#montagna

Il mio amore più grande, a me basta guardarlo per stare subito meglio ma in generale tutti i cani-animali mi fanno questo effetto. Loro mi curano-sollevano l’animo con pochissimo.
I ricordi, belli e brutti, mi riportano alla mente il mio percorso e trovo sempre tanta forza e spinta nel guardare avanti con positività, quanto meno per i miei obiettivi.
Una passeggiata in montagna, ho sempre bisogno di rifugiarmi in qualche sentiero e fermarmi in qualche punto, potessi farlo quotidianamente lo farei.. passeggiare mi ha sempre aiutato a fare chiarezza e ad avere una mente più lucida, a valutare una situazione su più punti diversi. A volte per trovare la luce mi basta semplicemente circondarmi dal silenzio, perché a volte sono presa troppo dalle circostanze-dal passato che ritorna quando vuole-dall’ansia-dai pensieri fuori luogo… mi basta prendermi del tempo per me, per stare con me.

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Lontano dalla città, in mezzo al verde, possibilmente con un lago nei dintorni in modo da andarci attraverso qualche sentiero. Per quanto tra non molto smetterò di studiare, le mie giornate cambieranno e si faranno più piene, voglio comunque credere di non voler rinunciare ai miei momenti solitari in mezzo alla natura.
Il colore che non deve mai mancare è il legno, mi piacerebbe avere il camino o una stufa posizionato centralmente alla stanza, una parete in pietra. Vorrei rientrare a casa e trovare un atmosfera accogliente-intima, non mi piacciono le case seppur belle ma grandi, amo lo stile rustico-contemporaneo, lo stile rustico predilige l’impiego di tonalità scure, mentre lo stile contemporaneo di colori più chiari, miscelando sapientemente i due stili si potrà scegliere una soluzione caratterizzata da colori caldi e neutri, riportando così la mente agli elementi naturali che caratterizzano la montagna (pietra, terra e legno).
Vorrei avere un grande divano a U oppure angolare. La cucina l’ho sempre pensata con il connubio tra pietra e legno, mentre per quanto riguarda le camere prediligo uno stile essenziale. Luci soffuse a cuscini e trapunte caratterizzate da tessili con colori caldi, o con piccole piantine. Mi piacerebbe creare nel salotto una parete su cui appendere qualche ricordo. Se disporrò di un piccolo spazio esterno, mi piacerebbe avere un albero da frutto.

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Passare la mattinata nel lettone a giocare con i miei cani.. questa mattina alle sette e mezza ero ancora nel letto e mi sono salutati su, vorrei sempre svegliarmi così. Sono i miei “bambini.” Mi solleva il morale:
“scendi, andiamo a fare un giro”
A volte mi intristisco per cose mie, per dolori con cui convivo, non voglio conforto attraverso le parole, mi piace chi sa starmi vicino in silenzio, chi sa trattare le mie fragilità, vicino al finestrino mi apre sempre un mondo, è come se in quel momento viaggiassi dentro di me, ovviamente con le cuffiette, tra me e me. Ritrovo anche tanta determinazione, spesso e volentieri sogno ad occhi aperti, se mi chiedi :”oggi dove sei con la testa?” Sono mood Heidi, in mezzo ai prati.
Mi risolleva tornare a fare ciò che amavo fare da bambina, giocare a calcio-una partita ai videogiochi.. la mia passione mi distrae da tutto, tra l’altro sono un po’ competitiva quindi sono concentrata li, a vincere.
Amo camminare nei sentieri di montagna, da sola o con una persona, con i miei cani liberi, la natura, sedermi su un sasso a bordo di un fiume, sdraiarmi nei prati, fissare il panorama da un porticciolo mi libera l’anima, è una cosa che faccio quasi quotidianamente.. è come riprendere fiato da una vita che sono costretta a vivere. È come dire, porto il mio cuore a fare un giro.
Vedere il tramonto e l’alba, sempre circondata da silenzio, il mare d’inverno ovviamente situazione molto complicata però è una delle cose che amo di più al mondo. Amo il mare esclusivamente d’inverno.

