titya_drakona

О чём я постоянно забываю постоянно?

---

Забываю ответить кому-то. Иногда читаю сообщения и собираюсь ответить. Чуть позже. Не сейчас. Потому что на данный момент нет настроения отвечать. Или не знаешь пока что именно ответить. Или нужно пока в другие диалоги зайти, чтобы узнать, что ещё написали. А потом просто забываешь ответить. А они обижаются ещё.

---

Забываю постоянно о том, что меня попросили сделать. О том, что пообещала кому-то. Если я вам что-то пообещала, то я либо сделаю это или нет. 50/50. Нельзя сказать наверняка.

---

Могу забыть, что деньги, которые у меня есть в кармане, могут являться не моими. Данные мне, чтобы я что-то для кого-то купила. Мне нельзя доверять деньги. Я могу их потратить на какую-нибудь ерунду, которая мне может вдруг 'срочно понадобиться'.

---

Забываю о том, как больно острия граблей впиваются в ступни. И какие шишки оставляет вот эта вот деревянная хрень на лбу.))))((

View more

Сначала подумала, что речь идёт о других чувствах.

---

Ну там, слёзы, громкий смех, гнев, обида, визги.

---

Если говорить об этом.

---

Слёзы. Плакать на людях? Почему бы и нет. Это наши эмоции. Они всем присущи. Бывают, конечно, слёзы для привлечения внимания. Я не про это. Про искреннее говорю. От радости или от грусти. Плакать приятно, согласитесь? Они облегчают. Если мы хотим плакать, но не делаем этого, это дерьмо. Копится, копится это внутри нас. Какая нафиг разница, что подумают прохожие? Они никто. Только, пожалуйста, не шмыгайте громко носом. Это раздражает жутко.
Бывает и другое. Когда тебе при определенных людях НЕОБХОДИМО казаться сильным. Нельзя показывать страх. Особые случаи. Вот тут да. Слёзы будут неуместны.

---

Громкий смех. Ну, тут вообще без комментариев. Смех есть смех.

---

Визги. Обычно женщины визжать любят. И дети. Если человеку хочется визжать, то пусть это делает. Кого раздражает, пусть затыкает уши. Ну, или на крайний случай, рот тому, кто это делает.

---

Гнев. Главное, чтобы плоды твоего гнева не нарушали чужие личные границы. Если тебя что-то в ком-то раздражает, выскажи ему это (но перед этим не забудь спросить интересно ли им будет это слушать).

---

Обида. Вот её на людях лучше не показывать. Лучше перед кем-то близким. Но на людях сам же будешь выглядеть глупо.

---

А вот если про отношения. Как по мне, так пусть хоть траххаются на лавочке возле дома, мне как-то всё равно. Правда, это может считаться как порно и менты заберут. Тупизм, конечно. Разве это не естественно? Поцелуи, совокупление, обнимашки. Ну не нравится, не смотрите, отведите взгляд, обходите. Нет вот, людям же надо везде свой нос сунуть и поворчать. Своих дел будто нет. Выдумали, будто sex это стыдно, неестественно и навязываете это детям. Бред же. Ещё придумали, что одежда обязательна и без неё не прилично, нехорошо. Опять бред. Люди любят что-то выдумывать. Навязывать.

View more

мне всегда удавалось встретить тебя в
толпе, отличить от тысячи остальных
безошибочно выявлять в проходящих
людях твои черты
я люблю тебя с детства, и
не важно кем ты окажешься в этот раз
мальчиком или девочкой
интересно, мы бежим наперегонки или я идиот всю жизнь гоняюсь за ветром, мчусь со всех ног за призраком?
но я видел тебя я видел тебя я видел
ты скрывался в кроне дерева между веток
я заметил тебя в отражении озера в парке
ты сидел за трибунами на футболе
прятался в складках моей футболки
на последнем ряду в кинотеатре, в соседнем вагоне поезда
оставлял мне послания в виде сухих цветов на чужих подоконниках
свои отпечатки пальцев на запотевших стеклах автомобилей
не было для меня человека любимее, сна прекрасней
ты был всегда рядом: на миллиметр дальше вытянутой ладони, в доме напротив, на перекрестке, за полями тетради
мы ехали в разные стороны на эскалаторе, я попытался позвать тебя
даже не зная имени
вечность бежать за тобой не глядя, не оборачиваясь
видеть тебя краем глаза за чьими-то спинами
тень до которой мне никогда не дотронуться
но если ты есть, пожалуйста
останови меня.

