#amore

Onestamente mai affermazione fu più sbagliata da dire, sentire o leggere. Questa frase mi trasmette che stiamo davvero dicendo che sia più sopportabile giustificare un'azione verbale o fisica perché "è normale lo fa per amore" oppure "questo tipo di comportamento è concesso perché sa cosa dice" che un teatrino di falsi baci, davvero? sono all'idea che tutto in questa frase è sbagliato. Analizzando questa frase ci sono diversi punti: per la prima parte dovrebbe essere ovvio che chi ti vuole bene non lancia percosse, senza troppi giri di parole abbiamo anche un bell'articolo sul codice penale, (l’art 581 cp infatti punisce qualsiasi individuo che percuote qualcuno quando dal fatto non deriva una malattia nel corpo o mente), ci sono modi e modi per indirizzare le persone nella giusta strada senza offende o sminuire, di certo quest'ultima è una qualità per pochi. Per la seconda parte nessuno percepisce il pericolo delle carezze, e in effetti come puoi sminuirli? possiamo sempre vivere sull'attenti con tanta rigidità verso chiunque? ci accorgiamo della falsità e delle ferite solo quando ne stiamo fuori, ma lì per lì tutto appare come una coccola, con una palese giustifica sulle azioni solo perché si ama molto. Tutto ciò è manipolazione, non va affatto bene nascondere il tutto con questa divisione a settori. Per quanto impossibile da applicare sarebbe meglio normalizzare le cure mentali e poi successivamente, in modo del tutto volontario concentrarsi un po' di più sulla comunicazione sociale, senza buttare tutta la nostra frustrazione verso un innocente individuo.

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Qui è un po' complicato io in amore sono tipo un misto tra Alvy Singer e Massimo Troisi:♍, con complessi e destinata a rimanere sola.Credo di aver sfiorato un grande taboo personale in questo momento ma poco importa, qui si parla di cosa provo io. Non mi ci sento di appartenere all'amore moderno che tutto vuole e anche in fretta, io sono più un tipo che va in letargo tutti i giorni l'anno, alla possibilità di poter essere amata neanche ci penso, un po' come nel favoloso mondo di Amélie.Eppure una volta io provai interesse per qualcuno, pensai a tante cose, tipo che finalmente avrei potuto iniziare a provare qualcosa, qualche emozione nuova, ne ero assai convinta. Certo, per come sono fatta mi presentai più resistente di quello che era il muro di Berlino, far capire a qualcuno che mi interessa mi risulta un po' difficile. Che tipo di emozioni provai? curiosità e rigidità, nulla che comunque mi facesse sentire a mio agio,sapevo già che dichiararmi o meno nulla sarebbe durato più di quello che stessero vivendo le mie amiche dal cuore spezzato, con visibilmente più chance di me. Per cui per fortuna e per ignoranza nulla andrò oltre: Per fortuna perché per come andarono le molte risposte alle mie domande sospettose sarebbe stato un gioco da poche settimane, alla fine dell'avventura io avrei potuto starci molto più male di quello che è il mio umore giornaliero. Per ignoranza perché il mio pensiero sull'amore in confronto al pensiero sociale è sempre stato stupido, la mia amica ancora oggi mi ripete "se non cambi testa vivrai come tua zia Pina" il che è vero, mia zia Pina è per eccellenza la cronologia di tutte le seguenti disgrazie cadute sul ruolo femminile della mia famiglia, dopo aver rifiutato di sposare un uomo dalla grande passione per l'alcool e di rifugiarsi in un luogo sperduto tra i boschi, dall'ora, poche si salvano dal finire come lei, come Eleanor Abernathy. Però non mi lascio intimorire da questa teoria, mi innamoro di molte cose ma, nulla di più al momento.