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Nah.. lo siamo sempre tutti, c’è chi lo ammette e chi ha paura di elaborare questa cosa.. l’importante è amarsi, perché finché si ha se stessi, il fatto di essere soli viene trasmutato, siamo esseri biologici naturali e siamo parte dell’ambiente circostante proprio come flora e fauna, siamo parte del tutto, quindi soli ma non così soli 🙃 per questo bisogna comunque saper discernere un minimo dalla visione della società odierna sempre frenetica che corre corre corre e spesso non sa neanche dove sta correndo, che spinge l’individualismo come se non fosse divisione e lo giustifica sotto il nominativo di evoluzione con accanto la parolina “illusoria” scritta (metaforicamente) in clausole in piccolo così da non poterla cogliere.
La solitudine non è altro che una nostra personale percezione della stessa, se sali sulla montagna più alta del mondo sei una persona sola? Beh alcuni direbbero di si, altri invece direbbero quella è libertà, ma quindi se uniamo le due cose? Chiaramente alcuni preferiscono coprire tutto con interazioni “scomode” perché la vera libertà spaventa 🧏🏻‍♂️ (anche se qui si entra nel discorso della soggettività della stessa quindi evito di divagare di più)..
A tal proposito molto spesso ci dimentichiamo che queste sensazioni non siamo noi, se togli pensieri ed emozioni da un individuo, rimarrà appunto… quell’individuo (e per togliere non intendo eliminare, ma mettere in secondo piano, sennò non sarebbe più un essere umano ma un robot).. quindi se noi non siamo queste sensazioni, vuol dire che esse ci attraversano, e cosa succede se blocchi un qualcosa che attraversa (detto in termini non proprio tecnici 😂) beh succede che quel qualcosa si sente rifiutata, senti la solitudine, abbracciala perché sta solo passando di lì, nulla rimane uguale tutto si trasforma giusto? Legge universale, quindi se la blocchiamo e la rifiutiamo rendiamo solo le cose più pesanti per la nostra interiorità..
Se attacchiamo le nostre sensazioni all’esterno, la responsabilità ci scivola di dosso, “sono sol* perché mi è successo questo e quello” invece il focus dovrebbe essere interno… perché c’eravamo noi, ci siamo noi, e ci saremo sempre noi.
“Siediti al sole. Abdica e sii re/regina di te stess*”!
🥀
E se siete matti da essere arrivati a leggere tutta la mia pazzia interiore vi beccate anche la foto della mia buonissima crostata 🦧 ahahah✨

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Non ci credo che tra sei giorni compio ventitré anni, non sono poi così cambiata dalla bambina che metteva la testa tra il cuscino e si rifugiava nei sogni pur di non sentire le urla e gli insulti. Da piccola ero bionda, ora è qualche anno che mi faccio la tinta nera perché in qualche modo devo dimostrarmi grande. Non so come sono messa a fragilità, a essere forte, forse avevo meno paure quando ero più piccola, consapevole di ciò ho fatto delle mie fragilità la mia forza più grande mi rendono terribilmente vera e pura.
Io sono così, e non mi nascondo mai. Ho perso la chiacchiera, da piccola dovevano cercare il pulsante per spegnermi, adesso penso molto di più, sono diventata razionale. Ecco, di questo ne farei volentieri e mena, a volte mi sento così in gabbia. Sono fatta per pochissimi perché ho sempre la testa lassù, tra le nuvole, ma tranquillo non so tradire-non penso a nessun altro, quelle come me chiudono gli occhi solo per allontanarsi e ritrovarsi.
Mi piace stare con me, mi fanno felice i sentieri di montagna, i peluche enormi e le felpe da uomo, condividere il gelato, la lotta con i cuscini, le colazioni negli alberghi. Mi innamoro ad ogni tramonto, ogni volta che vedo una struttura in legno, un cucciolo di cane. Sono mattiniera, l’alba è il mio momento preferito, bramo il silenzio e la pace, mi piace preparare la colazione a chi amo. Quando amo, quella persona diventa la mia casa, quando qualcuno che ami lo vedi stare bene, tutto diventa più leggero e affrontabile. Quando amo, mi sento invincibile.. proprio come quando sto con i miei cani, loro sono i miei compagni di vita.
Quando mi sono riconosciuta come priorità, tutto il resto ha assunto un’importanza diversa, noto tutto ma i dettagli che non mi vanno giù li faccio pesare solo a chi mi vive dentro, sono un po’ rompicoglioni, lo ammetto. Basta poco per farmi passare il broncio, anche se sembro incazzata nera, a patto che non percepisca cattiveria o di essere trattata come un’altra, in questi casi chiudo la porta e butto via la chiave. Non so vivere nel senso di incertezza, ho ripreso da qualche mese a dormire senza svegliarmi, sapere che gioca la mia squadra del cuore mi svolta l’umore. Non sono brava con le parole, però con le dimostrazioni non sono niente male, amo organizzare qualcosa di romantico per anche se mi fa sentire in estremo imbarazzo. Non sono abituata ai complimenti, e non c’è niente che amo di più della natura e degli animali.

