#scrivere

La percezione del giovane era una lenta visione di un qualcosa di incomprensibile, viveva ogni singolo attimo come se il tutto fosse trasmesso in slow motion, o forse, più semplicemente, era il non comprendere ciò che stava accadendo a rendere il tutto a rallentatore. Kaede, che normalmente è un ragazzo sveglio e attento ai dettagli, era un pesce fuor d'acqua. Un paesaggio di campagna dalle sfumature medioevali, quegli uomini con quelle strane armature, e poco a poco il giungere in un piccolo villaggio rurale rendeva il tutto sempre più surreale, talmente surreale che Kaede iniziò a convinvercesi che, molto probabilmente, nulla di tutto ciò era vero, forse, in seguito allo scontro con la cugina aveva perso i sensi, e molto probabilmente ciò era solo frutto di un sogno, uno strano sogno a dire il vero, e quindi, convintosi che tutto ciò era solo frutto della sua mente, restava solamente da capire:
A) possibile che dopo tutti quei mesi passati ad allenarsi con zia Stella, ancora non fosse in grado di sopportare fisicamente il suo immenso potere?
B) Per quale assurdo motivo, tra tutte le persone del mondo avrebbe dovuto sognare Renesme? Che il suo inconscio gli stesse comunicando qualcosa? E se si, che cosa?
Talmente assorto dai suoi pensieri, che nemmeno si accorse del giungere di una bella donzella -non che Kaede normalmente le notasse eh- così come non si accorse né del cambio di consegne e nemmeno della dimora ove i due vennero portati, nulla sentì, nulla capì, nulla percepì, e perché farlo in fondo, era solo un sogno, un frutto malsano della sua mente, presto o tardi si sarebbe svegliato e tutto sarebbe finito, sì, doveva essere così..solo che, accadde un fatto strano, perché quando la rossa afferrò lui il braccio strattonandolo, la presa la sentì fortemente, così forte da lasciargli sensazioni vivide, così calde e reali, troppo reali per essere un sogno, quindi, forse, forse non era un sogno, forse era tutto vero...un vero incubo se persino nella sua mente quell'odiosa di una rossa bacchettona poteva lasciargli la forte sensazione di essere toccato, quindi se lei poteva toccare lui, lui poteva toccare lei? E se poteva toccare lei, avrebbe potuto toccare anche gli altri? E se poteva toccare gli altri, poteva usare i suoi poteri? E se poteva usare i suoi poteri, avrebbe potuto scrivere le sorti del suo sogno/incubo? Beh, non restava che un solo modo per scoprirlo.
Il suo neurone finalmente prese a riattivarsi -più o meno- il giovane si guardò attorno, velocemente guardò l'interlocutrice e poi Renesme, lavarsi per rendersi presentabili, si ma per chi? Troppe troppe domande, il neurone di Kaede era nuovamente sul punto di collassare, ma fortunatamente gli tornarono alla mente gli insegnamenti di zia Stella.."respiri profondi e pensa a qualcosa che ti fa stare bene"..
Pt.1

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Fin da quando ero piccolo ho sempre mangiato quello al latte, preferendolo di gran lunga, ma anche se lo mangio ancora raramente, negli ultimi anni ho iniziato a mangiare molto di più quello fondente per vari motivi.. innanzitutto come dissi in post passati perché fa dimagrire, al contrario di quello a latte, questo per “l’epicatechina” ovvero una sostanza antiossidante credo, che si trova all’interno del cacao e che aiuta a bruciare i grassi più velocemente, nonostante la grande quantità calorica favorisce la perdita di peso, so che sembra un paradosso ma ci sono studi dietro.. ricordo di aver letto da qualche parte che aiuta anche con la glicemia e già che ho l’occasione mi cimenterò a scrivere qua sotto altri benefici che si possono pure trovare sul webboh 🌚 ad esempio:
-Aumenta il colesterolo positivo riducendo quello negativo.
-Ha la capacità di concederti un flusso sanguigno più efficiente e abbassa la pressione.
-Ha la probabilità di ridurre il rischio di malattie cardiache.
-Può proteggere la pelle dal sole 🌞
-Aiuta con l’ipertensione, depressione, con la produzione di serotonina cioè l’ormone della felicità e buonumore.
E così via.. quindi in sostanza anche se seguite periodi di fitness accompagnati da una certa dieta, non abbiate paura di mangiare un po’ di cioccolato fondente ogni tanto (non eccessivamente mi sembra ovvio) che può solo aiutare e farvi bene. 🤓