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..ed egli, nascosto alla vista di Sukuna, attese solo il momento perfetto per creare egli una barriera protettiva verso gli alleati, e quando il Re degli eidolon si accorse del tranello era tardi, Sukoru, Jeremiah e Euphemia si lanciarono in un attacco sincronizzato, era nettamente più forte Sukuna ma, per parare quel colpo devastante dovette lasciare la presa sulla sua preda, che lestamente venne rapita da Illyasviel e portata a distanza di sicurezza, i tre spadaccini, al pieno delle loro forze piegarono ma non scalfirono il più potente degli spiriti, ma fu a quel punto che Kuja entrò in azione, aveva perso temporaneamente Bahamut ma, il suo asso nella manica, finora nascosto emerse.
In cielo, una titanica nave, un dirigibile, una corazzata da guerra volante si materializzò in tutto il suo splendore e, alla base di essa, apparve un gigantesco occhio, l'assoluzione finale, colui che distrugge o schiavizza tutto ciò che tocca, un dono di sua maestà il Venerabile al suo cavaliere.. l'occhio di Luvgar avrebbe distrutto ogni cosa.
K: concentrati umana, come mai hai fatto e come mai farai nella tua vita, pensa a tutto il bene che ti circonda, e pensa che potresti perderlo in un colpo solo. Raggruppa tutte le tue emozioni, sprigiona ogni tua particella per salvare i tuoi cari-
In tutti i suoi mondi, vi è un solo potere in grado di contrastare l'assoluzione finale dell'invincibile, un potere che unisce in egual modo l'amore più puro e la disperazione più angosciante, un potere che solo il più nobile degli invocatori o, dei guaritori può generare, il suo nome è Alexander, una barriera difensiva magica viva. Carbuncle, unendosi nuovamente ad Astrid, sprigionò in lei tutto il potere che, unito a quello della ragazza ne amplificò l'efficacia, a quel punto, Kuja scatenò l'apocalisse in terra, Requiem! L'occhio di Luvgar sparò a terra tutta la sua potenza mentre Astrid, come suggerito dallo stesso Kuja si concentrò in un mix perfetto di amore e disperazione..pochi istanti e il boato più assordante e devastante colpì il suolo, un devasto che generò distruzione per centinaia di chilometri, un onda d'urto che venne avvertita in tutto il globo, e quando l'occhio di Luvgar si chiuse mettendo fine alla distruzione, tra le macerie e l'alta barriera di polvere generata, si poterono intravedere due gigantissime e possenti ali bianche, molto simili a quelle degli angeli, e sotto esse, i corpi intatti di Astrid e dei suoi alleati, Alexander era stato eseguito alla perfezione e, alla perfezione aveva respinto il devastante potere dell'occhio dell'invincibile. Passarono diversi minuti prima che la coltre di polvere iniziasse a fare intravedere le macerie circostanti, e fu solo in quell'istante che Sukoru e Astrid poterono finalmente ricongiungersi in un abbraccio liberatorio, non era da Sukoru piangere, ma nella forza di quell'abbraccio c'erano tutta la sua preoccupazione, tutta la gioia e tutto l'amore per la giovane ragazza.
Pt.7

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*Non era molto difficile comprendere le intenzioni di Hanako, i turbamenti che lo stavano avvolgendo. Astrid si sentì impotente, desiderosa di poterlo aiutare, in quale modo tuttavia non le era ancora chiaro. Non aveva idea alcuna di cosa volesse dire vivere senza amore, crescere senza qualcuno capace di prendersi cura di te. I suoi genitori erano sempre stati presenti, nel bene e nel male, e nonostante i trascorsi, aveva aperto i cancelli del cuore di Levi. Vivevano in armonia, in equilibrio.*

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- se vedi Laxory come la persona più simile al concetto di famiglia, dovresti provare a scavare più a fondo con lui

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*Gli suggerì, benché non sia facile compiere il primo passo. Non sarebbe capace nemmeno Astrid di formulare un significato esaustivo della ‘’famiglia’’. Esistono così tante situazioni, così tanti episodi, comportamenti.. essere genitore è un’impresa tanto quanto essere figlio, non è da sottovalutare. Quantomeno, poteva comprendere lo stato confusionario del corvino. Senza schernirlo, si crogiolò in una simpatica risatina.*

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- la mia famiglia?