View more

Он гей.)🥰🥰🥰. Кста, приятно что кто-то читает то, что я тут постю, мне приятно.

---

в твоей спальне, солнца всегда было чуточку больше чем в Африке, нежности больше, чем в той шоколадке с лиловой коровой. я закрываю глаза и стою на твоем пороге. ну здравствуй.. твои руки покрыты лаской, словно глазурью покрывает с любовью пекарь имбирные пряники. ты - это детские сказки. ты - ожидание праздника в пластиковых коронах. это все что я помню. это все что я сохраню о тебе в своей памяти. извини, что тебе от меня ничего не останется, кроме, вывихов психики, шестнадцати шрамов по пьяни в той глупой игре, когда ты поёшь и ножом протыкаешь стол в расстояниях между пальцами. я ловлю на себе твой любящий взгляд и тут же промахиваюсь. не смотри на меня. ответь, зачем ты так смотришь? за что ты так меня ранишь? мы едем в травмпункт, чтобы вытащить нож застрявший в моей гортани. и я падаю в пропасть. я не буду тобой прощен, я жил как засранец, я жил как последняя сволочь под бой этих клавиш, под действием дозы, лежа под незнакомцами. и, знаешь, мне все это нравилось. от тебя остается в памяти только хорошее. чистое, как приходы, белое как твои простыни, как молоко, как твоя кожа и запах лимонных маффинов. как та фотография, где ты смеешься уткнувшись в мое плечо, и это смех обреченного, который вот-вот разрушится. ведь ты отдаешь все самое лучшее, ведь ты оставляешь мне самое лучшее. не прося взамен ничего.

View more

знаете,
за всю мою недолгую жизнь,
у меня было около шестисот шестидесяти трех идеальных моментов
для самоубийства.
но каждый раз я находил хотя бы одну причину,
чтоб улыбнуться
и смерть выпускала меня
из своих цепких когтистых лапок
еще ненадолго.
как кошка, которая только играется с мышью,
но в нужный час отобедает.
с возрастом,
поиск причины стал занимать несколько дольше времени
чем в восемь или шестнадцать.
и вот вчера,
исполосовав себя в решето и отчаявшись
найти в своей голове хоть что-то хорошее
я все же залез в те уголки сердца,
запертые, как мне казалось, навечно.
и вспомнил,
что где-то в чужой стране
под чужим небом, и солнцем, вписанным в него дополнением
разговаривая на чужом языке с кем-то по телефону
мужчина, которого я любил больше всего в своей жизни
ставший чужим
идет легкой поступью, не оглядываясь,
(так же, как когда-то он уходил от меня)
сквозь море цветущей сакуры.

View more

У меня всё хорошо (надеюсь, так и будет).
Кстати, давно хотела тебе сказать, что ты мне очень нравишься. Очень милая, добрая, дружелюбная, прекрасная, светлая. Вот.

