#scrivere

Seguo principalmente persone che trattano argomenti simili ai miei, soprattutto chi ama riflettere e scrivere, anche se ogni tanto esco da questo schema di "noi condannati dalla penna" e mi piace scoprire chi riesce a mescolare un realismo tagliente con quel sarcasmo sottile, breve, ma potente. Trovo che anche quello sia un modo interessante di esprimersi. Sono realista, e un po' confido che chi si racconta su queste piattaforme lo faccia come faccio io, con trasparenza e senza troppe maschere. Per questo mi immagino che siano persone simili a me, con tante sfaccettature, e in alcuni casi ho anche avuto la fortuna di parlare in privato con loro.

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Nonostante di solito preferisca mantenere una dimensione più aperta e pubblica, devo ammettere che queste connessioni private mi hanno sorpreso in positivo. Con alcune persone ho sentito di poter parlare all'infinito, ed è una sensazione che non avevo mai provato prima. È bello, è come scoprire un affiatamento naturale che va oltre le parole scritte.

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Detto questo, è anche vero che ho incontrato personalità un po' ambigue. Alcuni si presentano in un certo modo qui, per poi mostrarsi diversi in privato, e questo un po’ mi ha deluso. Essendomi affezionata, certe disillusioni mi hanno portato a ridimensionare le mie aspettative. Ora sono più attenta, preferisco leggere senza coinvolgermi troppo o portare le cose su un piano più intimo. Forse idealizzo troppo le persone? Non lo so. Anche nella vita reale ho questa tendenza a condividere i miei sbagli e i miei gesti carini, ma non è mai lo stesso per chi mi assiste,
io sono il buffo gli altri un po' troppo professionisti.

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Quando si tratta di domande, il mio rapporto è piuttosto ambivalente. Da un lato, adoro l'arte di argomentare e di esplorare argomenti complessi, ma spesso mi ritrovo a ricevere domande superficiali o che si concentrano su doppi sensi. Queste domande, sebbene possano essere divertenti, raramente stimolano una vera riflessione e a volte mi lasciano un po' insoddisfatta. Mi sforzo sempre di adattarmi. Ogni domanda, anche la più semplice o giocosa, può offrire l'opportunità di approfondire il tema, di portare una conversazione su un piano più interessante. Anche se le domande che ricevo non sempre rispecchiano la mia voglia di scrivere e di argomentare, trovo un modo per rispondere, trasformando anche un'apparente banalità in un'occasione per esprimere il mio pensiero. In fin dei conti, credo che ogni interazione, anche la più leggera, possa nascondere una piccola possibilità di connessione e scoperta.

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Potrebbe sembrare una risposta banale, ma è la mia camera la stanza che preferisco della casa. L'ho sempre considerata qualcosa di più di una semplice camera da letto: da bambino ricordo che, quando il tappeto non era occupato da macchinette, lego o soldatini, giocavo fingendo di essere Sherlock Holmes, e la mia camera in qualche modo doveva rassomigliare al suo studio di Baker Street. Tanto legno, una libreria ordinata, una scrivania piena di scartoffie, una poltroncina su cui riflettere, un letto comodo e, sotto alla finestra, immaginavo ci fosse un allegro focolare. E tutti questi dettagli (a parte la poltroncina diventata sgabello ergonomico) sono rimasti: pur potendo cambiare, ho sempre voluto mantenere quell'atmosfera un po' retrò, british forse, calda e accogliente tipica delle stanze in cui è piacevole trovarsi (per me anche ritrovarsi) nei piovosi giorni d'autunno o nelle serate invernali; con dei libri a tenerti compagnia, un posto comodo dove leggere, scrivere, studiare o ascoltare musica senza ovviamente rinunciare a qualche stravaganza, tipo la bandiera di San Marco appesa a mo' di tenda sulla finestra. È il mio posto: ci ho lavorato, ho scritto, disegnato, letto tantissimo, suonato, pianto, riso, fatto telefonate infinite, videocall improbabili, studiato, riflettuto... È il luogo in cui so di potermi esprimere e dove posso trovare la giusta concentrazione per ogni cosa. In più dall'anno scorso ho anche una coinquilina a quattro zampe che mi fa compagnia, è la camera adesso è anche sua.

