¿cómo gestionáis los malos rollos que podáis tener con alguna pareja con otra de las partes?Uno de mis compañeros creo que ha tenido mal rollo con una persona con la que tiene una relación y la cosa es que está repercutiendo en mí(está pensativo, ausente...). Me parece injusto ¿opiniones? Gracias!

April 01, 2015

Bueno, en el caso de que tu compañero tenga malos rollos con otre de sus compañeres, creo que lo mejor que puede hacerse en estos casos es intentar ser comprensive con tu compañero, entender que pueda estar algo desanimade, triste, ausente... Puedes intentar ayudarle, quizá tu apoyo pueda ayudarle incluso a sentirse mejor en el período de tiempo en el que esté mal con sus otres compas.
No desesperes, a veces puede parecer injusto que "lo pague con nosotres", pero si ha tenido problemas con otra persona es normal que no se encuentre con ánimos y no esté del todo bien con nosotres.
Mientras no te trate mal y se hablen las cosas, no hay problema, será cuestión de tiempo que vuelva a encontrarse bien y podáis estar como siempre.

Te deseo lo mejor a ti y a tu compañero <3

Peque.

Chiques, siempre he tenido una duda sobre relaciones no monoamorosas. ¿Cómo os la apañáis con la convivencia? ¿Vivís soles, pasáis una temporada con vuestra pareja 1 y luego otros meses con la pareja 2, por ejemplo? Gracias y mil besos.

April 01, 2015

Imagino que cada pareja lo gestionará de la forma en la que mejor les convenga a todes.
Creo que en internet puedes encontrar docus de ejemplos en convivencias de personas poliamoroses.
Por ejemplo, hay relaciones poliamoroses donde conviven todes juntes aunque no tengan nada que ver unes y otres, hay otras personas que viven independientes unes de otres, hay otras personas que pueden alternar temporadas de tiempo con sus parejas... etc, lo suyo es llegar a un acuerdo con todas las partes para que todes puedan disfrutar de la relación.
Espero haberte ayudado :)

Peque.

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El anon ex libreamoroso anterior, que yo haya entendido, no ha dicho nada carente de respeto. Ha expuesto su experiencia como libreamorose y luego monógame. Y yo, que estoy en su misma situación (ya vine a contarlo hace tiempo) estoy 100% de acuerdo con sus palabras. A mí me ha pasado igual.

April 01, 2015

A ver, que si une anon viene a contarnos su experiencia desde el RESPETO, no hay problemas. Pero es que esta persona no sólo vino a contarnos su experiencia, ¿que te has pasado a la monogamia porque te sientes más cómode? es tu decisión, pero entonces, ¿a qué viene eso de "puedes amar y ser amada por mucha gente, pero esa gente no peleará por ti porque el amor libre tiene la impronta del egoísmo. No puedes esperar estabilidad de alguien que hoy está y mañana con otros, y no se trata de celos"?
¿Qué pretende decirnos generalizando de esa manera, que porque su poliamor no fuese bien, ya tiene el derecho de venir a esta cuenta, llamar egoístas a las personas poliamorosas, creerse con el derecho a hablar por todas las relaciones afirmando que no "pelearán por nosotres" e irse tan pancha?
Pues no, esta persona lo que hizo fue faltar al respeto a todas las personas libreamoroses y eso aquí no lo vamos a consentir. Si ella tuvo una mala experiencia con el libreamor lo sentimos mucho, pero eso NO le da derecho a escupir en nombre del libreamor, les poliamoroses y todas las relaciones del mundo que NO conoce.

Peque.

Liked by: Nobita

Podreis estar mas o menos de acuerdo con las ideas pero esta cuenta ayuda a muchisima gente. Muchos adolescentes estan leyendo esta cuenta y estan aprendiendo q no deben dejarse controlar o q no deben controlar. Como feminista considero q apoyar esta cuenta es básico si qeremos crear un amor sano(+)

April 01, 2015

(+) no hace falta q respondais nada solamente qeria dar mi opinion y es q aqui estamos todos juntos trabajando por mejorar el amor heteropatriarcal q nos han enseñado. Si una cuenta colabora en esa causa ¿por q no ayudarla? Un besi y muchos apoyos!! (:
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Es lo que intentamos, no queremos convertir esta cuenta en un campo de batalla, si no en un sitio donde podáis venir a desahogaros, a pedir consejos y ayuda, y donde podáis crecer como personas y podáis hacer de vuestras relaciones algo maravilloso donde os sintáis cómodes y libres.
Muchísimas gracias por vuestro apoyo ^^

Peque.