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Si, da quando ero piccola
Quando scrivo riesco, non completamente, a lasciarmi andare ed è una cosa che riesco a fare difficilmente nella vita reale, ho sempre tanti paletti, paure, ansie, mi sono privata di tante cose nel tempo per qualsiasi ragione.
Ho avuto e ho spesso difficoltà ad esternare dei sentimenti, sia nei confronti delle persone, sia quando riguardano un semplice stato d'animo, mentre quando scrivo tutto questo smette di esserci e questi confini, questi limiti che mi pongo tendono a sbiadirsi.
Mi piace esagerare quando scrivo, estremizzare qualsiasi emozione, qualsiasi evento perché so che nella vita reale faccio spesso fatica ad essere presente al 100% nelle situazioni che vivo.
In più la vivo come una cosa terapeutica, un modo per sfogarmi ma anche per valutare il modo in cui i pensieri, idee e tanto altro possano cambiare nel corso del tempo

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Questa sera ho un carnevale per la testa; alterno momenti di down - con pensieri disturbanti a seguito - a [s]picchi più o meno stabili di iniziativa. Tradotto = sento il bisogno di deprimermi e di scrivere spensieratezze allo stesso tempo. Per farlo, ho scelto una domanda che all'incirca porta il sapore di una dolce malinconia.

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Al liceo mi chiamavano Dudu. Una persona in particolare aveva scelto questo nome per me. Si trattava del mio compagno di banco, un'eccezione destinata ad un paio di mesi soltanto prima che scegliesse di cambiare indirizzo di studi; erano i tempi del liceo. Quel nomignolo voleva ispirarsi al marchio di una linea di accessori che usavo indossare spesso, al tempo. Nella mia stravaganza, ho sempre apprezzato i gioielli particolari, e ricordo ancora che la prima volta in cui comparve questo soprannome portavo al collo una lunga catena con la sagoma di un paio di occhiali alle estremità, una robetta molto stile british [vi avevo parlato delle mie tendenze “inglesizzanti”: ecco l'ennesima prova]. Era un continuo ripeterlo, e ad una certa anche alcuni professori sembravano volerlo prendere in prestito. In generale, me lo sentivo spesso gridare dietro poco prima di ricevere un abbraccio, quando al mattino S. entrava in classe e mi veniva a salutare con quei modi tanto fisici, che a pensarci mi son resa conto in ritardo che forse - e dico forse - un poco gli piacevo anche. Troppo ingenua per poterlo comprendere prima, troppo disinteressata, impacciata, o qualsiasi cosa avesse a che fare con l'idea di poter sedurre un uomo. Che tipetta. Era bravo con gli sketch, e da qualche parte dovrei avere ancora conservati alcuni suoi disegni. Peccato che il tempo e gli interessi l'abbiano allontanato da quella nostra confidenza. Sono anni che non lo vedo ormai, e mi chiedo se anche lui possa ancora ricordarsi di me, dei disegni sulle mie braccia, di quei pomeriggi trascorsi a studiare storia, delle canzoni tamarre che mi faceva ascoltare tra un cambio d'ora e l'altro. Che ricordi.

