#plan

La pregunta más bien debió ser ¿por qué no te gusta? No hay nada mejor que pasear bajo la lluvia. O cantar, como en la película, según como este de ánimo en ese preciso instante. Sea cual sea la opción, pasear bajo el paraguas es un pequeño placer siempre que permanezcamos alejados de los charcos en la carretera y los coches que pasan por encima salpicando. Eso sí, como una buena amante de la lluvia se muy bien que bajo estas circunstancias hay que salir a la calle preparado. Es decir, un buen impermeable, unas botas de agua para poder saltar a gusto por los charcos -ya sean baja o altas, y un paraguas o un gorrito. El mejor plan cuando el agua también es quedarme en casa escuchando el ruido que produce contra el tejado o el cristal de la ventana y/o escuchando la música de la lluvia o apostando por alguna de las varias alternativas con esta melodía de fondo en el sofá, manta y libro, y vamos, como no amar completamente el exquisito aroma que desprende la tierra o la hierba mojada.

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I tak i nie.

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Można się nauczyć teorii na pewno.

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Czy to częściowo w szkole średniej, czy to na studiach o biznesowym kierunku.

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Nie oznacza to jednak, że będziemy potrafili z tej wiedzy korzystać.

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Praktyka, a wiedza nie zawsze idą w parze. A szkoda, bo powinny.

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Praktyka bez wiedzy też nie zawsze będzie procentować. Bo co z tego, że zrobimy coś dobrze, a za chwilę okazuje się, że nie mamy podstawowej wiedzy i przez to plan się sypie.

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Myślę, że to są (albo pomagają) też takie życiowe predyspozycje. Troszkę nawet nasz charakter. Mam na myśli umiejętność podejmowania decyzji, podejmowania i ponoszenia ryzyka, szybkość i skuteczność działań, organizację, metodykę projektową, umiejętność zarządzania itp.

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To są rzeczy, których można się nauczyć, ale najlepiej je w sobie "poczuć".

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Nie każdy z natury jest dobrym szefem. Niektórym lepiej się żyje, jako pracownik, gdzie podejmuje wyłącznie decyzje związane ze stanowiskiem i to może też nie zawsze.

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Środowisko też w pewien sposób na nas działa, mikro i makrootoczenie, konkurencja.

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Wracając jeszcze do zdobywania wiedzy - to również zależy. Możemy mieć wiedzę po studiach, możemy mieć wiedzę tylko po kursach, albo być samoukiem.

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Z praktyką to samo - możemy odbywać ją gdzieś, a możemy na starcie próbować działać we własnej organizacji.

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Można się nauczyć biznesu moim zdaniem, z tym, że nie jest to równoznaczne ani z odnoszeniem sukcesów, ani też z powodzeniem, czy umiejętnością wykorzystywania wiedzy w praktyce.

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Jeden się nauczy, a inny niestety nie.
Jeden się nauczy, a drugi nie będzie musiał.

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Biznes to sztuka.

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Zacznijmy od tego że ekonomia jest zbiorem wiedzy o biznesie w skali mikro(czyli o tym jak prowadzić przedsiębiorstwa),i o biznesie w skali makro(czyli jak kierować gospodarkami państw). Jest zbiorem wiedzy ,ale nie jest nauką! Nie pozwala w jednoznaczny sposób przewidzieć przyszłości. Jest wiedzą o biznesie.
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Czy biznesu można się nauczyć?
Nie ,biznes się czuje i ma się we krwi ,albo się go nie czuje i nie ma go się we krwi. Co oznacza że albo masz to w sobie ,albo nadajesz się do bycia pracownikiem. Co też wcale nie oznacza że twoje życie będzie beznadziejnie. Może masz talent do wykorzystania gdzie indziej ,tylko jeszcze o tym wiesz. Do bycia biznesmenem nie są potrzebne żadne szkoły ,i nauka ekonomii nie zrobi z nikogo biznesmena.

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Prosty przykład ; spójrz na gości z USA ,którzy stworzyli wielkie korporacje(czyli stworzyli coś czego jeszcze nie było a zarazem coś innowacyjnego) ,zarabiają miliony dziennie ,a tak naprawdę żaden z nich nie ukończył studiów z ekonomii baa niektórzy nawet wcale tych studiów nie ukończyli tylko je rzucili w trakcie jak np. Gates czy Zuckenberg. Rzucili studia bo mieli wizje na swoje życie, mieli plan na biznes i sukcesywnie go realizowali, i nie potrzebne im było ukończenie studiów z ekonomii. Prawdą jest że ci którzy te studia kończą tak naprawdę żyją z doradzania innym na temat biznesu ,sami biznesu nie prowadząc.

