Ask @zuisho:

ズイショさんは沢山ブログ記事を書かれていますが、今まで盗用や剽窃を疑われたことはありますか?または盗用、剽窃されたことはありますか?

どちらも共にないんじゃないですかね、あんま覚えてないけど。見栄えの良いものが書けないし書きたいとも思ってないので誰かを真似たいパクりたいと思うこともなければパクりたいとも思われないのでしょう。

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「辛いと思うのは、心の持ちようのせい!考え方を変えれば、何でも楽しいと思えるようになる!」ズイショさんはこの言葉をどう思いますか?

「考え方を変えれば、何でも楽しいと思えるようになれる」は人によってはそうだと思いますがそれは別に「つまり、世界の本質は楽しい!」ではなくって、「酒飲んだら何でも楽しい」程度の話だと思いますし酒飲んだってちっとも楽しくない人もおるんやろうなと思います。僕個人は辛いと思ってしおらしくしてて事態が好転するならいくらでもしおらしくしてやるがそうでもないならなるだけ楽しく愉快にやりたい派ですが、そうじゃない人もいるだろうと思います。向こうが楽しくやってるこっちが楽しくやってることにケチつけてこない限りは人それぞれでみんな勝手にやりゃいいと思います。

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職場の人が悪気なく(或いは心配して)色々とプライベートを聞いてくるのが辛いです。 例えば昼休み、1人で公園で弁当食べて帰ってくると、「お昼どこで誰と食べてたんですか?」と聞かれます。正直に答えたところ、悪いニュアンスで話題になってしまいました。 同棲していることを言いたくないので、「独り暮らし?弁当作ってるの?」という質問も困ります。嘘をつくのが苦手なので、「うーん、~さんはご家族とお住まいですか?」とあえて答えない回答をしていたところ、「みんな新入社員のあなたと仲良くなりたくて聞いているのよ」とたしなめられました。 会社での個人情報流出を防ぎつつ、みんなと仲良くやるコツ教えてください

うーん、大変そうだ。自分の話をしてもあまり参考になる気がしません。
どこを切り崩していくかでいうと、やっぱり「嘘をつくのが苦手」の部分をどう改修するかが一番手っ取り早く現実味がある気もします。僕は、友達じゃない人間関係においてめちゃめちゃ嘘やテキトーを混ぜます。で、バレてもいいやと思ってます。その時は「ごめんなー」とか言うてます。その人にはその時、本当のことを言いたくはなかったんだよねー。そういうのは全然平気というか、そうするしかないよなーと割り切っているのです。
向こうがどう思ってるかはあんま知らんけど、僕は「本音を言ってくれなかった」と「本音を言う価値がないと思った」のどちらかでいうと、後者が尊重されるべきだと思います。それでひどい目にあった場合の自己責任も含めて。僕はそんな調子なので、あんま質問者さんの中身がわからなくて歯がゆい部分はあります。
自分の話はせずに、みんなと仲良くやる、それは可能なのかどうかでいうと、可能ではありますが、あなたかあなた以外の誰かの努力が必要になります。ニュアンスを見るに周りの努力は期待できないのでしょうか。とすれば、貴方が努力するしかないのでしょうか。それは大変そうだ。
でも俺なら健康のために一人で歩いてるないし走ってるとか言うかなぁ。一人暮らしか聞かれたら「一人暮らしです」って答えるかなぁ。
なんというか、誠実であることも自己満足で、そんな誠実にしてやる筋合いもない人間ってのがこの世の中にはいるよな、と思えるとすごいラクではあるとは思う。
たぶん、答えになってないので、また考えます。

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認知症は笑うな 滝沢カレンはネタにします は矛盾してない?

