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其實我還是希望自己終有一天能被拯救。
明明就是這樣想的，卻連求救的勇氣也沒有。

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今年狀況一直在惡化，好幾次都覺得已經夠了、到這裡就好，
本來還以為自己應該差不多好了，結果事實證明還是沒有，甚至開始懷疑自己到底還能不能恢復正常生活。
說起來到底要怎麼樣才算是正常生活呢。

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最近狀況差到開始逃避社交，又回到原本的樣子了。
有人發現我人間蒸發之後來關心，但當他們問發生什麼事的時候我卻不知道該怎麼解釋。
一直以來我的痛苦跟壓力來源都是我自己，我不想變成他們的負擔，也不想造成他們的困擾。
願意關心我是真的很感謝，但我真的不是什麼好東西，我只會讓全世界失望而已。
不想他們也變成這樣，所以我什麼也說不出口。

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我真的很想好起來，想陪我的貓過完他的一輩子，他已經換過好多次主人，我希望他能安安穩穩過完接下來的貓生。
但我真的有資格好起來嗎。明明全部都是我的錯。
沒辦法原諒自顧自想要拋下那一切變得幸福起來的自己，也沒辦法原諒明明說好了卻還是做不到的自己。

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連到底是不是真的想要被拯救都搞不懂了。

『我夏天還可以來嗎』
「可以啊」
『那可以再來這裡住嗎』
「可以啊」
『要付房租嗎』
「當然啊，我想想」
「就帶零食餅乾來當房租吧」
『那我要帶很多很多，大家一起胖』
『我要回來再跟你們說』
「好啊」
「鑰匙就放在一樣的地方」
「回來了自己進來吧」

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明明大家都沒有血緣關係，但我好像，
人生第一次有了可以稱之為家的地方。

我又活過一年了。
即使還是沒什麼長進、去年的願望還是沒實現、今年也是一事無成，
就算這樣
還是又活過了一年。

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安慰自己已經很努力了、其實狀況也沒那麼糟，
應該也不為過吧。

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未來一年希望你們都好好的。
希望你們再也不用勉強自己快樂、再也不用勉強自己努力，
也不要再討厭現在的自己。
不求進步也沒關係，不想努力了也沒關係。
希望你們都能在需要的時候得到溫暖的擁抱，也希望你們不用再傷害自己。
希望你們都能好好的。

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明年有一些重要的事情要做，
也有些可能足以改變一生的事得做決定。
願我在行動之前能有餘裕停下來好好思考，什麼該做、什麼不該說，自己的能力到哪裡、能做的事又有哪些。
如果能謹慎思考過後再行動，
即使我的本質如此惡劣，
大概也能和永遠不可能成為的、理想中的自己更接近一點。