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Ask.fm era molto popolare durante il mio periodo delle medie, e lo scaricai nel lontano 2016. Ne parlavano tutti, ed era un modo per rimanere in contatto con i VIP; in effetti, qualcuno nel mio paese è diventato famoso proprio grazie a questo social. All’epoca, però, ero un po’ timida e spesso rimanevo vuota e assente, senza molte conoscenze che potessero aggiungermi o scrivere qualcosa per me. Così, decisi di chiuderlo. Durante la quarantena, lo ripresi per puro caso e, con una personalità totalmente differente, scoprii che i vecchi conoscenti non scrivevano più da anni. Iniziai a prendere un po’ di coraggio e, da allora, considero il mio profilo come un diario espressivo e pubblico. Qualche conoscente mi ha beccato, e inconsapevolmente ciò che scrivevo ha aiutato a cambiare diverse prospettive generali. Scrivere per me è una vera passione; è un modo per esplorare emozioni, riflessioni e le disastrose sfaccettature della vita. Voglio ringraziare anche i lettori che si fermano a leggere ciò che scrivo: la vostra presenza rende tutto questo ancora più significativo. Quindi eccomi qui, pronta a condividere i miei disastrosi viaggi-(mentali). 🌻

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Oggi, prima di andare a casa di una cara amica, ho fatto una passeggiata al solito più lunga di quanto prospettassi, quindi per ricaricare le pile mi sono seduta su una panchina del Viale. Apro lo zaino per prendere la borraccia d’acqua, dopo due sorsi l’ho già finita e penso che quando arriverò all’appartamento, dovrò riempirla assolutamente.
In quel momento, sento involontariamente pezzi della conversazione del signore sedutomi a fianco, non avendo ancora la capacità di togliermi le orecchie a piacimento.
“Deve pensare alla fotografia, alla tecnica del viraggio. Dal bianco e nero, si passa ai colori. Ma deve essere lei ad impegnarsi per questo cambiamento”.
Ho collegato che il tipo potesse essere un medico al telefono con una paziente, visto che dopo ha terminato la chiamata con “mi stia bene, signora x”, e ho trovato bizzarro che un dottore si intrattenesse a parlare con un paziente seduto su una panchina come chiacchierasse con un amico di vecchia data.
Non essendo esperta di fotografia, ho dato una letta sull’internet e sì, è in parte vero che da una foto in bianco e nero si possa ottenere una versione a colori, anche se inizialmente la pratica serviva principalmente alla conservazione della fotografia. Ma oggi, si sa, la tecnologia permette di tutto, quindi non me ne stupisco e prendo le parole del medico come vere.
A ripensarci, è ancora più bizzarro che io mi sia trovata lì in quel preciso momento mentre lui stava pronunciando quelle esatte parole che decisamente si adattano al periodo di vita che sto vivendo. Se mi fossi seduta un minuto dopo o se avessi continuato a camminare non le avrei sentite e non avrei scritto tutto ciò.
Ho riflettuto anche altre volte sul senso di tornare a vedere i colori, passando da un mondo in bianco e nero, se non principalmente nero, ad uno in cui la luce potesse riflettere le sfumature che la mente si impegna tanto a cancellare. E ho imparato che le emozioni, belle e meno belle, sono i colori della vita, e che un’esistenza priva di esse perde ogni sapore. Rimane tale, ma non contiene nulla. Soltanto una scatola vuota, una soffitta ammuffita, un film senza colonna sonora.
E quindi grazie, signore/dottore, per avermi ricordato questo modus operandi di vita come tela su cui dipingere le emozioni di ogni momento, di ogni esperienza, di ogni vissuto. Grazie per avermi ricordato che sono io ad impugnare il pennello e che la scelta dei colori o del tema al negativo è anche una mia responsabilità.
Avrei voluto chiedere al signore di approfondire con me l’argomento ma non volevo apparire invadente né impicciona, magari avrebbe pure potuto recriminarmi la violazione di privacy della sua paziente. L’ho detto, non mi stupisco più di niente ormai e sinceramente non ho bisogno di altre grane.
Ecco, con tutto questo scrivere sto facendo tardi.
Chissà che non sia tardi anche per colorare la mia vita. Non sapendolo, mi alzo e mi dirigo a casa della mia amica, sicura che almeno lì qualche colore lo troverò. 🌈✨