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A jeszcze lepiej i dokładniej na potwierdzenie moich słów obrazuje to giełda i inwestowanie na niej tak aby zyskać i zarobić miliardy dolarów. Tak jak to zrobił tak zwany guru giełdy, facet co dorobił się na giełdzie miliardy dolarów, prawdziwy rekin giełdowy, jeden z najlepszych inwestorów giełdowych pan Warren Buffet. Co pokazuje że giełdę tak jak biznes trzeba czuć i mieć we krwi. Trzeba mieć do tego talent.

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Bo możesz mieć kapitał ogromny np. odziedziczony i będziesz próbował swoich sił na giełdzie czy biznesie ,a nie będziesz tego miał we krwi to większość kapitału jak nie wszystko stracisz.

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Na koniec dodam że jeśli nie odnalazłeś się w biznesie czy na giełdzie ,to nie martw się. Bo jest dużo innych możliwości gdzie możesz się odnaleźć. Tym samym nie skreślaj siebie ,tylko uwierz w siebie!

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Menschen, die nichts in ihrem Leben erreicht haben. Weder ne Ausbildung, einen Job, noch einen Führerschein haben und Hartz 4 beziehen und mit der Einstellung durchs Leben gehen, dass arbeiten gehen sich nicht lohnt. Ich will hier nichts pauschalisieren, mir ist durchaus bewusst, dass es einige gibt, die nichts für ihre Lage können und darauf angewiesen sind, aber diese Einstellung ist einfach nur ekelhaft. Menschen, die weit aus schlimmere Probleme wie ich habe und diese Menschen "retten" muss, anstatt nach mir zu schauen. Menschen, die toxisch und narzisstisch sind. Und warum ziehe ich genau immer diese Menschen an? Ich hab kein plan. Soll das eine Prüfung sein? Ich lehne diese aber dankend ab. Ich will sie nicht und möchte auch nichts mit solchen Menschen zu tun haben, denn sie nutzen einen nur schamlos aus und machen einen kaputt.

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Menschen, die mich anziehen, sind interessant, haben einiges in ihrem Leben erlebt und geleistet und sind auch gebildet . Man kann sich mit denen gut unterhalten , aber mehr ist da auch nicht drinnen, weil sie meist auch sehr auf ich bedacht sind.

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Plan A ist meistens gesetzt. Du musst wissen, dass bei mir gerade bei Plänen irgendwie nie alles komplett glatt läuft. Also gibt es immer zumindest im Hinterkopf den Plan B,C,D...
Da ich sowieso ein echt nachdenklicher Mensch bin und mir über alle möglichen Szenarien die passieren könnten den Kopf zerbreche, wie schon oft erwähnt hier :) bin ich in Sachen zumindest gedanklich vorbereitet auf etwaige Pläne namens B,C,D... bestens vorbereitet.
Man möge meinen, dass ich Weltmeister in Improvisieren geworden bin dadurch.

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Wenn ich einen Plan im Kopf habe, wird dieser direkt und ohne Umschweifen in die Tat umgesetzt. Versuche dann auch alles in Bewegung zu setzen, dass dieser Plan gelingt.
Ich kann mich da auf meine engsten Freunde sicherlich verlassen aber auf andere Personen verlasse ich mich eher nicht so gerne dann. Dadurch das ich damit schon einige Male auf die Nase geflogen bin und der Plan dadurch in die Hose ging...
Aber meiner Familie und meinen besten Freundinnen kann ich alles anvertrauen und planen, da ist das kein Problem.
Gerade spontanen Planänderungen so kurz vor Knapp ist kritisch bei mir. Okay eigentlich war damals auch der Plan ein anderer und wir sind 12h vorher nochmal komplett umgeschwenkt und sind dann doch komplett spontan nach Holland ans Meer gefahren mit Freunden vor 3 Monaten. So kann ich auch, aber das ist die Seltenheit.
Wenn ein Plan steht, dann sind spontane gerade zum Ende hin, wenn der Plan kurz vor Umsetzung steht stressig für mich.

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Últimamente he pensado que soy de esas que la arrebata.
Llevo un tiempo pasándolo tremendamente mal y estoy siendo incapaz de gestionar mis emociones, empezando a colapsar. Esto hace que ya ni siquiera sea capaz de fingir o poner excusas para quedar o realizar algún plan -que no es que lo considerase positivo desde el principio, pero al menos resultaba más cómodo-.

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No soy capaz de centrarme ni interesarme por nada. Me aburro y entro en un bucle de autodestrucción. Apenas como, bebo cuando me siento deshidratada, insomnio al punto de haber tenido que acudir a urgencias.