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*E ora? Come avrebbe fatto?
Suo papà lo avrebbe ammazzato? Levi lo avrebbe ammazzato? Insieme lo avrebbero ammazzato... no, non era una buona idea. Forse sua mamma, sì, sua mamma poteva salvarli; ma mamma Laia è sempre stata particolare e imprevedibile, non ci avrebbe messo la mano sul fuoco.
Si arrese alla disperazione, ed una seconda risatina - questa volta, dettata dall’isteria - echeggiò nell’aria.*

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- ...sì... bhe... no!

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*Senza troppi filtri, Astrid. Non prendertela a male Hanako, lei lo fa per te. Moralmente, nessuno è capace di battere una famiglia che salvaguardia la femmina di casa, / nessuno /. Nemmeno il principe azzurro uscito da Cenerentola.
A questo punto, volente o nolente, accettò la bizzarra richiesta del ragazzo.
Ballare? Pareva proprio una burla. Astrid era impedita. L’unica volta che aveva ballato, aveva distrutto i piedi a suo fratello. Come poteva liberarsi da una situazione del genere?*

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- perché no...

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*Risposta sbagliata, Astrid.
Risposta sbagliatissima!
Non doveva dimostrare nulla, quindi perché vittimizzare Hanako? Trascinarlo nelle tenebre che lei chiama ‘’danza’’?
Prepararsi all’inferno.*

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- forse è il caso che mi cambi, non credo che il pigiama sia l’indumento adatto

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*Disse, pur non palesando una grande scoperta. Cercava di placare il senso di disagio che la tormentava. Ciò nonostante, ci teneva veramente ad andare a ballare con Hanako – forse dovresti dirglielo che sei pessima a ballare, no? Onde evitare figuracce future.
Ma perché! Perché mai elargirsi quando si può improvvisare? Il tutto sta nel tenersi a debita distanza.*

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- provo a guardare se anche i tuoi vestiti sono pronti, nel frattempo. Dubito che Levi possa avere qualcosa di adatto per l’occasione.
...a proposito... come ci si veste?

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*Mentre scorreva la quantità di vestiti abbandonati nell’armadi, percorso il corridoio, sino a giungere al bagno [1]

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Hey Vale 🙋🏻‍♂️

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Beh penso personalmente siano quelle persone che tentano ingenuamente di coprire un vuoto interiore… non per essere frainteso, siamo esseri sociali e abbiamo tutti il desiderio di avere qualcuno accanto che ci comprenda come solo quella persona può fare, ma coprire un vuoto interiore con fattori esterni e come cercare di togliere l’acqua dall’oceano a secchiate.. un vuoto così può essere riempito solo per via di un tipo di amore, quello per se stessi e oltretutto è irrispettoso nei confronti del prossimo perché non sono veri sentimenti, non è un vero genuino intento di conoscere l’altra persona, di viverla, di vivere le sue gioie ed entrare nei suoi dolori, di accogliere la sua anima come una piacevole visita incrociata sul nostro cammino e non cercata razionalmente deviando la rotta. 🙆🏻‍♂️
La disperazione è la voglio egoistica di avere qualcuno per se stessi per bisogno, non per piacere o amore. 🌱

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♱ Jessica è molto legata a suo nonno, ed è il famigliare con cui passerebbe la maggior parte del tempo senza annoiarsi (attenzione!) mai. Ama le storie che Dracula le racconta sul suo passato, e trova gradevoli i momenti in cui le parla di sua nonna, Martha, che lei non ha mai conosciuto.

