Restless.

Очередной вопрос прямо про меня в точности. Не могу утверждать за всех людей, конечно, потому что наверняка найдутся такие, кто не живёт прошлым, кто быстро восстанавливается после пережитого и потому не хранит в памяти плохое, но всё-таки я полностью согласна с данным утверждением хотя бы потому, что мой горький опыт подтверждает как нельзя лучше правдивость цитаты. Думаю, что так происходит в случае, если какое-то событие прошлого заставило человека испытывать очень сильную боль или другие негативные чувства, именно поэтому он и хочет забыть случившееся, по этой же причине он продолжает помнить, другого объяснения не нахожу. То есть, с одной стороны, хочется поскорее забыть болезненные воспоминания, где испытывалось много страданий, с другой же, человека эта ситуация ранила или даже сломала, он не может отправиться и отпустить прошлое, потому что удар по психике оказался слишком сильным и поэтому в данном случае требуется времени больше обычного для того, чтобы жизнь вернулась в прежнее русло. Приведённые слова очень и очень правдивы. Душевная травма/сильное эмоциональное потрясение не даёт успокоиться и всё забыть. Да, у меня однозначно имеется ситуация, полностью подходящая под эту цитату, именно она первое пришла на ум при прочтении вопроса. Последний Ваш вопрос слово в слово описывает моё состояние: это воспоминание намертво приклеилось к моему сердцу и присутствует в мыслях каждый день в течение вот уже почти трёх лет, но больше всего на свете я мечтаю наконец забыть ситуацию из прошлого, которая причиняет мне сильную боль. Я третий год никак не могу забыть одного человека, в которого всё это время сильно и безответно влюблена, а также нашу последнюю встречу, воспоминание о которой причиняет мне боль даже больше самого факта безответности чувств, хотя это одно и то же, по сути, ведь я бы так не восприняла случившееся, не будь я настолько привязана к виновнику моих страданий. Казалось бы, после той злополучной встречи я должна быть собрать здравомыслие, волю и гордость в кулак и вычеркнуть этого субъекта из своих мыслей и сердца, ответить на его равнодушие таким же равнодушием, но во время влюблённости мой мозг покидает хозяйку и мчится в кругосветное путешествие, судя по всему. Так вот, даже после того, как этот человек поступил со мной, я не смогла его забыть: почти три года думаю о нём, засыпаю с просыпаюсь с этими же мыслями, мечтаю о том, как наши чувства были бы взаимны, либо вспоминаю какие-то ничего не значащие совместные моменты, которые мой воспалённый мозг (если он есть) расценивал как проявление ответных чувств со стороны той личности, также раньше часто снился. С моей стороны - сильная влюблённость или даже любовь к человеку, скучание и тоска по нему, привязанность, преданность, с его же - полнейшее равнодушие, злость, досада и раздражение в ответ на проявление моих чувств, насмешки, избегание меня, жестокость, унижения, эгоизм и, в конце концов, то самое роковое для меня игнорирование.

В Новый год в момент боя курантов, загадала, безмозглая, чтобы мы увиделись, а надо было пожелать забыть всё это, хотя я всё равно не верю в подобное, не сбылось же всё равно. И хорошо, что не сбылось, так как если меня снова увидит, то точно так же проигнорирует, а мне повторения этой истории не надо. А иллюзии всё равно даже до сих пор не покидают голову, в какой-то степени я ими живу, этими сладкими мечтами, потому что это всё, что у меня осталось от объекта моих воздыханий. Хотя ещё с момента той встречи окончательно убедилась в безответности чувств, но к человеку тянет, поэтому очень сложно примириться с тем фактом, что я никогда не буду вместе с тем, с кем хочется, мы даже больше никогда не увидимся, больно это осознавать. А он, тот человек? А он даже не раскаялся в своё эгоизме, в той безжалостности, с какой он обошёлся со мной, у него ничего внутри не дрогнуло, я же ничего не значу для него, поэтому я чувства мои незачем беречь, ведь они его тоже не волнуют. Покалечил психику и спокойно стал жить дальше, он не вспоминает меня, естественно, живёт своей жизнью на полную катушку. Вот, мысль о том, что я вот сейчас думаю о нём, убиваюсь, а он в это время уже не помнит меня и занимается интересными делами, берёт от жизни всё, позволяет мне протрезветь и захотеть срочно выкинуть все эти мысли из головы. Я же, в конце концов, жизнь свою прожигаю из-за той личности, свою молодость, а толку-то от этих воспоминаний, они бесплодны и иллюзорны, так нельзя. Так и борются во мне чувства с разумом. Та моя и его последняя случайная встреча - вот что не покидает мои воспоминания и уже кажется, что никогда не покинет. Я, конечно, уже неоднократно описывала этот случай и не хочется вновь тратить на это время и нервы, но я не люблю неполные ответы, я люблю полностью в них вкладываться, только тогда приходит удовлетворение, я словно выплёскиваю эмоции, да и всё равно мои ответы нужны лишь мне самой, никому не интересна невидимка по жизни, серая мышь. Уже не раз хотела обратиться к психологу за помощью, но не сложилось, однако до сих пор не отказываюсь от этого намерения, хотя вряд ли мне помогут их стандартные советы: я это и так всё знаю из интернета, а толку. Допустим, метод "клин клином" пробовала - сидела и мельком просматривала сериалы, пытаясь влюбиться в какого-нибудь персонажа. Правда, снова понравились те два персонажа, по которым сходила с ума в подростковые годы, вот и стараюсь переключать чувства на этих вымышленных героев, однако реального человека ещё помню. Я сомневаюсь в том, что когда-нибудь смогу забыть, как я столкнулась с этим человеком случайно и несколько минут пыталась поздороваться, а он меня конкретно игнорировал, потому что и видел меня, и слышал, но не отвечал на мои оклики по имени и приветствия, не смотрел на меня вовсе, просто занимался своими делами в помещении. Видимо, настолько я ему надоела со своими чувствами, что он решил прибегнуть к радикальному методу, дабы не растрачивать себя на того, к кому равнодушен.

А я звала и уже начала плакать, но он и после этого не дрогнул, у него вообще нет сердца, эгоист. Потом развернулся и стремительно ушёл, по-прежнему не обращая на меня никакого внимания. После этого я живу с ощущениям, будто я - вещь, ничтожество, вся такая ненужная и жалкая, я сама перестала себя любить и ценить, раз никто не любит, хотя это неправильно, ведь даже во мне хоть капля хорошего, кажется, есть, но лишь капля. Помню, когда я вот стояла в шаге от этого человека и звала его безуспешно, то так мне было плохо и больно, что впору было грохнуться в обморок, у меня чуть разрыв сердца не случился, а потом он ушёл, оставив меня в жутком душевном состоянии, которое потом перешло в рыдания, я была полностью раздавлена и думала "зачем я туда вообще зашла". Вот, но скоро я окончу своё повествование, поскольку лучше это время потрачу на другие интересные вопросы, которые отвлекут меня от воспоминаний, а то не одним же нытьём я буду сыта, нужно и поразмышлять о чём-то серьёзном, а то зациклилась, не дело, сама себе противна. Хотела просто сказать, что никак не могу забыть то игнорирование меня этим человеком , меня очень ранил этот момент. Я очень хочу забыть об этом и продолжаю надеяться на хороший конец, хотя уже пора бы за три года перестать верить в благоприятный исход событий.