Liked by: Nobita

Estoy saliendo con una persona que tiene pareja, la cual piensa que tiene una relación monógama porque nos vemos a sus espaldas. Yo me siento culpable, aunque me dice que no pasa nada, que es poliamor, pero para mí sigue estando mal porque su novia no lo sabe y no estaría de acuerdo. ¿Qué opináis?

April 01, 2015

Si su pareja no lo sabe y no es consciente de lo que él hace a sus espaldas no es poliamor, es traición. En el poliamor ambas partes están de acuerdo.
Si te sientes culpable, mi consejo es que hables con esa persona y propongas que hable con su pareja, le digas que lo que está haciendo no está bien y no es poliamor, y que no te gusta ser partícipe de una mentira, sea directa o indirectamente. Si esa persona sigue mintiendo, ya es decisión tuya seguir con ella o seguir tu camino.

Peque.

Liked by: Nobita Bagheera, peluca de Emet

He leído una respuesta de Phenix en la que dice que la monogamia "lleva prácticas moralmente reprobables". A mí el tema de la moralidad me la suda bastante, pero siendo crítico, lo inmoral sería ir acostándote con otres teniendo pareja. Si vais a sacar el tema de la moralidad, sed consecuentes.

April 01, 2015

Es inmoral tener sexo con otras personas cuando tu pareja es perfectamente consciente y todas las personas son conscientes de la situación. Ya. A mí normalmente la moral me lo suda bastante también porque suele ser socialmente construida pero creo que todo se resume en no hacer daño y que la gente sea libre.

AW

Liked by: Nobita

Hola, soy hombre cishet, si me pone un chico trans, ¿soy bisexual?

April 01, 2015

Si te pone un chico trans, 100% heterosexual no eres. Es un chico, trans o no, y como heterosexual por definición te atraen mujeres. Ya si eres bisexual, heteroflexible o no sé, es cosa tuya. La orientación la decide cada persona.

AW

El patriarcado le da impunidad a los violadores porque la culpa recae en la víctima: le preguntan qué tenía puesto, por qué no se cuidó de él si sabe "cómo son", qué hacía sola de noche y más... Además existe la creencia de que son gente desconocida y generalmente son cercanos.

April 01, 2015

Además, por la falsa creencia de que son desconocidos ajenos a la víctima, muchas veces no te creen que esa persona te abusó o violó. Porque están entre nosotros como gente normal, no levantan sospechas. Y los juicios en muchos países son largos y dolorosos para la victima. Gracias por el espacio.
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¡Gracias a ti por la aportación!

Peque.

Liked by: Nobita Bagheera, peluca de Emet

No tenéis ni idea de lo muchísimo que ayudáis con esta cuenta, de verdad ☺

March 31, 2015

Pues sí, yo he entrado hoy en el grupo, pero mis compañeres que han llegado antes que yo han hecho y hacen un trabajo admirable, a mí también me ayudaron muchísimo :_________
Nos alegramos mucho de poder ayudaros.

-Peque.

Liked by: Nobita ✚ Peñalba

Mirad, tengo 42 años. Me hablaron hoy de esta página -que me pareció una buena iniciativa- y dado que yo tengo mucho camino recorrido en esto, me pareció interesante contar lo mío. No os pongáis así, porque jamás tuve intención de molestar. Ni de hacer ningún ataque personal.

March 31, 2015

Entonces quizá deberías evitar decir cosas tales como "Puedes amar y ser amada por mucha gente, pero esa gente no peleará por ti porque el amor libre tiene la impronta del egoísmo. No puedes esperar estabilidad de alguien que hoy está y mañana con otros, y no se trata de celos. Hay personas que no están preparadas para la monogamia porque antes tienen mucho que experimentar, pero una vez has experimentado, no sabes lo reconfortante que es que alguien esté contigo de verdad, con un firme compromiso". Eso es una muestra de desprecio, no tener ni idea de lo que se habla e irrespetuosidad abismales.

La próxima vez, si no quieres que nos lo tomemos mal, vienes y hablas con respeto, si no vas a hacerlo no vengas o por lo menos no te quejes cuando te respondamos duramente, ¿qué esperabas? ¿una actuación pasiva por nuestra parte? eso no va a pasar. Siempre aceptamos de muy buena gana las experiencias ajenas, sean monógamas o no-monogamas, pero no en éste tono.

Un también experimentado abrazo, Phenix.

AW en qué te basas para afirmar esto? "porque vivimos en un sistema patriarcal que da impunidad a los hombres para violar" Que yo sepa la violación está penada, y bastante gravemente.

