#schieen

"Unvorstellbares Zeug!" :)

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Die "Uendlichkeit", "Gott" oder den "Anfang der Welt" uns vorzustellen und voll zu begreifen wird uns nie gelingen. Wie z.B jetzt "Gott", der ja immer schon da war und unendlich ist. Alles was kein Anfang und kein Ende hat ist für unser Gehirn einfach "unvorstellbar", da auf der Erde alles endlich ist. Soweit ich weiß kann man vom Urknall alles theoretisch belegen, aber noch nicht wie aus dem Nichts aufeinmal Energie vorkam und den "Knall" erzeugt hat. Diese Millisekunde der Zeit, Raum oder was auch immer was da vorher war ist für uns unbegreiflich.
Falls ich mit meiner Behauptung falsch liege über den Urknall, kann gerne irgendjemand mich verbessern oder die Sache richtigstellen. Aber das war mein letzter Stand dazu.
Das "Nichts" kannst du dir aber genau so gut nicht vorstellen. Dir werden immer irgendwelche Bilder oder Szenarien durch den Kopf schießen.
Abschließend würde ich einfach mal sagen, dass hinter dieser Grenze das Unbegreifbare/Unvorstellbare liegt.

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Es leben ja schon zu viele Menschen am Existenzminimum. Deren Lage wird ja gerade dadurch das die Preise so in die Höhe schießen teilweise nur noch prekärer. Viele drehen ja schon seit geraumer Zeit jeden Cent doppelt und dreifach um, damit es irgendwie für das "Überleben" reicht. Jetzt wird es nur noch mehr und mehr verschärft und die Schere zwischen Arm und Reich wird dadurch immer größer. Man könnte jetzt unsere Konsum- und Wegwerfgesellschaft in einem Zug damit kritisieren oder auch Thema Nachhaltigkeit nennen. Das würde aber komplett den Rahmen sprengen.
Da ich noch bei meinen Eltern lebe, habe auch ich gemerkt wie meine Eltern mehr als denn je versuchen jeden Cent doppelt und dreifach umzudrehen. Kaufen nur noch das ein was sie wirklich benötigen und fahren auch nur noch mit dem Auto, wenn es wirklich sein muss. Heizung wird auch nur noch angemacht, wenn es sein muss. Generell wird gespart wo wir können. Nicht nur seit 2022, sondern eigentlich seit immer. Ich bin aber eher minimalistisch, meine Eltern auch und geben sich damit zufrieden und glücklich was wir und sie haben. Trotzdem sind die Konsequenzen zu spüren also zumindest bei unserer Familie.

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Das hätte mir auch keiner geglaubt, wenn ich das vor einem Jahr irgendwem erzählt hätte (inklusive mir selbst).

