a menina ciumenta :3

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"Olhe pra sua namorada, ficante... Agora responda: Quantos homens você acha que são loucos por ela? Quantos você acha que ficam encantados com aquele sorriso que só ela tem? Devem ter vários, né? Você não sabe quem são, mas existem. E apesar disso, ela encontrou você. Na verdade, ela te escolheu. É, você! Que não é nenhum príncipe, cheio de falhas e imperfeições. E mesmo assim, ela insiste em te chamar de príncipe, de perfeito. Muito boba, né? Ela te ama assim, exatamente do jeito que você é, imperfeito. Agora, eu te pergunto: tem dado valor? Muitos invejam você e estão só de olho, esperando seu primeiro vacilo para atacar. E aí, amigo, vai esperar para vê-la nos braços de outro? Sorrindo das piadas de outro? Fazendo um cafuné em outro? Bate até uma pequena raiva só de imaginar, né? Agora vai lá, passa a mão no cabelo dela e diz que ama. Liga só pra saber como ela está. Dê valor enquanto tem, porque quando perder só vai dar arrependimento!"

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Ultimamente ando numa luta constante comigo própria. Sinto-me tão cansada, tão cansada das rotinas desgastastes , tão cansada de ser insignificante , tão cansada de me sentir completamente sozinha, mesmo eu estando rodeada de pessoas. Pessoas. Ser humanos. Somos considerados a espécie mais inteligente do planeta, e no entanto somos a mais retrógrada. Somos capazes de desiludir quem nos que ver bem, e somos capazes de tentar agradar quem nos despreza.
Sinto que estou num labirinto imenso. A cada escolha sinto que estou a retroceder e em cada erro sinto que me perdi totalmente. Está tão difícil encontrar a saída. Deixei de colar rótulos nas outras pessoas e decidi colocar em mim mesma. Não me consigo olhar ao espelho e gostar do que vejo. Quer dizer, ás vezes, nem tenho tempo de me olhar ao espelho. Mesmo que tivesse seria tempo perdido , não é?
O meu maior inimigo sou eu mesma, há sempre uma parte de mim que é extremamente sensível e que ainda acredita na saída vitoriosa e existe outra parte de mim que está despedaçada , cansada e sem esperança. Sinto que a cada batimento do meu coração eu fico mais insensível. Deixei de acreditar em promessas e em certezas.
A minha única promessa é que apesar de tudo vou continuar a sorrir como se tudo fosse fácil. É estranho termos promessas com o nosso maior inimigo? É. É tão estranho eu ter promessas comigo mesma, mas é tão estranho eu me odiar. Portanto , é tudo estranho. A minha única certeza é a morte. Sim a morte.
Para mim já deixou de ser uma palavra , digamos, ‘pesada’. A morte tornou-se a minha maior certeza. Não há ninguém que a quebre , portanto não tenho medo que ninguém quebre mais promessas. Ninguém a pode eliminar portanto a morte é a única certeza viva. Não sei se existe alguém superior , mas talvez exista , não digo com certezas, pois a minha única certeza é a morte.
Mas se existir eu queria agradecer-lhe. Agradecer-lhe por me dar batalhas duras, e labirintos. Isto tudo faz-me crescer. Mas, crescer a odiar me é bom? Odiar-me se vou ter que lidar comigo sempre? Odiar-me porque tenho muitos motivos? Ou porque não tenho nenhuns? Odiar-me porque colocam rótulos em mim e eu deixo que eu própria os coloque ? Onde é que eu cheguei? Cada lágrima minha devia ser uma vitória, eu devia dar valor à minha existência. Embora , ás vezes, eu precisasse de morrer. Morrer sim.

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Dizem que sou arrogante, tanto quem me conhece de perto como quem não me conhece minimamente. E sou, sim. Sou arrogante e com muito gosto. Com peso e medida, mas sou. Nem sequer vejo essa palavra como algo depreciativo, pois a minha arrogância foi, já por várias vezes, a causa da vontade de viver que surgiu em mim quando precisei de me levantar do chão para onde quem se diz humilde me mandou.
Ainda bem que sou arrogante! Se não o fosse, não me importava com as aparências ao ponto de me obrigar a mim mesma a lutar pelo meu futuro nas alturas em que achei que não queria saber dele para nada. Hoje sei que quero e hoje estou grata por ser como sou, arrogante e teimosa e mais umas quantas características que quase ninguém admite ter, porque conquistei coisas incríveis que não teriam sido conquistadas se tivesse desistido delas quando a vida se complicou.
Por isso, a minha resposta quando me chamam arrogante é só uma. Sou arrogante? Obrigada. Se não fosse arrogante, não trabalhava como trabalho para poder dar-me ao luxo de o ser. É um ciclo vicioso que me tem feito imensamente bem.

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Mais um dia que passou. Mais um dia em que sinto não aproveitarmos. Vinte e quatro horas que passam cada vez mais lentas. Dias, horas, minutos e segundos passados simplesmente a sonhar…
A sonhar ter-te como antes; o meu melhor amigo carinhoso e atencioso que me fazia sorrir com o simples facto de aparecer. Lembras-te?