March 31, 2015

No soy AW pero te diré que por mucho que esté penada, no se denuncian tantos casos ya sea por miedo, vergüenza o cualquier motivo. Sí, cualquier hombre es un violador en potencia y sé que a los hombres no les gusta escuchar ésto, pero ¿quiénes son los que mayoritariamente violan? (tanto en ciudades, como en pueblos o incluso guerras). Si eres hombre es MUY evidente que SIEMPRE tendrás la opción de violar a cualquier muchachx que quieras (y ésto no es algo que me saque de la manga, ésta es la situación que afrontan muchas mujeres y han afrontado y sufrido asi durante toda la vida). Cuando vas por la calle, sientes miedo de los hombres; en cambio si fuéra una mujer la que pasa por tu lado, no temerías ¿no?
Y todo ésto lo mantiene el patriarcado por haberle dado impunidad a todos los hombres que han violado e incluso violan, porque hoy en día si vas a denunciar aún te preguntan cosas como si te has resistido o tal (tengo entendido).

A.D.

Vale, pero no es necesario que generalicéis, no obligo a mi pareja a cumplir mis expectativas, simplemente solo nos relacionamos sexoafectivamente entre nosotras, y no es algo que un día hayamos decidido imponer, simplemente se ha formado de tal manera la relación, porque es en la medida en que nos

March 31, 2015

Esta pregunta está cortada.
De todas formas, en el caso de que sólo os sintáis atraídes el une por el otre no hay problema, nadie te dice que lo haya.
Lo malo sería que os sintáis atraídes por otras personas y no lo hicierais porque "si yo lo hago mi pareja también y eso no lo permitiré", etc, restringiros el une al otre, ya sabes.

-Peque.

Pues a mí me parece más "egoísta" una relación monógama, porque tu pareja es TUYA, TUYA y solamente TUYA. Se puede construir una vida con alguien y seguir teniendo relaciones con otres, es como decir que por salir los sábados por separado es de ser egoísta. Una persona que de mucho por su pareja +

March 31, 2015

+ puede ser perfectamente libreamorosa, porque eso va más en el carácter que en la relación. No se debe generalizar con estas cosas, que cada persona es un mundo y cada relación un universo. Y lo dice alguien que ha sido monógama toda su vida.
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Al parecer todavía quedáis algunes que sabéis leer y entendéis lo que decimos sin sacarlo de contexto, muchas gracias por tu aporte, de verdad.

Un brutal abrazo, Phenix.

¿Te seguirá, si has de irte, alguien que tiene más parejas? ¿Moverá cielo y tierra por sacarte de una mala situación cuando tenga otras parejas de las que preocuparse? ¿Puedes planear de aquí a 5 años, suponiendo que se sigue juntos, sin saber si entonces habrá más personas con otros intereses?

March 31, 2015

Todas las cosas que has dicho son chorradas, literalmente. Ninguna de ellas te la puede asegurar nadie, tengas una o veinte parejas, así de sencillo.
¿Planear de aquí a 5 años? ¿qué clase de tontería es esa?, de aquí a 5 años igual estás muerte. No sabemos lo que nos depara el futuro, NADIE puede asegurar amor eterno, ni siquiera que dentro de 1 año seguirá amandote, es decir, puede hacerlo, pero está mintiendo.
Los sentimientos no pueden predecirse y si tú crees que puedes hacerlo espero que tu cama tenga barrotes, porque el día que te caigas y te despiertes te vas a dar un buen tortazo.

Un besiiiiiito, Phenix.

No tiene por qué ser más sano amar de vuestra manera, lo será en función que eso a ti te proporcione salud mental. A una persona que no concibe relacionarse sexoafectivamente con más de una persona no le parecerá la opción más sana.

March 31, 2015

Repetimos. NADIE ESTA DICIENDO QUE VUESTRA MANERA DE AMAR NO SEA VÁLIDA.
¿Que amas a una persona? Genial.
¿Que amas a dos? Genial.
¿Que amas a diez? Genial.
¿Que no amas a nadie? Genial.
¿Que sólo quieres acostarte con tu pareja? Genial.
¿Que él/ella sólo quiere acostarse contigo? Genial.

Lo que no vemos SANO es obligar a tu pareja a cumplir tus expectativas. No es tan difícil de comprender, en serio.

-Peque.

Liked by: Chica Perfecta Nobita Bagheera, peluca de Emet Kathy

Yo no estoy hablando de tu relación en concreto.

March 31, 2015

Ni la mía ni la de nadie. Es que tú no conoces todas las relaciones que existen.

1. Querer ejercer tu libertad NO es egoísta, es un derecho.
2. Que ejerzas tu libertad o que la ejerza tu pareja NO hace que no tengas proyectos en común con tu pareja, que no esté ahí cuando la necesites, que no te quiera... NADA.
3. Para más razón, aquí tienes casos como el mío. El amor libre se trata de apoyo mutuo y comprensión, de empatía, de respetar a tu compañere.
Así que de egoísmos nada.

