Paranoid

Il mio ragazzo ideale sarebbe uno di quelli con le cuffie sempre nelle orecchie e il cappuccio alzato. Uno di quelli che a scuola va bene ma non lo ammette. Uno di quelli che a te ci tiene davvero e non cambia atteggiamento davanti ai suoi amici. Uno di quelli che sarebbe pronto a rinunciare ad una serata in discoteca pur di passare un po’ di tempo con te. Uno di quelli che ti abbraccia e ti coccola spesso. Uno di quelli che ti accompagna in libreria, ti guarderebbe ore sfogliare le pagine di qualsiasi libro e poi, di nascosto, te ne regalerebbe uno a Natale, Pasqua, il tuo compleanno, o solo perché ne ha voglia. Uno di quelli che si prende cura di te anche quando stai male. Uno di quelli non troppo diabetico ma sdolcinato e stronzo al punto giusto. Uno di quelli che ti fa mettere le sue felpe enormi e qualche volta te ne lascia una “così quando dormi avrai sempre il mio profumo con te” direbbe. Uno di quelli che, senza preavviso, si presenta davanti a casa tua per portarti un giorno al mare o da qualsiasi altra parte. Uno di quelli sempre sorridenti. Uno che mi capisca, che sappia accettare i miei difetti. Uno che per una volta preferisca la mia permalosità, il mio non essere perfetta, la mia (non) bellezza e che, nonostante tutto, continui a ripetere che sono perfetta così per lui. Uno che non mi tenga nulla, perché tanto possiamo dirci tutto. Uno che sia prima il mio confidente o il mio migliore amico, prima di essere il mio ragazzo. Uno di quelli che purtroppo non ce ne sono, e sarebbero da inventare, purtroppo.

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'Cinque giorni di naturale benessere'. Intanto per metà popolazione femminile non sono cinque, ma sette/dieci, poi, 'naturale benessere' un cazzo. Che c'è di naturale benessere? Le lenzuola colorate di porpora senza uso di molluschi? Dovete sapere che quando una donna ha le mestruazioni, lo ripeto per quelle persone che considerano questa parola tabù: mestruazioni (che poi: minchia ridono i maschi quando sentono questa parola? Imbecilli), va incontro a situazioni veramente drammatiche. Prima di tutto un assorbente non basta, perché non basta mai, se il terzo giorno indossi solo un assorbente ti ritrovi il culo abbronzato che puzza d'aceto marcio, quindi devi decidere: aceto marcio o culo che sembra quello di tua nonna? Perché di assorbenti ne servono due ed il culo s'ingrandisce di tre volte. In più mangi, perché hai fame, e senti tua madre che borbotta: «eh, sempre a mangiare!», quindi ti sale il nervoso e mangi il doppio. Ingrassi. Vai in depressione perché sei ingrassata. Non fai colazione la mattina perché tua madre ha già fatto girare le palle, o meglio le ovaie. A scuola decidi di mangiare qualcosa. Ti vedono mangiare più del solito. «Quanto mangi?». Rabbia. Sclero. Sterminio.Poi sono bellissimi i maschi che rispondono: «Ma sono solo mestruazioni! Un po' di sangue!»Sai, caro mio, che potrebbe uscire anche a te sangue dal pisello, con castrazione a freddo senza anestesia, vogliamo provare?Poi abbiamo sempre il terrore di sporcare e sporcare, giochi a carte con i vecchietti al bar? Ti devi alzare? Occhio felino, fai finta di girarti indietro con: «...ma che cazzo c'è...?», vedi che non c'è sangue e ti siedi nuovamente. E se la sedia è macchiata? Panico.«Dai, andiamo!»«No, no, sto bene qua!»«Ma dai, bisogna andare...»«Ho detto che sto bene qua! E questo è ciò che hai sempre fatto per me! Decidere e decidere! Non volevo il castello di barbie ma il 'canta tu',e non volevo lo scettro di Doremì, ma 'Gira la moda'! Hai sempre scelto per me, sempre!».Insomma, ti ritrovi a fare discorsi assurdi, privi di senso, perché non puoi alzarti, non puoi! E comunque ho sempre voluto 'Gira la moda', ma per i miei genitori erano soldi sprecati. Maledetti. A quest'ora sarei divenuta una stilista famosa ed avrei creato prime di reggiseno fantastiche, gratis, con tanto di diamanti. Alla faccia delle maggiorate: morissero. Ah, per quanto riguarda il seno, sì, quando abbiamo le mestruazioni son due bombe, sfortunatamente il ragazzo che ci piace, quando abbiamo 'ste palle da bowling, non ci guarda minimamente, al massimo guarda il culo della nonna e neppure si accorge delle mozzarelle di bufala che abbiamo sul petto, in quei giorni non siete affamati? No, stronzi. Ma comunque, il fatto di avere le nostre cose, ci colora tutta la giornata.Ti fai un bagno? Vasca rosa. Poi, ovviamente, ti devi asciugare? Asciugamano rosa. Gocce n'hai? Pavimento rosa. Pisci? Pisci rosa! Caghi? Stronzi in cravatta rosa!

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