Андрей Бирюков

Если "измена" причиняет боль твоему партнёру, то не изменяй. Либо скрывай хотя бы. Всё просто. Но природа этой боли совсем не в любви, а в ревности и собственничестве. И если бы партнёр имел помимо эмоциональности ещё и способность к рассуждению, он бы сам понял разницу между "изменой" и предательством. Телесным и духовным. Впрочем я это уже подробно расписал, не буду повторяться. Что касается "не очень приятного". Ну не всё же в отношениях должно быть медовым. У людей есть слабости, минусы, пороки, могут быть разные отношения к определённым вопросам. Любовь как раз в принятии этих минусов. Когда ты прощаешь человеку определённые вещи и он тебе. Запихивая в этот момент своё "не очень приятно" в жопу. А то, когда всё шикарно и устраивает, очень легко "любить". Вот только проявляется любовь в сложные минуты и в минуты определённых расхождений и конфликтов, ошибок и не очень приятных поступков. И я сейчас не только про "измену". Это частности. Я вцелом. Пока всё конфетно-цветочно, все эти "люблю" не стоят ни хрена. И человек сможет доказать, что любит, увы, лишь в тяжелой жизненной или конфликтной ситуации. И тогда-то все эти ваши сраные "любови", "верности", "души", "преданности" и прочие "тела" сыпятся нахрен, как долбаные карточные домики. И, по-моему опыту, чем пафоснее и возвышеннее было гонево про "верность", "преданность" и прочие "ценности" , чем более человек строил из себя правильного, чем больше человек нёс всего этого морализаторства, тем сокрушительнее он ломался при малейших жизненных треволнениях, конфликтах и сложностях. Это всё становилось лишь звуком, пустым звуком. Который и изначально лишь прикрывал красивым фиговым листочком собственный комфорт, удобство и интересы. Так что не надо про "любовь". И про "верность". И про "преданность". Пафос итак эти слова сильно обесценил. Так что не добавляйте. Эти понятия плодами определяются. И какими я уже объяснил. ))) Ну, а "измена" ли это, по-моему ? Зависит от контекста. Если это просто секс, то это просто половая несдержанность. А термин "измена" я бы всё же применил для ситуации, если бы это был именно поиск замены возлюблённому и спутнику жизни. И секс здесь был бы не столь принципиален. Принципиален факт поиска. Измена совершилась уже в момент принятия подобного решения. Как-то так.

View more

Ха-ха-ха, смешно у вас горит. Во-первых, я сказал ещё в первом ответе, что если партнёру больно, то лучше не надо. Или хотя бы скрыть. Если уж прям совсем невтерпёж. Во-вторых, я даже не сказал делал ли это я. Я пока просто рассуждал. В-третьих, ваше определение "верности" лишь навязанный обществом стереотип. Который в своё время был, безусловно, актуален. Когда не было качественной контрацепции, например. Тогда секс зачастую приводил к беременности. А ублюдки (это не оскорбление, а всего лишь термин в данном случае) никому не в кассу. Хотя, учитывая какое количество их бегало, что-то, наверное, работало не так 😂. Плюс инфекция. Плюс религия. Которая как могла пыталась манипулировать и управлять этими процессами. Кто вот только уполномачивал ? Но стадам нужен пастух. Вот только я не овца. В-четвёртых, мораль к чёрту, согласен. Да здравствует здравый смысл ! В-пятых, секс по любви - это здорово. Секс - вообще здорово. Но не надо мешать понятия секса и любви всё же. Мухи и котлеты сервируются отдельно. Хотя секс по любви и перепихон я бы тоже разграничил. Но не суть. В-шестых, если девушке или парню неприятно, я бы рекомендовал, в первую очередь, задуматься ему/ей , почему ему/ей это неприятно. Если мы говорим об интрижке, а не о поиске замены партнёру, то речь идёт о банальной ревности и собственничестве. А ревность не любовь. Когда мне что-то неприятно, я сначала разбираюсь, почему. Для себя. И, может, если бы люди почаще рассуждали, меньше поддаваясь порывам эмоций, всем было бы лучше и легче. Я бы в этом контексте закрыл глаза на это. Ибо... ну приятно было человеку и приятно. Главное, что я для неё спутник жизни. И я для неё номер один. Поддержка, опора там, всё такое. И наконец, в-седьмых. Обратите внимание. Я аргументировал все свои слова. В вас говорят эмоции. Для долгосрочных крепких серьёзных отношений эмоции не лучший помощник. И такие громкие слова. Зачастую люди за подобный пафос, извините, не вывозят, говоря жаргоном. Сколько я видел таких "девушек", которые всё это говорили, а потом... Прыг в койку к другому. И сто миллионов оправданий почему. Вот только факта это не меняет. И ладно б просто в койку прыгали. Телесный блуд можно простить и стерпеть. Это природа. Но ведь и предают. Уже не в телесном смысле. И продолжают всё это говорить. Нимб норм интересно, не жмёт ? Эх...