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Eine Stunde später fand sich Evie erneut vorne über gebeugt, diesmal beide Hände auf ihren Oberschenkeln abgestützt und nach Luft keuchend. „Greenberg, keine Müdigkeit vortäuschen, jetzt sind wir warm und können loslegen!", brüllte Hopper scharf, eine Soldatin mittleren Alters, deren Stimmlage und bullige Statur von einem überdurchschnittlich hohen Testosteronlevel zeugten. Warm?! Evies Beine fühlten sich wie Wackelpudding an. Ihr war kotzübel. „Folgen Sie mir", wies Hopper sie an. Tatsächlich war sie nicht allein beim Sporttraining. Von ihren Defiziten konnte sie so leider dennoch nicht ablenken, denn ihre Trainingspartnerin, Tracy, war topfit und höchst konzentriert. Evie hätte sie gern gefragt, wieso sie nicht mit den anderen trainierte, aber zwischen den Schreien, Ausdauer- und Sprinteinheiten blieb ihr keine Luft mehr. „Das hier ist unser erster Parcours. Der leichteste. Verschiedene Hindernisse müssen überquert werden. Wie Sie das tun, ist Ihnen überlassen, Hauptsache Sie sind schnell. Wer es nicht ins Ziel schafft, läuft fünf Runden extra. Wer als zweiter ins Ziel kommt, läuft drei." Evie schluckte leicht und kniff die Augen etwas zusammen, als sie die hölzernen Hindernisse vor sich betrachtete. Jetzt hätte sie doch ganz gern kurz ihre Brille... War das da hinten ein großes Matschfeld?! Oh no. Automatisch sah sie sich um, als würde Matt gleich ins Bild treten, bereit sie auszulachen. Dann schüttelte sie den Kopf über sich selbst. „GO!", schrie Hopper auf einmal hinter ihnen. Was, was? Tracy hastete los, ihr roter Pferdeschwanz wippte im Wind. Ob sie ihr invisibobble nach ihr schießen sollte? Hm. „GREENBERG!" Evie zuckte zusammen und rannte ebenfalls los. Die ersten drei Hindernisse gingen noch ganz gut. An einem Seil musste man eine Schräge hochlaufen, über einen schmalen Pfahl balancieren und schließlich über eine Mauer klettern. Gut, gegen die war sie eventuell erst stumpf mit einem lauten PONG dagegen gerannt, bevor sie sich irgendwie hochgezogen hatte. Vor ihr hangelte sich Tracy, vollkommen in ihrem Element, an metallenen Sprossen entlang auf die andere Seite einer riesigen Matschpfütze. Oh oh. Evie holte tief Luft und griff nach der ersten Sprosse. „NICHT NACH UNTEN SEHEN, TEMPO, TEMPO!", schrie Hopper von der Seite. Bei der dritten Sprosse war es soweit, ihre Arme wurden immer länger, schließlich rutschte ihre Hand vom Metall und sie machte einen Bauchplatscher mitten in den Schlamm. „GREENBERG, WAS IST DAS DENN?! WEITER, AUF DEM BODEN!" Mit dem Ärmel wischte sich Evie etwas Schlamm aus den Augen. Ihre Unterlippe zitterte leicht, aber sie schluckte es runter und robbte sich durch die zähflüssige, müffelnde Pfütze vorwärts. Die einzige Frage hier war wohl, würde sie am Ende drei oder fünf Runden laufen müssen...

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Ich glaube, das war die mutual Verbundenheit und Zuneigung, die meine philippinische Freundin mir gezeigt hat.
Ich war noch zurückhaltend, oder besser gesagt ich werde es immer wieder, aber sie hat so dieses Talent, genau in diesen Momenten kleinste Dinge zu schreiben oder zu sagen, die mich total überraschen. Und ganz besonders damit mitzuteilen, dass ich ihr genauso viel bedeute und nah bin, wie ich das für sie fühle.

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Dazu muss man sagen...wir hatten von Anfang an irgendwie Vertrauen zueinander. Konnte das nicht beschreiben. War da, wurde bestätigt, Zweifel schnell ausgeräumt.
Wir verstehen uns von Anfang an manchmal ohne Worte oder müssen Dinge nicht erklären, um genau zu wissen, was der andere meint. Das ist echt witzig, weil bestimmte Konversationen sich vermutlich total unverständlich lesen? Ich hab sie manchmal mehrfach gelesen, und da steht einfach nicht der Inhalt, aber ich wusste immer, was sie sagen will und andersrum genauso.
Wir gehen aus uns raus, wir schreiben unsere Meinung zu den Dingen, die wir uns erzählen, wollen natürlich nicht ein anderes Leben bewerten, aber trotzdem ist da der Raum?