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Mi médico no se da prisa en pedir cita a salud mental y como me he mudado a otra comunidad, dependo de este para que me asignen uno.

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A pesar de que siempre me ha costado llorar, hoy he roto frente a mi pareja con un ataque de ansiedad y un llanto profundo, con un dolor que no recordaba sentir.

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No he podido evitar tener ideas suicidas que aún prevalecen y con una sensación amarga de querer acabar con todo, de no ser capaz de aguantar el esfuerzo que supone despertar un día más.

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Se me hace duro incluso respirar al punto de sentir ahogo. Mis ojeras se van marcando más e incluso el aseo personal requiere de toda mi fuerza de voluntad.

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Ya ni siquiera estoy segura de estar viva o de si tengo las fuerzas para mantenerme como tal.

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Dieser Satz beschreibt Depression wirklich perfekt.
Ich will - will - will wirklich nicht, dass das passiert, was da passiert. Ich quetsche jede kleine Idee, jeden kleinen Plan, jeden noch so lächerlichen Trick aus mir raus, um es auszutricksen. Und wenn ich mal nicht wirklich *alles* ausschöpfe, sind da gleich die Selbstvorwürfe. Und selbst WENN ich alles ausschöpfe, sind da die Probleme.
Meine Erzeugerin meinte gestern, als sie eine kurze Zusammenfassung der Dinge las, die mir bisher halfen: "Du kannst das doch alles. Du schätzt dich super ein, du weißt genau, was du zu tun hast. Wieso kommst du dann trotzdem nicht damit klar?"
Das isses, dachte ich. Exakt das isses.
Ausdrücklich keine Vorwürfe an Leute mit weniger Selbstmanagement. Es IST hart und ich hab einfach nur aus all der Zeit viel Erfahrung und weiß zu gut, was es kostet, wenn ich mich in bestimmten Belangen nicht auffange(n lasse), bevor ich wirklich zu tief stürze. Aber trotzdem bleibt die Klippe.
Diese unendliche Leere, die niemand füllen kann. Ich will niemanden damit belasten, dieses unfüllbare Nichts besänftigen zu müssen, weil es niemand kann. Niemand sollte. Aber ganz ehrlich, es ist zu viel für einen selbst.
Mein Verstand weiß, dass nichts drängender ist als zu schlafen. Ohne Schlaf keine Psychotherapie. Meine Depression würgt mir den Schlaf ab und flüstert mir gleichzeitig ein, dass ich an ihr Schuld sei, weil, weil, weil und weil.
Ich kann nicht fassen, ich will nicht wirklich akzeptieren, dass dieses Monster in mir in eins der stärksten Stadien, zu einem wirklich...beängstigenden Score angewachsen ist, trotz all der Dinge, die ich tue. Immer. Pausenlos. Trotz der Medikamente, die mich so viel gekostet haben. Trotzdem ich meinen Körper jeden Tag mit den Vitaminen, vor allem dem gottverdammten D, füttere, die er von selbst nicht mehr aufnehmen will. Und natürlich trotz all des Trainings und des ganzen Richtig-Machens und der Erfahrung.
Fck you, depression.

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Retiró sus manos de su rostro, permitiéndose verlo. De sus ojos verdes aún se escapaban las lágrimas, saliendo una tras otra de manera constante mientras intentaba prestarle atención a las palabras del hombre. Su calma contrastaba notablemente con la situación, incluso se llegó a preguntar si Herobrine comprendía la gravedad de su historia y elección de palabras— su ceño se frunció. No podía evitar pensar que se burlaba de ella.

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Sin embargo, le devolvió la esperanza. Sus labios mostraron una abertura, indicando sus intenciones de hablar, siendo interrumpida por los movimientos del hombre. Volteó a ver hacia el horno una vez escuchó el repentino sonido del viento extinguiendo las llamas. Jadeó sobresaltada antes de volver a dirigirse hacia él, por fin dándose cuenta de los glitches que rodeaban el cuerpo masculino. “¿Qué eres?” Fue la pregunta que sus labios formaron, pero sin decir decir ni una palabra.
Alex se levantó lentamente después de que Varg lamiera un par de veces su rostro. —… Dadas las circunstancias, yo también te hubiese atacado.— Dijo, con la imagen de Steve siendo agresivo ante el… ente de ojos blancos. La única razón por la que ella no lo fue se debió al enorme parecido que ambos compartían. Pensó… no lo sabía. Que se trataba de Steve, tal vez. Steve bajo los efectos de algún embrujo.