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Infelizmente o hoje já passou. E nada vivi contigo. Pouco, ou nada. Penso primeiro de te devo ou não dizer, e relembro que prometi nunca esconder-te nada…
Sinto muito a tua falta. A falta da tua presença. Da pessoa que eras. Do namorado amigo que eras. Fazes-me falta… e desculpa se repito vezes sem conta o mesmo assunto mas, sinceramente, é o que eu sinto.
No entanto, apesar de todas as tempestades, quero que saibas que nunca quis desistir de nós. Nunca me passou pela cabeça tal ato, tal possível sentimento. Mas a verdade é que não é fácil para mim estar a passar por isto tudo. Não é fácil entregar-me de corpo e alma a ti – a ti que eu amo – e sair a sofrer.
Ainda assim, continuo aqui; a querer lutar por nós, a querer lutar por ti, e por mim. Eu sei que precisas de motivos para me fazeres feliz, mas para que eu te consiga dar esses motivos de que precisas, também eu preciso deles.
Eu amo-te! E por te amar tanto não aguento, nem suporto a ideia de te ver sofrer; e se por ventura começar, ou continuar, a sentir que te faço sofrer, prefiro deixar-te ser feliz e ter-te só em pensamento…

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Amanhã é um novo dia. Novas vinte e quatro horas. Infelizmente já estarão claramente programadas e ocupadas…

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Sinto a tua falta, e a ferida que se abriu ainda não fechou. Talvez por isso chore facilmente, e me irrite facilmente com tudo… E sei que sou explosiva, que não te compreendo, que te pressiono, que só penso em mim, que não sou saudável na nossa relação, e quantas outros adjetivos que usas para me classificar… mas acredita que por ti iria até ao fim de mundo… e sinceramente… só gostava de sentir que farias o mesmo por mim… como sentia no inicio da nossa história.
Dorme bem, e que um dia recomecemos do zero a nossa felicidade, porque sei que estás tão infeliz quanto eu, e não aguento isso.
Amo-te.

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Eu não sou perfeita, mas quero ser cada vez melhor naquilo que faço, mas não quero ser perfeita porque isso significaria o fim da minha evolução. Não é isso que desejo para o meu ser. Tu não és perfeito/a naquilo que fazes (e gostas), mas lutas para ser melhor todos os dias, certo? O que farias se um dia descobrisses que és perfeito? Nada…pois não haveria mais nada a fazer, serias O/A senhor/a perfeito/a! Mas não, não penses assim, é demasiado medíocre. Perfeição é só uma palavra guia, fixa isto na tua mente, para o teu próprio bem.

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Sempre que tenho um momento menos bom, de alguma forma a determinado momento, eu consigo sair dele uma pessoa melhor. A resposta a isso? Aprendi. Aprendi algo com esse momento. Tornei-me uma pouco melhor sem dúvida. De certo modo, a minha visão sobre o ano novo mudou um pouco e essa mudança partiu de mim (e isso agrada-me bastante, pois é mais uma evolução minha). E tudo se conectou naturalmente. As pessoas só fazem planos grandes no ano novo, na noite de ano novo. Porquê? Vamos fingir que o ciclo não existe. Que os dias são corridos e não existem anos a separá-los. Quando é que vocês fariam os vossos grandes planos de vida? Nunca? A vida é aqui e agora. Estás mal em algum ponto da tua vida? Muda. Sentes-te mal com o teu estilo de vida? Muda. Queres viajar? Vai! Não podes agora? Planeia AGORA, para daqui a algum tempo poderes ir. Se esperares pelo ano novo, simplesmente não vais. Queres emagrecer? Porque raio vais esperar por Janeiro para fazer mudanças saudáveis para a tua vida? Este ano não pedi desejos à meia noite de dia 31.
Afinal de contas a meia noite é diferente em vários Países. Enquanto que eu festejei a passagem a uma hora, a minha família e amigos festejaram uma hora mais tarde. Quando era suposto eu pedir os desejos? Na “minha” hora ou na deles? Que se lixe, os desejos são para ser pedidos quando eu quiser e melhor, realizados SEMPRE que puder!
Estás à espera do quê? Guia-te pela perfeição para evoluir e jamais estagnar!
Lembra-te sempre: a perfeição é só uma palavra guia.

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'Eu sempre soube que isto seria o início de tudo.
“Rouba-me um beijo”, pedi-te eu, e entreguei-me completamente ao amor.
Porque, quando nos beijamos, entregamo-nos à saudade que nos tenta matar,
Entregamo-nos à verdade, a um misto de sensações que nos toca as almas.
Sim, as noites de solidão acabaram. Acabaram desde o momento em que te vi,
Em que tu entraste na minha vida sem pedir.
Porque, quando me abraças e quando me tocas nos lábios,
Todos os meus problemas desaparecem. Até o mundo.
Apenas vivo eu e tu. E tu e eu.
Hoje, nada mais peço do que os nossos momentos mais verdadeiros,
Aqueles em que me olhas nos olhos, em que me tocas a pele, em que me amas… do jeito que sou.
E tanto em nós mudou, até o tempo que passou e as saudades que tivemos,
Para nos dar a certeza que somos metades de um mesmo coração,
Que somos eternos… no nosso amor.'

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