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Es gibt da Dinge... Sie schickte mir letztens ein Bild "Menschen, die dir das Gefühl geben, dass du wahrgenommen wirst" - und schrieb nur dazu "you".
Noch sehr weit zu Anfang, als wir noch nicht so richtig befreundet waren; nur gesagt hatten, wir würden gerne Kontakt halten; war da eine längere Pause, und aus dem Nichts schrieb sie, als wir uns zwischendurch updateten: "Ich hab unsere Gespräche immer wieder gelesen, wenn ich eine harte Zeit hatte, und ohne sie hätte ich das nicht gepackt." - etwas, von dem ich weiß, dass sie das bis heute so macht. Ich weiß nicht, aber dieser Mensch, der mit meinen spontanen Reaktionen so viel anfangen konnte, dass sie ihm in völlig anderen, mit mir überhaupt nichts zu tun habenden Situationen die nötige Kraft gaben, puh. Und auf der anderen Seite war und ist es nicht anders, mir schießen ständig Sätze von ihr in den Kopf.
Gestern, als ich unter großer Anspannung stand, schrieb sie "Ich würde gern vorbeikommen und ein Bier mit dir trinken". Allein dieser Satz, aber mehr noch: Ich brauch nicht fragen, nichts confirmen. Wir würden es beide tun. Wenn sie morgen sagen würde, sie hat ein Visum und ein Ticket nach Deutschland, ich würde wirbeln, um alles vorzubereiten.

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Aber y'know, es ist normal, dass ich mich so anderen zuwende, es ist normal, dass ich so fühle - zumindest für mich. Es überrascht mich ständig, dass es uns beiden so geht. Dass ich für sie derselbe Ort bin, den ich in ihr sehe. Dass ich genau dieselbe Quelle an Kraft, Teilhaben-lassen-wollen, Haare raufen und Sappiness darstelle.
Das ist für mich ein echtes Kompliment. Als Mensch zu...sein, einfach. Es spiegelt das, was sie bei mir verändert und ausgelöst hat, und das ist...puh, viel.

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Achtung TRIGGERRR.

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Mag die nicht besonders. Aber ich verspüre auch keine Anziehung in mir, was Motorräder betrifft. Weiß dann auch nie was ich sagen soll, wenn es in Gesprächen über das geht.

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Vom Frühjahr bis Spätherbst sind auf den Landstraßen Österreichs super viele Biker unterwegs, meistens in Gruppen, aber du weißt nie wie viele um die Ecke schießen oder ob die dich gleich mit 180kmh überholen. Schon so viele gefährliche Situationen erlebt. Liebe schöne Ausflugstage, aber dann halt immer die Biker...

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Bei mir jetzt auf Reha sind ca. 1/3 der Leute nach Motorradunfällen hier. Etliche weitere wegen Raserei. Spricht für sich denke ich. Manche bereuen es total. Andere würden sofort wieder was damit riskieren. Erst gestern hab ich einen VolIkoffer kennengelernt, der ursprünglich wegen eines Motorradunfalls gelähmt ist und seitdem schon seinen fünften Klinikaufenthalt hat, weil er ein umgebautes Motobike / einen Sportwagen nach dem anderen beim Rasen schrottet. Er redet schon von einem neuen. Mich macht das so wűtend. Erst recht, als er beiläufig erwähnte, dass bei seinen Unfällen auch unbeteiligte zu schaden gekommen seien...

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Vor drei Jahren war ich beinahe Ersthelfer bei so einem Unfall, bei dem letztendlich auch zwei Personen verstórben sind. Musste beim Warten den ganzen Shìt mitansehen. Von WiederbeIebungsversuchen über das Bringen des Sarges bis zum Punkt an dem die Feuerwehrleute mit dem Schlauch die Straße reinigten und nach 45 Minuten war nichts mehr zu sehen davon, dass hier gerade ein Mensch stàrb.
Ist es das wert? Für zu viele schon, hab ich das Gefühl...

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Also ja, nicht so positive Assoziationen :)

