felp cartel

Sim, sou chato. Quando eu quero uma coisa, eu vou tentar até o fim, sem pensar em nada. Eu sou um pouco dificil de lidar, as vezes me fecho numa proporção que nem eu entendo. As vezes sou simpatico até demais e pareco estar forçando. Sou frio com que eu quero, e simpatico com quem eu quero. Sou muitas vezes idiota, se é que posso me chamar assim. Eu consigo perdoar as pessoas sem elas me implorarem muito. Eu sou compreensivo demais, e essa palavra ta me assutando com o passar do tempo, ela me assusta, ela me deixa com medo, e ela me machuca. Por eu ser compreensivo demais, eu ja sofri muito. Eu ja sofri por amores, amizades, familia. Porem com minha familia nao, eu nao sou compreensivo, sempre quero as coisas do meu jeito. Tenho um dom imenso de magoar minha mãe e meu pai. Eu nunca quero o que eles querem pra mim, normal. Sempre tem algo que me afasta sempre daquilo que eu quero, seja com pessoas ou coisas materiais. Sempre tem algo que me faz sofrer , que me faz chorar. Mas graças a Deus eu tenho amigos que eu sei que posso confiar , apesar de todas as besteiras que faço, eles estão comigo. Sou criança demais, acredite. Eu gosto de desenhos, eu chupo dedo, eu gosto de coisas de criança, se me derem um papel e uma folha vao sugir um monte de palitinho com cabeças bracinhos e pernas, e algumas roupas estranhas. se me derem macinhas eu vou formar varias coisas, e vou viajar naquilo. Sim, eu gosto de galinha pintadinha, gosto de musicas de crianças, tenho medo de palhaços, mas gosto de patati patata. Eu desenho varias coisas, meu ultimo desenho ? - Alice no pais das maravilhas - fiz pra ela, ela pediu, e eu desenhei. Ficou até legal . Minha mãe custuma falar que minha prima ( essa do BG ) de 5 anos é mais adulta que eu, e eu nao tiro a razao dela. Ela é uma menina mega inteligente, sabe a hora de ser criança, e a horade ser " adulta " e acreditem, ela é muuuuuuito adulta. Se eu me envergonho disso ? um pouco. 18 anos e eu aqui, sem rumo e sem direção. Talvez porque eu queria, talvez muita preguiça, sem força de vontade, sem direção. Mas eu continuo aqui, tentando. Mas como eu posso tentar se eu nem saio do lugar ?? Se eu fico na minha cama, deitado, olhando pro teto, vendo as horas passando, meus amigos seguindo um caminho, e eu aqui. Pois é, não mudou muita coisa desde os meus 5 anos de idade.. Eu ainda acordo com uma vontade imensa de ir pro sofá com meu lençol e passar o dia vendo desenho, e não ter que importar com nada. Queria não ter que ter responsabilidades, queria ser criança novamente, não essa criança que eu sou com meus 18. Queria poder sair com meus pais e fazer birra pra eles comprarem um sorvete... Hoje em dia não cola muito não. eu faço mas nem adianta , rs. Eu acho que meus pais devem estarcansados de mim, cansadoosdo meu modo de querer viver essa minha vida parada. Eu não ligo para as coisas, eu sou muito "ah que se dane vei ", sei que não deveria ser assim, mas fazer o que , eu sou. Sai da igreja, enfrentei meus pais +

