Vanilli

Yveltal und Xerneas heitern mich immer wieder auf und dafür bin ich ihnen so dankbar. Sie helfen unaufgefordert. Ich will sie zufrieden stellen. Yveltal lädt mich immer wieder zum RPGn ein und ich sage fast immer zu. Sie will gerade wieder RPGn. Ich werde wie immer zusagen. Sie hat geschrieben, ich mach sie gaaaaaaaaaaaaanz glücklich. Ich feu mich so, dass ich sie glücklich machen kann! Sie ist wirklich ein netter Mensch. Sie macht so einen tollen Husky und ich so einen schrecklichen Lolli.. Ich will stärker werden und mich irgendwann wehren können. Ich verstehe nicht, wieso sie gemobbt wird. Vor einer woche hat mir meine Mama gesagt, dass ich eine Ruhige Ausstrahlung habe und ich so ruhig bin, dass ich im Unterricht problemlos Wissen aufnehmen kann. Ich muss es später nicht so brutal lernen wie andere, weil ich es teilweise durch bloßes Zuhören verstehe. Aber es gibt einige Bereiche, die ich nicht verstehe und es nie verstehen werde. Ich habe nie für Deutsch- Schularbeiten geübt oder gelernt und trotzdem war meine Schlechteste Note eine 2. Aber entscheidend ist, dass sie mich für Ruhig hält. Ich will Ruhig sein, aber ich bin es nicht. Seit ich an diese Schule gehe, habe ich mich verändert. Ich kannte vieles nicht und mir war immer alles extrem wichtig. Ich kann jetzt loslassen, aber ich werde nie irgendwelche wichtigen Personen in meinem Leben vergessen. Seit meine Oma tot ist, ist etwas mit mir passiert. Ich weis nicht was, aber es ist passiert. Und jetzt sitze ich hier und schreibe zum ersten Mal meine Gedanken auf. Ich habe oft meinen Mund geöffnet, aber es kamen keine Worte raus… Ich versuche gerade krampfhaft zu schreien, aber es geht nicht. Ich werde mich jetzt nach draußen setzen und auf die Stadt schauen. Keine Ahnung, ob ich es auf ask poste, oder ob es meine kleinen, eigenen Gedanken bleiben. War über ne A4 Seite

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Ich versuche gerade meine Gedanken zu ordnen, aber es ist nicht einfach. Ich schaff das irgendwie nicht. Genau so wenig, wie ich das mit Lala jemals hinbekommen werde. Ich bin ständig Durcheinander, weis nicht, was ich tun soll. Es ist nicht viel, aber es macht mich fertig. Und ich hab ständig diese Alpträume. Ich habe keinen Krebs oder sonstige Krankheiten, meine Augen haben eine Sehschwäche von 0:00 und meine Lungenfunktion hat über 100 Prozent erreicht. Aber wie funktioniert der Rest meines Körpers? Was ist mein Geistiges alter? Wie wirke ich auf andere? Wie alt verhalte ich mich gegenüber anderen? Wer bin ich? Was bin ich? Wieso lebe ich? Lebe ich überhaupt? Bin ich nur eine Illusion meiner Selbst oder ein Schatten? Oder bilden sich alle Leute, die mich kennen, nur meine Existenz ein? Ich weis nicht, was real ist und was nicht, aber ich bin unzufrieden. Ich bekomme keine Antworten auf diese Fragen und werde womöglich für verrückt und wichtigtuerisch eingeordnet. Aber ich will keine Aufmerksamkeit. Ich will sie nicht. Es tut gut, Geheimnisse zu teilen, aber ich habe Angst jemanden damit zu verstören. Und ich will keine Fehler machen. Und ich will nicht ständig jemanden enttäuschen. Ich habe meinen eigenen Willen schon lange verloren und versuche immer, mich richtig zu verhalten. Ich bin nicht Stumm, ich habe noch meine Stimmbänder. Aber wie soll ich meine Meinung zu Dingen äußern, wenn diese gar nicht existiert? Ich sage oft ‚ Keine Ahnung’, weil ich nicht weiß, was ich sagen soll.. Ich sage nie, was ich denke und weis nicht, wie meine Zukunft aussehen wird. Yveltalfreundin und Xerneasfreundin helfen mir ungemein, aber ich weis trotzdem nichts über mich. Ich kenne meine Talente nicht und weis nicht, wie ich sie verstehen soll, dass sie mich mögen. Ich hab die beiden sehr lieb gewonnen und würde sie gerne sehen, aber das geht nicht… wahrscheinlich wird der Kontakt irgendwann abbrechen, aber das will ich nicht. Ich will sie als Freunde behalten und nicht verlieren. Kasuka und Lolina sind auch so tolle Menschen, aber ich bin zu schüchtern, Kasu anzuschreiben. Yveltal und Xerneas schaffen das locker und das ist einer der vielen Dinge, die ich an ihnen bewundere. Ich kann nicht gut schreiben oder sprechen, aber ich will es versuchen. Ich wollte schon immer Stumm sein, kann es aber nicht. Stumme Menschen sind einzigartig und stark. Sie können nicht sagen, was sie meinen aber sie halten durch. Stumm zu sein würde womöglich meine Geduld und mein Durchhaltevermögen stärken. Viele fragen sich wahrscheinlich, warum ich Stumm sein will, da es das Leben nur erschwert, aber ich will es. Ich bin oft grundlos traurig und habe in letzter Zeit schmerzen, die jeden Tag schlimmer werden. Ich will nur, dass alle glücklich werden, was mit mir passiert ist egal. Wahrscheinlich wäre es besser, wenn ich nicht existieren würde. Dann hätten so viele Menschen weniger Probleme. Da kommt dann noch was.

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