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Ich werde am frühen Morgen wach, die Sonne ist noch nicht aufgegangen, aber der Himmel wird schon langsam heller. Ich strecke mich, bleibe fünf Minuten liegen, um wach zu werden. Draußen ist alles ganz still, auf eine besondere Weise. Ich schlüpfe in meine Hausschuhe, öffne das Fenster und werde von Schnee und Nebel begrüßt.
In gemütlichem Tempo mache ich mich fertig, trinke einen Tee und packe meine Kameraausrüstung ein, um im Wald Fotos zu schießen. Ich habe Glück und finde eine schöne Stelle mit idealen Bedingungen, mache Fotos und gehe anschließend noch lange spazieren. Über mir breiten sich Wolken aus, die ersten Schneeflocken fallen, bis sich alles zu einem kleinen Schneesturm aufbaut. Ich suche zwischen den dicht stehenden Stämmen hoher Tannenbäume Schutz, nutze die Gelegenheit und fotografiere.
Ein bisschen durchgefroren steige ich einige Zeit später in meine Klapperkiste und fahre im Schneegestöber nachhause, während ich den Anblick genieße.
Wenn ich zur Tür reinkomme, begrüßt mich an der Terassentür meine mit Schneeflocken geschmückte Katze und bittet um Einlass. Ich lasse den aufgeregt maunzenden Kater rein, füttere ihn und wechsle meine Kleidung in einen Strickpulli und eine Leggins. Dann mache ich mir eine Tasse Zimt-Kirsch-Tee und trinke sie vor der Kaminheizung, während draußen ordentlich Schnee runterkommt.
Während der Kater schnarchend auf dem Bett liegt, erledige ich gemütlich einige Hausarbeiten und koche danach eine Kürbissuppe, die die letzte Kälte aus meinen Gliedern vertreibt.
Anschließend setze ich mich mit einer neuen Tasse Tee (ich trinke echt viel Tee, haha) an den PC und schaue mir die Fotos an, die ich gemacht habe. Ich finde zwei bis drei Favoriten, freue mich, dass sie gelungen sind und beginne damit, sie zu bearbeiten, während im Hintergrund meine Comfort-Show oder eines meiner liebsten Klavierstücke läuft. Dadurch bekomme ich Lust darauf, Klavier zu üben - ich gehe rüber in den "Musikraum" mit den großen Fenstern und spiele, während draußen der Schnee fällt.
Als es langsam dunkel wird, kommt mein Mann nachhause und freut sich über die Kürbissuppe und einen Tee (ich habe ihn mit meiner Tee-Sucht angesteckt, haha). Während er isst, erzähle ich ihm aufgeregt von meinem schönen Tag und über meine Pläne, welche Fotos ich als nächstes als Poster drucken lasse und meinen Kunden anbieten werde. Er erzählt mir lustige und nervige Geschichten von der Arbeit und teilt mit mir seine neusten Ideen, das System auszutricksen und wir überlegen uns gemeinsam, wohin wir unbedingt mal reisen möchten.
Abends setzen wir uns an die Computer, er hört sich Reden an und schaut Dokumentationen und ich schreibe an meinem eigenen Buch.
Gegen zwölf Uhr nachts werde ich langsam müde, lege mich ins Bett, lese einige Seiten in einem richtig guten Buch und schlafe ein, während das Buch und die Katze auf mir liegen.

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(Es könnte so auf langweilige, aber angenehme Weise so schön sein... wären da nicht die Depressíonen.)

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Es gibt sehr viele psychologisch fundierte Belege dafür, dass Social Media unsere geistige Konzentrationsfähigkeit einzuschränken fähig ist; besonders, wenn wir im Vorfeld eine gewisse Labilität dafür mitbringen.

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Um einmal zwei Beispiele dafür zu benennen:

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https://psychminds.com/is-the-internet-destroying-our-attentions-span/
https://www.psychologytoday.com/us/blog/culture-shrink/201812/is-social-media-destroying-our-attention-spans

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Ich persönlich hatte schon immer ausgeprägte Konzentrationsschwierigkeiten, bin sehr verträumt und brauche mehr Zeit, um mich vollumfänglich auf etwas konzentrieren zu können. Durch das Internet und den schnellen Transfer von Daten ist das um einiges schlimmer geworden. FOMO (Fear of missing out) ist beispielsweise ein Symptom dafür, Angst zu haben, etwas auf Social Media zu "verpassen", wenn man nicht permanent den eigenen Feed aktualisiert. Vor allem durch Corona ist bei vielen Menschen das Bedürfnis nach sozialem Austausch gestiegen, was unsere durchschnittliche verbrachte Zeit im Internet in die Höhe schießen lässt; vor allem bei Menschen, die für ihr extrovertiertes Dasein eine Kompensationsmethode brauchen.