---

- какая песня твоя самая любимая?
такой простой вопрос, казалось бы
но как мне выбрать из всего того множества шедевров,
созданных еще до моего рождения
и тех, что когда-нибудь будут созданы
как мне выбрать между Шнитке и Элвисом?
чем лунная соната лучше той песни,
звучащей из всех придорожных ларьков
и белых приор со стеклами,
чья тонировка беспросветнее вкуса их обладателей?
откуда мне знать, какой фильм я люблю больше:
что-то модное и интеллектуальное, что не стыдно написать в графе "ЛЮБИМЫЕ ФИЛЬМЫ"
или то, что включаешь для фона, когда жаришь картошку
чтобы тебе казалось, что в доме есть еще кто-то
и можно тихо поплакать над глупостью диалогов
и посмеяться вместе с закадровым смехом, в том самом моменте,
когда по-мнению сценаристов должно быть смешно
кошки или собаки?
морская звезда или утконос?
кем бы я предпочел быть съеденным,
тираннозавром или дейнонихозавром?
резать руки вдоль или поперек?
трахаться в миссионерской позе под одеялом или задрав ногу на фортепиано
играя при этом собачий вальс?
пьяные тети и дяди на кухне
спрашивают ребенка пяти лет
кого ты любишь больше, малыш,
мамочку или папочку?
(улыбаясь при этом довольными лицами тероподов)
ребенок молчит глядя в пол, он пытается угадать
какой из ответов правильный и какова вероятность
уйти отсюда с конфетой во рту.
на земле, помимо нас двоих,
проживает еще 7 миллиардов человек, а ты спрашиваешь
люблю ли я тебя
и добавляешь условие: "больше всех"
я замолкаю, мусоля горький ответ во рту как леденец
и опускаю взгляд.

View more

наша любовь как застиранная футболка. десять раз перешитая, не наденешь, но жалко выбросить. безуспешны попытки снять с нее выкройку, кривенько перештопать. не поможет канистра ласки "магия черного", магия вуду, ни молитвы, ни привороты тут не помогут.
от тебя меня выворачивает до физической рвоты. до обезвоживания. надоедливый мальчик-муха, мальчик - пустое множество, полый пиноккио, сам себе отпиливший нос. но на утро обман как утопленник всплыл наружу.
наша история - это плохое кино. это низкобюджетный фильм ужасов. тебе страшно, а я не моргая смотрю в упор паранормально лишь то, что я к тебе что-то чувствовал. то, что видел в тебе сакральное божество, а оказалось - безвкусица, вроде иконок приклеенных на лобовое стекло.
как тупая визгливая устрица, ту что долго пытаешься вскрыть ножом, только это совсем не жемчужница, проливается слизью и пустотой, перламутровым последом. я тебя никогда не забуду: преданное лицо, ласковая паскуда. твоя любовь -
крашенный розовый куст из страны чудес, пластиковый венок и, увы, не моя забота.
я бредил тобой, я думал таких больше нет. но в паблике "что я нашел на алиэкспресс" кто-то выложил твое фото.

View more

Все кому понравится - пусть читают у меня на Аске. Я жадина. Ладно, я уже поняла, что ты не мой крольчонок.

---

мне говорят стань нормальным, найди работу, женись. и я мастер пикапа умело подкрадываюсь к первой попавшейся женщине со спины. вот я уже шепчу ей на ухо: тупорылая с.ука, забери из ментовки свое заявление, я люблю тебя, а не преследую не обольщайся. а еще мне нужна прописка, выходи за меня, пожалуйста. но сотрудница загса с лукавым прищуром вдруг спросила не о согласии. "ты вообще в этой жизни любил?" я сначала подумал, послышалось, галлюцинации от травы, что, простите, спросили вы? и она повторила: "что ты телишься б.ля, отвечай мудила, ты вообще кого-то любил? и я убегаю как Роджер Мерто слишком старый для этой х.уйни, слишком юный для обязательств, и я слышу как вслед мне льются ее проклятия "не отвертишься, сука! мы давно за тобой следим, я подписана на твой пабличек и твой тви, че, стихи б.лять пишешь? это очень плохие стихи, у меня из-за них чуть сына не стал голубым, таким петушарой как ты!" нах.уй прописку, лучше остаться живым. так что женитьба это плохая затея (тетка права, мне больше по-вкусу х.уи) мне не стать человеком, я вне игры, где главная цель - успешное размножение. быть социально приемлемым, а не позором семьи - я не умею. я, б.лять, так не умею, отъе.бись от меня поскорее, вот тебе правда: я никого не любил, и тебе не стать исключением.не говори ерунды, между нами ничего не было, это не я тебе клялся в верности, я не знаю кто это был. кто-то другой смотрел на меня из зеркала, говорил моим ртом, брился, ел, мастурбировал, ходил на работу и был с тобой, возможно его похитили и клонировали, кстати, ты когда-нибудь видела мой пупок? нет, никогда не видела. моногамия для неудачников, полигамия для ограниченных, настоящие самураи даже себе не дергают письку. одиночество для элиты, а не масс-маркета. нет, мне не грусто, я постигаю прелесть самопознания. я начал писать этот текст чтоб к концу обоссаться от собственного возвеличивания. в общем, все как обычно. пожалуйста, не звони, живи своей жизнью, найди новых друзей, напиши длинный пост о том какой я припизженный, о том какой я посредственный, лузер с кучей амбиций. обновляй без конца страницу, мониторя каждый мой вздох: "ну че там, еще не сдох?". только вот, я давно глубоко и стабильно е.бу это дело в рот. вспоминать о тебе все равно не так больно, как первый пропущенный апперкот в мое красивое личико.

