Amor Libre

Pues recordándote a ti mismo que todo eso te ha sido impuesto por la sociedad. Tu madre o tu padre no te quieren solamente a ti cuando tienes hermanes y no por eso te quieren menos. Tus amigues tienen muchos amigues más y no por eso te quieren menos. Nos han metido en la cabeza que el amor, entendido como persona con la que te llevas ESPECIALMENTE bien, con la que te encanta estar y tal... tiene que ser único y especial. No sé, es que, yo soy una persona totalmente diferente a la otra persona que mi pareja quiere. Lo que me dice a mí no se lo tiene por qué decir a la otra persona. La relación y los momentos que tiene conmigo son especiales y únicos porque solamente los tiene conmigo. Conmigo tiene unos juegos, una complicidad, una forma de entendernos... y con la otra persona tiene otras. Pensar que el poliamor es coger exactamente el mismo sentimiento y multiplicarlo entre 4 personas es absurdo. Es mucho más complejo y diverso que eso y precisamente por eso es tan bonito.

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AW

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* quiero dejarla, pero la verdad no sé si esto aporta algo a alguna de las dos. No quiero precipitarme en una decisión de la que me arrepienta, pero no sé si voy a poder aguantarlo. Tampoco tengo realmente una pregunta, pero si pudiérais opinar o dar algún consejo os lo agradecería.

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Habla con ella, es el único consejo real que puedo darte. Dile todo esto que piensas. Dile "sé que ahora mismo estás como si no quisieras saber nada de mí, pero necesito que me comprendas que estar así es difícil para mí". Dile que no quieres dejarla pero que evidentemente ahora mismo lo sientes como si os hubiérais dado un tiempo porque no la sientes como tu pareja. Habla con ella intentando apoyarla al mismo tiempo porque comprendo de tu pregunta que está pasando por un momento difícil.

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Mucho ánimo.

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AW

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+ chica, la relación se terminaría si yo, o él, decidiera que quiere establecer una relación de cualquier tipo con esa persona. Esto es sólo por curiosidad, la verdad, ¿consideráis que lo nuestro es una relación monógama? Un abrazo, me gusta mucho vuestra cuenta.

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Sí, ¿No? Si el mero hecho de que algune de vosotres quiera empezar una relación sexoafectiva con otra persona totalmente ajena a la pareja hace que la relación se termine, entonces a mi punto de ver es monogamia. En eso se basa la monogamia, en un contrato invisible no escrito en el cual la cláusula principal es que jamás pase lo que pase tendrás nada romántico o sexual con nadie que no sea yo porque se supone que si me quieres no harás eso. Entonces, vosotres, por mucho que lo hablaráis de buen rollo y terminárais bien, tenéis una relación monógama. Creo yo.
Cuando dices "solamente nos enamoramos de una persona" comprendo que te refieres hasta ese momento, porque si mañana él se enamora de otra chica no tiene por qué significar automáticamente que se desenamore de ti, ni que no quiera estar contigo.

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Muchas gracias por el "piropo" :)

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Un saludo!

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AW

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+decía eso, lo haría más.Me sentí muy mal, y consiguió hacerme dudar por momentos si sería controladora.Hasta que me di cuenta que no podía seguir con alguien a quien no le importara mi sufrimiento (recuerdo la relación era abierta y no había discusiones x liarse con otrxs).

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Eso no tiene nada que ver con ser una relación abierta, es decir, eso es una cuestión de comunicación y de cómo os sentís en ciertas situaciones, no de que la relación sea poly o abierta o no. ¿Te trataba diferente cómo? Si te intentaba dejar en ridículo y cosas así, seguramente tenías derecho a quejarte. Cuando entran en plano otras cosas tipo que no quería darte besos delante de los demás... no soy capaz de opinar porque hay personas muy tímidas y no puedes obligarlas a hacer nada contra su voluntad. Solamente estoy presuponiendo cosas porque no sé a qué te refieres con que te trataba diferente y entonces no puedo decir si realmente tú estabas controlándole o no... lo siento. Si era que te intentaba hacer sentir mal, te ridiculizaba, se reía de lo que decías, no te tomaba en serio... entonces tenías todo el derecho del mundo a comunicarle que te tratara bien. Saludos.