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Ich erwische mich selbst oft genug dabei, dass ich mitten beim Lesen eines Buches einfach alle paar Minuten mein Handy im Blickfeld habe. In meinem Kopf formt sich bereits das Gefühl, als müsste ich nachschauen, ob es etwas Neues gibt. Durch dieses ständige Belohnen mit Likes, Fragen oder anderen Dingen konditioniert man sein Gehirn förmlich dazu, davon abhängig zu werden, immer mehr davon zu wollen und auch letztlich - in der Extremform - Unwohlsein zu verspüren und Komplexe zu entwickeln, wenn mal niemand einem ein Quäntchen Aufmerksamkeit zukommen lässt.

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Als Facebook, Whatsapp und Instagram für gerade einmal einen Tag nicht verfügbar waren, hat man gesehen, was das bei vielen Personen zur Folge hat: Extreme Entzugserscheinungen. Das Internet ist unsere moderne D.roge, die im Geist beginnt und letztlich auch dort aufhört. Wir brauchen unsere tägliche Dosis Aufmerksamkeit; das Dopamin, das wir so schnell generieren, wenn uns jemand beachtet. Das Ganze ist im realen Leben in dieser Form auch erhältlich, nur weniger schnell und in so konstanten Bahnen. Dadurch sind wir weit weniger anfällig dafür, immer mehr zu wollen. Im Internet ist das aufgrund der permanenten Erreichbarkeit und des ständigen "Ausgesetztseins" eine andere Geschichte. Virtuell können uns Menschen, wenn wir es wollen, beliebig oft beobachten, bewerten und Resonanz geben. Und letztlich steht dieses Phänomen in starker Wechselwirkung zu unserer Konzentrationsfähigkeit, weil unsere niedersten Bedürfnisse ständig erfüllt werden, bis man, bei einem nicht moderaten Konsum, irgendwann komplett davon abhängig ist. Und ich stelle da auch keine Ausnahme dar, obwohl ich versuche, daran zu arbeiten.

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Ganz ehrlich grade irgendwie auf garnichts. Ich hatte die Nacht nur Albträume, bin aufgewacht hab meine Medikamente eben erst eingenommen. Ich bin grade leicht aufgewühlt und irgendwie denke ich wieder an diese eine Frau die mich schon komplett ignoriert 😒.
Mir ging es bestimmt mal besser als jetzt..
Ich denke mir fehlt grade einfach eine Person die mich versteht, mich unterstützt und mir zuhört 😔❤. Hab vor 10 Minuten den Rechner hochgefahren und jetzt sitze ich hier und höre zur Ablenkung meine Playlist auf Youtube. Das schlimmste Gefühl ist eh, wenn jedes Liebeslied dich plötzlich nurnoch an diese eine Frau erinnert.
Ich versuch gleich nochmal zu schlafen😔. Ich will raus von hier, am besten alleine. Ich kauf mir bald flugtickets, anfang nächsten monat denke ich. Ich muss mal aus Siegen raus, ich halt's hier net mehr aus. Ich fühl mich nichtmal wirklich verstanden von den meisten. Ich freue mich nur auf eine Sache grade, einmal nur eine einzige Nacht zu schlafen ohne negative Gedanken, Gedankenkarusell oder Albträume. Ich bin bipolar Erkrankt aber es macht sich selbst im Schlaf bemerkbar. Wie will man auch in Ruhe eine Nacht schlafen wenn die Reize in einem so hin und her schießen. Ich komm einfach nicht zur Ruhe. 😔 wünschte ich wüsste was mir am meisten Freude machen würde. Vielleicht jemand zum chatten und reden der einem auch wirklich zuhört. Das wär echt schön😒. Aber selbst die Ano's hier mit ihren persönlichen Fragen, trauen sich au net mal zu schreiben. Ich hab nh handvoll Jungs um mich die ich mag, aber sie ticken alle anders. Ich bin viel zu impulsiv, viel zu temperamentvoll, ich denke nicht ans klären wie die ganzen Jungs, meine Sicht ist so anders, das ich mich dennoch etwas einsam fühle trotz den Freunden die man hat😔. Im Moment freue ich mich am meisten einfach nur in Ruhe einzuschlafen🙄❤

