядке вещей. «Ну,это же так,мимолётно и ничего не значит», «Я же вернулся к семье» - нет,не понимаю таких оправданий. В любом случае,это - мерзкая неверность и предательство,разрушение ценностей,отношений и попустительство пороку. За норму считаться не должно.

View more

Захожу раз в миллион лет с мыслью о том, что вот сейчас то кто-нибудь про меня вспомнит и задаст интересный вопрос, может даже какой-нибудь лично-провокационный, чтобы можно было раскрыть душу, поделиться особыми мыслями и привнести что-то новое, но с каждым днем моя вера в Аск падает все ниже и ниже, ведь сейчас здесь живо буквально человек 25-30 на весь Аск (если не меньше) и ни один из них даже не знает о моем существовании, чего уж говорить про вопросы. Если кому-то нравятся вопросы от ботов, то я этого не понимаю, ведь за ними нет ничего, пустота и бессмысленность, словно ты говоришь сам с собой, когда хочешь общения с кем-то. Королевство кривых зеркал, где вся суть в искаженном отражении людей, которые здесь были. Одиноко, холодно – так я чувствую себя здесь сейчас, потому и не провожу время. Если даже я верну прошлые приколы, то я понимаю, что вместе с парой людей не приобрету ничего, кроме иллюзорного внимания от программного кода. Это так тихо..

---

Спасибо тому человеку, кто меня нашел уже после "популярности" сравнительной – я ценю каждое твое сердце, лишь оно заставляет зайти сюда на минуту раз в несколько месяцев.

View more

Никак. Я знаю, как тяжело любить человека, с которым, очевидно, нет будущего. В такой жизни ты страдаешь каждый день, пытаясь найти радость хоть в чём-то. Любовь исключает возможность уйти от него. Тебе плохо с ним, тебе плохо без него, тебе плохо всегда.

---

Я не знаю, как это закончилось. Весь мир был в бреду. И сейчас, протрезвев, я не найду слов тем, кто также страдает. Я пыталась найти утешение в книгах и в спорте, а позже в алкоголе. Но утешения не существует. Остаётся лишь ждать, когда что-то переломит эту больную любовь. Наверно, именно эти мужчины и делят наши жизни на до и после. И, узнав это, они гордятся своей особой. Гордятся тем, что они особенные в жизни женщины. Гордятся, не понимая, что для этого нет повода. Жизнь была до них, появилась после них. А во время них - ничего, пустота, не жизнь!

---

Такие периоды невозможно победить, их можно только пережить.

View more

Привет.

---

Знаешь, я тут подумала, что ни внешность, и не душа. А отношение. Человек может быть настоящим красавчиком, прям с обложки, но станет ли эта картинка тебя уважать и придет ли на помощь, когда она тебе понадобится? А человек с красивой душой настолько может быть погружен в созерцания себя и наполнение себя звездами, что и о тебе подавно забудет. А всем нам хочется ласки, теплоты, заботы и внимания. Когда не плюют в твою душу, не растаптывают твои усилия. Когда с тобой действуют открыто и честно, по людски. Когда тебя немного уважают. Все мы любим испытывать положительные эмоции, когда общаемся с людьми, легкость и эйфорию от общения с теми, кто смог достучаться до сердца.

---

За красивой внешностью и красивой душой может не стоять ничего, пустота, которая тебе не даст того, в чем ты нуждаешься.

---

Можно мне отношение, банальное человеческое отношение. На красивую внешность я уже насмотрелась. Да и на красивые души тоже.

View more

Почему тебя именно это так заинтересовало?)
Ну,не думать на постоянной основе невозможно,да и хотел бы я исключительно противоположного. В любом случае какие-то мысли будут вращаться в голове,пусть не из насыщенных рассудительностью. А в определённые промежутки времени пустота в голове может случаться. Словно отсутствие сознания,когда там нет ровным счётом ничего. Возникает как само по себе (чаще),так и по моему влиянию. Я будто выпадаю из реальности. Может,со стороны кажусь зомбированным,сидящим со стеклянным взглядом. Не реагирую на окружение: да я их и не слышу,только какой-то общий шум. Впрочем,и от него абстрагируюсь. Я вроде и могу переключиться, «ожить»,но в то же время и эта возможность словно временно заблокирована. Бессмысленное состояние,ведь я мог чем-то заняться в тот момент. Бывает,вся пара проходит таким образом. Раньше,года 2,скажем,назад,такого не случалось. Я постоянно не мог выкинуть какую-то вращающуюся мысль из головы,сходил с ума от этого,а сейчас мыслей просто нет. Списываю это на влияние осознаваемой тщетности бытия в институте. Всё же,когда занятие интересно,подобное вроде бы не происходит или случается реже…

