#borderline

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1. Laura używa swoich pazurów nie tylko do walki, ale również do przycinania włosów Gambitowi.
2. Placówka stworzyła specjalny gaz, którym ją trenowano. Gdy tylko go wyczuje, zmienia się w praktycznie nie do powstrzymania kulę wirującej śmierci z adamantium, która nie zatrzyma się, dopóki wszystko w zasięgu jej wzroku nie będzie martwe.
W tym niepowstrzymanym gniewie, nie jest w stanie odróżnić przyjaciela od wroga.
3. Za każdym razem, gdy wchodzi do pokoju, jej mózg natychmiast zaczyna analizować sytuację i wszystkich w nim obecnych, przeprowadzając analizę zagrożenia, formułując wiele planów ataku i obliczając najlepszą metodę zabicia wszystkich w pomieszczeniu. Nie może tego wyłączyć i robi to nawet w obecności bliskich.
4. Analiza jej charakteru sugeruje, że cierpi na zaburzenie osobowości typu borderline.
5. X-23 lubi szachy i sama stwierdziła, że nigdy nie przegrywa.
6. Dzięki swojemu czynnikowi leczniczemu, który opóźnia proces starzenia, Laura może żyć wieki, jak nie dłużej.
7. Nie lubi być dotykana i w dużej mierze unika kontaktu fizycznego, nawet z bliskimi jej osobami.
8. Posiada odporność na potężną telepatię.
9. Jej zmysł węchu jest tak wyrafinowany, że potrafi zrekonstruować miejsca zbrodni kilka godzin po wydarzeniach.
10. Rzadko się uśmiecha i nigdy nie pokazano jej naprawdę śmiejącej się, a jej poczucie humoru jest stonowane i czarne. Na wszystko patrzy ze stoicką powagą.

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Też Tobie życzę!
1) Zbieranie datków na PayPalu? Nie jestem sprytny, nie gram na swoje konto, tylko przeciwko interesom innym i wiem, że to głupie.
2) Wiara w to, że wszyscy będą ustępować mojemu ego i że każda chwila jest warzona jak na filmach, jakby ludzie odgrywali sceny i romantyzowali wszystko?
3) Chociaż ja tego tak nie odbieram, nastraszanie wszystkich na moich portalach społecznościowych o zamiarach samobójczych i desperackie wyrzucanie każdego z kontaktów, gdy miałem 16 lat?
4) Jakieś cztery lata temu na przystanku autobusowym spytałem jedną stażystkę o uścisk na pożegnanie. Powiedzenie wprost, że ja, tak niegodzący się z tym, że inni mogą mieć cokolwiek do zaoferowania Tomaszek, faktycznie czegoś chcę i niedobieranie do tego żadnych gierek było odwagą, której nigdy wcześniej i nigdy później nie udało mi się powtórzyć. Zawsze strach o moją identyfikację był tak silny, że wszelkie prośby, albo formułowałem tak pośrednio, że druga osoba musiałaby chcieć je zinterpretować w odpowiedni sposób, albo w ogóle ignorowałem, niejako zmuszając drugą osobę do oferowania czegoś.
5) Swego czasu spotykałem się z pogubioną nastolatką z Borderline i potrafiłem jej wybaczać rzeczy, których nigdy normalnie nie dałbym rady zaakceptować typu palenie trawki, cięcie się i głodzenie się bez powodu. Wiele razy miałem niesamowite nerwy na nią, ale ostatecznie zawsze traktowałem ją jak ojciec, który ma jedyną córkę. Nawet sama pytała, jak to w ogóle możliwe, że potrafię jej aż tyle wybaczyć.
6) W czasach technikum byłem tak wygłodzony i odwodniony (byłem zbyt przerażony, że w szkole nie będę mógł wytrzymać bez wychodzenia do łazienki), że w zasadzie nie robiłem nic, tylko starałem się przeżyć. Odbijały się ode mnie słowa innych, oceny i moje lenistwo osiągało takie rozmiary, że jak coś spadało mi na nogę, to czułem, że bardziej opłaca mi się to wytrwać niż się odsunąć.
7) 160kg na wykroki na jedną nogę?
8) Chyba kwestie znęcania się nade mną. Z obiektywnego punktu widzenia nigdy nie reagowałem, gdy ktoś mi coś zabierał, gdy niszczył mi ubrania, gdy mnie kopał, gdy mnie szantażował. Ja po prostu w takich chwilach mam mściwe myśli, które eksplorują fantazje pokroju przejęcia władzy nad czyimś umysłem, zmuszenia go do krzywdzenia dzieci i patrzenia, jak nigdy nie będzie mógł nikogo przekonać, że jest niewinny itd. Moje ciało było absolutnie martwe i niezdolne do ruchu czy słów w takich chwilach, ale w środku przepełniała mnie wytrzymałość, bo czułem, że moja wola, aby kogoś nieodwołalnie skazać na zagładę z jego winy była tak silna, że nie potrzebowałem fizycznie działać.
9) Całe moje życie jest czymś takim. Praktycznie nigdy nie potrafię przejąć się czyjąś śmiercią, nie mam najmniejszych problemów zakończyć relację, choćbym nie wiem, ile w nią inwestował i jak długo, a także nie ma takiego celu czy stylu, który by mój dystans do życia zniwelował. Dla mnie to jest wszystko zdecydowanie z innego wymiaru, żebym faktycznie czuł jakąś bliskość czy przywiązanie.