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Se penso che un punto di riferimento è un elemento riconoscibile per esempio di un paesaggio, naturale o artificiale del proprio ambiente, visibile da lontano: un ponte, una torre, una montagna. Ecco, io avendo lo sguardo perennemente rivolto al cielo, le montagne sono il mio punto di riferimento, indipendentemente da dove sto andando, cosa sta accadendo dentro di me, loro sono lì, mi fanno capire chi sono, mi tengono i piedi ben piantati a terra. Sono una grande gioia perché a volte vedo il mio obiettivo così lontano, e invece, sono lì che mi fanno da scudo, a ricordarmi che resteranno sempre lì.. pronte ad aspettarmi. Ovviamente, i punti di riferimento possono esserlo anche le persone, sono quelle che ti ritrovano ogni volta che ti senti perso. A volte lo è una mia amica, lei c’è sempre, c’è da anni.. e siamo state distanti per un po’ ma poi la vita ci ha rimesse l’una nella vita dell’alta, per fortuna. È importante avere un punto di riferimento sia per il cuore che per la mente, sapere che nonostante noi stessi, abbiamo qualcuno che ci sceglie, che ha voglia di restare e vivere con te sia nei giorni di pioggia sia nei giorni di sole. Non è qualcuno che ti dice: “ce la farai, ma ce la faremo.” Qualcuno che ti include.
Anche qui, la mia nonna è presente perché quando stavo scegliendo se vivere o morire, la forza che mi sono ritrovata dentro per scegliere la prima opzione me l’ha data sicuramente lei, oppure se non ci si crede a queste cose, va bene anche pensare che ho voluto farcela per entrambe.
Mi sono detta:”Non mollo, per lei.”

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Sono più le volte in cui ho la testa tra le nuvole che i piedi per terra, ma magari sono fatta per altri paesaggi.. il cuore è ancora più in alto e non c’è verso di farlo tornare a posto. A volte vorrei fare una cosa, ogni parte di me urla “falla” ma poi non concludo nulla, forse sono cresciuta e ho capito che a volte bisogna arrendersi, forse da un po’ di tempo sono destinata a far vincere la razionalità. Sto così bene a casa da sola, ma poi mi manca qualcuno da svegliare, qualcuno a cui preparare la colazione. Settembre lo sapevo che sarebbe stato impegnativo, vorrei cambiare lavoro e trovarne uno più stabile perché sento di fare poco, il cammino verso la meta è ancora lungo e a volte sono stanca, mi chiedo: ma ce la farò?
Voglio tutto, ho la memoria del telefono piena di posti-cose- che voglio fare miei, muoio dalla voglia di avere uno spazio mio da arredare. Voglio annaffiare le piantine, cantare in cucina, rifare le lenzuola, le passeggiate in montagna. A questo, ci penso ogni giorno.. chissà quando arriverà il momento anche per me. Sono molto serena quando le luci si spengono, ho ripreso dopo anni a dormire otto ore piene a notte, senza svegliarmi mai…

