Papiertiger.

Ah, jetzt benutz ich das mal!!

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Ich kann nicht schlafen und bin gerade nicht so gern allein mit mir, gleichzeitig auch gern so eingekuschelt in meine Decken in meinem großen Bett in meinem kleinen Zimmer voller Chaos und Staub.

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Dann lungere ich wieder hier herum, weil es jetzt wirklich schon zu spät ist, um irgendjemanden anzurufen - und wenn ich jetzt in die schweigenden Weiten dieser Plattform irgendwas vor mich hin murmele, kommt mein Flüstern vielleicht morgen angerauscht in virtuellen Ohrmuscheln, aber bestimmt nicht in diesem Moment. Ich bin also allein mit mir, und nicht allein mit mir.

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Wahrscheinlich lese ich zum Einschlafen in "Der Schatten des Windes" von Carlos Ruiz Zafón, das ich schon 2019 geschenkt bekam und das die Beschenkerin sehr liebt. Vielleicht auch jetzt.

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Hallo an dich, möge die Nacht mit dir sein :< Ich genehmige mir jetzt noch einen Nachtsnack (und koche nicht, weil meine Mitbewohnerin direkt neben der Küche schläft und die Wohnung viel zu hellhörig ist, und ich ihren Schlaf nicht stören will) (okay, und weil ich faul bin und mein Brot aufbrauchen muss) (okay, und weil ich faul bin)

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Ich habe mir nicht vorgestellt, Koch zu sein, bis ich diese Frage gestellt bekommen habe, um ehrlich zu sein. Es ist jetzt ungefähr einen Monat her, dass du diese Rundfrage gestellt hast, und sie geistert seitdem immer wieder in meinem Kopf herum. Welche fiktiven Darstellungen von Köchen fallen mir ein? (Ratatouille, Madame Mallory und der Duft von Curry)
Was weiß ich über den Beruf an sich? Ich weiß vor allem, dass in der Gastro ein ziemlich rauer Umgangston herrscht und dass der Beruf des Kochs alles Andere als ein Zuckerschlecken ist. Ich bin eine grobmotorische Gefahr für meine Umwelt (gefühlt) und wahrscheinlich insgeheim ein Schusseltier. (Schusseltier nach Tove Jansson: schusselt herum, das heißt, dass es mit großer Zerstreutheit durch die Gegend läuft und dabei so viel wie möglich auskippen und fallen lässt)

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Ich ziehe meinen Hut vor Leuten, die sich für eine Kochausbildung entscheiden. Mir ist immer noch schleierhaft, warum es "nötig" sein soll, zusammengeschrieen zu werden, angeheizt zu werden, noch schneller und schneller zu arbeiten... Ja, klar, Gäste in Restaurants sind auch noch mal eine neue Spezies, die klagen, wenn das Essen kalt wird und pikiert ihre Nase rümpfen, wenn es auch nur irgendetwas zu kritteln geben könnte. Aber :( Bin noch nie jemandem begegnet, der sich zum Koch ausbilden lassen hat, und wirklich glücklich damit war, wie hierarchisch es zugeht und das Zusammenstauchen des Ausbildenden zum Arbeitsalltag einfach dazugehören muss. "Nichts für Leute mit schwachem Nervenkostüm" - na ja, Gastro ist hart, das Essen wird im Schweiße des Angesichts in den Töpfen und Pfannen zusammengerührt und durcheinander geworfen und das Geheimrezept sind die Tränen der Verzweiflung und der Erschöpfung?

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Ich übertreibe, glaub ich, ein bisschen. Ich denke, es ist hervor gegangen, dass das nicht mein Traumberuf ist. Heiße Nachjustierungen an meinem Schreckensbild des Kochberufs dankend willkommen.

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Ich möchte nicht in diesen Kategorien denken, weil sie mir so sinnlos einschränkend erscheinen, schwarz-weiß, richtig-falsch, binär einfach (schönes Oxymoron)

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Ich halte mich nicht für eine gute Person, ich halte mich auch nicht für eine schlechte Person. Ich habe mich schon als sehr verabscheuungswürdig, schlecht, selbstgerecht, ungerecht und ungenügend empfunden. Aber es gab auch viele Momente, in denen ich mich als einen "guten" Menschen empfunden habe. Ich will mich nicht für eine gute Person halten, weil daraus (aus meiner Erfahrung gesprochen) eine Art selbstbeweihräuchernde Selbstzentriertheit erwachsen kann, die doch sehr viel Bestätigung von außen braucht, wie "gut" man ist und eigentlich auch viele eigene innere Monologe braucht, die verbalisierte Schulterklopfer und Eierkrauler sind, na ja.