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PL: Pytanie na czasie...
Cóż, jak widać, depresja i inne problemy psychiczne.
Zresztą, to nawet nie musi być konkretnie depresja, mamy również schizofrenię, nerwicę, ChAD, osobowość z pogranicza i tak dalej.
Ba, to nawet nie muszą być zaburzenia psychiczne - równie dobrze może to być nagła, emocjonalna sytuacja, z którą dana jednostka nie jest w stanie sobie poradzić, stąd taka, a nie inna decyzja.
Cieszę się, że w obecnych czasach rośnie świadomość ludzi na takie sprawy, jednak wciąż, jak widać, jest to za mało...
Z drugiej strony też nie jesteśmy w stanie wejść w umysł takiej osoby i magicznie odczytać jej myśli...
Depresja, zwłaszcza wśród mężczyzn, wciąż jest tematem tabu.
Statystycznie to mężczyźni częściej popełniają skutecznie sam...
Pamiętajcie, emocje to jak najbardziej ludzka rzecz i jak najbardziej mamy prawo płakać, śmiać się, bać czy denerwować, niezależnie od płci.

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ENG: Great timing...
Well, as you can see, depression and other mental problems.
Anyway, it doesn't even have to be depression, we also have schizophrenia, neurosis, bipolar disorder, borderline personality disorder and so on.
In fact, it doesn't even have to be a mental disorder - it may as well be a sudden, emotional situation that a given individual is unable to cope with, hence such a decision.
I'm glad that nowadays people's awareness of such matters is growing, but still, as you can see, it is not enough...
On the other hand, we are also unable to enter the mind of such a person and read his thoughts magically...
Depression, especially among men, is still a taboo topic.
Statistically, men are more likely to successfully commit su...
Remember, emotions are the most human thing and we absolutely have the right to cry, laugh, be afraid or upset, regardless of gender.

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Ich sage es mal so, ich bin ein sehr spezieller Mensch und an den meisten Tagen fällt es mir selbst schwer, mit mir auszukommen...
Deshalb kommuniziere ich meine negativen Eigenschaften aufgrund meines Borderline immer direkt und die Person kann sich dann entscheiden, ob sie den Weg mit mir gehen will, oder es doch irgendwie zu viel wird.
Zu meinen negativen Eigenschaften zählen auf jeden Fall meine unkontrollierbaren Gefühle bzw. Emotionen, aber auch dieser emotionswechsel an sich, meine Aggressionen und der Split, wenn ich getriggert wurde.
Vielen Menschen fällt es schwer mich zu deuten, weil ich eher ein Mensch bin, der wenig Emotionen zeigt (nur eben dann, wenn ich Menschen vertraue)
Ich bin ein Mensch der wirklich 100%offene Kommunikation benötigt, wenn das nicht vorhanden ist, kann ich keine Freundschaften führen, denn wenn mir keine Antworten gegeben werden, dann gebe ich sie mir selbst und das ist meist nichts positives.
Ich kann nur schwarz-weiß denken.. Bei mir gibt es alles oder nichts und ein Mittelding ist nie vorhanden.
Tut man mir einmal weh, wird aus Liebe Hass und Hass bleibt Hass und die Person hat keine Chance mehr an mich heran zu kommen.
Ich könnte natürlich noch viel mehr nennen aber das würde den Rahmen hier sprengen..

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Und da ist wieder jemand, der keine Ahnung hat und einfach nur dumm daher labert. Es hat absolut nichts mit der Gesellschaft zu tun. Sonder Borderline ist eine Persönlichkeitsstörung und entsteht schon in der Kindheit. Durch Emotionale Vernachlässigung/Misshandlungen der Eltern. Durch körperliche/psychische Gewalt der Eltern. Durch Traumatischen Erlebnisen innerhalb der Familie z.B Ver*ewaltigung. Das Problem an Borderline ist eben, dass man diese Diagnose erst im Alter von 18 Jahren bekommt. Viele Therapie Stunden und viele Diagnostik Stunden sind nötig, um überhaupt eine Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren. Das Problem heutzutage ist einfach, dass viele Menschen etwas im Internet lesen und sich selber eine Diagnose geben. Deshalb wird diese Erkrankung auch nicht ernst genommen oder gesagt, ach Borderline sind doch die, die nur Aufmerksamkeit wollen. Und das sind Aussagen vom Menschen, die behütet und geliebt von ihrer Familie aufgezogen wurden. Ich wünsche nicht einmal meinem schlimmsten Feind diese Diagnose und damit leben zu müssen. An manchen Tagen ist es echt verdammt schwer. Und alles nur, wegen meinen Eltern. Ich hatte keine tolle Kindheit. Das alles verfolgt mich bis heute. Also jeder sollte sich vorher darüber Gedanken machen, bevor er irgendwas behauptet. Weil für Betroffene ist es nicht einfach und wenn solche Menschen wie du daher kommen und so ein Schwachsinn sagen, ist das einfach hart. Ich bin jemand, ich gehe damit offen um. Ich will darüber reden, damit genau diese Missverständnisse aus der Welt geschafft werden. Das diese Erkrankung nicht mehr Stigmatisiert wird. Seid einfach froh, dass eure Eltern euch lieben und ihr keinen Mist, den ich oben genannt habe, durchmachen musstet!! Denkt nach, bevor ihr irgendwie den Mund auf macht. Informiert euch anständig!!