View more

Да, мне была свойственна такая склонность. Мне кажется с человеком происходит подобное, когда он не в состоянии принять сокрушительную реальность. Когда человек не видит жизни "за гранью", он не желает и не принимает её. Так было и со мной. Я не видела жизни "за". Вернее, у меня её не было. Просто не было. Человек и ситуация, связанная с ним, были практически последней соломинкой за которую я хваталась. И не могла отпустить. Я знала что оглянись назад, я ничего не увижу. Там ничего нет. Просто пустота и рутина в которой я утопала каждый день и мучилась. Для меня эта история скорее была вопросом морального выживания, потому всё и произошло как произошло. И потому так долго я не могла смириться и отпустить.
Это не безрассудство и не вера отвечу я сейчас. Это личная трагедия. Стечение обстоятельств, которые заталкивают человека в подобные тиски. И это трагично.
Но, одно я могу сказать сейчас точно. Женщина не должна преодолевать преграды. Это неправильно и совершенно не свойственно красивой истории о любви. Так же как и ждать того, кто никогда не придёт.
Невозможно не попасть в такого рода ловушку. От этого никто не застрахован к сожалению. Мы все проходим через свой личный ад иногда. И никто не знает как он проявится для каждого в тот или иной момент. Главное, мне кажется, вовремя проснуться. Осознать, что ты в ловушке. Что от тебя ничего не зависит и человек уже сделал свой выбор. После которого все твои какие либо действия не имеют смысла. Осознать, что всё проходит рано или поздно. Смириться с этим и идти дальше. Это сложно. Но, чем быстрее ты осознаешь, тем раньше прекратишь свои страдания.

View more

Я могу сказать так , что раньше , во времена СССР, дети ждали Новый год , из – за сладостей, а взрослые, потому что накрывали стол , который недоступен был в обычные дни. На Новогодний стол обычно шли те блюда, которые итак все знают: Оливье, селедка под шубой, Холодец , разные фрукты , сладости и другие блюда советской кухни.

---

У нас сейчас на дворе новый век. На полках магазинов полно всякой еды, круглогодично, поэтому сидеть и ждать Новогодний стол, не приходится, если это не семейная традиция, ибо многие даже речь президента не ждут, ибо страна большая, а там где вечер , уже ночь , и все спят. Я, конечно понимаю, что некоторые люди , также как и тогда, не всё могут позволить купить , а на Новый год себе это разрешают , но если брать нас , то в детстве естественно все ждали Новый год , новогодний стол , чтобы подольше не спать , посидеть за столом со взрослыми и послушать то, что они говорят, хоть помню, что долго мы и не засиживались, а шли либо в комнату, либо же просто что – то делали, ибо за столом скучно, а разговоры утомительны , порой даже те, которые и не должны звучать на Новогоднем столе, но они об этом говорили , а меня учили не перебивать старших и слушать их, а потом уже если тебе нужно , то говоришь.

---

Я это к тому , что на нашем новогоднем столе нет того , чтобы я себе не позволила в обычные дни. Да, может быть дорогую красную рыбу и красную икру я не ем в обычные дни, но шашлык на любом столе практически бывает и без новогоднего стола, различные фрукты, сладости тоже наелись за год , причём разных , которые есть вообще в регионе.

---

А если говорить про новогоднее настроение, то в том году его не было. Я не ждала Новый год , мне было абсолютно всё равно, что там будет. Я даже подарки стала позднее покупать, хотя раньше всегда их покупала с предвкушением, чтобы удивить, ибо даже когда к бабушке приезжаю, то всегда ей что – то покупаю, без праздников каких – либо, а в конце того года , не было никаких настроений, может быть, потому что чуяло моё сердце, что - то будет, хоть ничего и не предвещало беды. А получилось во как, что запомним на всю жизнь. А в этот год , вообще ничего не хочется делать, по известным причинам.

---

Я, естественно ждут Новый год , может хоть какое – то настроение придёт , но всё равно в душе пустота.

