тем летом,я занялась стихописанием,и написала наиогромнейшее стихотворение,оно было пессимистичным,оно было о смерти,точнее о самоубийстве. я не думала что его кто-то прочтет и прятать его не стала. пошла гулять с подругой,придя домой мама указала на телефон и спросила что это значит? я посмотрела в окно,думая как бы убежать. в итоге,не придумав ничего путного,я сказала,что меня тошнит,в тот день я действительно чувствовала себя плохо. сказав это,я быстро выбежала из дома (мы были на даче тем летом) и побежала в туалет,думая,что делать дальше. не выходила из него минут двадцать,просто стояла там. спасла меня подруга,позвав следить на за кое-какими парнями,я опять забежала в дом и быстро сказав маме,что ушла гулять убежала. в итоге,придя домой уже поздно,легла спать. мама,так и не вспомнила про тот разговор о моей писанине,или сделала вид. я избежала серьёзного разговора,а стих пришлось удалить,я даже его не переписала,ибо он был огромный. но некоторые строки помню до сих пор. с:
сколько же длится твоё навсегда полумесяцем слиты закаты на послезавтра, я забыл уже те улицы с фонарями, чей свет мне так резал глаза. больше сказать-то и нечего, я слит по водостокам с водою из фильтров сколько же длится твоё навсегда ты стоишь вся измазанная краской с пюпитра.снова ищу тебя в дайджестах и газетах и на кармане нету денег даже на проезд огонь и лёд разрубая, замёрзший, забытый в этом городе столько забытых мест. а ты не помнишь что сказала мне ночью о том, что хочешь улететь в Аргентину, ты заведёшь там семью и детей, и собаку, и ты вроде ещё что-то забыла. давай пересмотрим фильм "500 дней лета" а я как Джозеф Гордон Левитт буду бить стекло, я нах#ярюсь в "Белой Лошади" и буду грустным смотреть на город в проезжающем мимо авто. и эти сопли на кулак я перемотаю, буду жалеть, что тогда тебя отпустил, мои друзья ночью затеют разговор в скайпе, но нахуй нужен им ноющий пьяный дебил.ты не увидишь больше моих серых кед в прихожей пустых бутылок пива около монитора, и сколько длится твоё навсегда, боже сказал кому-то я, кидая взор на плафон. на старой люстре, что сделана ещё в Совке, лежит нетронутая пыль с пауками а я в последний месяц вроде говорил во сне стену бетонную от злости лупил ногами, мне снилось что ты несчастлива снова но только в этот раз точно не со мной и твои дети-близняшки ушли из дома, и муж ушёл от тебя, счастлив с другой. я ненавижу эти бл#дские фильмы я ненавижу эти бл#дские песни мы вроде думаем, что любим кого-то впадаем в депрессию, мы не вместе.я ненавижу эти бл#дские книги я ненавижу эти бл#дские сериалы ведь там люди любят друг друга искренне и хэппи эндом кончается финал. я ненавижу твои рыжие волосы и обожаю их настолько, что утопаю я ненавижу твои лживые губы а ведь когда-то была ты другая. тогда, наверное, ещё были мелкие и мы не знали про спиды и бухло мы правда думали что есть в мире счастье смотря вечером на мир за евроокном. а вот сейчас нам по двадцать, мы молоды хотя внутри мы давно старики, ты отправляешь свои голые фото на WoW, а я к тебе не приеду, развели мосты, нас разделила эта чёртова юность, я алкоголик с трёхлетним стажем а ты напомни мне дом и этаж где мы с тобой зимою прячась от вьюги читали первые стихи под Энауди ты говорила что любить будешь вечно тогда я верил, с#ка, каждому слову и ждал момента завтрашним вечером. я снова пью один как Гордон-Левитт и бью тарелки чтобы стало спокойней теперь не верю ни в любовь, ни в романтику но те события я до сих пор помню. целуя заледеневшие губы, сгорали в друг друга глазах со стыда, но всем и всегда отвечала ты "да", твои милые кости ломались о трубы.