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Ich will mich nicht für eine schlechte Person halten, weil daraus eine grauenhafte, grauenhafte Apathie erwachsen kann, die jeden Handlungswillen lähmt und einen bitteren Zynismus züchten kann, der so einfach ist und gleichzeitig eben nicht. Zyniker sind oft enttäuschte Idealisten. So will ich nicht enden, so will ich nicht sein.

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Wenn ich vollkommen ehrlich zu mir bin... Weiß ich nicht, kann ich überhaupt vollkommen ehrlich zu mir sein? Wievielen Selbstlügen bin ich schon erlegen, wievielen werde ich noch erliegen?

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ICH KANN NICHTS AN DIESER FRAGE WIRKLICH BEANTWORTEN. Ich bin eine Person, ich halte mich für eine Person >:( DAS MUSS JETZT ERST MAL SO REICHEN, OKAY

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Teil 1:
https://ask.fm/tittengrabschernumberone/answers/162675058939

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Also um auf meinen Punkt am Anfang zurückzukommen: Ich hatte mal eine ähnliche Freundschaft wie Max und Chloe, in der Liebe over and over immer wieder bewiesen werden musste, in der jede kleine Enttäuschung zu kleinen Explosionen führte, auf die aber auch echtes Bedauern erfolgte. Chloe war in vielerlei Hinsicht emotional reifer als meine Freundin damals. Meine Freundin war definitiv emotional manipulativer als Chloe. guilt tripping... na ja.

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Ich hatte mal eine Freundschaft wie Max und Chloe, in der sich eine gewisse Gegensätzlichkeit auch sehr gut ergänzte. Chloe holt Max aus ihrer Schale heraus, ermutigt sie zu jugendlicher Unvernunft, fordert sie heraus. Sie nimmt sie an die Hand und dann stürmen sie gemeinsam ins Ungewisse. Max hat eine comfort zone, Chloe wirft sie mit sehr liebenswertem Ungestüm mitten rein ins Chaos.
Das hatte ich auch mal so ähnlich. Nur dass meine Freundin fundamental schüchtern war, aber gleichzeitig schillern und strahlen wollte. Waren wir zu zweit, ließ sie alles an Wildheit heraus, und das habe ich sehr geliebt. Waren wir in der Öffentlichkeit, trat ihre eigene Unsicherheit im Umgang mit sich selbst und Mitmenschen sehr deutlich zutage. Auch das hat mich nicht gestört.

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Die Freundschaft wuchs mit dem Eintritt in die Pubertät langsam, aber stetig auseinander. In unserer Verschiedenheit fanden wir lange Zeit irgendwie trotzdem noch zueinander. Irgendwann dann nicht mehr.

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Ich habe länger darüber nachgedacht, und Life is Strange finde ich als Spiel deshalb so schön, weil es mich auf mehreren Ebenen (biographisch) berührt, dass es mir auf eine besondere Art sehr nahe geht, hm.
Max, der Hauptcharakter, in den man durch das (für mich sehr intensive) Game Play hineinversetzt wird, entdeckt die Fähigkeit, die Zeit zurückdrehen zu können in einem traumatischen Moment, in dem es um Leben und Tod geht.
Das hat schon so als One-Liner so viel Kraft in sich... Und alle 5 Episoden ergeben im Gesamtgefüge, aber auch im Einzelnen für sich, ein sehr stimmiges Werk, das ich sehr lieb habe.