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La pelirroja caminó hacia la puerta, asomándose por la pequeña ventana. Tenía la intención inicial de salir, el repentino sonido de un rayo y la lluvia caer frustrando sus planes. Aquello la hizo apoyarse en el marco, acariciando sus rojizos nudillos mientras sollozaba una vez más. —Me necesita entonces…— Dijo, con profunda tristeza. Alex acostumbraba a ser bastante alegre, oírla y verla de esa manera estaba fuera de lugar. —¿Donde está el portal… ?— Su pregunta reveló su plan, el cual ni siquiera podría llamarse así porque no había pensamiento detrás de este; tan solo impulsividad. Pero no podía quedarse tranquila mientras sabía que su amigo corría peligro.

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Creo que nunca he conocido a nadie aparte de mi padre que no diga esta clase de frases que poseen un optimismo desmedido y tonto. Este tipo de oraciones pueden sonar lindas y atractivas, sí, más que nada en la realidad de que estamos sometidos a un intentar y esforzarse eterno que puede o no conducirnos a lo que consideramos poder y buen vivir. El humano no es un superhéroe, y quizás ha de tener en cuenta que a lo máximo que puede aplicar estas clase de afirmaciones es cuando se trata de bienes materiales o algo por el estilo.

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Intentan que desde niños nos miremos al espejo y digamos frases motivacionales o de autoayuda para empezar el día con una actitud distinta o para reforzar algo dentro de nosotros, pues se considera que así nos hacen fuertes y sanos. Convengamos que los estudios respecto a esto no demuestran nada coherente, y que es evidente que no es más que un intento tonto, cobarde e ignorante de evitar ser realista y afrontar al mundo: somos finitos, y hay cosas que se nos escapan. Ojo, que esto que escribo no es tampoco un mensaje espiritualista en plan "deja que las cosas pasen y fluyan tal cual el universo planea", pero sí algo más irreversible.

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So, wie schon erwähnt kommt jetzt meine Antwort auf deine zweite Nachricht. :D
Also vielen lieben Dank für deine Worte, dass freut mich sehr, so etwas zu lesen. :33
Tatsächlich weiss ich jetzt nicht mehr so wirklich, was ich noch schreiben soll, heute Mittag hatte ich irgendwie mehr Ideen. (・_・;)
Naja, ich nutze es jetzt nochmal um über die Animes zu sprechen, die ich womöglich bald gucke.
Erstmal noch zu That time I Got reincarnated as a slime, bevor ich mit mushoku tensei anfange gucke ich mir noch den Spin Off "The slime Diaries" an. :3
Das ist zumindest mein Plan. Vielleicht gucke ich auch bald schon Naruto oder one piece, wer weiss. ;D
Die beiden würden mich schon interessieren, ich wollte aber nie anfangen, da sie eben so lang sind.
Ich gucke mir allerdings den Reaktionsyoutuber Nicholas Light TV an, er ist Englisch sprachig und wurde mir Mal auf der Startseite angezeigt, als er auf anime openings reagiert hat. :3
Seitdem kenne ich ihn und er hat dann angefangen auf Attack on Titan, demon Slayer, jujutsu Kaisen und Spy x Family zu reagieren. Bis auf Spy x Family habe ich alle Animes gesehen und mir seine Reaktionen sehr gerne angeguckt. Spy x Family kannte ich nicht einmal namentlich. Erst hat es mich nicht wirklich interessiert, aber ich habe dann doch angefangen, den Anime zu schauen (was ich sehr empfehlen kann). :D
So, in einem Video meinte er Mal, dass er ggf bald auf Naruto und/oder auf One piece reagieren wird. Und da es mich eh interessiert, dachte ich mir, dass ich es dann auch nebenbei gucken kann, sobald er anfängt darauf zu reagieren. :33

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Bueno, no sé si decir que he tenido un mal día o uno regular o uno bueno. Creo que me decanto por regular, pero ojalá todos los problemas fueran como este, también te digo.

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El caso es que hoy tenía cita para que me hicieran la manicura porque como sabéis el sábado me voy de viaje, y resulta que la manicurista que me iba a hacer la manicura se había puesto la vacuna y se iba. Y de todo esto me avisa cuando yo ya he llegado al barrio y ya estoy allí. Y yo vivo lejos de ese lugar, a unos veinte minutos en coche.

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Bueno, pues me he pillado un cabreo que alucinas. Porque es muy difícil encontrar una cita para el mismo día o para el día siguiente. Porque hay que avisar con antelación. Pues bueno, al final hemos quedado en que mañana si se encuentra bien nos hará a mí y a mi madre sobre la 1. Pero claro, todavía no nos ha confirmado. Y como tenga que ir hasta allá para nada me voy a cabrear más aún...

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Pero bueno, tengo un plan B por si acaso, y si no sale, pues nada, qué se va a hacer.

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