その二つは矛盾してるんじゃないですかね。僕は「認知症を笑って許すレストランに行くことで理解のある人間になった気になるのはどうなんだ」って話をしてたのであって「認知症は笑うな」なんて話してないっすけど。

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ひねくれすぎでしょう。基本的に、行動している人に文句をつけるだけの人ですよね。 https://twitter.com/zuiji_zuisho/status/871904112429760516

店には文句ないと書いてたはずだけどそれはまあ置いとくとして、前向きに行動さえしときゃ思慮が足りなかろうが思考停止してようが知ったこっちゃない、こっちは行動した気になっていい気分なんだから水を差すなと言われたら「いやそれはおかしい」と言いますね。

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長い間曖昧な関係でいる女性にラブレターを書こうと考えています。対面では上手く伝えきれないようなことを手紙という形式でなんとかしようという、我ながらいいアイデアだと思ったのですが、いざ書き始めてみるとどうしても冗長になってしまいます。反対に簡潔にまとめてみてもなんだか物足りない感じがします。そもそも手紙というのは不自由だな、中途半端になるならやめた方がいいかなという気もしてきました。 そこで、手段としてのラブレターのメリット・デメリット、また書くときの心得のようなものがあれば教えてください。 ちなみに手紙は直接渡すつもりです。

えーと、僕はラブレターってたぶん書いたことないです。たぶんですけど。相手がラブレターと認識している何かを過去に書いた可能性は残りますが、僕は、書いたことないです。
ラブレター書くのは僕は「やめとけ」と思いますが、それは僕の価値観です。書きたいなら書けばいいのかなーとは思います。
本題はメリット・デメリットでしたっけ?それでいうと。相手があなたのことを好きなら何書いたっていけるし、好きじゃないなら何書いたっていけない、ってことですね。極論、ラブレターって、何書いてたって大したもんじゃない。「それを読んで感動しよう」という合意形成ができてるかどうか、その一点です。
なので、僕はラブレターって選択肢、意味がわかりません。今後例えば僕が嫁さんにラブレターを書く可能性はあります。お互い好きなのにどうにもすれ違うってことは一緒に結婚生活をしていて起こる可能性あります。そういうときは手紙は有用です。
しかし、それより以前のことを考えると、「他の方法でも余裕でいけると別に手紙でもいいや」という時くらいかしかラブレターが成功するシチュエーションが思いつきません。
ラブレターの書き方とか知りません。ラブレターだからこそうまくいく状況というのを僕は知らないからです。あなたが、「ラブレターが一番気楽だし」みたいな感じでこの質問をしているなら、それはおすすめしません。
ラブレターで成功するなら他のどんな方法でも成功します。ただ、ラブレター以外の方法だったらうまくいったのに、みたいなシチュエーションはなんぼでもあると思います。以上です。

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ついつい「自分ばかりつらい」という方向に思考が向いてしまいます。他人にもつらいことはあるのだろうと思いますが、正直、他人のつらさを上手く想像できません。「これくらいのこと、本当はみんな平気で、つらいと思う自分がおかしいのではないか」と不安になってしまいます。他人の気持ち、つらさは、どのようなバランス感覚で想像したらいいでしょうか。

人間の脳は色んなぶぶんがシナプスでつながってるらしいんですが、僕が知るユニークな生きるコツとしては、とにかく「他者と自分を比較する」というシナプスをぶっ潰して断絶させてしまうのが手っ取り早いんじゃねえかな、と思ってます。
そりゃ生きてりゃ辛い時もあります。ただそれは「俺が辛い」です。俺の話です。「俺ばかり辛い」と言ってしまえば、それは他者との比較の話です。そんな話は意味がないので僕はしません。「俺が辛い時に馬鹿がギャースカ五月蝿い」、これは問題がありません。俺の話ですから。「ギャースカ五月蝿い馬鹿にはもしかして五月蝿く騒ぐ道理があるのかもしれない」、そういう風に庇い立てすることも、必要はないですね。
とにかく、他者というのは私とは無関係に私を影響を与える何かなのだ。私に影響を与える資格の有無とか、どっちが辛いかとか考える意味がないです。自分のなかでどんなルール・レギュレーションを引こうとも、それを行使する仕組みがない以上考えるだけ無駄なんです。彼らを改心させる仕組みがない以上、彼らのことは他人事と考えて、自分のことを考えるのが寛容です。
ということを大前提にしたうえで、余裕があれば他人のことも考える、くらいがバランス感覚としてはちょうどいいんじゃないでしょうか。他人の心とか大変さを慮れないと幸せになれない、とか考えるとそれは泥沼だと思う。

