#schlafen

Hallo Dennis. Ich hatte sehr lange überlegt ob ich dir ein Märchen schreiben soll oder einfach einen schönen Ausflug beschreiben kann. Soll ich dir verraten wo wir waren? 🤔😅Ich war heute in Potsdam. Zuerst hatte ich meinen Sohn gefragt ob er mich begleitet, er wollte weiter schlafen 🙄 dann kam meine Mama und ich konnte sie überreden mitzukommen und kaum wollten wir raus als meine Tochter zu Hause auftaucht. Nach 1 Stunde nehmen wir sie auch mit 😁 Wir sind mit der S-Bahn, Regionalbahn und Straßenbahn gefahren 😊 Wir waren in der Tropenwelt und haben einen entspannten Tag als 3er Generation erlebt 😁 Ganz entspannt und ohne Eile an einem unbekannten Ort 😊 Wo es heiß und stickig war aber auch schön was zusammen zu unternehmen 😉🐢🦎🐍🐸🦜🕷🕸🦗🐜🐛🐛🐠🌴🌿🐒 Insgesamt sind wir 1 Stunde gefahren und ohne Regionalbahn würde es länger dauern. 🤔 Gib 👊😁🖖

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Ich halte mich selbst vom Schlafen ab. Weil ich das Gefühl habe, irgendwas zu verpassen - die Ruhe beispielsweise, die nur in der Nacht existiert. Oder das Ausleben meiner Hobbys. Oder das Alleinsein für ein paar Stunden.
Dann rede ich mir ein, dass ich nun mal einfach ein "Nachtmensch" bin. Und das ist auch okay so, so lange ich nicht später als drei Uhr ins Bett gehe. Aber das passiert nicht. Weil es meistens später wird. Und dann sitze ich im Bett und würde mich am liebsten selbst verhauen, weil ich wieder in dieses alte Muster gefallen bin.
Ich muss lernen, ab einer bestimmten Uhrzeit einfach ins Bett zu gehen, ganz egal, was ich theoretisch alles "verpassen" könnte. Das durchzuziehen, fällt mir jedoch ziemlich schwer. Als wäre da irgendwas in meinem Kopf, das mich zurückhält.
Das ist unglaublich nervig und ich fühle mich dadurch wie ein schwacher, willenloser Mensch ohne jeglichen Ehrgeiz. Und das ist nicht der einzige Punkt, bei dem ich mich so fühle...
Es steht noch viel Arbeit an mir selbst an. Sehr viel extrem HARTE Arbeit und ich wünsche mir nichts mehr, als damit erfolgreich zu sein. Damit ich eines Tages vielleicht doch die beste Version meiner selbst werden kann.

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Es ist ein so schönes realistisches Bild von familiärer Liebe, ich würde den so gern mit meiner Schwester gucken, aber mal gucken, erst mal nächste Woche den Urlaub überleben mit ihr und ihrer Tochter, huiuiui.

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Ist es ironisch, wenn das jetzt mein "langes Review" des Films wird? :< Ich gebe ein langes Review, falls ich den Film ein drittes Mal - dann mit meiner Schwester, vielleicht auch noch mit meinem einen Bruder gemeinsam - anschaue. Auch gleich im Anschluss dann.

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Erster Fokus gerade: Familientrubel, der gerade stattfindet, überleben. Den geliebten Liebhaber mit in den Familientrubel zerren (in Maßen) und hoffen, dass auch er heil da raus kommt. Ein paar Freunde treffen (so viele, die ich eigentlich sehen will, aber unmöglich alle sehen kann, uiui).
Zweiter Fokus danach: Schlafen, ganz viel schlafen

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Hast du den Film gesehen? Auf eine Art fühlt sich diese Antwort wie eine indirekte Review des Films an :(

