我一直想要當個綠手指，但是自從連仙人掌都養死了之後，
便覺得自己好像真的不適合做這件事情——就像是從出生
之後便沒有點過這項技能一樣啊。種植這件事情最大的阻
撓條件便是我自己呢。
但如果真的撇除這一點的話，我好想要在家裡種爬牆虎，
最好把很多牆面爬滿、弄得綠意盎然；這樣我就可以在家
裡好好吸收芬多精了（但其實我完全不知道吸收芬多精可
以幹嘛啊）。
認真想了一下，才發現自己沒有真的討厭到不
想吃的食物。但也有可能是大家對於討厭的定
義不太相同。不過我個人很不喜歡吃麻煩的食
物，或是我都會選擇很簡單的方法來吃，像是
完全不削皮地吃蘋果、或是完全不吐皮吐子地
吃葡萄。
如果是貓的話，大概會想要努力地睡飽吧。豢養
的貓總是慵懶，讓人搞不清楚要多長的睡眠才夠。
說個題外話，前些日子把外宿租屋處養的貓帶回
老家，但他跟原本就養在家裡的貓怎麼樣也處不
好，來來回回打了好幾次架，現在只好把他們隔
離開來。好希望他們可以當好朋友，但是當朋友
這種事情，不是一個人決定就好了呢。
好多事情都是這樣啊。
啊，關於說出來這件事情我也可能可以了解。當自己還在迷
路的過程、找不到方向的時候，要明確地描述自己的狀態是
很困難的，而且因為自己的不確定，通常聽的對象也沒有辦
法給予好的建議或是其他什麼想法。
但有時候光是聽這件事，就讓人覺得溫暖到不行。
覺得過不去的時候就先停下來，想要說話的時候就找個可以
信賴的人慢慢地說；試著原諒沒有辦法把事情都做得很好的
自己，然後還願意努力的時候，再多做一點點，一點點就好。
不用客氣的，聽你說的時候也讓我整理自己。願我們都好。
提到過不去的時候一直想到一首歌，但是回答問題的當下沒有想起來。後來聽youtube聽到才清楚了。
是這首歌啊，中島美嘉的〈曾經我也想過一了百了〉（僕が死のうと思ったのは）。
送給所有在生命中極低谷的人。
https://www.youtube.com/watch?v=QL3T2Nzcqcs
無條件愛自己說具體一點是怎麼樣的狀態呢？我現在想到我
的爸爸媽媽對我的愛，好像真的就是無條件的。說起來我比
很多人還要幸福了，我的家庭所給我的愛，一直都沒有對我
來說造成太過沈重負擔吶。
不過我並不會希望／期望有人這樣無條件愛我。我是一個很
希望能夠維護對等關係的人，如果得到那麼多的愛，會想要
努力地回報。但我是自私的人，我不太確定實際的無條件到
底應該怎麼辦，但我的付出通常都在可以照顧好我自己之後
才會發生——我必須讓我自己堅強起來才有辦法幫助別人，
我沒有辦法帶著孱弱的身心去照顧別人，因為對別人的關心
是要負責任的吶。
但是如果有機會的話，倒是想要體驗看看「無條件愛人」這
樣的狀態，我可以為別人付出而不求回報，但是要那麼極端
的無條件好像還差得很遠。也許有一天，真的會碰到這樣的
一個讓我覺得值得的對象吧。
今天過得蠻普通的，早上吃早餐、看了點書，然後出門跟同
學討論作業。他們遲到了，不過因為沒有特別趕，所以後來
還是順利討論完了。而且在討論的過程還有拔罐，氣血應該
因此變得比較通順了吧。
中午跟同學吃了飯，回到家之後睡了午覺。比想像中睡得還
要晚，有點出乎意料。起床之後匆匆收拾東西就回政大去打
球了。在操場上留了些汗，回家，然後洗澡就到現在了。
明天的話除了讀書以外沒有什麼計劃，所以也不用活力滿滿，
一般夠用的活力就好了。不過還是謝謝你的期待。
有吧。高中的時候當姊姊躁鬱症開始發病，整個家像是玩疊
疊樂時，不小心抽錯木塊一樣，嘩啦嘩啦地跌了下來。好像
怎麼做都不對、怎麼選擇都不好，為了要照顧姊姊而顧此失
彼，還沒有學會的我們大家都跌跌撞撞。真的撞得痛到不行
的時候，偶爾在搭捷運等車的月台上，會想著，如果下一班
車來的時候，跳下去，就不會那麼辛苦了吧。
但我不敢。說到底是我的害怕救了我吧。我不敢那麼自私地
在那個可能還需要我的時候結束自己的生命。即使經過那麼
多年，我仍然無法確定現在的生活有沒有變得「更好」，只
是對我來說，只要還繼續生活，就有可能會有一點點的不一
樣，即使只有一點點，也就不一樣了吧。
大概真的要很容易滿足才能夠在這麼疼痛的世界好好活下去。
完全看不懂的問題。也不知道怎麼回答。感覺有點像是接
收到了外太空來的訊息但無法解譯，然後就只能錯過這次
聯繫的機會了。覺得有點抱歉，但我真的無法參透。
我原本以為自己是強化系或是特質系的，大概是因為打橄
欖球以及很喜歡（？）當舞監或是在一些活動當帶領大家
的人。希望自己可以越來越強健，生理或是心靈都是。
但是因為分手之後，發現自己變化系的特質也蠻明顯的。
感性的事情真的自己也搞不太清楚自己，反反覆覆地讓自
己也很不踏實啊。我的心靈大概也是水做的吧。
（沒有看過獵人的人會不會完全不知道我在說什麼呢）