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ズイショさんって風俗行ったことありますか。行ったことがあるなら感想を、行ったことがないならその理由を聞いてみたいです。

ごめんなさい、ズイショさんシモネタNGなんですよ。質問に対する答えはかなり面白く詳細に喋ることは可能なんですけど、残念ながらask.fmでは言えませんね。飲みに誘ってくれたらその時に言います。

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ズイショさんが生まれたときの逸話を教えてください。

ズイショさんはドーナツ屋さんのトイレで産み落とされたのですが、僕が生まれたその日のドーナツは暴れて暴れて油から掬い上げられなくて大変だったそうです。穴を掬うという矛盾を噛み締めたその日のキッチンに入ってたバイトは全員出家し、そんな彼らが作ったのが今で言う警策の始まりです。

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悪口や過激な批判ツイートを読むと楽しい気持ちになります。ズイショさんはどうですか?

単に過剰なことを言うギャグでツッコミ待ちなら笑えますが、それが通ったなら通ったで自分は得するからオッケーみたいなスケベ心があるものは立場的には自分と同じ考え方の意見だったとしても文句言います。あ、でも文句言う時もだいたい笑ろてますわ。

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恋人が私以外の女も抱くのですが、私はその度に傷付きます。私じゃなくてもいいんだねと恋人に言うと、それは違うと答えます。それぞれに愛しているらしいです。そう言われても傷付くものは傷付きます。私の感情と恋人の性質の違いについて、いつも話し合いは平行線です。いつか慣れる、いつか恋人を理解できると思う一方で、いつまで私は傷付かなきゃいけないのだろうとも嘆きます。特にオチも質問もなくてすみません。ズイショさんと奥様のエピソードを読むのが好きなので、最近あったことを教えてください。

質問じゃないなら前半はすっ飛ばしまーす。
昨日に嫁が、割とばっさり髪を切って短くなったので、念には念を入れて既に50回くらい「かわいい」と伝えています。

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奥様は高橋愛ちゃんに似てるんですか?

似てません。
あと余談ですが、男子だけの居酒屋なんかでありがちな「好きなタイプのAV女優」みたいなトークをした奴が結婚するっていうんで見に行って典型的な「好きなタイプのAV女優」と同じような女が嫁さんだった場合、うひゃーっとなります。

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眠れないんですが、何したらいいでしょうか?

寝ようとする努力はしていますか?寝床にも入らず「眠りたい」というのは流石にそうはいきませんよ。とりあえず寝床に入ってみたもののどうにも寝れない、というケースを想定して回答します。
たぶんあなたはマジメなので、眠ろうとしてなかなか眠れなくて困っているのだと思います。それはなかなか大変そうですね。なんとか良い具合になって欲しい。
じゃあわかんないけどとりあえず、目を開けて眠る努力をしましょう。眠ろうとする必要などありません。眠れば結果オーライなのです。それは難しいでしょうか?
とりあえず笑ってみてください。そうすると馬鹿馬鹿しくて眠れやしませんか?
じゃあテキトーだけど松本、帰ります。

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ズイショさんこんにちは!GW明けいかがお過ごしですか?今日はズイショさんに質問があります。ズイショさんはどうやってしゃっくりを止めますか?よい方法を教えて下さい!

しゃっくりを止める方法ですが、終わってしまった恋を忘れる方法とだいたい全く同じです。次の恋を探すのも一つの手ですし、恋とは縁遠い生き方を探すのも一つの手です。しかし忘れよう忘れようと考えるのが悪手だというのはわりと定説なようで。心が気にかけていられる物事の量というのはそんなに大きくありません。だから、それを意識して自分が少しだけ変わってみればいい。あの人のことを好きだった頃の自分から少しだけ遠ざかってみればいい。そういう風にして、人は終わってしまった恋を忘れられるんじゃないかと思います。コップに汲んだ水を反対側から飲む。

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