Mi abuela cuando se entera de que no he comido.
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-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-¡Jajajá Firulay me asustaste! :(
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-¡Jajajá Firulay me asustaste! :(
Este sería el emoji que más usaría.
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Extraño mi infancia, donde lo único que me dolía era cuando me raspaba las rodillas.
Una fiesta así este verano, por favor.
Ese momento incómodo cuando todos dejaron de reírse hace 15 minutos y tú todavía no puedes parar :(
Típico:
Ir a la casa de tu amigo y que su madre te tome como ejemplo de buen comportamiento, cuando eres peor que él.
Ir a la casa de tu amigo y que su madre te tome como ejemplo de buen comportamiento, cuando eres peor que él.
Típico:
Poner un punto final en el chat para darle un tono de agresividad a la conversación.
Poner un punto final en el chat para darle un tono de agresividad a la conversación.
—Tenemos que vernos.
—Sí.
—¿Hoy?
—No puedo.
—¿Mañana?
—Tampoco.
—¿Viernes?.
—No.
—¿Sábado?.
—Imposible.
—Bueno, ya nos veremos.
—Cuando quieras.
—Sí.
—¿Hoy?
—No puedo.
—¿Mañana?
—Tampoco.
—¿Viernes?.
—No.
—¿Sábado?.
—Imposible.
—Bueno, ya nos veremos.
—Cuando quieras.
—Mi amor me tatué tu nombre.
—Aww tan lindo, te amo.
—
—Aww tan lindo, te amo.
—
Yo cuando me separan de la persona con la que más hablo en clases:
Lógica femenina:
Si tú la cagaste, pídele perdón.
Si ella la cago, pídele perdón.
Si nadie la cago, pídele perdón.
Si tú la cagaste, pídele perdón.
Si ella la cago, pídele perdón.
Si nadie la cago, pídele perdón.
Yo a los 3 segundos de empezar la película.
Mg si quieres este emoji en tu whatsapp.
Cuando te habla la persona que te cae mal:
-Hija que querés para tu cumple?
~100 Millones de dolares.
-Pero eso es imposible.
~Quiero un novio fiel entonces.
-En billetes de 10?
~100 Millones de dolares.
-Pero eso es imposible.
~Quiero un novio fiel entonces.
-En billetes de 10?
En WhatsApp:
—¿Qué tienes, amor?
—Nada, no te preocupes ♥
En Twitter:
"Y el muy pendejo todavía me pregunta que qué tengo."
—¿Qué tienes, amor?
—Nada, no te preocupes ♥
En Twitter:
"Y el muy pendejo todavía me pregunta que qué tengo."
- Soñé contigo.
- ¿En serio? ¿Qué soñaste?
- No recuerdo.
- Entonces ¿Cómo sabes que soñabas conmigo?
- Me desperté feliz.
- ¿En serio? ¿Qué soñaste?
- No recuerdo.
- Entonces ¿Cómo sabes que soñabas conmigo?
- Me desperté feliz.
– ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
– Observar a la gente.
– ¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.
– Lo sé.
– Observar a la gente.
– ¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.
– Lo sé.
Si una mujer ya “no te molesta” como antes, ya no te manda tantos mensajes y ya no te hace dramas, ten cuidado porque la estás perdiendo.
Todo es risa y diversión hasta que:
—Visto.
—Batería baja.
—Se va la señal de Internet.
—Te enamoras.
—Visto.
—Batería baja.
—Se va la señal de Internet.
—Te enamoras.
Mi novia no me deja tocar su celular porque dice que la pantalla tiene muchas bacterias y no quiere que me enferme. ¡Es tan bella!
Yo cuando tengo insomnio
— Amor, que harías si nos quedara media hora de vida?
— te haría el amor.
— ¿y los otros 28 minutos?
— te haría el amor.
— ¿y los otros 28 minutos?
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