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Ich hatte mal eine Freundin, die mit Chloe sehr viele Ähnlichkeiten hatte. Die Dynamik unserer Freundschaft sah ich in vielen Situationen in der Freundschaft von Chloe und Max widergespiegelt. Sowohl das Positive als auch das Negative.
Wenn ich auf Chloe wütend war, weil sie von einer Sekunde auf die andere bissig und unzugänglich wurde und sich in den Gedanken reinfraß, dass jeder sie verletzt, verlässt und in Stich lässt... dann tat mir das nicht so weh wie Max. Aber als ich in ziemlich ähnlichen Situationen wie Max war, stimmten die Überforderung und das Verantwortungsgefühl für die andere Person mit der ihren auf eine Art überein.
Ich hab das Spiel ja nicht allein gespielt, es gab jemanden, dem es sehr wichtig war, mir dieses Spiel zu zeigen - und das ist wholesome auf viele verschiedene Arten. :>
Ich weiß nicht, wie bewusst es der neben mir sitzenden Person war, aber es gab Momente, in denen meine Hände gezittert haben, weil ich wirklich Angst hatte und es keinen Ausweg aus dem Spiel gab außer weiterzumachen, bis man das Geschehen verändert hatte. Natürlich ist es "nur" ein Spiel, aber für ihn war es nicht nur ein Spiel, für Max war es nicht nur ein Spiel, für mich war es nicht nur ein Spiel.
Ironischerweise war es immer Chloe, die große Streits anzettelte, die gleich die gesamte Freundschaft in Frage stellten oder aus der die ganze Wut auf alles, jeden, sich selbst, die Ungerechtigkeit des Leben herausplatzte. Die dann aber mit lebensgefährliche Situationen so leichtfertig umging, als wäre alles nur ein Spiel. Erst recht, als sie um Max' Fähigkeit wusste und diese so ausreizte, dass ich wütend und verzweifelt war, WEIL ES SELBST FÜR MICH ALS SPIELERIN NICHT NUR EIN SPIEL WAR hgwggkshjagkhjgfd

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Was an Max' und Chloes Freundschaft so schön und so wertvoll war, wie sich ihre Gegensätzlichkeit in so vielen Momenten ergänzen konnte. Max, die so gern einfach dazugehören will, irgendwie "unscheinbar" ist, auf keinen Fall anecken wil... Chloe, die herausstechen will, gern jeden vor den Kopf stößt. Ich habe es gehasst, wenn Chloe Max emotional manipuliert hat. Umso wertvoller war ihre echte Reue und ihr Schmerz darüber, Max überlastet oder wehgetan zu haben, oder überhaupt anderen wehgetan zu haben.

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Als ich Fahrradfahren gelernt habe, habe ich einmal die ganze Zeit geschrieen, während ich auf meinem Rad mit Hilfsrädern den kleinen Weg hinterm Wohnhaus langgefahren bin, weil am Ende des Wegs ein Baum stand und ich befürchtete, in ihn reinzufahren. Ist natürlich nichts passiert.
Aber stell dir vor, wenn ich so schreckhaft im Leben bin, so tollpatschig, ein menschlicher Blindfisch... dann wird das nicht groß anders sein, wenn ich auf einen Bildschirm starre und ein immersives, sehr schönes Spiel spiele. The Legend of Zelda: Ocarina of Time war suuuperschön, aber ich hab am Anfang hart damit gestrugglet, durch die Welt zu kommen und bei mir einen Herren sitzend, der sich selbst mal als "extrem geduldiger Mensch" beschrieben hat, aber mir doch schnell in den Ohren damit gelegen hat, dass ich "die Sprache der Welt" verstehen soll. Kann ich im echten Leben über diesen schmalen Grat balancieren!!!! Wie soll das gehen!!! Und ich hatte solche Angst vor den Kämpfen, schlimm :( Wenn man sich aber erst mal daran gewöhnt, geübter im Nah- und Fernkampf wird und eh die ganze Zeit von der süßen Storyline und der Welt eingewoben wird, ist meine Ungeschicktheit doch eher nebensächlich. Bis zum Schluss konnte ich die Karten nicht wirklich lesen, das ist aber realistisch, weil ich auch in der echten Welt die Orientierung eines Kreisels habe, der sich dreht und dreht und dann hilflos zu Boden fällt, na ja. Und am Ende hat besagter Herr die ganzen gruseligen Dungeons für mich bestritten, real life heroes gibt es also doch.

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Ich vermisse das Spiel übrigens, und denke jetzt immer wieder mal daran :( Hab gerade überlegt, ob ich irgendwas wirklich zeldaspezifisches hier sagen will... Wenn ich in der Welt leben könnte, wäre ich gern ein Gorone.

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Jetzt stell dir vor, wie ich als Gorone zur Kugel gerollt bin und fragend ächze, sobald du dich mir näherst und du mir sagst:

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