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Nach meinem Suizidversuch am 29.07.2020 habe ich 2 Wochen später meine Abschlussexamen bestanden. Habe am selben Tag meine Sachen gepackt, um 800km entfernt von zuhause, ein neues Leben anzufangen. In september fing ich auf meiner ersten Arbeit an, und fing an mir meine erste Wohnung zu suchen. Es war nicht leicht, und hat gedauert, bis ich endlich meine Wohnung gefunden habe. Innerhalb von einer Woche wurde der Vetrag unterschrieben, was mich meeeega stolz gemacht hat. Danach habe ich einen Kredit beantragt um die Wohnung einrichten zu können. Die Möbel baute ich zusammen mit meinen Freunden auf. In Dezember 2020 zog ich dann endlich ein, als alles fertig gewesen ist. Ein Tag später holte ich meine Katze, die seit Oktober darauf gewartet hat.

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Nachdem ich versucht habe mir das Leben zu nehmen, habe ich es geschafft, mein Leben innerhalb von 4 Monaten ganz anders zu gestalten. Neu anzufangen. Ich bewundere mich bis heute, dass ich das geschafft habe und heute hier bin wo ich bin. Ich lebe zwar mit dem Borderline und der Depression, und habe oft Momente an den ich an allem verzweifel. Aber ich lebe weiter und versuche es, aus meinem Leben was gutes zu machen. Ohne Aufzugeben.
Und das ist mein größter Erfolg.

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Mindenki le akarja küzdeni a depressziót. Esküszöm, én már bármire hajlandó lettem volna, hogy megszűnjön ez a betegség, és ezzel mindenki más is így van. Senki sem szeret önként dagonyázni benne, csak sokaknak nincs erejük lépni (pont a depresszió miatt, ez egy ördögi kör), valamint az orvosok sem mindig együttműködőek. Nem foglalkoznak veled, félrediagnosztizálnak; addig nem vesznek komolyan, amíg nem a mentő visz be.

Nekem 13 éves korom óta van bipoláris zavarom (régen ugye mániás depressziónak hívtak, mert az epizódok váltják egymást), de 22 évesen, a saját lábamon kerültem először orvoshoz, aki 2 év es terápia alatt nem fedezte fel, mizu van, és borderline-nal kezelt, miközben ő is megmondta, hogy nem azok a klasszikus borderline tüneteim illetve felfogásom vannak. 26 éves voltam, mire normális, effektív kezelést kaptam a betegségemre. Valaki a 26-ot nem éli meg, ha érted, mire gondolok.

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Puhh, dass sind ganz schön viele Dinge. Und die aller meisten haben was mit meiner Kindheit zu tun. Meine Mutter war 17, war also mitten in ihrem Examen und mein Vater war auch noch in der Ausbildung als Koch. Also haben mich meine Großeltern großgezogen. Daher konnte ich diese Urbindung zu meinen Eltern nie aufbauen und das sorgte schon dafür, dass die Synapsen im Gehirn sich anders verknüpfen und in Zukunft zu Problemen führen wird. Als ich zwei Jahre alt war, trenne sich meine Mutter von meinem Vater und kam auf einmal in eine neue fremde Familie. Da hatte ich es nie leicht. Wurde immer bestraft, getadelt usw. ( will nicht ins detail gehen) die ganze Emotionale vernachlässigung/Misshandlungen und die fehlende Bindung zur Mutter, führten eben relativ früh dazu, dass ich meine Borderline Persönlichkeitsstörung entwickelte. Ich war immer alleine. Liebe kannte ich nie. Daher viel es mir immer schwer Freunde zu finden. Habe daher unsichtbare Freunde gehabt. Heute rede ich immer noch viel mit mir selber, oder stelle mir vor, es wäre jemand da, den es interessiert. Habe viele Zwänge, z.B mein Pony muss immer grade sein, daher schneide ich den jeden morgen und es kostet einfach zeit. Früher habe ich meine Augenbrauen weg gezupft und wieder aufgemalt. Das erscheint so blöd, aber gehörte dazu. Es fühlte sich eben gut an. In meiner Wohnung muss alles ordentlich sein, alles an seinem Platz liegen, ich kontrolliere alles bestimmt 10mal, auch sehr zeitintensiv. Wenn ich schlafen gehe, muss um mich herum so viele Kissen liegen oder ein Seitenschläferkissen, damit ich mich einfach beschützt fühle, weil ich Angst im Dunkeln habe. Wenn ich was nicht hinbekomme, raste ich direkt aus, Weine, weil ich nicht an mich glaube. Ich Weine bei allem. Ich habe meine Emotionen nicht unter Kontrolle, was ich als sehr unangenehm empfinde. Vor deinem Chef zu weinen, sehr uncool. Und noch unzählig weitere Sachen. Aber so einfach kann ich diese nicht ablegen. Da steckt zu viel zusammen.