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Applico questo messaggio come un mantra, si potrebbe dire, e per questo nutro la grande consapevolezza del fatto che funziona come una doppia spada laser di Star Wars: sì, può certo ferire l’esterno, ma la distanza dalla propria pelle è sottile. Il problema è che, ad accantonare i pensieri negativi, essi vengono somatizzati senza che la nostra coscienza possa in qualche modo intervenire, dato che non ne sa nulla, finché poi, naturalmente, non esplodono provocando problemi psicofisici, temporanei o non.
Sarebbe molto meglio vivere il proprio dolore ed imparare a conviverci fino a renderlo più piccolo possibile, lavorare affinché avvenga, tenerlo in considerazione per poterlo superare, scalare, anziché saltare la scalata di montagna per prendere vie apparentemente più sicure su vallate da cui non vediamo alcuna montagna, coperta da alberi d’incredibile bellezza, ma in cui poi finiamo per perderci.
In ogni caso, preferisco quest’arma a doppio taglio piuttosto che piangermi addosso, arma radioattiva, ancor più pericolosa ed anche insopportabile, a mio avviso

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Apprezzo il tuo pensiero perché sicuramente vuole essere una sorta di complimento ma da piccola quando mi addormentavo e cercavo rifugio nei sogni perché la realtà era orribile, c’era solo una cosa che mi faceva riaprire gli occhi, ovvero la convinzione di potercela fare a realizzare la vita per cui ho sempre ritenuto di essere nata. Non mi interessa il lusso, le grandi città, i soldi che mi fuoriescono dalle orecchie non li voglio, non voglio vivere per lavorare. Io voglio incontrare-trovare il mio Peter, avere qualcuno a cui preparare la cena o al contrario qualcuno che mi aspetta a casa, faccio la babysitter e allo stesso tempo sto studiando per diventare maestra d’asilo perché mi piacciono i bambini ma ancora di più mi piace esserlo, stare con loro ti fa rimanere giovane, ti fa rimanere aggiornato, ti fa ricordare nozioni che avevi dimenticato, torno sempre a casa più tardi del previsto perché perdo la cognizione del tempo. Voglio continuare a sentirmi bambina centro, anche se fuori avrò trent’anni, voglio continuare ad emozionarmi, stupirmi, ridere, per poco e questo lo sanno trasmettere solo i bambini perché tu sei lì mentre loro scoprono grado a grado per la prima volta il mondo. Voglio concedermi il tramonto ogni volta che rientro a casa, immergermi nel verde della natura, fosse per me vivrei in una baita di legno. Io non sono persona che ama stare a casa se non la domenica, giorno da dedicare alla famiglia, voglio vivere in montagna dove lo scorrere del tempo è più lento, permettermi un cavallo o un asinello perché amo gli animali in modo incondizionato.
Non vedo l’ora di imparare ad andare a cavallo proprio per questo. Non chiedo molto dalla vita, non ho mai preteso nulla, non voglio rincorrere i miei obiettivi, voglio vivere di quotidianità, di certezze.