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Sehr schwierig.
Klar Fremdgehen ist eine Sache die ist richtig kacke und jeder der das macht ist einfach nur nen arsch.
Aber es strafbar machen? Finde ich sehr schwierig.
Zum einen, wann beginnt das betrügen? Schon beim Gedanken? Bei einem Treffen? Beim miteinander schlafen?
Du müsstest erst eine Grenze festlegen und je nachdem wo du die Grenze festlegst kann es schwierig werden. Z.b. nur das miteinander schlafen wird bestraft, heißt es ist okay dich mit einer anderen Person zu Daten, weil ist ja noch kein fremdgehen.
Es ist einfach super schwer das alles festzulegen. Es gibt noch viele andere Sachen die man festlegen müsste, was wäre die Strafe, ab wann in der Beziehung gilt es? Etc.
ich bin dagegen. Klar fremdgehen ist einfach nur kacke und ich will es nur machen. Aber ich denke das ist nicht der Weg.

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Hey, ich habe gar nichts kaputt gemacht. ;D
Ja gut, wahrscheinlich die 2 Schrauben, die ich vielleicht rund gedreht habe, aber das ist nur eine Vermutung. (◠‿・)
Der Nintendo ist seit 2013 kaputt, maybe war ich das, aber das weiss ich tatsächlich auch nicht mehr.
Na gut, vor ein paar Tagen habe ich ein Glas fallen gelassen, dass ist jetzt kaputt. Retten konnte man es vermutlich auch nicht mehr. ;3
Das war also sehr erfolgreich. 😌
Sonst geht es mir okay. Ansich geht es mir sehr gut, aber seit Anfang der Woche kicken immer wieder Kopfschmerzen und Schwindel. Seit Donnerstag Abend ist es sehr schlimm.
Durch ein paar Dinge, kann ich mir erklären, warum es so ist. Aber da es jetzt über Tage immer Mal wieder so ist, gibt es kein direkten Auslöser. Zumindest keinen, den ich jetzt sehe.
Das ist ein wenig nervig.
Ich vermute, dass es Anfang der Woche durch die plötzliche Hitze kam, das plötzliche kühler werden am Donnerstag, spielt vermutlich auch eine kleine Rolle. Am Donnerstag kam dann noch etwas Koffein, etwas wenig getrunken und längeres spielen am Nintendo hinzu. Nach dem Nintendo spielen war mir zumindest sehr schwindelig. Kurz vorm schlafen gehen, kam dann eine große Aufregung und Nervosität hinzu. Schlafen konnte ich dadurch überhaupt nicht. Ich habe mich um ca. 22:30 Uhr ins Bett gelegt und bin irgendwann zwischen 2:30 Uhr und 3 Uhr eingeschlafen. Dann wurde ich um 5:50 Uhr von meinem Wecker geweckt. ;D
Naja, seitdem geht es mir ab und an immer Mal schlechter. Vorallem aktuell sind die Kopfschmerzen wieder schlimmer. Ich hoffe, dass es sobald wie möglich wieder besser wird.
Durch die Aufregung und Nervosität hatte ich am Donnerstag Abend und seltsamerweise auch jetzt ab und an, so ein komisches flaues schmerzendes Gefühl im Bauch. Obwohl die Gefühle schon längst verflogen sind. (˘･_･˘)
Aber das ist nicht durchgehend so. Die meiste Zeit geht es mir sehr gut, nur ab und an kommen halt die Schmerzen. :)

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Ich hätte vermutlich vorher eine Serie geschaut, wie immer. Wenn der Strom ausfällt, werde ich das nicht so tragisch sehen. An manchen Tagen bin ich gerne mit mir und mit den Gedanken in meinem Kopf alleine, untermalt mit etwas Musik. Und so würde ich mich vermutlich auch auf die Fensterbank setzen und die Welt draußen beobachten. All ihre Farben bewundern. All die Menschen beobachten und mich Fragen wohin die Reise für Sie geht. Den ganzen Stress und die Hektik in ihren Gesichtern ablesen. Die ganzen Düfte wahr nehmen. Mich von dem ganzen Spektakel treiben lassen. Bis es dunkel wird und der Mond am Horizont leuchtet. Er hat schon etwas geheimnisvolles an sich. Die Sterne beobachten und schauen, welche Sternenbilder ich erkenne. Vielleicht hole ich auch einen Block und ein Stift und schreibe meine Gedanken auf, die mir aktuell durch den Kopf gehen. Irgendwann bin ich müde und gehe schlafen.