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Das ist leider eine sehr starke Schwäche von mir. Ich will jetzt keine ausrede suchen, aber durch meine Borderline Persönlichkeitsstörung, nehme ich vieles viel viel extremer auf, als "normale" Menschen. Also alle Emotionen empfinde ich 10 mal intensiver. Wenn dann eine Emotion auf dich einprasst, folgt gleich die nächste und dann die nächste. Es ist wie reihe von Dominosteinen. Fällt der eine, folgt danach der nächste usw. Man fühlt sich überfahren, man weiß nicht mehr wo oben und unten ist, was du fühlst, was du denkst. Alle Gefühle auf einmal. Also steh ich dann oft da und Weine. Für Außenstehende mag das lustig sein, aber für mich ist das in mir drin ein enormer Stress. Und es ist nun mal so, wenn mich jemand beleidigt, werde ich den ganzen Tag an nichts anderes denken können. Sogar Wochen und Monate wird es mich noch beschäftigen. Wenn man mich kritisiert, könnte ich da stehen und direkt anfangen zu weinen, weil ich mich im ersten Moment so fühle. Und ja, tatsächlich ist das ein sehr großes Problem, dass ich meine Emotionen nicht wirklich kontrollieren kann. Bei schwierigen Gesprächen kann es dann schon mal passieren, dass ich Weine. Das wirkt besonders bei ernsten Gespräch wie z.B mit dem Chef nicht wirklich souverän. Aber das kann ich leider nicht ablegen. Ich Weine bei allem. Wenn ich überfordert bin, wenn ich kritisiert werde, beleidigt werde, oder anderes. Es ist echt nicht einfach, aber ich versuche es immer. Man lernt ja auch mit jedem neuen Tag besser damit umzugehen. Aber ja, ich bin so jemand, die bei jeder Kleinigkeit die Kontrolle verliert. Sogar über Worte, die nicht angebracht waren, denke ich noch lange nach. Ich gehe Unterhaltungen in meinem Kopf durch und überlege, was ich hätte anders machen/sagen können. Gehe verschiedene Szenarien durch und spiele jede alternative im Kopf ab, obwohl die Situation schon lange vorbei ist.

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Ja habe ich. Ich bin dankbar dafür, dass ich in einer Zeit lebe, in der es Unterstützung einfach gibt. Ich war ja schon seid meiner Kindheit in psychologischer Behandlung, weil ich als Kind schon "anders" war wie andere in meinem Alter. Meine Mutter erzählte mir mal, dass ich mit 6 Jahren das erste mal den Wunsch nach dem Txd äußerte. Ab da nahm alles seinen Lauf. KJP, Familientherapie, von Psychologe zu Psychologe. Irgendwann, je älter ich wurde, wurde auch immer klar, was ich habe. Borderline kann man erst genau ab 18 diagnostizieren, bzw. dem ganzen bei Namen nennen. Als ich die Diagnose bekam, wusste ich nicht was es heißt und meine Eltern wollten das alles nicht wahr haben. Habe dann neue Diagnostik in Neuwied gemacht. Die Zeit war sehr anstrengend. Jede Woche musste ich dahin unzählige Tests machen, Fragen beantworten, die so anstrengend waren. Das dauerte 2 Monate. Und ja, es wurde nochmal bestätigt. Dann hab ich eine stationäre Therapie in Mannheim begonnen. Konnte dort vieles mitnehmen und lernen und hat mir auch enorm geholfen. Davor wurde auch nochmal eine diagnostik gemacht, um auch sicher zu gehen, dass die Diagnose stimmt. Wieder Tests und Fragen beantworten. Nun und da ich kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern habe, habe ich mir damals eine Betreuung als Unterstützung geholt, die mir geholfen hat im Alltag zurecht zu kommen. Mir all das bei gebracht hat, was meine Eltern nicht getan haben. Ich wollte auch den ganzen Streit nicht mehr, denn meine Familie hat mich leider krank gemacht und da musste jemand anderes mir helfen. Und das war auch gut so. Mittlerweile brauch ich keine Betreuerin mehr. Hab mich auch sehr gut im Griff. Es gibt mal Höhen und Tiefen, aber ich weiß wie ich damit umgehen kann. Ohne all diese Unterstützung und Hilfe, würde das alles anders aussehen. Nach wie vor wird die Krankheit Stigmatisiert, aber ich wünsche sie nicht einmal meinem schlimmsten Feind. Ich sag immer Borderline ist Fluch und Segen zu gleich. Ich wünsche sie keinem

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https://ask.fm/mohamedashehapeldein/answers/170506016857?utm_source=copy_link&utm_medium=android
خطورة التعلق المرضي :
1- هتلاقي نفسك متورط في علاقات دورك الأساسي فيها إنقاذ وتزويد الطرف التاني بالثقة اللي مش عندك
2- هتحس بقيمتك بس من خلال نفع الشخص اللي انت معاه من خلال بذل كل طاقتك ومجهودك وفالمقابل هتبقا فاضي من جواك
3- الشخص المصاب بالتعلق المرضي/الاعتمادية بيستمد احساسه من المبالغة في التضحية والاستماتة في إشباع احتياجات الطرف التاني والتمسك بالعلاقة معاه حتي لو بيتعرض لأذي من العلاقة دي وديماً بيكون فيه دافع من العقل الباطن لإستمرار العلاقة المشوهة دي بأي تمن والمصابين بالتعلق المرضي أوقات بيصابوا باضطرابات تانية زي إدمان المخدرات/الأكل كوسيلة لتعويض طاقتهم اللي بيبذلوها كلها في علاقاتهم ونادراً ما بيفهموا اضطرابهم ده علي انه مرض محتاج علاج
4- ممكن يتسبب تفاقم اضطراب التعلق المرضي في الفوبيا والخجل والـ social anxiety وكمان اضطراب الشخصية التجنبية والإكتئاب والـ PTSD
مش كل اللي هتقابلهم أسوياء او هيفهموا ان عندك مشكلة ويساعدوك تحلها او هتصرفوا بنضج لمصلحتك ومصلحة العلاقة، بيحصل دعم وجذب من طرف لإدمان الطرف التاني وده هيعطل مسيرة نضجك العافي وهيأثر علي صحتك النفسية وهيخليك مش قادر تتحمل مسؤولية ألمك العاطفي ومسؤولية ألمك وأوجاعك بشكل عام
سبب التعلق المرضي: أوقات كتير بتكون علاقات التعلق المرضي هروب من ماضي صعب أو هروب من الطفولة أو اختيارات مشابهة لناس مسيئة اتعاملنا معاهم واحنا صغيرين لحد ما الشعور بالاعتمادية إتأصل جوانا وأصبح جزء مننا
المصابين بالـ borderline بيهتموا بالطرف التاني أكتر من اهتمامهم بنفسهم وديماً بيشوفوا احتياجاته قبل احتياجاتهم ولو ملوش احتياجات بيخلقوها وبيتصرف كده لإنه بيحس بقيمته من خلالها وأد إيه هو شخص مسؤول ورحيم ومحب، والنوع ده من التصرفات بيولد الاعتمادية العاطفية حتي لو مش موجودة في طبيعة العلاقة وده لإن المصاب بالبوردرلاين شخص حساس جداً ومشاعره بتتحكم فيه