View more

правда в зеркале режет ножом глаза
вырезает из век моих тонкое красное кружево:

---

"что разнылся тут, глупый? снаружи тебя не ад
в этой жизни все так, как ты, радость моя, заслуживаешь.
и поэтому ты пускаешь по вене мет
не звонишь друзьям, потому что их больше нет
каждый день твой чернее того, что ты носишь внутри
то что ты, дурак, называешь ошибочно "свет"
а хулил ты бога - сломал себе обе руки
чтобы впредь про него не вывести ни строки."

---

и сидит в синагоге мама моя и плачет:
"что сын сделал тебе? ты ведь в разы его вяще
ослабь свою хватку, скажи, на кой тебе его боль?
я ведь знаю, какой невесомой и нежной бывает твоя ладонь."

---

кто-то сверху ей отвечает тихо и вкрадчиво:

---

"твоего бы я пальцем не тронул мальчика
ни мизинцем его б не тронул, моя хорошая, но он первый начал
но он первый начал, а значит, пускай расплатится.
как расплачется - может идти домой".

View more

с меня кожа сползает вязкой малиновой кашицей, когда ты до меня дотрагиваешься. я становлюсь покладистым как ребенок, послушной собакой в парфорсе, не смею и тявкнуть вполголоса на хозяина строгого. яви свою жалость, разреши мне грызть твои кости, лизать худые запястья, брать то, что мне полагается, брать тебя, как мне вздумается. будь хоть немного ласков, прежде чем снова пнуть меня, поставить меня на место.

---

я для тебя не лучше предмета, не нужнее забытой вещи, закончившегося рассказа. такова моя участь: молча слушать твои приказы, следить за твоими жестами. ты командуешь "aus", словно бьешь меня острой палкой, словно гладишь меня против шерсти сталактитами гибких пальцев, я согласен быть чем угодно, чтобы ты хотел прикасаться ко мне, утолять свой тактильный голод.

---

эту рук твоих мясорубку я изучал прилежно: с переломленным позвоночником, с перетертыми в пыль надеждами на твое ответное чувство, на твою взаимную жажду. я молюсь о твоем нисхождении на мои одинокие земли, на мои пустынные пашни. я молюсь о твоем путешествии в искаженное зеркало памяти, будто плоть моя - это карта под твоим тяжелым ботинком, под твоим беспощадным взглядом, когда все во мне разрушается. посмотри на меня как раньше, разреши мне дышать как прежде, дай мне команду "nimm". чтоб вгрызаясь зубами в холеное тело, я сумел тебе доказать на деле, чтоб сумел доказать хоть одну причину, по которой я стою твоей любви.