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Ciao, è da un po’ che non entro su ask e mi sono resa conto di quanto non ne faccio più parte.
All’inizio facevo parte di una cerchia di persone ben distinte. Sceglievo chi seguire e ponevo domande perché amo leggere, ancor di più amo leggere le persone. Così ho divorato bacheche e fatto domande mirate. Ho avuto modo di conoscere mondi diversi e persone davvero uniche. Mi piaceva, era un mondo parallelo con amici virtuali con cui interargire essendo tutti completamente se stessi!
Ma oggi non è più così… molto di loro sono scomparsi, alcuni ci sono ma non ci sono. Alcuni continuano a scrivere e a portare avanti il loro essere.
Ask è stata un’ illusione, una bella illusione. Ho dato tanto di me e ho cercato tanto negli altri. Oggi non ha più senso, non ci sono più profili con dietro persone per cui ne valga la pena.
In questo tempo silente, ho forse trovato tante altre risposte, non giudico, ma sono sempre estremamente sincera e ti dico che di quei pochi rimasti, non ho ricevuto neanche un messaggio.
Quindi tutto ciò che è stato, svanisce, siamo stati di passaggio, siamo stati interessanti, ma ormai non apparteniamo più al mondo di ask. Le storie, i racconti, non sono più interessanti. È tutto monotono e ripetitivo… ogni tanto spero di trovare domande interessanti, ogni tanto spero di trovare un messaggio… l’autunno mi rende un po’ malinconica, ma è una stagione che mi piace 💕

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Non pubblicare e poi mi blocchi... ancor meno viene la voglia di perdonare la gente così. comunque visto che avevo giusto 4 cose da dire e sono stato 3 ore a scrivere salvo poi scoprire che sono stato amabilmente bloccato così come venni bloccato al tempo solo perché ho rotto le scatole con quel Clown di mer▒a mentre io nemmeno sapevo della tua esistenza adesso rispondo qui perché sinceramente sono stufo di chi chiede scusa dopo aver accoltellato, si dovrebbe imparare a mettere in moto il cervello prima.

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Non sono mai arrabbiato con voi, diciamo che sono solo molto deluso perché è l'ennesima dimostrazione che chi sta accanto a quel clown si avvicina a me per portare info a lui. sappi che non sei la prima ma di certo sarai l'ultima, ho tolto i contatti dalla bio proprio per questo.

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Detto questo
Non posso accettare le tue scuse, ne ho accettate tante in questi mesi ed erano false, non sto dicendo che anche le tue lo sono ma dopo quello che è stato fatto e la relativa gravità chiedere scusa dopo lo reputo inutile, ormai il danno è fatto anche se gli ho smontato tutto il suo piano per farmi passare male perché io non ho niente da nascondere come ben sai.

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Le cose non potranno mai tornare come prima, Rebecca mi ha bloccato e non vuole più parlare con me, si ok avrà detto e fatto quello che ha fatto ma conoscendo la sua storia mi dispiace non potergli più parlare e anche se dovessi fare pace con lei il rapporto che c'era prima non ci potrà più essere.

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"Sono sempre rimasta fuori dal tuo conflitto con" Clown "e voglio continuare a rimanerci fuori" però gli racconti tutto come se lui dovesse sapere tutto… questo mi suona molto strano perché se davvero non ti interessava di certo non gliene parlavi. ecco un altro motivo del perché non accetto le tue scuse.