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Eigentlich hättest du dir die Frage auch selber beantworten können. Ja, ich habe viele Antworten und Ja, ich schreibe auch viel. Aber dennoch in den unzähligen Antworten habe ich auch schon unzählige male darüber geschrieben. Also noch einmal. Ja, ich hab die Borderline Persönlichkeitsstörung. Was soll ich groß noch dazu sagen? Das heutzutage immer noch Menschen ein falsches Bild von der Krankheit haben, ohne wirklich sich überhaupt damit auseinandgesetzt zu haben. Erst letztens im Wartezimmer hat ein Junge mit ner älteren Dame über seine Schwester geredet, die auch Borderline hat. Die Dame:" wie geht's denn deiner Schwester?"
Der Junge:" joa die tut sich weh hat ja dieses Borderline jetzt"
Die Dame" ja ja immer diese Grenzgänger, wollen doch nur Aufmerksamkeit, hat heute doch jeder zweite. Schlimm sowas!"

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Dann wurde ich aufgerufen. Ich hab die zwei nicht mehr gesehen, sonst hätte ich meinen Senf dazu abgegeben. Borderline hat nichts mit den Grenzgängern zu tun! Das mein ich, wenn man keine ahnung hat, wird irgendwas geredet. Die Krankheit ist nicht toll. Sie ich Fluch und Segen zu gleich. An manchen Tagen komm ich gut klar, an manchen eben nicht. Was solls. Geht doch jedem auch so. Ich hab ne Arbeit, ich hab ein Auto, ein Führerschein, lebe mein Leben. Klar gleicht es eher einer Achterbahnfahrt, aber dennoch bekomm ich es hin. Und ich versuche so gut wie es geht alleine klar zu kommen, denn Hilfe fällt mir schwer anzunehmen. Ich bleibe lieber im Hintergrund und will die Aufmerksamkeit gar nicht. Und nicht jeder mit Boderline verletzt sich selber. Diese Krankheit ist genauso individuell, wie der Mensch selbst. Es gibt Punkte, die man erfüllen muss für die Krankheit, aber es gibt ja noch unzählige Begleiterkrankungen. Ich z.B habe noch PTBS, Depression, Angststörung und eine Essstörung dazu. Wer sagt, dass man nur Aufmerksamkeit will, dem wünsche ich all das, denn ich würde gerne tauschen, um einen Tag normal sein zu können. Mal zu erfahren wie das ist.Frei sein

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Szép napot!

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Érdekességek:
1. 3 hónappal előbb jöttem a világra, mint kellett volna, de ahhoz képest nem is vagyok annyira rossz fizikai és mentális állapotban, mint a legtöbb ilyen mértékben korán született ember, éppen ezért nem is gondolja rólam, aki még nem ismeri a 'sztorit'.
2. Szinesztéziám van.
3. Színes egyéniség vagyok. Hideg, vagy stressz hatására begörcsölnek az ereim és ettől amellett, hogy jéghidegre hűl, elfehéredik, elvörösödik, majd ellilul, durvább esetben kékül a kezemen és lábamon 1-2, vagy az összes ujjam.
4. Van pár emlékfoszlányom 2 éves korom előttről is.
5. Gondot okoz egyes szövegek, történetek megértése, mert nem áll össze a kép, de ha nekem kell írni, mégis sikerül kerek egészbe foglalni a mondandómat. Persze ez sem tűnik fel, mivel a sajátomat sem látom át, de ezt a visszajelzést kaptam többször is.

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Lehet, hogy lenne még érdekesség, de legyen azért pár hétköznapibb dolog is, amiket kevesen tudnak/gondolnak rólam:

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6. Ún. "érzelmileg labilis személyiségzavar" (régi nevén borderline szindróma, hátha így ismerősen hangzik) a 'társam' - többek közt -, de mivel az ún. "csendes borderline" kategóriába esem, magyarul nem ordít rólam, hogy mi újság, meg az ilyen típusban érintettek csendben szenvednek, ezért sokan nem tudják rólam, hogy mi újság. Ami látszik belőle, abból nem gondolják, hogy ez az oka és ez egyfelől jó, másfelől nem. Jó, mert nem tudják ellenem fordítani, viszont abból a szempontból nem jó, hogy amikor 'bekattanok', vagy már mások számára is észrevehetően befordulok, meg hirtelen vált a hangulatom, véleményem, stb., akkor nem értik miért viselkedem 'furcsán'.
7. Szintén idekapcsolódik valamilyen szinten, hogy a környezetem azt hiszi minden oké velem, mert egy hamis figurát látnak, egy olyan alakítást, amelyben majdnem minden oké és jókedélyű vagyok, vagy legalábbis látszólag nincs rossz kedvem. A környezetemnek fogalma sincs arról, ami a felszín alatt van. Nem mondom, hogy mindig álarcot viselek, de 10-ből 7-8 esetben igen. Amikor érzem, hogy leszakadni készül rólam, olyankor visszavonulok, hogy senki ne tudja, min megyek át. Heves viharok tudnak zajlani bennem, de jól leplezem mások előtt és nagyot néznének, ha belémlátnának, vagy ha engem látnának, amikor az egész kivetül. Baromira szégyellném is, meg nem adok a környezetem kezébe fegyvert az átmeneti gyengeségem által.
8. Képes vagyok Tom & Jerryt, meg Jégkorszakot nézni, vagy akár leülni kirakózni, stb. 😁
9. Mivel idegenek és távoli ismerősök társaságában erősen szorongok, ezért nem, vagy alig szólalok meg, így aki nem ismer, az azt szokta gondolni, hogy egy kuka fazon vagyok, sőt, többször megkérdezték már apámat, hogy tudok-e beszélni? 😆 Nemcsak a szorongás miatt vagyok hallgatag, hanem olyan típus is vagyok, aki nem beszél túl sokat (kivéve, amikor 'pörgök'), inkább figyelek és raktározom az ingereket.
(Folyt. köv.)

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Was ich an mir selber mag, kann ich nicht wirklich beantworten. Ich könnte dir alles negative aufzählen, aber doch nie etwas positives. Was mich im Endeffekt ausmacht ist, dass ich eine starke junge Frau bin, die unzählige male durch die Hölle und zurück gegangen ist, was mich im laufe der Zeit immer stärker gemacht hat. Wirklich, ich bin immer noch nicht ganz erwachsen, bin in vielen Teilen meines Lebens noch kindisch, aber ich habe viel durchgemacht und mich am leben gehalten. Ich habe ein talent für Kunst und schreiben, ich bin bei den meisten gelegenheiten schlau, bleibe aber lieber stumm. Ich liebe es zu lesen, was mich denken lässt, dass ich dadurch klüger werde. Ich bin ruhig, introvertiert und ich beobachte. Ich bin gerne alleine für mich, denn ich brauch diese Zeit für mich. Ich hab zu viel Chaos in meinem Kopf, weiß oft nicht wo oben,unten, rechts, links ist, aber das, was ich weiß ist, wenn ich liebe, dann aus vollen Herzen, wahrhaftig und echt. Da gibt es keine Zweifel. Ich bin manchmal ein bisschen zu nett zu Menschen, aber hey, wir haben alle unsere Fehler, nicht wahr? Ich bin menschlich, und ich bin froh, dass ich leben und fühlen darf. Manchmal auch froh, dass ich durch mein Borderline anders fühlen darf und alles intensiver wahrnehme.

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Zudem habe ich meinen Freund mal gefragt, was mich aus macht. Das war seine Antwort

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Ich habe aktuell einfach viel zu viele. Ich bin schon wieder krank, vielleicht schon wieder Corona. Wie oft war ich dieses Jahr schon krank. Wenn ich alles zusammen rechne sind das gut 3-4 Monate. Weil dieses Jahr immer irgendwas war. Leider nicht nur kleinen Sachen, sondern teilweise auch große. Jetzt bin ich wieder zuhause und mach mir einfach so ein Kopf deswegen. Das wirft auch kein gutes Licht auf mich. Natürlich kann ich dafür nichts, aber wie oft habe ich mich auch nur für einen Tag krank gemeldet, weil ich einfach nicht mehr konnte? Weil ich es nicht schaffte mein Bett zu verlassen? Jetzt habe ich gelesen, dass Menschen, die eine diagnostizierte Persönlichkeitsstörung haben, mehr Urlaubstage zustehen. Ich bin zwiegespalten. Zum einen möchte ich nicht anders behandelt werden oder einen sonderposten beziehen, aber zum anderen würde es mir gut tun und es würde besser aussehen, als ein Krankenschein. Die Chefs wissen natürlich bescheid, weil ich ein Mensch bin, der offen damit umgeht, weil es eben nun einmal ein Teil von mir ist. Wenn es dem ein oder anderen nicht passt, dann soll man mich eben kündigen. Aber die haben das eigentlich super aufgenommen und verstehen das, dennoch ändert es nichts an meinem Gefühl. Ich sitze hier krank, mit 38,1 Fieber und zerbreche mir den Kopf um die Arbeit, um meine armen Kollegen, die jetzt mehr leisten müssen. Macht die Sache auch nicht besser, wenn ich noch 2 Nebenjobs habe, aber ich brauch das Geld und man muss auch an die Zukunft denken. Vielleicht mute ich mir wieder zu viel zu, bis der Tag wieder kommt, wo ich es nicht schaffe, das Bett zu verlassen. Schwierige Sache, weil ich nicht wirklich weiß, wie und was ich machen soll. Ich will nicht anders behandelt werden, oder ein Stempel tragen, aber auf der anderen Seite geht es um mich, meine Gesundheit, meine Psyche... schwierig. Manchmal wünschte ich, ich wäre einfach normal... (obwohl ich eigentlich dachte mein Borderline im Griff zu haben.) Scheinbar nicht....