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♱ Pur riuscendo a fare a meno del s4ngu3 grazie ai surrogati inventati negli anni, Jessica ha avvertito più di una volta il desiderio di assaggiare quel liquido vitale direttamente dalla fonte, se così si può dire. E' un istinto che può tenere tranquillamente sotto controllo, essendo vampira solo per metà, tuttavia resta ad oggi un'idea malsana che stuzzica ancora la sua curiosità.

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♱ Il suo amore per l'arte l'ha portata a sviluppare qualche abilità nel disegno. E' più un'hobby che altro, qualcosa che fa nei momenti di noia, ma si può dire che se la cavi.

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Nella gif, Jessica e suo nonno, il Conte Dracula.

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Uuh 👁️ Allora vorrei approfittarne per citare una delle storie mitologiche cinematografiche che più mi ha affascinato, ovvero The tragic tale of Calypso and Davy Jones 🌊 🏴‍☠️

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Questa leggenda narra di Calypso, figli di Atlas, nota e venerata come una bellissima dea che vegliava e sovrastava gli oscuri e profondi mari tempestosi; amata e temuta da tutti i marinai delle acque, in essa però si celava sangue terreno, e per via di quest’ultimo ella si innamorò di un giovane marinaio il quale prendeva il nome di Davy Jones.
Per premiare questo amore la dea Calypso concesse al giovane marinaio di recuperare le povere anime dei caduti per traghettarle nell’aldilà.
Per via di questo ardente amore, il giovane marinaio acconsentì a pagare il prezzo di mettere piede a terra una volta ogni dieci anni e se questi sentimenti erano puri e sinceri, allora avrebbe preso forma un nuovo capitano dell’olandese volante.
Dopo dieci lunghi anni di attesa il marinaio scese finalmente a terra per giovare del suo amore tra le braccia di colei che avrebbe sempre amato, ma lei scomparve e per mari e oceani non vi fu traccia della dea.
Accecato dalla furia il marinaio decise tramite una sacra alleanza piratesca e i corrispettivi ordini e patti che la circondavano di unirsi alla loro impresa ai fini di recludere la dea Calypso per allontanare la sua ira dai mari, segregandola per sempre dentro il corpo di una donna mortale.
Ben presto.. il dolore e la colpa che sentì dentro esso per ciò che aveva fatto a colei che più amava al mondo divennero troppo strazianti e profondamente abbagliato, Davy Jones prese il suo stesso cuore che lo aveva tradito e lo rinnegò in un forziere, divenendo così sempre più crudele, insaziabile di potere, che con la presenza del Kraken, un’antica bestia marina temuta da ogni marinaio o pirata che solcavano le acque, si accaparrava le anime degli sventurati che capitavano sul suo cammino.

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In tanti modi. Sicuramente in maniera delicata, con cura, con la massima attenzione, in modo dolce, con cautela. Ma intensamente, come se ogni istante fosse l’ultimo.
Difficile trovare un modo per descrivere come amo, credo che però non sia difficile capirlo. Sono trasparente, faccio leggere tutto di me quando amo. Se amo, ogni mio gesto lo comunica prendendo il posto delle parole, e questo avviene quotidianamente.

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Amo l’amore, amo amare, dimostro amore con ogni parola, ogni sguardo, con ogni tocco, con ogni piccola attenzione, ogni mia preoccupazione. Amo letteralmente tutto ciò che riguarda l’alta persona, qualsiasi cosa. E rimango sempre con quella voglia di scoprire un qualcosa, un qualsiasi minimo dettaglio in più su di lei. Amo ogni sfumatura, ogni contraddizione e anche ogni diversità con la mia persona così come le similitudini. Ma ogni volta mi dico che non è mai abbastanza, questo perché necessito che tutto venga amplificato, per essere in grado di amare sempre di più. Non mi accontento di ciò che faccio, voglio sempre andare oltre e questa è la mia chiave: non smettere di amare, far accrescere l’amore. Ecco, amo anche in questo senso, amo affinché si cresca e si evolva a livello personale. L’amore è l’energia più potente e preziosa della quale disponiamo e dalla quale traiamo gli insegnamenti più significativi e fondamentali a mio avviso per vivere sentendosi appunto vivi.