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Sono Nicholas. Sono una persona complicata, ma anche semplice. Viaggio con la mente in posti sperduti, mai conosciuti, mai visitati, mai esistiti. Sono sempre con la testa per aria, ahimè, mi dicono che non la dimentico perché è attaccata alle mie spalle. Penso tanto, troppo, spesso senza nessi. C’è un mondo dentro di me. Ci sono tante persone nella mia testa, che non sono me, non sono mie personalità, sono personaggi che ho creato che discutono sul da farsi di fronte a situazioni in cui sono indeciso. Sono una persona creativa, uso la creatività per esprimermi in tutti i modi, che essi siano il disegno, la musica, le parole. Ho un carattere solitario, ma passerei la vita con le persone giuste. Apprezzo e mi aggrappo alle cose piccole che spesso sono scontate, che esse siano un fiore, respirare, ammirare il cielo, sentire il sapore di una cioccolata calda, perché spesso sono quelle a farmi apprezzare la vita ed a capire che quando non ci sarò più, se sarò ancora senziente, mi mancheranno. Sono una persona dalle tante passioni, dalle più comuni alle meno comuni. Alcune sono la musica, imparare a suonare strumenti nuovi ogni volta che posso, cantare nel linguaggio dei segni. Faccio sogni strani che spesso sono buone basi per possibili libri e racconti, quindi li scrivo tutti e quando non so cosa scrivere, prendo un sogno a caso e mi lascio trasportare dalla fantasia. Diversamente da ciò che si possa pensare, nonostante i vari problemi psicologici con cui mi ritrovo, dò molto valore a me stesso, mi voglio bene, ed ho molta autostima. Credo in me stesso, e sono fiero dei risultati che ho raggiunto finora. Ho tanti difetti, però sono in costante cambiamento e miglioramento, anche se miglioro soltanto ciò che non mi permette di vivere bene con me stesso e gli altri, il resto semplicemente lo accetto. Spesso posso sembrare freddo, distaccato, ma chi mi conosce bene, sa che darei l’anima pur di fare stare bene gli altri. Sono una persona sincera, non ho paura di esprimere sensazioni, emozioni, sentimenti, pensieri ed opinioni, perché penso che la chiarezza sia la base di ogni rapporto, o almeno lo è per me, ne ho bisogno. Ho tantissima pazienza, puoi insultarmi pesantemente in faccia, ed io con calma, ti dirò che per me non sei rispettoso. Non mi arrabbio quasi mai, al massimo quando accumulo tanta energia, finisco per essere triste, non arrabbiato. Utilizzerei ore ed ore del mio tempo a parlare, spiegare, ascoltare se serve. Sono eccessivamente pragmatico, pratico, fisico. Leggo la realtà con fin troppa logica, e mi piacerebbe vederla in modo diverso, ma spesso proprio non riesco. Attribuisco un significato fisico e tangibile anche a ciò che per altri fisico e tangibile non è. Anche ai sentimenti, per esempio. Se li provo, penso a come siano reazioni chimiche nel mio cervello, e cerco di darmi una motivazione fisica. In generale, sono così, e in buona parte, a me piace.

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Salve ragazzi, oggi ho preparato un’altra domanda per voi.

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La domanda sarà inviati a seguiti, shoutout e like, per scoprire nuovi profili, quindi mi dispiace se ricevete la domanda sia in maniera personale che via shoutout.

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Regole:
- Questa è una domanda che richiede scrittura creativa, cestinate se non vi interessa. Non mi offendo.
- Avete tutto il tempo che volete per rispondere.
- Potete mescolare più storie, scegliere più alternative tra quelle proposte, o anche aggiungere alternative per rispondere alla domanda voi stessi.
- Non bado a grammatica scorretta, non state in ansia a scrivere necessariamente bene, non preoccupatevi che sia una domanda “complessa”. Divertitevi semplicemente, purché ciò che dite sia comprensibile.
- La domanda richiede un pochino di tempo per rispondere, quindi se non avete tempo, per favore non rispondete con monosillabi o quant’altro. Apprezzo molto di più una risposta non data, rispetto ad eventuali offese, o risposte non pertinenti.

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Prendete una storia che avete creato durante la vostra vita, che sia da bambini o da grandi, e parlatene nei dettagli. Può essere qualsiasi storia: realistica, fantasiosa, distopica, con o senza senso, avete libertà assoluta.

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Alternativa: prendete un sogno che avete fatto che vi è rimasto impresso, e provate a ricrearlo ed a continuarlo.

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Alternativa 2: scegliete la vostra storia preferita di qualsiasi ambito (film, libri, videogiochi, racconti, ecc.), e cambiatela a vostro piacimento.

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Sto bene a parte il fatto che io guardo sempre il programma l asta e non sapevo che si facessero pure la aste al buio. Sai fanno vedere oggetti come per esempio una macchina da scrivere e poi pure altre cose tra cui una valigia con dentro certe statuine. Poi sai che comunque volevo parlarti di una cosa che ti lo sai che la muffe in parete ha rovinato la salute di alcune persone anziane. Le mie amica dice che is muffa gli ha causato problemi articolari il cui lei non riesce più a muovere bene i piedi e gli arti e le mani. Però sai mi diceva che lei ha il vizio di comprare più cose anche che non servono r poi dopo scadono e li butta via. Però sai magari non lo fa davvero perché vuole magari utilizzare quei prodotti poi però non li utilizza? Poi vorrei dirti che comunque pare che comunque c'è une signora che dice che ogni volta che finisce l anno gli regalano un pandoro. Poi sai ha detto che comunque tenere un libretto della pensione la banca gli tira giù un po' di soldi prt finanziare le rate di altre cose ma può essere? Poi sai ho sentito dire che comunque pare che comunque ci sarà un nuovo codice degli appalti che sarà fatto in maniera da esserci meno burocrazie.