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Si sta facendo sera inoltrata quindi mi trovi così, con il cuore aperto ti dico che ad oggi, purtroppo se penso alla felicità, ci sono i suoi occhi, faccio fatica a credere che al mondo possa esistere per me un altro posto giusto. Niente sembra paragonabile, in nessun modo, in nessun luogo. Detto questo, la felicità per me dura un attimo, sono sensazioni che percepisci sulla pelle.. l’altro giorno ho trovato un gattino, sono stata con lui, l’ho accarezzato, l’ho preso in braccio e messo all’ombra, non mi conosceva ma si fidava.. ci ho pensato tutto il giorno, il giorno dopo ho sperato di incontrarlo. Chissà, ho pensato, che bello un futuro riavere un gatto tutto arancione. La felicità per me è una serata d’inverno, al mio solito bar, con la coperta di plaid a chiacchierare, a ridere delle sventure, senza motivo.
È l’attimo prima di tatuarmi, so che qualsiasi cosa andrò a imprimere sulla pelle, sarà per sempre.. ogni volta, ci penso. Mi rende felice ogni passo fatto, ogni lezione imparata, ogni viso perso, ogni sconfitta. Spesso guardo i miei tatuaggi e mi ricordo tutto quanto. Che bello, il per sempre. Mi rende felice una partita a calcio anche se ormai non ho più tanto tempo ma quando ci gioco, ritorno ad avere dodici anni. È la mia passione, lo sarà per sempre. Ancora oggi, gli scontri diretti- i derby li vivo con un’adrenalina pazzesca accompagnata da una pizza. Felicità e incontrare un animale lungo un sentiero in montagna, sentire l’odore delle stalle vicine, i pranzi nei rifugi, le baite in legno, i balconi pieni di fiori.. inutile, niente mi rende felice come quando sono nella natura, nei prati verdi, a contatto con le montagne. Mi sento viva, questo potere lo ha per fortuna, solo la natura che non mi deluderà mai. Sarà sempre lì per me. La felicità è vedere Bullo correre o dormire pancia all’aria, ogni tanto mi giro e lo vedo così.. bah, è il mio cucciolone. Mi stupisco di quanto sia buono sempre, con tutti. In questo momento è il mio cuore quando il mio è assente.
Mi rende felice il posto vicino al finestrino, andare in bici d’estate con la musica ad altissimo volume, la sento fin dentro le vene, mi immergo nei miei pensieri che sembra di ri-viverli, forse le mie orecchie sono un po’ meno contente. Mi rende felice gli abbracci di Pepe, è così legato a me. I miei ricordi, mi rendono felice perché cazzo, sono stata felice.. sono lacrime di gioia quelle che verso quando ricordo qualcosa o qualcuno.. chiunque è passato dalla mia vita e ha toccato con mano il mio cuore mi ha reso grande. Mi ha reso felice. Dovrebbero farlo più spesso le persone, certe hanno questo potere e se ne fregano.
Mi rende felice una giornata al centro commerciale perché ebbene si, anche a me piace comprare. Mi rende felice alzarmi la mattina e trovare i cereali nella dispensa, vedere in programma la mia serie tv, devi sapere che difficilmente mangio se non c’è nulla da guardare sullo schermo. Mi rende felice un “ti sto pensando”

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Sai.. probabilmente ci sono stati momenti in passato in cui lo sono stato (da bambino probabilmente sicuramente) ma credo anche che se togliamo la parte scientifica riguardo a dopamina serotonina ecc alla fine diventa anche una scelta o meglio un cambio di prospettiva riguardo al come decidiamo di “affrontare” le nostre emozioni... relativamente parlando, è comunque un concetto troppo vago da definire, come l’amore, e si arriva quindi alla soggettività dello stesso.. più che essere mai stato felice negli ultimi tempi mi sono chiesto.. ma cos’è per me la felicità? giusto per tirare in ballo anche la bella filosofia delle 3:40 di notte ahahah Aristotele cita “la felicità dipende da noi stessi”.. ma allora dov’è l’inganno circa il capire quando e dove risiede questa felicità; è davvero illusoria.. 🤔 o forse cambiando il mio modo di vedere forse riesco ad intravederla o addirittura esserne abbagliato.. capace pure che è davvero così.. Gautama invece cita “Non c’è strada che porti alla felicità. La felicità è la strada” .. quindi questo fa presupporre che forse è come un pesce che cerca l’acqua dentro l’oceano e si innervosisce quando non la trova, ma ecco che inizia a nuotare senza badarci troppo rendendosi conto che ciò che cercava è sempre stato lì “La felicità è come una farfalla; più cerchi di inseguirla, più ti eluderà. Ma se sposti la tua attenzione su altre cose, si siederà dolcemente sulla tua spalla.” 🦋
(Henry David Thoreau)
Beh un chiaro invito al non andare a cercare qualcosa che semplicemente esiste ed è sempre lì.. cosa penso io di tutto questo? 🧏🏻‍♂️ Credo fortemente che alla fine dei conti il tutto si può mescolare solo con il proprio viaggio interiore riguardo al come noi vediamo o scegliamo di vedere, alla nostra personale interpretazione della stessa... scoprire la propria felicità, viverla, senza per forza andarne a caccia.. lasciare che accada, e se non accade forse dovremmo meditare su che cosa noi stessi stiamo bloccando e permetterci di attraversare quelle barriere limitanti che ci dicono che la felicità è su in vetta anziché prendere in considerazione la montagna stessa.
Se siete arrivati fin qui.. boh 😝
Ecco un drink 🍸 cin-cin 🥂