View more

вода точит камень слезы стирают веки
8 лет я пытался увидеть в тебе человека
но видел лишь божество
индуистского аватара
многорукого Шиву
разрушающего мою жизнь
возводящего суть в Ничто
раздающего хуки справа сразу шестью
за каждое "ай лав ю"
я сижу и читаю мантры, чтобы стать подобным нулю
чтоб узнать свое естество
чтоб узнать зачем всё так было
чтоб понять сколько всё это стоит
так послушай мою историю
ведь в начале Всего было Слово,
и теперь я тоже скажу
у меня нет сил на поэзию
у меня нет сил на искусство, ведь оно не имеет смысла
не имеет практической цели
я всю жизнь пытался быть чем-то, что стоит от меня всего дальше
я пытался быть вещью.
я хотел быть горлом ягненка
с холодным щелчком сжимаемым волчьей челюстью,
смыкаемым пастью вечности
из которого льется кровь
я хотел быть плюшевым зверем:
вот я игрушка в тире, а вот я охотничий нож
или охотник с Брейгелевской картины
я пытался быть всем, что ты любишь,
всем, что тебе в перспективе
пришлось бы по вкусу, всем, что ты хотел видеть
всем что хотел со мной делать
в грязной съемной квартире
на полу за запертой дверью
в темной зашторенной комнате
резать меня по пунктиру
-это не преступление, это не харакири
это уроки выкройки, для достижения цели
для твоего удовольствия
рот не имеет звуков, рот не имеет вопросов
я полотно из ушибов, кружево из затрещин
холст для черных засосов
перед тобой на коленях
вечно шестнадцатилетний, с нашей последней встречи
не повзрослевший ни на день
глупый еврейский мальчик с грязной еврейской кровью
пришел на свидание в гестапо, в надежде остаться на воле
а ему объяснили команды и
нацепили намордник.
8 лет я пытаюсь понять тебя, 8 лет я пытаюсь простить тебя
распороть, все что ты перешил во мне
я живу, чтоб убить в тебе Будду
я живу, чтоб убить в тебе Шиву
чтобы видеть в тебе мишень:
тощий мальчик с изящной шеей, что за каждое "либе дихь"
получает ногой под дых
и его никто не жалеет
чтобы видеть в тебе ребенка, недолюбленного родителями
недопонятого ровесниками
выражающий ласку в насилии
я живу, чтобы вечно любить тебя
чтобы видеть в тебе красивое
чтобы помнить в тебе мужчину
из которого лился свет.

View more

сказать по правде
в твой день рождения, я хотел преподнести тебе один единственный подарок:
праздник своей собственной смерти
подумать только, какая приятная безделушка – моя смерть
сортируя подарки, ты бы обнаружила ее среди десятков ненужных предметов декора,
цветов в целлофане, глупых открыток с неискренними поздравлениями
которые кто-то заранее в них напечатал
посмотрела бы и обрадовалась: "ну вот, хотя бы одна полезная вещь в этой груде блестящего хлама!"
смерть – это вещь с десятком забавных опций, с сотней полезных функций
ты наконец-то была бы свободна от всех своих обещаний, о которых давно пожалела или забыла
и больше меня не пришлось бы делить со всем миром
мертвые ведь не принадлежат никому, а память о них субъективна
можно придать собственный смысл словам, которыми я так небрежно сыпал при жизни
выдумать то, что я не был способен чувствовать
моя смерть это очень удобно, ты только
подумай
сколько свободного времени ты сэкономишь без рассуждений о том,
какой я плохой человек, какой я бездарный писатель
как я посмел не любить тебя, как я мог не хотеть тебя
смерть избавляет от ежедневных забот:
нет нужды думать где я, чем занимался в то время
пока ты рожала своих детей, играла в своем оркестре
стирала рубашки мужа
только подумай: ты примеряешь новое платье и знаешь где я
готовишь на ужин фалафель и знаешь где я
играешь на виолончели и знаешь где я
и знаешь, что я занимаюсь одним и тем же –
я разлагаюсь где-то под теплым грунтом
и ты улыбаешься, когда вспоминаешь об этом
в твой день рождения, я хотел преподнести тебе один единственный подарок:
праздник собственной смерти
но как моя смерть поможет избавить тебя от ненависти
к человеку, которому я подарил свою жизнь?