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La vostra Cupido se ne torna a casa, per le feste. E casa son tante cose, ma io parlo del luogo di nascita ora, dell'alto Olimpo, delle nuvole e le luci e tutto quel bagliore... beh, quasi almeno. Il luccichio del mare lo ricorda per certo. Torno dalla mia famiglia e resto per festeggiare il mio compleanno, come da tradizione rigorosamente a casa dei nonni. Manco ormai da un tot e sento il bisogno di recuperare del tempo, e menomale che ci son le feste, che altrimenti la vita quotidiana ci spazza via e ci toglie il respiro. Le attività saranno le stesse di ogni anno penso: mangiare come se non ci fosse un domani - che poi le nonne son belle contente - andare per le spiagge e fotografare il mare di inverno, cercare nuovi posti da esplorare - ho voglia di vedere la neve - preparare biscotti alla frolla, scegliere cosa indossare per la mia festa, chiacchierare per ore con le donne di casa, consumare film per tutta la famiglia, innamorarmi delle luci allestite in centro, fare shopping, scrivere sopra il mio adorato computer, portare avanti cose che mi lascio dietro da troppo, stabilire nuovi propositi e tanto altro. Cose del genere.✨

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Io non fallisco, mai. Non perdo, non fallisco, ma è facile quando non giochi. Ho così tanta paura di fallire che non ci provo, che mi nascondo dietro un dito, mi rintano in un angolo buio. Ho perfino messo questo sacchetto in testa, che amo e odio con tutto me stesso, perché scrivere è l'unica cosa in cui vorrei riuscire, e non lo vorrei per la fama o i soldi, ma solo perché voglio esprimermi, solo per sentir dire ad un ragazzo triste e solo come me che, grazie a ciò che ho scritto, si è sentito un po' meno solo. Ma l'idea di fallire, di non essere abbastanza, abbastanza bravo, abbastanza talentuoso, abbastanza costante, mi spaventa come poche altre cose. La verità è che non accetto l'idea di non fallire, di riuscire, di vincere per una volta, sono uno dei tanti, una voce (neanche troppo forte) in mezzo al coro, so di esserlo al 99.99%, ma se non ci provo, avrò sempre quel 0.01 in cui crogiolarmi.

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Per quello che mi riguarda, se devi utilizzare una piattaforma del genere forse è il caso di non generelizzare e distinguersi. All'inizio anch'io rispondevo in modo molto cringe, poi ho capito che era meglio sfogarsi e buttare fuori tutto lo schifo dalla mia testa (piuttosto che conformarmi e fare I "voti-bombi o passi" vari) .
Calcola che quest'anno purtroppo, è successo che qualcuno mi è venuto a dire, che non posso scrivere e pubblicare quello che mi pare.
Sinceramente lo trovo una limitazione di libertà, posso capire la moderazione ma nessuno , neanche nel privato può azzardersi nel "Non pubblicare , non mettere, non scrivete"
(Quando poi queste persone hanno sempre usufruito di questa cosa e molto altro a *ufa)
Quindi ti ringrazio moltissimo e colgo l'occasione anche di farti gli auguri ♡
(L'atto di argomentare non sempre è apprezzato)

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Sì per certo, perché ci siamo conosciuti tramite ask.

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Però non conosco tutti i miei followers.

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Sono anni che sto qui, anni che sono sparita, anni che ho condiviso tanto e ora come ora 4480 persone mi seguono.

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Penso che ormai nessuno di loro sia più su ask, i miei followers sono tutti account abbandonati.
Un po' per colpa mia e un po' per colpa di ask stesso.

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Io in primis sono sparita, perché non mi piaceva più quello che era (ed è) diventato.

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Ask era l'unico social ancora non incentrato sui soldi ed era bello proprio per quello.
Non c'erano gare, non c'erano quintali di domande inutili per finire in classifica, non c'era il guadagno.
Io usavo ask per il piacere di scrivere e condividere i miei pensieri con chi era interessato.