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Diese Welt tötet jeden Tag nur oft so langsam und indirekt das die Menschen nicht intelligent und bewusst genug sind etwas dagegen zu unternehmen. Gegen einen Angreifer mit Messer oder Pistole würden sie reagieren und angehn aber auf all die Dinge die sie langsam töten und tödliche Krankheiten züchten reagieren sie gar nicht ja sie schüren sie noch mit aller Kraft dabei bringt es sie so sicher um wie die Kugel wenn sie nichts dagegen unternehmen. Das gilt für ihre geliebte falsche Ernährung, Rauchen, Abgase, Feinstaub, E Smog genauso wie für 5G und ihre ach so geliebten Impfungen bis hin zu Bluetooth. Solange sie das nicht realisieren, glauben, schnallen sind sie totgeweihte auf Raten die selber die Kugel auf sich richten und abdrücken oder zulassen wie andere auf sie schießen ohne einen Gedanken daran zu verschwenden. Mit so einer Menschheit ist jede Konversation zwecklos wie mit Affen im Zoo. Du brauchst keinen Unfall und keinen direkten M.örder du bringst dich jeden Tag auf unzählige Arten simultan selbst um und wunderst dich dann über die Diagnose 2 Jahre später so wie alle hier.

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- Ich dachte im Kindergarten, dass es nur zwei Sprachen auf der Welt gibt: Russisch und Deutsch.
- Ich dachte in der Grundschule, dass ein Besuch beim Zahnarzt so abläuft: Man putzt sich zuerst die Zähne und danach guckt der Arzt in den Mund und beurteilt, ob man gut geputzt hat. Logisch. XD
- Ich habe am liebsten alle Komponenten eines Gerichts so zerkleinert und verrührt, dass ein einheitlicher Brei daraus geworden ist, damit ich in jedem Bissen alle Bestandteile gleichzeitig schmecken konnte.
- Ich konnte jede Katze anlocken und streicheln, die mir über den Weg gelaufen ist. My superpower! :O
- Ich konnte mehr Süßigkeiten am Stück essen, als ein Kind essen können sollte.
- Ich habe in der Grundschule sehr gern Geschichten geschrieben, aber andere Texte habe ich überhaupt nicht gern gelesen. Erst als ich die Harry Potter-Romane entdeckt hatte, begann ich, gern zu lesen.
- Ich habe schon immer gern gezeichnet. Meine früheste Zeichenfläche waren meine Beine.
- Ich habe mir immer eine große Schwester gewünscht und bekommen habe ich einen kleinen Bruder. Hab's hingenommen.^^
- Ich konnte in der Grundschule nur auf meinem eigenen Fahrrad fahren. Als ich zum Verkehrerziehungstag mein Fahrrad vergessen hatte und mit den Schulfahrrädern nicht fahren konnte, dachten alle, ich könne nicht Radfahren. Im Jahr darauf hatte ich mein eigenes Rad dabei und bekam die Goldmedaille. Alle dachten, ich hätte innerhalb eines Jahres perfekt Radfahren gelernt. Wieso hört mir eigentlich keiner zu? :|
- Einmal waren auf dem Markt Dinosaurierfiguren ausgestellt. Als Kind liebte ich Dinosaurier! Mein Pa wollte also ein cooles Foto von mir und einem Dino schießen und meinte: "Steck mal deinen Kopf ins Maul. Dann sieht es so aus, als würde der Dino dich fressen." Gesagt, getan. Nur leider bekam ich meinen Kopf hinterher nicht mehr raus. Ich versuchte alles. Mein Pa zog und rüttelte bis wir es endlich schafften, mich aus dem Dinomaul zu befreien. Danach konnten wir darüber lachen. :')