View more

Знаешь, что хуже физической усталости? Моральная перегруженность. Так случается, когда ты слишком долго живешь лишь кем-то или для кого-то. Этот человек очень важен для тебя, он твой кислород, твой смысл в жизни. А этот человек воспринимает все как должное, позволяя себя любить и заботиться о себе, не давая практически ничего взамен… и потом хренак - твоя душа ревет навзрыд, глаза потухли, а ты буквально проклинаешь все, что так или иначе делала для него. В итоге случаются срывы: с обидами, криками, слезами. Но с каждым разом они становятся более спокойными и в итоге прекращаются вовсе, а на их месте появляется пустота, равнодушие к этому человеку… Нельзя допускать эти срывы, так как это начало конца. Конца всему. Поэтому не забывай - ты не кому, никогда и ничего не должен. Если это невзаимно, а не взаимность - она чувствуется, как бы ты её не оправдывал и не хотел верить, что это не так…

View more

Республика Полина - C2H5O5. сообщение - послание для друга Люши. как и все здесь написанное как единственная связующая нить, которая не прервется.
я наконец-то начала понимать людей, которые ничего не чувствуют и тебя конкретно как один из эпизодов жизни. для меня это страшное открытие. и я боюсь не того, что я ничего не чувствую, а боюсь представить, какого это может быть другим - ощущать то же самое, ведь у всех это проявляется по-своему.
я вышла из больницы и боялась выйти на улицу. все реально доходило до панических атак, когда мой пульс превышал отметку 190 и я просто билась в конвульсиях, лежа на полу. я поняла значение выражения "животный страх". курам на смех - юрист стал бояться людей.
проходило время. человек, который меня не понимает, а возможно, и ненавидит, стал нуждаться в моей помощи и мне пришлось выйти в люди. не буду описывать тот поток ужаса, который меня постиг, кроме как того, что я всю последнюю неделю ещё ни разу не ела и спала не более двух часов в сутки, а то не спала и вовсе.
а сейчас я действительно высказала все, что у меня накопилось за это время. и, Люша, представь, я не высказала ни одного упрека при этом!неужели девочка правда выросла?
а теперь, она - пустота. всепоглощающая и пытающаяся меня уничтожить. я не хочу ей поддаваться и не знаю методов борьбы.
друг, что мне делать и как быть? это какой-то новый урок, который нужно пройти? нужно ли бороться? я стою на перепутье выбора, где мне нужен совет моего старшего друга.

View more

• скоро наступит октябрь, а деревья окончательно оденутся в желто-оранжевую и красную листву.
• на улице непривычно тепло, видимо то самое лето в сентябре все же решило посетить и наш славный город.
• с неба капает дождь, иногда.
• было очень непривычно после знойного лета погрузиться в холодное начало осени.
• она решила, что эта осень станет особенной для неё, во что бы то ни стало.
• видимо ей улыбнулась удача, - она встретила родственную душу.
• на небе загорелись звезды, а они все гуляли и гуляли по узким улочкам родного города.
• она никогда не видела северного сияния вживую, а он пообещал однажды свозить её на Северный полюс.
• она долго могла всматриваться в его глаза, не понимая как можно смотреть на человека и видеть в нём Вселенную.
• где-то далеко сверкнула молния, а после послышался гром.
• ей стало не по себе, и она выше подняла воротник пальто.
• она увидела, что рядом с ней теперь никого не было.
• она хотела сбежать, её недуг приобретал более серьёзные формы. Зажмурилась, открыла глаза. Он опять появился перед ней.
• она испугалась, но он выглядел настолько реалистично, и его руки, что тут же притянули в свои объятия, не могли быть плодом её фантазии.
• она долгое время простояла так, позволяя себя обнимать.
• на часах было уже слишком много, да и гроза начала утихать. Закрыв глаза, спутником ей опять стала пустота. Никого рядом не было.
• она покинула остановку (в которой они решили спрятаться, чтобы переждать непогоду), как только со стороны раздался голос "Ева, пора принимать лекарство". Скрипнула дверь и в палату вошёл человек в белом халате.