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Che tu ci parli o no a me non cambia niente, sai quante me lo hanno giurato e poi dopo la sua insistenza tornano a parlarci? ho perso il conto, d'altronde usa metodi per fare tenerezza e la gente ci ricasca sempre.

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E scusami se ho pubblicato, così sai come ci si sente a ricevere le scuse dopo.
Buona vita anche a te Ludo

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⚠️Post ad alto contenuto di ironia. Se siete suscettibili sono cazzi vostri, non miei, sooo don’t come at me snowflake

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Il motivo per cui ask galleggia nella mediocrità è facilmente riconducibile alle categorie di utenti che lo popolano (duh)

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Da quello che ho visto ci sono ben sette categorie di utenti

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😫⛓️🆓
quelli che rispondono scazzati o a monosillabi a qualunque tipo di domanda come se ti stessero facendo un favore a rispondere (evidentemente sono tenuti prigionieri e i loro carcerieri li obbligano ad aprire ask e a pigiare i tasti per scrivere le risposte, altrimenti non si spiega). Chiamate Amnesty international e salvateli dal tedio di dover usare social che NON vogliono usare

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😤🥊👹
sottocategoria degli scazzati, anzi, degli incazzati perenni: loro sono qui per creare o alimentare✨drama✨rispondendo (e litigando) con qualsiasi provocatore perché evidentemente ignorare o bloccare troll o attaccabrighe sono attività troppo complesse per i loro fulgidi cervelli. In realtà sono semplicemente malati di attenzioni con molto tempo libero a disposizione e forse problemi di rabbia repressa

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🤓🗣️💤
quelli che si mettono a scrivere dei papiri per far sfoggio di tutta la loro cultura e impressionare i poveretti che leggono le loro elucubrazioni. Se vuoi fare l’intellettuale su ask è garantito che ti piace vincere facile

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🎀quelle (perché sono prevalentemente ragazze) che non hanno capito che ask non è Instagram e quindi esordiscono spammando loro foto (spesso anche di singole parti del corpo) nella speranza di raccattare quanti più follower possibili. Incredibilmente queste tizie hanno la personalità di un merluzzo bollito ma naturalmente non c’è alcuna correlazione col fatto che postino solo foto anziché rispondere alle domande. Ah, complimenti per il coraggio sis, io in un social in cui neanche so chi mi segue non posterei 340 mie foto ma vabbè, non siamo tutti uguali al mondo e poi vuoi mettere il piacere di essere perseguitata dai mdf che vivono qui sopra?

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😈👄🤑
quelle che scambiano ask per una succursale di OF e intraprendono loschi baratti tra foto di piedi e conversazioni muy calienti con i feticisti askiani. Che dire, complimentissimi per il vostro spirito imprenditoriale *presso voi stesse*

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😯🐣
gli utenti alla “Alice nel paese delle meraviglie” ecco questi sono quelli che mi fanno più tenerezza, rispondono in modo gentile e ingenuo anche alle domande più improbabili e seriamente, siete dei cuoricini, il vostro candore mi lascia sempre un po’ sbalordita ma siete molto meglio dei tipi che ho elencato sopra

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🧍🏻‍♀️🧍🧠
e FINALMENTE gli utenti normali, si contano sulle dita di una mano ma esistono. Non sono qui per impressionare nessuno, non sono qui per creare drama, non sono qui per tirarsela/o, si fanno i cavoli loro e cercano di sopravvivere a questo manicomio

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{Vorrei poter fissare il mio dissing che coinvolge praticamente l’80% di ask ma questo social della malora non lo permette💔}

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Non sono stato io a trovare la scrittura, ma lei a trovare me in un periodo particolare della mia vita. Ero in un momento di transizione, pieno di incertezze e di dubbi sul futuro. Sentivo un bisogno profondo di esprimere ciò che provavo, ma non riuscivo a trovare il modo giusto per farlo.
È stato allora che la scrittura è entrata nella mia vita, come una luce che illumina un sentiero buio.