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AW

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a mentir, a decirla que no hablaba con nadie cuando no era verdad. Me dejo por mis mentiras. Después de dejar, como a la semana, se había liado con un tío, y a las 2 o 3 semanas ya se había liado con mas y estaba de royo con uno. Sin embargo, ahora esta muy cariñosa conmigo como tonteando que opinais? Debo añadir también que me miraba el móvil a escondidas y era muy celosa. También cuando se enfadaba (y también cuando nos enfadamos ahora que lo hemos dejado) se pone a despotricar y a decir que menos mal que me ha dejado. Al día siguiente siempre se arrepiente. Que opinais?

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Si te soy sincera no sé bien a qué te refieres con qué opinamos. Es decir ¿Qué tiene que ver que fuera celosa contigo a que haya encontrado rápidamente a personas con las que mantener relaciones sexoafectivas? No veo la relación. Si tu pareja no te dejaba libertad entonces es mejor que lo hayáis dejado y con quien haya estado en tu ausencia debería ser indiferente, es asunto suyo. Si ahora está cariñosa y crees que por un lado quiere algo pero por el otro no para de hacerte sentir mal diciéndote lo mal que hiciste todo y el alivio que es no tenerte a su lado, háblale claro o déjala. Es decir, o aléjate de ella y haz tu vida sin ella o pregúntale directamente que qué está pasando y dile esto mismo que nos has dicho a nosotras: "No comprendo por qué siempre estás echándome en cara cosas y pidiéndome perdón al día siguiente, yo eso no puedo soportarlo. Además, no sé exactamente si ahora mismo quieres empezar otra vez una relación o no". Y habladlo. Hablad las cosas. Hablar es lo mejor en las relaciones, sexoafectivas o no.

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AW

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Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.

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1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?

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2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.

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3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.

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4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

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Sí, me parece que es cierto :) Evidentemente todes hemos nacido con ciertas inseguridades y dependencias emocionales y podemos necesitar ciertas cosas. El otro día el novio de Amarna Miller y ella misma comentaban que si tenían una crisis, no se iban con nadie más hasta que la superaban. Eso no significa que rechacen el amor libre, significa que cuando alguien tiene un problema en la pareja intentan dedicar todo su esfuerzo en saber qué está pasando ahí.

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Lo de tu pareja es genial pero hay que tener cuidado con los chantajes, si sabes a lo que me refiero. Tampoco vale estar ""eternamente"" en crisis para así evitar tener que superar tus celos y que tu pareja jamás ejerza el poliamor. Sé que todo esto es tremendamente relativo y que cada persona gestiona sus sentimientos de forma diferente pero hay mucha gente dispuesta a mentir con tal de no dejar a su pareja libre.

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Un saludo!

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AW

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Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.

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1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?

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2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.

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3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.

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4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

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:S ¿Y por qué no puedo querer a nadie más? ¿Y por qué no puedo quererte solamente a ti pero disfrutar del sexo con otras personas? ¿Por qué tienes que ser la base de mi placer amoroso y sexual, todo en conjunto? ¿Por qué tengo que encontrar en ti TODO lo que quiero? ¿Por qué no podemos ser felices y colaborar el une con el otre sin necesidad de que tenga que hacerlo TO-DO contigo amorosa y sexualmente hablando?

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Lo que no tiene sentido es que miles de personas se pongan los cuernos al año, miles de personas tonteen en las discotecas teniendo pareja o se manden mensajes picantes con otras personas y en vez de decir "Será que la monogamia no les funciona" o "Será que es inherente a su forma de ser el sentir atracción sexual por varias personas aunque estén enamorades" les decimos "ESO ES QUE NO LO QUERRÁS DE VERDAD". Eso sí que no tiene sentido, hacer sentir mal a las personas que no son estrictamente monoamorosas y monosexuales con su pareja.

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AW

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