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Io mi ritengo una ragazza semplice-trasparente-acqua sapore esteticamente, nel modo di essere e di vivere, anche se stare con me non è una passeggiata, ci vuole talento.
Non ho bisogno ne voglia di vederti tutti i giorni, ho la mia vita ed è giusto che tu abbia la tua, però devi essere presente anche quando hai altro per la mente perché io lo sono sempre, per chi voglio, anche quando ho altro per la mente. Non mi serve il regalo per il compleanno, non mi serve che fai i salti mortali per organizzare qualcosa nel nostro giorno-per comprarmi qualcosa, ho voglia di sapere che sono con te anche quando non siamo insieme, che mi pensi e me lo dici perché quando non ci sei, mi addormento con il sorriso leggendo le tue attenzioni. Vorrei che ti ricordassi di me se quando passi davanti ad una vetrina e vedi un peluche Disney me lo compri di nascosto e poi quando ci vediamo mi dici che ti ha fatto pensare a me. Ho bisogno che mentre guidi e io ho lo sguardo fuori dal finestrino cantando sottovoce qualche canzone, tu mi guardi. Ho bisogno di sapere che mi mangi con gli occhi, che mi presti la tua spalla se mi viene sonno e siamo sul divano.
Ho bisogno di sapere quale è il tuo gusto di gelato, di cosa hai bisogno quando sei nervoso, ho bisogno di mostrarti le mie lune e la libertà di poter uscire un’ora per stare con me stessa, poi magari la sera ci apriamo. Ho bisogno di trasparenza e di tanta comunicazione. Mi piace l’ironia, le battute, i silenzi, gli sguardi, il non dover spiegare per forza perché so che tu hai capito, amo giocare e fare la lotta con i cuscini quando siamo ancora a letto, la colazione insieme solo di domenica. Voglio che tu abbia coraggio di dirmi che ho torto, che ho sbagliato, che non posso fare così e mi porti a ragionare perché io ho bisogno di imparare dall’altro, ho bisogno di condivisione che siano pensieri, sogni, problemi, impegni.
Ho bisogno di sentirmi importante, di avere la fiducia tanto da lasciarmi un tuo impegno, ho bisogno che giochi con i miei cani come se fossero i tuoi. Sono strana lo so io non me ne faccio nulla di cose materiali e dimostrazioni plateali, di festeggiare ricorrenze, di viaggi costosi, voglio che la domenica andiamo in montagna, voglio che mi abbracci mentre guardiamo un tramonto perché quando mi emoziono mi manca il fiato. Voglio che se sei incazzato, o solamente un po’ deluso vieni da me a dirmelo e che ne parliamo anche per un giorno intero, fino a che ti senti meno appesantito. Stare con qualcuno è una responsabilità, si è responsabili della sua felicità ma anche dei suoi dolori, io la voglio, la necessito. Voglio questa fiducia.
Io non ho social a parte questo, non me ne frega nulla di mostrare agli altri il mio amore, la bellezza sta nelle piccole cose, in quelle che non richiedono per forza voce.