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Das Internet ist nicht alles. Es bestimmt zwar von uns allen das Leben und den Alltag, aber wenn man davon abhängig ist, ist es meist schon zu spät. Es tut auch mal gut nicht erreichbar zu sein. Unsichtbar. Ich hätte eher viel lieber eine Brieffreundschaft, wie über WhatsApp etc. Texte zu schreiben. Aber ehrlich, wer schreibt denn heutzutage noch gerne?

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Gute Nacht liebe Stefanie. 😅 Pünktlich 😁 Nicht wirklich. Das Leben und die Jahre geben dir das Gefühl du selbst zu sein oder noch besser, helfen dir was aus dir zu machen. Wenn ich jetzt 20 Jahre zurück denke 🤔 so hab ich jetzt mehr Mut was die Sprache betrifft. Kleide mich immer noch wie früher nach Lust und Laune aber ohne bauchfreie Tops und kurze Röcke. 😅😆 Hatte mit unseren Freunden oft Discos besucht was jetzt gar nicht mehr stattfindet 😬 Glaub ich lade mal paar Frende zum Discobesuch ein 😁 Das vermisse ich wirklich 😉 Was ich jetzt noch besser kann ist Kochen und Backen 😁👍 Geschichten erzählen, ja da muss man sich nun auch auskennen wenn eigene Kinder 15 und 17 dir Geschichten erzählen 😅😂 Habe einen festen Freund mit dem wir uns 2000 kennengelernt haben und sind seit 2002 ein Paar. Zu heiraten haben wir uns nicht getraut, weil alle die wir kannten bzw. unsere beste Freunde (4 Paare) waren, sich scheiden ließen 😆😬 Und dann wollen sie auch Abstand halten und du gar keine Freunde mehr hast. Ich freue mich, dass wir unseren Kindern das bieten können was wir beide nicht hatten. Kann mich so benehmen als ob ich immer noch jung bin aber natürlich immer wieder mal mit Bemerkung das richtige zu tun. Unterstützung ist alles was Kinder brauchen, denn wenn wir älter werden, brauchen wir ihre Unterstützung. Und da soll man dran denken wie man miteinander umgeht. Bin zwar noch sauer wie mein Vater war aber sein Verhalten hat ihn schon bestraft und so muss man nichts mehr erwähnen. Ich finde das alles schade, denn er hat viele Talente die er weitergeben konnte. Also versuche ich soweit es geht meine Familie und Freunde zu unterstützen. Ja, man lernt jeden Tag was neues kennen. So jetzt gehe ich schlafen und rate es euch auch. 😉 Gute Nacht euch allen 😊🌠💛

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Nicht wundern, warum es in letzter Zeit wieder bei mir so ruhig geworden ist. Ich war 6 Wochen krank und hatte daher all die Zeit der Welt und hab mich eben den Tag über so gut wie es ging beschäftigt und Ask war da ein Hauptbestandteil. Da ich jetzt wieder fit bin und am arbeiten bin, bin ich abends einfach zu erschöpft und zu kaputt, um noch irgendwas zu machen oder zu schreiben. Alles ist zu anstrengend. Schon komisch, wenn man krank ist, will man lieber wieder arbeiten gehen, wieder einen Rhythmus haben, man weiß nichts mit sich anzufangen. Aber wenn du wieder arbeiten bist, kann man gleich wieder Urlaub gebrauchen. Und so fühle ich mich. Nächste Woche fängt die dritte Woche an und ich bin fertig. Wieder einmal am Limit. Psychisch und auch körperlich. Aber nur noch diese Woche, dann habe ich drei Wochen Urlaub. Aber da fange ich meinen Nebenjob an. Und ab da heißt es für mich dann, weniger Wochenende. Ich weiß noch nicht so recht, was ich mir damit aufbürde, denn ich bin bei meinem Vollzeitjob am Limit und so sieht dann auch dementsprechend mein Wochenende aus. Schlafen und nichts anderes hinbekommen. Aber da ich in meinem Job so wenig verdiene, dass ich mir nicht einmal eine Wohnung leisten kann und im Moment so richtig Probleme habe, seit alles teurer geworden ist, bin ich gezwungen noch was zu machen. Und ich denke, dass es auch nicht bei einer Nebentätigkeit bleiben wird. Ich will endlich Geld zurück legen können für die Zukunft. Tja harte Zeiten erfordern harte Maßnahmen. Bin ich ja selber schuld. Hab ja schließlich den Beruf ausgesucht.