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1. Tisside esmane otstarve ei ole kedagi erutada, kuigi ühiskondlikust kogemusest ja hoiakutest tulenevalt mõjuvad need tihtilugu erutavalt.
Tissid võivad olla erogeenne tsoon, kuid see ei pruugi kõigi naiste puhul nii olla. Samamoodi võivad meeste rinnad olla erogeenne tsoon.
Tissid on ennekõike mõeldud järglaste imetamiseks. Samas juhtub tihti nt, et piima ei tule või ei jätku, mispuhul ei peaks end süüdistama.

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2. Tisse on väga paljude erinevate kujude ja suurustega. Seejuures võivad ühe naise kaks tissi olla ka erinevad, nt eri kujuga, eri suunaga, eri suurustega.
Enne oma rindade kuju/suuruse kirurgilist muutmist tasub see plaan hoolega läbi mõelda. Operatsioon on invasiivne, riskantne (nagu iga opp) ja taastumine raske.
Also, rinnasuurenduskreemid ja -geelid pigem ei tööta.

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3. Ka nibusid on muidugi erinevaid - erinevate värvuste, kujude ja suurustega. Samuti on levinud, et ka naistel kasvavad rinnanibude piirkonnas tumedad karvakesed.

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4. Tisside tervis on oluline.
Tisse, eriti nibusid tasub nt UV-kiirguse eest kaitsta.
Rinnavähi ennetamiseks tasub tisse + kaenlaaluste piirkonda regulaarselt masseerivalt kontrollida. Regulaarsus on oluline selleks, et õpiksid oma rindu (mis ajas muidugi ka muutuvad) hästi tundma ja märkaksid, kui miski tavapärasest erinema hakkab.
Inimesed, kel on peres esinenud rinnavähki, peaks käima geneetiku konsultatsioonil ning laskma end testida rinnavähki soodustava geenimutatsiooni olemasolu osas.
Rinnavähki võivad haigestuda ka mehed!

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5. Tisside varjamine/näitamine on igaühe isiklik otsus. Selle otsuse tegemisel saab arvesse võtta muidugi ka
etiketti (nt presidendi vastuvõtule pole sünnis paljaste tissidega minna),
tervist (nt otsese päiksekiirguse eest tasub nibusid kaitsta),
eetikat (nt kellelegi ilma tema nõusolekuta enda tissidest pildi saatmine oleks ilmselt borderline ahistav),
seadust (nt tisside eksponeerimine lapseealistele seksuaalses kontekstis või seksuaalse alatooniga on pedofiilne ja mõneti karistatav).
Laias laastus aga on inimesed oma kehaga, sh tissidega seonduvas, üpris vabad.

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Zum Beispiel, weil man seit Kindertagen gelernt hat, dass man nicht "richtig" ist. Ich habe als Kleinkind einiges ertragen müssen und alles, was nicht passend war, ging als Vorwurf gegen mich. Schlimmster Punkt dabei war meine Esssucht. Die immer noch ein bestandteil von mir ist. So kämpfe ich heute permanent mit eben diesem Gefühl, nicht "richtig" zu sein. In jeder Hinsicht. Mein Äußeres, meine Art, meine Handlungen, meine Entscheidungen ... - meist fühle ich nur das Negative an mir. Bezogen auf Kontakte bringt das Phänomen mit sich, dass ich fixiert darauf bin, was der Andere von mir denken könnten. Frei über mich zu reden, fällt mir schwer. Durch mein Borderline, war/ist vieles in meinem Leben ganz anders. Kategorien von "krank" und "gesund" passen da nicht richtig. So werde ich heute von vielen Seiten nur angetrieben, weil die Menschen meine Probleme als "kleinigkeiten" oder "Dramaqueen" definieren. Deshalb ist es in Gesprächen unheimlich schwer, ohne die Angst zu reden, der Andere könnte jeden Moment einen Vorwurf hervorzaubern . Wobei das Schlimmste wohl ist, dass ich selbst kaum Themen finde, worüber man reden kann. Man hört mir egal wie nicht zu und schenkt mir nur bedingt Aufmerksamkeit. Wenn man mich fragt, ob ich dabei sein möchte, lehne ich immer ab, genau aus diesen Gründen und, weil ich mir vorher schon einen Kopf um alles mache. Genau das sorgt für Stresspotenzial in mir, bis meine Batterie leer ist. Außerdem fahren meine Gefühle Achterbahn, wenn es mir nicht gut geht, habe ich auch keine Kraft nur ansatzweise das Haus zu verlassen. Bin zu depressiv,erschöpft und kaum in der Lage was sinnvolles zu tun.