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Tutta questa "guerra" alla fama l'ha reso uguale, se non peggio, a tutti i social che esistono.

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Mi piacerebbe comunque sapere chi mi segue? Sì, assolutamente.
Perché avevo una piccola "famiglia" di anonimi che mi ascoltava con piacere.

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Ps. Ho risposto alla tua domanda a mio modo, lo so. Ma chi mi conosce sa quanto odi le risposte brevi. Almeno qui posso essere logorroica e andare un po' fuori tema.

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Perché mi ha salvato la vita.
Avevo 15 anni ed ero nel vuoto più assoluto della mia vita, ero un autolesionista ed arrivai al punto di puntarmi un'arma alla tempia perché stanco delle delusioni, litigi, collegio e non continuo perché sarebbe lunga..
Non lo feci per via della musica, alcune note di una canzone di preciso mi fermarono e in quel momento scoppiai a piangere.
Non avevo nessuno, ne amici ne nessun altro e così mi misi a scrollare l'elenco dei contatti sul telefono per scrivere alla prima persona che non sapesse nulla di me, un qualcuno che avrei voluto ascoltare veramente e che avrei deciso rimanesse per sempre nella mia vita..
Sono passati 7 anni e quella persona è ancora nella mia vita, anzi, è colei che me l'ha salvata, il pezzo dell'amore della mia vita nel puzzle della mia vita, la mia fidanzata da 7 anni.

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la risposta è più semplice di quanto credi, non vivo di convenzioni e classici stereotipi, bensì di sentimenti ed emozioni.
un po’ come la questione del regalare fiori, perché deve essere sempre e solo la donna a ricevere pensieri del genere? non vivo dicendo a me stessa “dovrebbe essere lui a fare queste cose”, lui deve fare ciò che si sente di fare, così io.

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io vedrò sempre lui come la mia “musa”, credimi, ho davvero conosciuto una persona in grado di stravolgere ogni aspetto della mia vita, non mi paragonerò mai a dante con beatrice, ma proporrò una lieve (lievissima) similitudine con lui e la sua opera, per farti capire il senso.

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e pensa che tutt’ora continuo a scrivere di lui nonostante tutto, a sua insaputa, e chissà se lo saprà mai.

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dunque il mio augurio è che possiate guardare ed essere oltre gli stereotipi che vi hanno inculcato per anni, vivete un po’ più come vi dice il cuore.

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Il tuo viso pieno da pagnotta mi è rimasto, gli occhi non sono più così grandi, negli anni si sono un po’ spenti e quindi appaiono più piccoli. Eri una chiacchierona, ora ho un po’ perso l’uso della parola a causa di tutte le volte che mi è rimasto l’amaro in bocca. Non ci credo più, come ci credevi tu, a cosa mi riferisco lo sai, un po’ a tutto. Credo un po’ meno a tutto. Volevo dirti che sono fiera di come hai reagito, anche se con l’esperienza che ho oggi, ti direi che avresti potuto farti sentire di più. Ti faccio i complimenti perché sei riuscita a proteggere tutti i tuoi sogni, quelli che oggi sono diventati i miei e per cui sto lavorando. Certo, qualche cosa negli anni l’hai sbagliata ma sbaglio anche io, faccio tanti errori quindi non ho nulla da rimproverarti. Se ad un certo punto sono riuscita a trovare dentro di me la forza per uscire da quel tunnel, è anche grazie a te che ne avevi già superati tanti e che anche nelle piccole faccende hai sempre fatto tutto benissimo da sola. Mi sono ricordata che avrei dovuto farcela anche per te che sei la parte più bella di me.
Vorrei chiederti, sei fiera di me?
Le botte che hai preso e gli insulti gratuiti, le uscite tardi di casa per andare da nonna perché avevi paura, i pianti che ti sei fatta piuttosto che parlare, non potrò mai fare finta che non siano esistiti, ce li ho tatuati sulla pelle, mi dispiace, nessun bambino dovrebbe vivere ciò che hai vissuto tu, il peso delle responsabilità..
Ora che so che sei una parte presente di me, viva più che mai, ce lo possiamo dire, che il peso di tutta quella libertà ci è costata casa e che ne avremmo fatto a meno. Mi piace che ti fai sentire, la spensieratezza-l’attenzione ai dettagli-la felicità nelle piccole cose me le hai insegnate tu, domenica c’è la fiera, non vedo l’ora di prendere la catena dei ciucci con i vari gusti. Mi piace l’equilibrio che sei riuscita a trovare con la parte più pesante-matura-razionale di me.
Se a volte ti schiaccio e non ti lascio uscire è perché ho imparato cose che non posso spiegarti, non sempre capirai le mie decisioni ma spero che apprezzi il mio modo di preservarti. È successo tutto così in fretta, è così che sei cresciuta, di corsa, un tunnel dietro l’altro, qualche ostacolo te lo sei portata a presso per un po’, quante cose avresti potuto risparmiarti, ora mi riferisco alla bimba un po’ più grandina, il male che ti inferta lo sai solo tu.. quanto me ne sto facendo ora?
È lo so, non ho proprio tutti i diritti a rimproverarti.
Oggi che ho sott’occhio tanti bambini, sono orgogliosa della bambina che sei stata, un po’ meno dell’adolescente ma mi sento all’altezza di ciò che sono diventata. Dico sempre che sono la donna che avrei voluto essere da bambina, sei d’accordo?