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In lei ho trovato una via d'uscita dai miei pensieri più cupi, una cara amica che mi ascoltava senza giudicare. Ogni volta che mettevo penna su carta, sentivo un senso di liberazione, come se stessi dialogando con la parte più profonda di me stesso.
Scrivere mi ha permesso di esplorare i miei sentimenti, di dare voce alle mie emozioni e di connettermi con gli altri attraverso le storie che raccontavo.
È diventata una compagna fedele, sempre pronta ad accogliermi e a darmi conforto nei momenti difficili. Così, la passione per la scrittura non è solo nata, ma è cresciuta e si è radicata profondamente nella mia vita.

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C'era una volta, in un piccolo villaggio sul mare, un giovane pescatore di nome Marco e una bella ragazza di nome Lucia. Marco passava le sue giornate a pescare, mentre Lucia aiutava la sua famiglia nella locanda di paese. I due si incontrarono una sera di primavera durante una festa in piazza e fu amore a prima vista.

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Nonostante le loro famiglie fossero in disaccordo da generazioni, Marco e Lucia iniziarono a vedersi di nascosto. Si incontravano ogni notte sulla spiaggia, sotto la luce delle stelle, e sognavano un futuro insieme lontano dalle rivalità dei loro cari.

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Ma il destino aveva altri piani. Una notte di tempesta, Marco uscì in mare per una pesca rischiosa, deciso a guadagnare abbastanza per fuggire con Lucia. La tempesta fu più feroce del previsto e la barca di Marco non fece ritorno. Lucia aspettò invano sulla spiaggia, pregando per il suo amato.

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Quando finalmente la tempesta si placò, il corpo di Marco fu trovato sulla riva, portato dalle onde. Lucia, devastata dal dolore, si gettò in mare, sperando di ricongiungersi a lui nella morte.

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Il villaggio pianse la perdita dei due giovani amanti e, commossi dalla loro tragica storia, le famiglie di Marco e Lucia misero da parte le loro rivalità. Ogni anno, il giorno dell'anniversario della loro scomparsa, il villaggio si riunisce sulla spiaggia per ricordare l'amore eterno di Marco e Lucia, un amore che neppure la morte è riuscito a spezzare

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Come vedi non mi sono rifiutato, amo le sfide e credo anche di aver vinto!

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Preferisco sia uscire che stare a casa. Sono il classico tipo che ama restare a casa per rigenerarsi. Adoro i momenti in cui posso chiudermi nel mio spazio, giocare, leggere, scrivere, guardare film o semplicemente fare qualsiasi cosa mi aiuti a rilassarmi e recuperare energie. Questi momenti di solitudine sono fondamentali per il mio equilibrio.

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D'altro canto, sento anche il bisogno di uscire e vivere il mondo esterno. Amo immergermi nella natura, esplorare nuovi luoghi e godere delle piccole gioie che solo l'ambiente esterno può offrire. Quei momenti all'aria aperta, che siano una giornata al mare o una passeggiata al parco, sono altrettanto importanti per il mio benessere. In sintesi, apprezzo entrambe le dimensioni della vita, quella più intima e raccolta dentro casa e quella più aperta e dinamica all'esterno

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Il mio metodo per fuggire dalla realtà è immergermi nella scrittura. Scrivere ciò che mi passa per la testa mi permette di distaccarmi completamente dal corpo ed entrare in una sorta di zona metafisica, dove vedo tutto dall'alto, da una prospettiva diversa e più bella. È una prospettiva che non si ottiene facilmente, ma quando ci si riesce, è come trovarsi in un mondo alternativo in cui ogni problema e preoccupazione sembra svanire.

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Scrivere mi offre una via di fuga unica perché mi consente di esplorare profondità interiori, creare nuovi universi e dare voce a pensieri che altrimenti rimarrebbero inespressi. Questa attività mi aiuta a riflettere, a elaborare emozioni e a trovare un senso di pace e chiarezza che raramente si ottiene con altri metodi.