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Ci sono persone che non possono essere salvate, in nessun modo. Si può provare a parlarci, a spiegare loro le cose, cercare di fargliele capire, di farle ragionare, e via discorrendo. Ma poi si arriva a un punto in cui non si può fare di più, nonostante tutta la buona fede possibile. Prenderne atto è sicuramente avvilente, demotivante, ci si sente un po' soli. Però ognuno deve comunque fare il suo percorso di vita, i suoi errori, e poi forse un giorno capirà da solo. Forse. Negli ultimi due anni ci sono state, in Italia, milioni di persone discriminate, umiliate, offese, derise, vessate in ogni modo. Persone che hanno subito questo trattamento da tutte le forze politiche, nessuna esclusa. Un Parlamento che ha perso da tempo il suo vero senso, una Costituzione calpestata e vituperata senza pietà, un'arroganza senza eguali solo per chi non la pensa secondo i dettami del pensiero unico. Questa è stata la verità, palesata in ogni modo e maniera. E adesso cosa accade? Accade che molte di quelle persone bersagliate da ogni parte politica, stiano lì a parlare di chi votare alle elezioni. Per carità, io avrò un sacco di difetti e limiti, ma questo mondo proprio non riesco a capirlo. Possiamo definirla "sindrome di Stoccolma"? Arrivati a questo punto, credo sia inevitabile. La manipolazione mentale è così forte da aver creato danni incalcolabili. In moltissimi, spesso senza rendersene conto, fanno parte di una setta. Come Scientology, per intenderci. Qui non è questione di destra o sinistra, di colore politico, di singoli personaggi. Tutti erano d'accordo. Tutti erano d'accordo nello stesso obiettivo, nel seguire l'Agenda. E adesso, quelle stesse persone che mi hanno offeso a più riprese, mi chiedono il voto? Davvero? Dai ragazzi, qui bisogna tornare a fare le persone serie. Non si può pensare di continuare a vivere in un paese comportandosi come bambini dell'asilo. E' ora di svegliarsi un attimino, capire dove siamo e ripartire da lì. O veramente volete finire nel baratro, ancora peggio di così? Io non l'ho mai nascosto: se avessi trovato la persona giusta probabilmente sarei già emigrato chissà dove. Ma per il momento sto qui, vado per la mia strada, e quando riesco aiuto come posso. Però le cose si fanno insieme, da soli non si va da nessuna parte, se si vuole davvero provare a vivere decentemente. Altrimenti veramente continuo a vivere da semi-eremita, magari spostandomi in montagna, e addio mondo crudele. Sì, forse alla fine la destinazione ultima sarà quella, perché vedo le persone cadere come birilli una dopo l'altra. Io lo so che di persone intelligenti ce ne sono, persone di altissimo valore. Ma sono sempre isolate, nascoste, da trovare. Come i tesori. Forse è questo il loro destino, sfuggire alla massa e a un mondo che di buono ha troppo poco. Basterebbe un po' di maturità in più, di pensiero critico, di serietà. Va bene la leggerezza, è anzi fondamentale probabilmente, ma non può costituire il cento percento delle nostre esistenze. Riflettiamo.

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Adesso sto pensando che comunque sai pare che comunque quando un mie amica è andare in montagna il suo cane comunque oa seguiva. Poi voglio dirti che comunque pare che comunque lei era in crisi con il suo moroso e aveva deciso di fare vacanza separate però secondo me quando decidono di fare vacanza separate è perché comunque le cose non vanno e lui mandava le foto a lei e lui le mandava a lei. Però posso pure dire di avere letto che poi ci sono ragazzi che in montagna non si trovano bene perché comunque vanno ad pescare al laghetto e poi viene buio presto. Poi si era alzato un vento che aveva fatto volare via il foulard di un ragazzo. Poi c'era oa voglia di andare fuori ma c'è stars une tempeste e lui ha detto che ha subito lottare con un orso e si era ferito. Poi però Totti a posto. Poi sai il cad vuole essere amico ma in montagne attenzione anche quando ti trovi in un terreno molto fangoso perché vuoldire che ste per cedere qualcosa

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Mene frego dell'opinione della gente. Considera che sono cresciuta in un paesino di montagna della Calabria che lungi da me dal voler usare luoghi comuni,certamente non è il.massimo dell'apertura mentale e pensa che sin da piccola ho avuto propensione ad essere un maschiaccio,mi è sempre piaciuto arrampicarmi, andare a cavallo, a giocare con i maschi, suonare la chitarra,il basso e la batteria, sempre circondata da maschi a sedici anni bevevo alcolici e fumavo erba, poi sono scappata da casa,sono andata a vivere in Olanda,sono tornata con 3 tatuaggi e due pirceng e la nomina a miss mignoxxa dell'anno, sono dovuta ricorrere a cure varie per disintossicarmi, prendere una laurea, impormi nella società. Ora idi tatuaggi ne ho di più, continuo ad arrampicarmi a suonare la chitarra, ho tagliato i capelli corti ed in paese tutti mi vogliono bene, ma continuano a parlami ancora dietro, ma io sono felice così, sono me e mi piaccio così e lo so che parlano solo perché non hanno il coraggio di essere se stessi e non hanno la forza per essere liberi

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