View more

Ага, типа того, вполне возможно. С чистой душой, в кровать к любимой. Ибо трахаться можно и без любви. Секс - это секс. Любовь - это любовь. И любимый человек для меня нечто большее, чем вместилище для полового члена. Надеюсь, что я для "любимой" буду тоже чем-то большим, чем половым органом с кошельком. Здесь меня скорее остановит банальная лень, ну и боязнь бяку какую-нибудь подцепить. Но, чисто гипотетически, это возможно. Все мы немножко животные, все так или иначе полигамны. Но ! Ради любимого человека я горы сверну и никогда не брошу. Здесь я до безумия верен. Я бы никогда не променял любимую на более хороший по всем объективным причинам вариант. И у меня есть чёткая граница где - это просто секс, а где - серьёзные отношения. Просто секс может быть по дружбе, случайностью, да мало ли вариантов. А любимый человек... Там секс не главное. Измена настоящая начинается с поиска лучшего варианта. А не с трения половых органов. И да, интрижку со стороны девушки я бы легко не заметил. Если бы знал, что это просто интрижка, а не поиск замены мне, как спутника жизни. Это просто здравый смысл, нет ? Разве человек, который пусть и слегка распущен и не идеален с точки зрения "общечеловеческой" морали (которая та ещё лицемерная и тупая хрень, будем честны), но зато сто процентов надежен, как партнёр, не лучше образцового с точки зрения этой же "морали" человека (что ещё большой вопрос, сколько этих "моралистов" моралисты лишь на словах, стоит только немного поскрести - обхохочешься. Если б не было так грустно.), но который чуть какая слегка сложная жизненная ситуация - всё, прости, прощай ? По-моему, выбор очевиден, если подумать. Одно дело - просто секс. (Для удовольствия, самоутверждения, разнообразия, эксперимента, по пьяни, опыта нового, да мало ли какие причины могут быть у женщины или мужчины ?) Это может быть неприятно с точки зрения эгоистической ревности. Которая мне совсем не близка. Которая не имеет отношения к любви. Ибо любовь - желание, чтобы партнёру было хорошо. А совсем другое - "Хм, чего-то подруга жизни-то моя, старая, страшная, ну и что, что столько опорой была, вон есть моложе, умнее, красивей, да и вообще, нестыдно будет к знакомым прийти в гости, какой я буду молодец-удалец ! " или "Хм, какое будущее с этим лохом, ну и что, что любит, вон у того и бабла больше, и тачка круче, и квартира больше, и подарки дороже, и ласковее песни в ушки поёт, и в большем наши мнения сходятся, и "минусов" меньше, член там длиннее и всё такое ". Варианты могут разниться, но общий смысл думаю понятен. Как-то так.

View more

Я не очень понимаю, зачем вообще ревновать. Нет, такое чувство у меня иногда возникало. Но оно же порочное по сути своей. В нём исключительно собственничество, эгоизм, комплексы, отсутствие самодостаточности итд. Если человек твой, он будет с тобой. Если нет, не будет. Если он/она пытается спровоцировать тебя на ревность, значит он/она хочет подтверждений твоих чувств. Искуственных подтверждений, будто мало их без этого. Значит проблемы психологические уже у него/неё. Я не очень понимаю, зачем это нужно. Зачем вот это постоянное надсадное демонстрирование партнёру, как он тебе нужен ? Тебе хорошо, ему хорошо ? Ну и ок. И да, ревность не показатель любви. Любовь - когда ты хочешь, чтобы человеку было хорошо. Когда ты думаешь о нём больше, чем о себе. Альтруистический порыв в море здорового эгоизма. А ревность - чистый эгоизм. Ты мой/моя и точка. Нельзя заставить любить, ограничивая свободу. Точнее можно, но это Стокгольмский синдром. Если нет свободы, если ты не даёшь человеку быть собой, право выбора, не принимаешь его не смотря ни на что, не хочешь чтоб он был счастлив, чтобы ему было комфортно, подстраиваешь насильно под себя, отказываешься от него в угоду своим каким-то мелким обидкам, хотелкам, штампам, стереотипам итд, не уверен, что будешь с ним даже вопреки, ты не любишь его. Ты любишь себя. И исключительно себя. Вот и всё. Так что, я не ревнив. И в отличии, от ревнивцев умею любить не только себя. Хотя, конечно, себя я очень люблю. Но если я люблю человека, я предоставляю ему максимальную свободу и возможность быть собой. Хотя вспышки ревности бывали. Когда о чувства вытирают ноги, например. Неприятно. Но отчасти сам виноват. Не надо было давать любовь тем, кому это не нужно. Кто не может, не умеет любить. Кто хочет счастья лишь себе, думает лишь о себе. Может, кто просто не подходит тебе. Кто понимает любовь, как вгоняние партнёра в свои рамки и шаблоны. Кто не умеет разглядеть любовь. Много вариантов. И это неважно. Важно что больно. И что отчасти сам виноват. Есть Библейская цитата про бисер и святыни. Хотя это, наверное, грубо в данном контексте. И эгоистично. Ведь любовь твою не обязаны принимать. И понимать. Но это обида и издержки сильного чувства, увы. ))) А кто, какое вам дело ? Я не собираюсь перед анонимом трясти каким - то своим личным грязным бельём. Одно дело, ответить на общий вопрос по взгляду на проблему. А в личное посвящаю лишь близких людей. И то не всегда.

View more