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Sicuramente amo con tutto il cuore. Sicuramente però ho ancora tanto da imparare e migliorare. E poi, effettivamente, a 21 anni che posso mai dire io dell’amore? Gli anni passeranno, troverò le mie risposte, cambierò ancora e chissà se cambierà anche il mio modo di amare. Ciò che rimarrà sempre con me con il passare del tempo, è che l’amore è e sarà sempre la mia fonte d’ispirazione.

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che bella domanda.💗

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mi tocca anche un po’, perciò cercherò di parlare in linea molto generale ma allo stesso tempo cercando e sperando di far arrivare il concetto.

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ci sono state innumerevoli volte in cui non vedevo motivazioni, nonostante mi si possa venire giustamente a dire di aver appena iniziato a vivere, in realtà credo di avere già un bel bagaglio in me, che poi non lo faccia trasparire più di tanto omettendo parti del mio vissuto è lecito, va anche un po’ a proteggere la persona che sono oggi e che in passato per me era un sogno diventare.
avevo perennemente bisogno di trovare un perché, una causa.
eppure non riuscivo a farlo.
finché non decisi di cambiare completamente persona, stile di vita, modi di agire, modo di essere.
di conseguenza, lavorai molto su me stessa poiché compresi che il “problema” fossi io, io ero la causa del mio non riuscire a provare amore nei confronti del dono più prezioso che mi fu donato, perciò con tanta forza di volontà e con tanti sforzi, appresi che la bellezza fosse in tutto ciò che già avevo, iniziai a vederla anche nei momenti più bui, iniziai sì, ad amarmi e di conseguenza, ad amare la mia vita.
nonostante il vissuto, nonostante gli errori.
non rimpiango nulla e mi auguro di continuare così migliorando sempre di più.

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Nell'amore umano, una verità assoluta non esiste. O quantomeno, se esiste, di certo non è in mio possesso. Ognuno vive l'amore secondo il suo sentire, secondo la sua esperienza, secondo i suoi desideri. Ciò che scrivo in questo spazio, ovviamente, rispecchia solo una mia visione. Differentemente da come mi è stato scritto in un commento, io non ho assolutamente "il pregiudizio di chi crede che un solo tipo di amore sia quello giusto". E concordo sul fatto che, messa così, questa considerazione possa anche essere limitante. Un'universalità dell'amore è impossibile, e logicamente l'unico tipo d'amore che io ritengo giusto, non lo sarà altrettanto per svariate persone. D'amore si parla troppo spesso in termini meramente sessuali, credo che qui stia un po' la chiave del problema. Si tende a sovvertire la realtà biologica dei fatti e della vita per quel che sempre è stata, additando a supporto di questo ribaltamento una generica e non meglio specificata "libertà". Premesso che già su questo concetto si potrebbero spendere fiumi di parole, io credo semplicemente che noi siamo il risultato di ciò che per noi è stato pensato sin dal principio. Ognuno riveste un ruolo, ha una missione, un fine specifico. Io difenderò sempre quella che per me è la normalità, ma non sono il guardiano del faro che spara su chi non indossa un uniforme. La storia della mia vita parla di solitudine volontaria, cercata, accudita, custodita. Non ho mai sbandierato le mie idee ai quattro venti nella vita reale per via del mio carattere, quindi della mia introversione, riservatezza, timidezza. Tendo a isolarmi e a cercare per me solo ciò che ritengo più affine. Per questo le persone attorno a me sono, da sempre, centellinate: perché non potrebbe essere altrimenti. Sono un estremista e trovo che in questo mondo ognuno abbia un suo spazio, una sua nicchia, un suo insieme o sottoinsieme di persone con cui interagire. A me non è destinata la massa, e nemmeno sono interessato a quella. Perché, quindi, "isolarsi dal mondo in due"? Perché a me questo mondo non piace, non è mai piaciuto davvero e più passa il tempo, più capisco che non mi sbagliavo. E' ragionevole quindi affermare che quell'unicità sotto forma di donna, e di compagna di vita, in un modo o nell'altro la cercherò sempre. E non è quella ricerca ossessiva e mirata, quanto piuttosto un'attenzione particolare, come osservatore, verso chi sa toccare corde particolari del mio cuore. Ho un amore per la complicità che può instaurarsi tra due persone, così rara a suo modo e in quanto tale preziosissima. Un vero e proprio momento di evasione, in cui per magia tutto il resto scompare. Può diventare reale, una situazione del genere? Può trasformarsi in una costante, in una piacevole abitudine? Questo è un mistero che forse mai riuscirò a dissipare. Eppure, la mia immaginazione mi permette di continuare a elaborare immagini di splendore, di gioia, di felicità. Perché tra due persone può crearsi un filo invisibile che non si spezzerà mai.