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sai de casa uma epoca, quase bati na minha mãe. já quis dar um tiro na minha irma, e ja quis proteger meu irmão, com ciumes e com medo de ver ele chorando de novo por uma pessoa que não merecia. Já sai e fui pra outro estado sem minha mãe saber, e quando ela descobriu não foi legal. Já arranjei dinheiro e queria fazer surpresas, ja magoei pessoas, pessoas ja me magoaram. Já sofri muito, muitas pessoas ja mentiram pra mim, mas lembra do que eu disse no começo ? Compreensivo demais, que merda ! Já fiquei com saudades de alguem que nao merecia. Já chorei por alguem que eu deveria mandar tomar no cu. Ja me arrependi de muitas coisas, e tem momentos que eu agradeco pelo que acontece.. Uma lição talvez. Já tive que ser adulta o suficiente pra poder enfrentar meus problemas, mas me fazia de criança e tentava sair correndo pra não me magoar muita vezes. Mas sim, ja tive meus momentos adulta, ja tive que ver gente indo embora da minha vida e permanecer forte, ja tive que ver meu melhor amigo sofrendo e com medo de ser internado. Já tive que vencer doenças, e isso até hoje eu tento. Já tive que fingir estar tudo bem comigo, pra nao fazer ninguem ao meu redor sofrer. já tive que fingir não sentir uma dor, pra não ter que chorar, e não preocupar quem já estava preocupado comigo. Já contei segredos pra algumas pessoas que hoje em dia eu não falo, mas ainda sinto que esses meus segredos vão ser guardados. Já confiei em pessoas que so queriam me usar pra conseguir satisfazer o que elas queriam. Já briguei com minha melhor amiga por causa de uma menina, que hoje em dia vejo que não valeu a pena. Já menti , e minto. No fake, ja fiz amigos, ja perdi amigos. já chorei, ja me fizeram chorar. já humilhei, e me humilharam. Já passei pra of, e infelizmente me passaram pra of. Já menti of, e ainda minto, pois e.. Muitas pessoas não sabem, mas esse menino gato ai , é meu melhor amigo ( aquele que ta com medo de ser internado ), não, não me perguntem o porque menti , eu não saberia explicar. Já magoei muita gente, e vejo que até hoje tem gente magoado comigo. Sei que desculpa não é suficiente, mas pois é, infelizmente é mentira, ou felizmente. Mas esse fake também ja me trouxe alegria, as pessoas que sabem a verdade me amam e não mudaram comigo por isso, e eu me orgulho deles, pois eles me amam pelo que sou, e nao pela imagem bonita que esse menino que se chama " Welyton " tem e passa. Eu sou apenas eu, numa vida chata, que nao tem muitas emoçoes. Eu ? Sou thalyssa , a dona do Fellype Becker, se isso te assusta, perdão. Mas é a verdade. Se eu to falando isso agora, é porque cansei de mentiras, cansei de pessoas. Se não gostou e se magoou, me perdoa, não era a intenção. Agora, se soube agora e falou : "nossa que merda " " ah ja sabia " " eu desconfiava " " eu ainda vou ver sua amiga por isso " obrigada. s2 - desabafei legal -

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Talvez eu nao seja o melhor namorado, que fale toda a hora pra voce que eu te amo, e que eu quero acima de tudo o seu bem. Sei que as vezes sou criança demais pra namorar, e que eu sou mimado o bastante pra voce me querer. Não sei o que voce viu em mim, não sei o que voce pode ter gostado em mim. Uma pessoa tão criança, que faz as coisas por impulso, que não pensa nas consequencias, que so quer apenas viver , sem medo. Talvez eu tenha medo de muitas coisas, principalmente de amar. Medo de machucar a pessoa que eu amo. medo de perder, medo de tentar, medo de realmente amar. Mas eu sei que esse sentimento que eu venho sentindo é verdadeiro. Voce pode ter seus momentos para desconfiar disso, e eu nao tiro sua razão, é varias coisas do passado , varias coisas que ainda ou talvez nao mais, mas que me fizeram chorar. Mas eusei que posso mudar isso, jamudou muita coisa, muita coisa mesmo e voce sabe disso. Eu não sei como acontece, só sei que quando eu estou com voce eu consifgo esquecer um pouco de mim, um pouco dos problemas, ou as vezes até compartilhar com voce, como na maioria das vezes. Eu sei que eu tenho problemas demais, e eu agradeco por ser paciente comigo, e me confortar nas horas em que eu mais preciso. Sei também que não sou aquele santo, que a maioria pensa, sei que tenho meus momentos toscos, e que sou por muitas vezes sem motivo , grosso. Sei que a distancia atrapalha, sei que me faz chorar toda vez que penso que pode estar distante nas horas em que eu mais preciso de carinho, ou apenas por querer estar do seu lado, te abraçando. Nada na vida parece ser certo pra mim, nada. Mas com você eu sinto confiança de que alguma coisa pode mudar, e voce ta vendo que ta mudando, um pouco devagar, ou devagar demais, mais está. Eu acredito que posso fazer qualquer coisa quando eu to com voce, eu sei que posso mudar, sei que posso ficar confiante quando estou com voce, e eu sou. Talvez criança demais, idiota, uma pessoa sem rumo, uma pessoa fria mas ao mesmo tempo carinhosa, uma pessoa teimosa, impulsiva. Mas apenas eu ! Obrigado por me amar, por me dar um chance de poder amar voce, e poder ser correspondido. Eu simplesmente amo voce, sem mais. @queissomariana ♥

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