View more

Я не люблю рабство, поэтому мне как холопу (уж простите) никогда не понять кредиты на новенький телефон, который выплачивать будешь вечность. Мне не понять, что такое люксовая жизнь, с IPhone, когда они меняют каждый месяц телефоны, ибо им они надоели. Я человек не из параллельной вселенной, живу на земле. А всем этим людишкам будет очень больно падать, но придётся, если конечно осознают, что жизнь - это не Макдональдс, дорогие шмотки, телефоны, и многочисленные бутики. Жить в мире иллюзий можно хоть вечно, но это не будет означать, что так живут абсолютно все. Я не понимаю ажиотаж на IPhone, с точки зрения логики, но если зайти в корень проблемы, то это конечно информационное рабство, попытка показать, что «я крутой», если имеешь что – то дорогое, то внутри у таких обычно пустота. Не от хорошей жизни люди идут на всё, лишь бы им кто – то что – то подарил. Они могут встречаться с богатыми, женатыми, лишь иметь крутые подарки. И корень здесь в том ,что эти люди далеко несчастны в душе.

---

Хотела бы я купить IPhone? – да, хотела, если была бы возможность, но у меня нет таких денег. Это очень большие деньги за такую безделушку, чтобы ходить всем и хвастаться. Я тем более не собираюсь лезть «из кожи вон», чтобы заполучить это, у меня есть принципы.

---

Рабство – это не только подчинение хозяину. А хозяин – это не какой – то один дядя, нужно идти глубже, это целая система. Рабство – это ещё неумение смирится с тем, что этого больше нет, поэтому все крикуны , которые вернули бы всё как раньше ( это Макдональдс, дорогие иностранные магазины и другие блага ), это и есть рабы. Они без этого не могут, следовательно находятся в рабстве. А им нужно понять, что ничего как прежде не будет. Мир будет меняться. Мне некуда падать, а им с вершины очень трудно, могут удариться головой, об своё ЧСВ и не долететь. А чтобы не было падений, не нужно придумывать себе другую жизнь, не нужно заниматься вседозволенностью, когда одним можно всё, а другим ничего, но они так не могут, ибо это их детские травмы, сделали такое похабное отношение ко всем окружающим

---

Проще быть не хотят, а потом удивляются, а почему это стало такое к ним отношение. А может потому что, люди всегда отвечают взаимностью? Как вы к нам, так и мы тоже к ним, это относится ко всем, а не конкретным лицам.

View more

Привет.

---

Ты красивая, как осень, хочу тебя целовать,
В твоей голове вопросы, в моей просто пустота,
Ты же знаешь, в любви просто не бывает никогда,
Потому я молча взял тебя просто поцеловал.
Ты красивая, как осень, ну а я простой пацан,
У меня 500 рублей, McDonalds – тоже ресторан,
Ты же знаешь - пацаны, мы не берём слова назад,
Так что наши поцелуи с тобой – это навсегда.
Обнимай меня каждый день,
Засыпай на моих руках,
Ты же знаешь, как важно мне
Знать, у нас всё не просто так.
Обнимай меня каждый день,
Засыпай на моих руках,
Ты же знаешь, как важно мне
Знать, у нас всё не просто так.
Ты умна не по годам, но 16 на вид,
Ты красивая, как осень, да, я знаю, говорил,
Ты как будто была создана, чтобы меня любить,
Я как будто бы был создан, чтобы тебя найти.
Я скажу тебе три слова, ты мотай себе на ус,
И я к тебе в мокрых кроссах, как будто бы белорус,
Ты такая, что мне хочется за тебя убивать,
Ты такая ненормальная, но я люблю тебя.

---

Егор Натс - Ты красивая как осень.

View more

Меня бесит не конкретный стиль, а его отсутствие. Отсутствие индивидуальности. Все эти односложные ответы, которые не несут в себе никакой смысловой нагрузки и просто болтаются в ленте как рудимент.

---

Например, я не люблю, когда ответ содержит в себе только голую правду без малейшей тени юмора; либо когда ответ заряжен на прямой негатив и желание спровоцировать ту или иную категорию населения по рaсовым, секcyальным или политическим мотивам; и мне также не нравятся философские высказывания, которые люди просто копируют откуда-то, не подкрепляя их своими собственными выводами.

---

Но это меня не бесит, оно мне просто не интересно и я не подписываюсь на людей с таким контентом. Но вот что меня поистине бесит, так это пустота, пустота в голове, пустота, которую человек не стремится хоть мало-мальски заполнить. Короче, меня бесят пустышки. Как-то так

View more