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In Gedanken platzt mir mal der Kragen, wenn ich an Situationen zurückdenke, die mich verärgert haben und in denen ich nicht so reagiert habe/ reagieren konnte, wie ich es gern gemacht hätte oder mich nicht getraut habe. Viel zu oft halte ich einfach den Mund oder bin z.B. der Arbeit dann dennoch höflich, aber distanziert oder auch mal resigniert.😬🤐💭

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Wutausbrüche gibt es bei mir nicht. Ich glaub das letzte mal als ich vor Wut an die Decke ging, war als ich noch ein Kind war.🤬🗯🙊🙈 Steigt in mir zu sehr die Wut an, dann schießen mir schnell die Tränen in die Augen oder bekomme Kopfeh. Da such ich mir dann erstmal einen ruhigen Platz um mich zu sammeln. Manchmal sammel ich auch Gefühle an, bis ich sie eben zu Hause für mich rauslasse und solange versuche ich meine Gedanken, an das was mich aufwühlt zu unterdrücken/verdrängen.

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Meinen Ärger mach ich dann Luft, indem ich alles aufschreibe. Mich befreit das dann immer und hilft mir das zu verarbeiten oder zermalme mir andere Wege im Kopf, was ich hätte anders machen können, bis ich zufrieden bin und etwas habe, wie ich vielleicht beim nächsten mal mich doch trauen könnte. Passiert meistens aber nie. 📝😤 Auch Sport tut mir da immer gut und lenkt mich ab.💪🏻Hin und wieder vertraue ich es auch mir Vertrauten an.

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Haha dein ernst 😂
Ich finde es völlig normal, vor allem in der heutigen Gesellschaft. Ich kann nicht verstehen, warum so viele Menschen so intolerant sind und wieso es von so vielen nicht akzeptiert wird. Ein nackter Körper ist was ganz normales und man muss es nicht verstecken. Jede Frau hat Bubies und eine Mumi, jeder Mann hat einen Schniedelwutz & Säckchen, das ist ganz natürlich. Viele Menschen werten das ab, aber schauen sich trotzdem Erotikhefte oder sogar P*rnos an. Das ergibt für mich null Sinn! Ich denke, viele sind auch einfach sehr unzufrieden mit dem eigenen Körper und akzeptieren es nicht, wenn andere den eigenen Körper akzeptieren und ihn zeigen. Damals zb. in meiner Jugend konnte man normal Bauchfrei tragen, heutzutage wirst du deshalb schon als "B*tch" abgestempelt. Es kann so viel Zeit in Anspruch nehmen, über Stunden schöne Fotos zu schießen & sich davor noch über Stunden zu stylen. Mir machen diese Fotos spaß & mir ist es total egal, was andere darüber denken & dass sollte auch in diesem "Beruf" so sein. Als Kind wollte ich solche Dinge schon 😅. Manche meinen, man würde es tun, weil man kein Selbstbewusstsein hätte.. im GEGENTEIL. Ohne Selbstbewusstsein, kann man das ganze vergessen. Wer zeigt bitte seinen Körper, ohne Selbstbewusstsein zu haben? Das ergibt gar keinen Sinn.. Die Menschheit, also ein großer Teil davon, ist leider ziemlich prüde, was das angeht. Sehr viele bezeichnen Micaela Schäfer als dumm, weil sie ein Erotikmodel ist, dabei ging sie sogar auf ein Gymnasium und hat studiert. Wieso sollte sie zb. Ärztin werden, nur weil sie intelligent ist, wenn ihr Traumberuf Erotikmodel ist? Hier hat auch ein Mädchen geschrieben, dass wenn man Onlyfans macht, wohl nichts anderes kann 🙄 Selbst wenn ich Ärztin wäre, würde ich nebenberuflich Onlyfans machen. Ich verurteile niemanden. Stripper/in, Pornodarsteller/in, Erotikmodel usw. sind für mich genauso normal wie Verkäufer, Ärzte, Lehrer ect. Jeden selbst überlassen 😊

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