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Immer, wenn ich mich in einer besonders unschönen oder aber auch ausgesprochen angenehmen Gemütsverfassung befinde, halte ich inne, um alles, was Teil meines Lebens ist, wertzuschätzen. Vorhin ist mir beispielsweise eine ungeheure Last von den Schultern gefallen, weil ich ein schwieriges Referat überstehen durfte, dessen Vorbereitung mich schon seit Wochen körperlich und geistig völlig ausgelaugt hat. Ich wurde in den letzten Tagen mit so viel Stress überrollt, dass ich eine Panikattacke bekam und weder schlafen noch mich großartig konzentrieren konnte; besonders, weil ich im Moment komplett alleine bin. Trotzdem habe ich es irgendwie geschafft, mich Stück für Stück zu beruhigen und in kleinen Schritten einen großen Teil meiner Aufgaben abzuarbeiten. Die Therapie war wohl doch nicht völlig umsonst, weil ich dieses kritische Reflektieren meiner Gedanken vorher nie so gut bewerkstelligen konnte. Wann ist meine Sorge berechtigt und wann neige ich dazu, mir Katastrophenszenarien auszumalen, die völlig unrealistisch sind? Dann werde ich mir darüber bewusst, dass ich im Hier und Jetzt "sicher" bin, um keinen Nervenzusammenbruch zu bekommen. Das wird mir immer und immer wieder in besonders labilen Situationen passieren, aber mittlerweile kenne ich mich gut genug, um dem nicht hilflos ausgeliefert zu sein.

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Und wenn ich erst einmal aus dieser Flut an Panik, Angst und Unruhe herausgefunden habe, nehme ich meine Umgebung weitaus dankbarer wahr. Sei es meine Katze, die vor der Einfahrt auf mich wartet, das leckere Eis am Stiel, liebe Menschen, denen ich wichtig bin oder ein Sonnenstrahl, der in einem besonderen Winkel in mein Zimmer scheint und alles warm erstrahlen lässt.

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Ich bin nicht perfekt und will es auch gar nicht sein. Das ist nur eine kleine Illusion die dir deine Gedanken schaffen. Lass dich davon bitte nicht traurig stimmen. Alles was ich bin ist ein Mensch aus Fleisch und Blut und eben deswegen auch zerbrechlich. Ich Rede oft ohne vorher nach zu denken und denke noch öfter so komplex das ich von mir selbst verwirrt bin. Lache so laut das man mich auch aus weiter Entfernung hören kann und beim schlafen schnarche ich. Ich bin launig und manchmal lasse ich es an dem einem oder anderen raus. Was richtig unfair ist. Ich esse viel lieber als das ich konsequent und diszipliniert auf meine Kalorien achte. Bin manchmal zweideutig wo es eher unangebracht ist und kann mich aus dem nichts wie ein Spasstie bis zur Atemlosigkeit kaputt lachen einfach weil ich gerade an irgend eine Erinnerung denken musste. Bin tollpatschig a fu** und verpeilt noch dazu. Schminke mich nicht oft doch wenn dann hab ich echt Lust. Manchmal total die Spießerin und an anderen Tagen kann es nicht wild genug sein. Ich hab einen komischen Humor, wenn jemand hinfällt ist mein Tag der Renner ... kann dann den ganzen Tag darüber lachen. Ich ziehe Schlaf Verabredungen vor und manchmal sage ich treffen mit Freunden nur ab um länger schlafen zu können oder napes zu machen. Heule über meine speckröllchen Google aber ein mcandcheese Rezept . Könnte Stunden so weiter schreiben. Ich bin wahrlich nicht perfekt!

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