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Nie powiem, że te osoby nie będą miały szansy na związek albo że nigdy nie utrzymają normalnej relacji, bo zawsze znajdzie się jakiś wyjątek od reguły, ale moim zdaniem najmniejsze szanse na szczęśliwy, stabilny związek mają osoby, które:
- są atencjusz/kami i egoistami, najważniejsze są dla nich własne uczucia i pragnienia, nie liczą się z tym, że ktoś może być inny, potrzebować czasu dla siebie itp.
- osoby z zaburzeniami psychicznymi i osobowości typu np. borderline, które tylko pogłębiają, ale nie leczą w żaden sposób, nie podejmują się psychoterapii ani pracy nad sobą
- osoby, które mają zbyt roszczeniowe podejście do innych, wszystko im się należy, od innych wymagają akceptacji ich głupich zachowań, ale same nie robią nic, żeby choć trochę ułatwić życia z nimi tym osobom czy choćby sobie samym na przyszłość
- kłamcy, osoby manipulujące, zaborcze, narcystyczne, kontrolujące innych, nieumiejące przepraszać, przyznawać się do błędu, nie są autorefleksyjne, całą winą obarczają innych, tylko siebie zawsze stawiają w roli ofiary lub przedstawiają jako niewiniątka, inni są źli, tylko one idealne
- osoby skłonne do współuzależnienia od partnera, z panicznym strachem przed byciem samemu, osoby niedojrzałe emocjonalnie, dziecinne, z jakimś poczuciem nierealności
- wampiry emocjonalne.
Oczywiście piszę tu bardzo ogólnikowo i wszystko to można byłoby rozłożyć na różne czynniki, wiadomo - nie chcę wkładać wszystkich do jednego worka, ale w większości przypadków wydaje mi się, że takie osoby raczej na dłuższą metę nie będą mogły stworzyć szczęśliwej, zdrowej, stabilnej relacji.

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Nein. Nein, nein, nein und nochmals nein.
Weil ich schon mehrfach persönlich miterlebt habe, wie Menschen mit psychischen Erkrankungen ihr (komplettes) Umfeld ter.rorisieren und andere nicht nur mit ihrer Scheis.se mit in den Abgrund reißen, sondern regelrecht krank und kaputt machen.
Aber "die können ja nichts dafür" und alle Welt muss gefälligst Verständnis für solche Menschen haben!
Ich habe aber die andere Seite in all ihrer Häs.slichkeit gesehen, nämlich die Seite der Angehörigen, Freunde und Partner von solchen Leuten. Für die sich kein Schwein interessiert und die bis zum Erbrechen immer nur "Verständnis" haben sollen.
Am Ars.ch.
Von solchen kaputten Seelen hält man sich rein aus Selbstschutz am besten ganz weit fern.
Und bevor ich jetzt mit Dreck beschmissen werde: ich habe auch schon einige Menschen gesehen, die sich eingebildet haben, dass SIE eine solche Person "ändern" oder "heilen" könnten. Die mit einer Himmelhoch schreienden Blauäugigkeit getreu dem Motto "zusammen schaffen wir das" da herangegangen sind. Das Ende vom Lied, *jedes* Mal: ständiges Drama, Polizei wurde gerufen, Drama, Versöhnung, Drama, Polizei. Und irgendwann hatte die Person, die sich "wir schaffen das" eingeredet hat, keine Kraft mehr, erlitt einen Nervenzusammenbruch und landete im Krankenhaus.
Und auch dann wurde die Person noch weiter mit Drama überschüttet.
Ich glaube, dass jemand nach einer solchen Erfahrung nie wieder der selbe Mensch sein kann.
NIEMALS würde ich mich auf einen solchen Menschen einlassen.

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Kommt auf die person an, aber wahrscheinlich nicht.
Mein erster freund war borderliner nach aussen gerichtet.
Eine sehr enge Freundin auch.
Das hin und her, liebe dann hass, ständig streit, usw hat mich selber einfach nur fertig gemacht. Da war zuviel toxicity dabei, manipulation, gaslightning, bullying. Das tu ich mir nicht nochmal an.

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Eine meiner besten Freundin seit 16 Jahren hats auch, allerdings nach innen gerichtet. Noch nie hat sie mit mir Streit angefangen oder war irgendwas anderes als super lieb.
Aber daten möchte ich sie trotzdem nicht, denn ich weiß von mir selber das es eine Belastung ist zu versuchen jmd aufbauen der sich selbst hasst. Den man andauernd bestätigen muss. Das man leicht selber in die ausnutzen/manipulations Rolle fallen kann. Das es häufige Diskussionen und Probleme gibt über Nichtigkeiten. Im Endeffekt wäre sie mir zu passiv.

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Azok, amelyek egy embercsoportot veszélyesnek állítanak be. A gyűlöletnél csak a félelem késztet jobban aggresszióra.

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Ilyen például az a sztereotípia, hogy a borderlineosok abuzívak. És az a rettenetes, hogy ezt sokáig én is elhittem. Hogy borderlineos vagy, akkor muszáj begyógyszerezni, és bezárni, hogy ne árts a környezetednek. Skizofrénia dettó.
Aztán pszichoterápiás központban találkoztam borderlineosokkal. És iszonyatosan nehéz sorsú emberek. És nagyon, nagyon küzdenek a felszínen maradásért. És a betegségük, a traumájuk nem teszi őket rossz emberré. És a borderline tünetei épp annyira teszik bántalmazás könnyeb célpontjává őket, mint amennyire felnagyítják az ő abuzív tendenciáikat.
TikTokon találtam egy skizofrén srác csatornáját. Nagyon érdekes, amit mond. Nem szed antipszichotikumot, de ha egy egészségügyi közegben megtudják, hogy skizofrén azonnal bele akarják diktálni. Pedig teljesen jól funkcionál nélkülük is. Eltartja magát, alkot, és a családja is jobban értékeli társaságát antipszichotikum nélkül. Ha valaha a skizofrénia miatt ártott valakinek, az ő maga volt.
Amennyire pár videó alapján el lehet dönteni, kedves, jó embernek tűnik. Nem veszélyforrásnak.

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De veszélyforrásként kezelik. "Hatástalanítani" akarják, nem megérteni. És ez rémisztő.

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