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È iniziato meravigliosamente, da sogno ..
Ho conosciuto una ragazza straordinaria in grado di farmi provare un amore incondizionato seppur a più di 800km da me.
Ma con il tempo si è rivelato esser stata una delusione totale. Son venuto a sapere dal nulla che in realtà per me non provava niente già da mesi. Andavo a lavorare per mettermi i soldini da parte per poter scendere da lei una volta al mese o a farla salire qui da me .. le ho fatto conoscere la mia famiglia, le sono stato vicino in ogni momento di difficoltà e questo è stato il ringraziamento.
Non faccio altro che incontrare persone che provano a spegnere la luce dentro di me .. ogni anno sto con la speranza che tutto possa andare bene, ma poi succede sempre di ritrovarmi con una situazione sgradevole.
Che dire, ci riproveremo dal prossimo anno? Buh, non ci credo più.

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io non posso fare altro che parlare del mio papà, e per quanto ciò possa essere banale o ripetitivo, credo che non esisterà mai nessuno nella mia vita più importante del mio pilastro e della mia più grande fortuna.
per 21 anni di vita, non c’è stato un giorno in cui io non abbia pensato a quanto sia stata fortunata ad avere un papà così, a quanto mio papà sia una persona di una bellezza che rimarrà sempre eterea agli occhi di una figlia che spera un giorno, di poter essere allo stesso modo nella vita.

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niente potrà mai farmi sentire più al sicuro di un suo sguardo, puro e pieno di amore, di un suo abbraccio, delle sue parole, di un’anima fin troppo buona per questo mondo.

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tante volte mi guarda e mi dice “giulia, guarda che brutto che sono, come sto diventando vecchio” e mi si spezza il cuore perché non si rende conto che vorrei si vedesse con la stessa bellezza e considerazione che gli attribuisco, e che anche con il passare degli anni, rimarrà sempre tale.
il tempo scorre purtroppo, ma la bellezza del mio papà rimarrà sempre e crescerà sempre di più anche nel mio cuore, perché è la parte più bella di me.

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Il mio amore più grande, a me basta guardarlo per stare subito meglio ma in generale tutti i cani-animali mi fanno questo effetto. Loro mi curano-sollevano l’animo con pochissimo.
I ricordi, belli e brutti, mi riportano alla mente il mio percorso e trovo sempre tanta forza e spinta nel guardare avanti con positività, quanto meno per i miei obiettivi.
Una passeggiata in montagna, ho sempre bisogno di rifugiarmi in qualche sentiero e fermarmi in qualche punto, potessi farlo quotidianamente lo farei.. passeggiare mi ha sempre aiutato a fare chiarezza e ad avere una mente più lucida, a valutare una situazione su più punti diversi. A volte per trovare la luce mi basta semplicemente circondarmi dal silenzio, perché a volte sono presa troppo dalle circostanze-dal passato che ritorna quando vuole-dall’ansia-dai pensieri fuori luogo… mi basta prendermi del tempo per me, per stare con me.

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