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Mandi qualche notizia di uomini e donne. Uno Maria De Filippi he detto ad ida che si comporta da ragazzina con Riccardo. Saprai che comunque pare che l'autrice di uomini e donne Raffaella Mannoia dovrà andare in tribunale però non ho capito perché curse avevano scritto cattiverie su di lei sui social. Lei era stata operata in passato e poi non era potuta andare al funerale dei padre. Poi voglio scrivere che comunque pare che comunque ida sta con Alessandro mentre Riccardo non adora più neanche Roberta. Poi Lavinia sbotta contro Alessio che gli ha detto di avere visto che lui conosce ragazze su Instagram e gli piace ballare con altre ragazze. Poi sai c'è carola e Federico che si erano conosciuti e sono andati in moto insieme. Poi voglio dirti che comunque pare che queste sono le notizie che volevo dire

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l’idea della vita che viviamo tutti i giorni o che è nostra consuetudine vedere e appunto vivere, si può reputare davvero tale, o un insieme di convenzioni/status sociali che si sono fortificati col passare degli anni?

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l’idea di essere umani è stata realmente concepita come: nascita, istruzione, lavoro, matrimonio, figli, anzianità, morte, oppure non ci accorgiamo di avere altre miliardi di possibilità? e se ce ne siamo già accorti, possibile che la maggior parte di noi “viva” focalizzandosi su degli step da raggiungere e portare avanti senza un’effettiva direzione? in quanti sanno realmente rispondere alla domanda: “cosa vuoi nella vita?” non facendo fede agli stereotipi che ci hanno condizionati in modo di farci credere che la vita sia solo questo?

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questi sono pensieri frequenti che spesso e volentieri vengono screditati, forse perché realtà che non conosciamo effettivamente del tutto ci spaventano e chi è “fuori dalla massa” viene accusato di dover crescere o di infantilità.
la mia convinzione è che io voglio e devo crescere, ma a modo mio.

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seguire il mio cuore, la mia volontà e non limitarmi ad una vita fatta sempre e solo di doveri esterni.
non mi ci vedo a seguire standard di alcun tipo, so che non vivrei la mia vita, ma solo una delle tante che non mi appartiene.

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scusa il papiro, (mi piace tanto scrivere).

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Io volevo ringraziarti per il fatto che comunque sei un ragazzo molto intelligente. Hai capito molte cose e ti meriti alcune mie notizie. Allora ti voglio scrivere che i paesi che hanno centrali a carbone non è giusto però pagano il doppio perché inquinano rispetto a paesi che comunque sono pulito. Poi che c'è un aumento di capitali dell autostrada che poi dopo l'uscita di Altavilla dai Cda dell'ita ci sarebbe la parente di Georgetti sai? Non sarà conflitto d interesse e poi hanno tevpo sei mesi per svendere lufthansa. Poi sai c'è anche il fatto di considerare l'attacco fel 2016 alle Turchia come golpe come il fatto che è stata la nato comunque z causare quel colpo di Stato ti pare? Poi voglio dirti pure che il governatore russo ha detto che i droni nato hanno sempre sorvolato i confini della russie già prima deli invasione? Quindi ti faccio riflettere

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