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Anche qualche bella serie TV o un buon gioco possono aiutare a evadere dalla realtà, ma con minor efficacia rispetto alla scrittura. Questi svaghi offrono una distrazione temporanea, mentre la scrittura mi permette di trasformare il mio stato mentale in modo più profondo e duraturo

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Sono appassionata di tutto ciò che è arte, ma tra tutte le forme espressive, la scrittura e il canto occupano un posto speciale.

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Fin da piccola, scrivere è stato un potente strumento di conoscenza di me stessa. Attraverso le parole, sono riuscita a esplorare le mie parti più nascoste, a scoprire aspetti di me che mai avrei immaginato, a scavare nel mio dolore. Gli ultimi anni del liceo sono stati particolarmente complicati. Ho attraversato situazioni che mi hanno impedito di vivere serenamente, rendendo ogni giorno una sfida e presentarmi a scuola era spesso un'impresa faticosa, ma c'era un'eccezione: i compiti di italiano. Non mancavo mai. La scrittura era la mia via di fuga, un modo per liberare. Ricordo ancora le lacrime della mia professoressa di italiano mentre leggeva i miei temi a voce alta. Che potere, hanno le parole.

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Il canto è un'altra grande passione, da sempre coltivata in modo molto intimo. Sebbene non ne abbia mai approfondito realmente lo studio, è sempre stato uno dei mezzi d'espressione d'eccellenza per me. Mi sono approcciata allo studio del canto per circa un anno, ma avevo l'impressione di cantare in modo meccanico e non faceva per me, almeno non era quello di cui avevo bisogno in quel momento della mia vita. Tuttavia, quel periodo di studi mi ha lasciato bellissimi ricordi, grazie alla mia insegnante, alle persone che ho incontrato, ai percorsi musicali che ho intrapreso. Non ho mai smesso di cantare, è parte di me.

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Inoltre, amo dipingere, anche se non sono particolarmente portata. Ci provo comunque, perché la vivo come una sorta di meditazione. Ognuna di queste arti mi offre un modo unico di esprimere le mie emozioni e di connettermi con il mondo.

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Grazie mille per il tuo apprezzamento nei confronti della mia scrittura, significa molto per me. Scrivere è davvero una parte fondamentale della mia attività su ASK e oltre; esplorare sentimenti e esprimermi in modi diversi non solo arricchisce il mio profilo, ma anche la mia crescita personale. Mi fa piacere sapere che la mia scrittura riesca a trasmettere qualcosa di speciale.

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Inoltre, la tua osservazione mi ha fatto riflettere: tornare a dedicarmi alla poesia potrebbe essere una bella idea. Scrivere poesie è un modo potente per esplorare emozioni profonde e comunicare sentimenti in modo creativo e personale. Prenderò seriamente in considerazione questa possibilità.

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Ancora una volta, grazie per le tue gentili parole. Sono felice di sapere che la mia scrittura ti abbia colpito in modo positivo

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La scrittura salva l'uomo. Non sono stato io a trovare la scrittura, ma lei a trovare me. La scrittura è diventata un mezzo attraverso il quale posso esprimere riflessioni, pensieri e sentimenti, che magari non riuscivo a comunicare diversamente. Scrivendo, ho scoperto una forma di liberazione e di autoanalisi, un modo per dare voce alle emozioni e alle esperienze che vivo.

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Ho iniziato a parlarne sui social, precisamente su Ask, dove ho trovato un pubblico pronto ad ascoltare. La risposta positiva che ho ricevuto mi ha motivato a continuare e a scrivere cose più serie. Ho anche scritto alcuni libri su Watpad, che ora non sono più leggibili, ma l'esperienza mi ha insegnato molto.

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Continuerò a leggere e a scrivere, perché per me la scrittura è un atto di salvezza. È un modo per ordinare il caos interiore, per dare senso a ciò che accade e per connettermi con gli altri. Scrivere mi permette di vivere più intensamente e di comprendere meglio il mondo e me stesso

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