View more

мне объяснили
как извлечь корни из чисел, из чего состоят ископаемые
сколько кварков в протоне, сколько в воздухе пыли
почему если бросить камень он где-нибудь падает
научили решать уравнения, находить лиссабон на карте
я узнал как летают птицы, как зарабатывать деньги, как расщепляются атомы
почему никто не сказал мне, что твои объятья бесплатны
и чтобы любить кого-то
не нужно учить все это
—
пусть мне ответят генетики
чем измеряется близость
почему не бутылочкой йода и твоей разбитой коленкой
не моим на нее дыханием, не твоим "мне совсем не больно"
для науки совсем неважно, то что я не могу дышать без тебя
то, что я не могу дышать печатая это
ну и пусть нас не скрестят ученые
не обвенчают священники
не распишут ни в одном загсе этой огромной страны
—
мне не нужны путешествия
что я увижу в индии кроме слонов,
что я смогу найти в африке кроме ожогов
зачем я учил географию, разрисовывал в контурной карте озеро рица
какое мне дело до разоренной пальмиры
до копошений в грязи в поисках чьих-то останков
если мне интересен
только участок тела, площадью в семь сантиметров
там, где видны веснушки на твоем левом бедре
—
о, если бы моя мама
говорящая дома на трех языках,
та, что давала мне скрипку и фортепиано вместо мяча
а перед сном, вместо сказок
читала о жизни веласкеса и караваджо
потому что искусство вечно, а жизнь увядает и гаснет
если бы она только видела нас сейчас
она бы сказала:
"плебейское счастье" или
"радости обывателей"
только мне теперь все равно что она бы сказала.

View more

как мне взять себя в руки, если все, за что я держался, раскололось на части. это лето вспороло мне брюхо, протащило лицом по асфальту, отпинало как мячик. я снимаю остатки лица что однажды напялил, посмотри сквозь меня, от меня ничего не осталось. этот текст уже ничего обо мне не расскажет после года молчания, этот текст ничего не значит. я читаю его и не помню кто его начал, кто этот славный парень? смял и выбросил в урну любое из воспоминаний, где ты был когда все ломалось? нечего больше дать тебе, нечему научить, не выудить жалость. пытка кончилась, пасть захлопнулась, зрители разбежались. посмотри как меня швыряет в разные стороны посмотри как я выгибаюсь колючей проволокой острым жалом в меня впивается день сегодняшний не дает сделать вдох день завтрашний. подождите пожалуйста. дела, которые я на потом откладываю, люди, с которыми не виделись месяцами. я боюсь, что встретив друзей на улице попросту не узнаю их (сколько мне лет? что от меня осталось?) как собаку хотят пристроить в добрые руки, конфискуй у меня мое тело, ампутируй сознание, пусть кто-то умный им пользуется рациональнее, пусть кто-то умный научит меня как надо. надоело себя обманывать, проводить раскопки в руинах из детских травм по экрану размазывать то, что в приличном обществе стоит скрывать за дежурными фразами, привет, как дела? никогда о себе не рассказывай то, в чем ты уже не уверен сам. я стою перед зеркалом, я провожу опознание: ты – это все еще я? не оборачивайся назад, там такая тоска, что словами не описать, не придумать из всей этой мути стих. если спросишь где у меня болит, я зайду в тупик. эта осень меня превратила в крик раскрошила в пыль, повалила на землю и выпустила кишки. как мне взять себя в руки, если все, что лежало в них я не смог спасти? было больно и жутко, но я досчитал до пяти и все проглотил. больше не о чем рассказать тебе, больше не о чем попросить. прости.

View more

есть вещи, которые я не могу вынести, которые не могу пережить, о которых я не могу никому рассказать
когда мне больно я отжимаюсь
когда мне больно я приседаю
я готовлю еду я убираюсь в квартире
я работаю и запиваю водой таблетки потому что мне больно
есть поэзия, которая не несет в себе ничего
есть поэзия, за которой стоит какая-то цель
кто-то пишет чтоб стать популярным
кто-то из-за любви (не важно к кому и чему)
кто-то ради идеи
кто-то от боли
я не могу ничего написать о вещах, о которых мне стыдно писать, о вещах
которые я не могу пережить, вынести
их, как-то перетерпеть
переписать и забыть
я не сплю месяцами, не ем неделями
я ничего не хочу и мне нечего рассказать
потому что творчество бесполезно
потому что когда мне больно я отжимаюсь
потому что когда мне больно я приседаю
я убираюсь в квартире и пью таблетки
а текст остается текстом.

View more