Sorry, Blue, i'm a criminal. Условия: называю песню, ты - и̶д̶е̶ш̶ь̶ ̶в̶ ̶ч̶у̶л̶а̶н̶ ̶и̶ ̶м̶о̶л̶и̶ш̶ь̶с̶я пишешь о впечатлениях и ассоциациях, вызванных при ее прослушивании + гиф. Далее передаешь игру всем желающим, меняя песню. Твоя: James Blunt – Bonfire Heart. C - святое
ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚИрландия. 2:43 по местному времени. Точные координаты неизвестны.
ᅚᅚ— Ты спишь?
ᅚᅚ— Блу, ты из чистого любопытства спрашиваешь или издеваешься?
Первое правило любого похода: возьмите с собой все самое необходимое (аптечку, палатку, еду, также разрешается взять любимый набор на случай зомби-апокалипсиса и теплую пижаму с маленькими ТАРДИС). НО (далее нужно читать внимательно, вы же знаете, что подвох всегда таится в тексте, написанном мелким шрифтом) никогда и ни за что на свете не берите с собой Блу.
ᅚᅚP.S. Если будет умолять/хныкать/угрожать/говорить, что поход был ее идеей, не поддавайтесь на провокацию. Пусть дома сидит.
ᅚᅚАвтор: Кью. Удрученный горьким опытом.
Мы застряли в дебрях изумрудного острова. Да, по моей вине. Но я, как истинный оптимист (от слова «почемууменявсегдавсечерезодноместо»), составила в голове список плюсов сложившейся ситуации.
1. Да, у нас нет денег на нормальный ночлег (а все потому, что кто-то [на этот раз не я, что внезапно] решил посмотреть бондиану на ирландском языке в доисторическом дублинском кинотеатре и сильно увлекся, так что в моей фракции Лузеров пополнение), но зато мы познали всю прелесть свободы, когда скакали по лесам, как Леголасы, и прониклись романтикой походов. И вообще, деньги – зло.
2. Конец.
Под вопли чайки я отчаянно пытаюсь делать вид, что здесь слишком круто, чтобы спать. Отчего-то раньше мне казалось, что ирландская земля будет помягче, одежда не будет влажной от сырости, а три пары шерстяных носков согреют гордую обладательницу одноместной палатки. Наивности во мне больше, чем здравого смысла.
Поединок между мной, орущей птицей и сном прерывает Кью.
ᅚᅚᅚ— Мне кажется или твоя палатка ходуном ходит?
ᅚᅚᅚ— Я пытаюсь согреться.
ᅚᅚᅚ— Стесняюсь спросить, и каким способом?
ᅚᅚᅚ— Танцую ирландские танцы в спальном мешке.
Кью хохочет, а неугомонная чайка, будь она неладна, присоединяется к нему. Кстати, я решила назвать ее Нэнси. И я буду ее Сидом.
ᅚᅚᅚ— Можно я залезу в твою палатку и сниму это на видео?
ᅚᅚᅚ— Нет.
На всякий случай решаю напомнить Кью, что его мучения еще не скоро закончатся, так что терпеть мое общество ему придется всю следующую неделю. Хм, а будет ли здесь уместен злобный смех за кадром?
ᅚᅚᅚ— Нам послезавтра в Исландию.
ᅚᅚᅚ— Обещаю, я оставлю тебя где-нибудь на вулкане Как-там-его-фиг-выговоришь-кюдле и уйду.
ᅚᅚᅚ— У меня твой паспорт.
ᅚᅚᅚ— Зараза.
Я мысленно желаю Кью спокойной ночи (да приснится тебе Локи в свадебном платье), посылаю Нэнси сборник универсальных проклятий и настраиваюсь на волну сонного радио. Чувствую, что наконец-то начинаю погружаться в сновидение, от чего невольно расплываюсь в улыбке.
Раз, два, три.
… и я резко соскакиваю от очередного протяжного крика сумасшедшей чайки.
ДА ЧТОБ ТЕБЯ!
ᅚᅚ— Ты спишь?
ᅚᅚ— Блу, ты из чистого любопытства спрашиваешь или издеваешься?
Первое правило любого похода: возьмите с собой все самое необходимое (аптечку, палатку, еду, также разрешается взять любимый набор на случай зомби-апокалипсиса и теплую пижаму с маленькими ТАРДИС). НО (далее нужно читать внимательно, вы же знаете, что подвох всегда таится в тексте, написанном мелким шрифтом) никогда и ни за что на свете не берите с собой Блу.
ᅚᅚP.S. Если будет умолять/хныкать/угрожать/говорить, что поход был ее идеей, не поддавайтесь на провокацию. Пусть дома сидит.
ᅚᅚАвтор: Кью. Удрученный горьким опытом.
Мы застряли в дебрях изумрудного острова. Да, по моей вине. Но я, как истинный оптимист (от слова «почемууменявсегдавсечерезодноместо»), составила в голове список плюсов сложившейся ситуации.
1. Да, у нас нет денег на нормальный ночлег (а все потому, что кто-то [на этот раз не я, что внезапно] решил посмотреть бондиану на ирландском языке в доисторическом дублинском кинотеатре и сильно увлекся, так что в моей фракции Лузеров пополнение), но зато мы познали всю прелесть свободы, когда скакали по лесам, как Леголасы, и прониклись романтикой походов. И вообще, деньги – зло.
2. Конец.
Под вопли чайки я отчаянно пытаюсь делать вид, что здесь слишком круто, чтобы спать. Отчего-то раньше мне казалось, что ирландская земля будет помягче, одежда не будет влажной от сырости, а три пары шерстяных носков согреют гордую обладательницу одноместной палатки. Наивности во мне больше, чем здравого смысла.
Поединок между мной, орущей птицей и сном прерывает Кью.
ᅚᅚᅚ— Мне кажется или твоя палатка ходуном ходит?
ᅚᅚᅚ— Я пытаюсь согреться.
ᅚᅚᅚ— Стесняюсь спросить, и каким способом?
ᅚᅚᅚ— Танцую ирландские танцы в спальном мешке.
Кью хохочет, а неугомонная чайка, будь она неладна, присоединяется к нему. Кстати, я решила назвать ее Нэнси. И я буду ее Сидом.
ᅚᅚᅚ— Можно я залезу в твою палатку и сниму это на видео?
ᅚᅚᅚ— Нет.
На всякий случай решаю напомнить Кью, что его мучения еще не скоро закончатся, так что терпеть мое общество ему придется всю следующую неделю. Хм, а будет ли здесь уместен злобный смех за кадром?
ᅚᅚᅚ— Нам послезавтра в Исландию.
ᅚᅚᅚ— Обещаю, я оставлю тебя где-нибудь на вулкане Как-там-его-фиг-выговоришь-кюдле и уйду.
ᅚᅚᅚ— У меня твой паспорт.
ᅚᅚᅚ— Зараза.
Я мысленно желаю Кью спокойной ночи (да приснится тебе Локи в свадебном платье), посылаю Нэнси сборник универсальных проклятий и настраиваюсь на волну сонного радио. Чувствую, что наконец-то начинаю погружаться в сновидение, от чего невольно расплываюсь в улыбке.
Раз, два, три.
… и я резко соскакиваю от очередного протяжного крика сумасшедшей чайки.
ДА ЧТОБ ТЕБЯ!