Liked by: Bagheera, peluca de Emet

Y no lo digo para atacaros, solo estaba contando mi experiencia, sin ninguna mala intención. Un saludo.

March 31, 2015

Pues perdón si en algún momento contestamos de "mala manera", pero esta cuenta la hicimos con el fin de AYUDAR, y creo que no nos merecemos que nos vengan les monógames convencides a infravalorar nuestras formas de amar y descontextualizar lo que decimos. NO estamos obligando a nadie a amar de ninguna forma, SÓLO os informamos de la realidad y de que existen más opciones y más sanas. PUNTO.

-Peque.

Sí, es egoísta. Y no digo que el egoísmo sea malo, simplemente es mirar por uno mismo por encima del resto. Yo hablo de mirar en común.

March 31, 2015

Pues te equivocas y MUCHO.
Porque yo soy demisexual y monoamorosa, es decir; sólo siento atracción sexual y estoy enamorada de mi pareja, y si abriese la relación lo haría por ÉL, por su felicidad y libertad, y no por mí, porque yo no necesitaría abrirla.
¿Dónde está el egoísmo ahora? ;)

-Peque.

Pues yo era libreamorosa y ahora soy monógama. ¿por qué? porque jamás sentí nada tan hermoso. Que sea racional, es lo de menos. Me sentía muy bien sola, pero efectivamente estaba sola. Ahora esa persona es mi familia y yo lucho por ella y ella lucha por mí, como jamás nunca hicieron antes. +

March 31, 2015

Yo sólo me juntaba con otras personas, ahora tengo un proyecto en común con alguien que es mucho más que eso. Puedes amar y ser amada por mucha gente, pero esa gente no peleará por ti porque el amor libre tiene la impronta del egoísmo. No puedes esperar estabilidad de alguien que hoy está y mañana con otros, y no se trata de celos. Hay personas que no están preparadas para la monogamia porque antes tienen mucho que experimentar, pero una vez has experimentado, no sabes lo reconfortante que es que alguien esté contigo de verdad, con un firme compromiso.
Lo llamaréis ataduras, yo lo llamo FAMILIA. Con la familia hay responsabilidades, hay obligaciones, sí. Pero el sentir que estás construyendo algo con alguien, alguien que está de verdad para ti y tú para él. Eso es maravilloso, y no lo cambiaría por nada, jamás. Atte:alguien muy expertimentado y sin ningún miedo a la soledad.
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No tengo mucho que decir si piensas que el hecho de que una persona quiera ejercer su libertad la hace egoísta :(
Y sí, sé lo que es eso, que tengas relaciones sexuales con otres personas no te incapacita para planear un futuro con tu pareja, ni anula el amor que tenéis, ni hace que tu pareja NUNCA esté para ti. Hay relaciones y relaciones.
Sí tú y tu pareja sois felices me alegro por vosotres, no sé a qué viene entonces que vengas aquí a decírmelo, creo que a día de hoy ningune persona de esta cuenta te ha obligado a hacer lo contrario.
Simplemente nos dedicamos a haceros comprender que si tú o tu pareja el día de mañana ama o siente atracción por otra persona, podéis barajar otra forma de llevar vuestra relación. Nada más.

-Peque.

Peque, y te hablo directamente a ti porque eres quién me ha respondido las 3 veces, para una persona monógama que os respeta y apoya, podrías contestar con más amabilidad. Voy a repetir que SOLO tenemos conceptos distintos de amor, que la exclusividad sexoafectiva es SOLO una característica de ++

March 31, 2015

el concepto monógamo de amor. Espero que al menos alguien entienda mi mensaje y no piense que por querer exclusividad es un egoísta ni nada, su decisión es tan válida como la vuestra. Apedreadme si queréis por defender a todos los amoroses.
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Tú no estás defendiendo a los amoroses, estás tratando de justificar la monogamia perpetua, y obviamente no te vamos a dar la razón en eso, porque no creemos que la tengas, así de sencillo. La exclusividad es una característica de la monogamia, pero es imprescindible, lo cual ya exige cierto control, LO CUAL NO VAMOS A APOYAR EN LA VIDA.

Respecto a que la decision de la exclusividad no es de ser egoista y es igual de valida que la nuestra... bueno, "valido" es practicamente todo, todo el mundo es libre de ser como quiera, independientemente de que pensemos que es más o menos moral su forma de ser.
AHORA, el hecho de querer exclusividad no te hace egoista, te hace posesive, lo que si te hace egoísta es obligar a tu pareja a llevar a cabo esa "exclusividad".
Ahora me vendrás con lo que "es que yo no lo le obligo, lo hace voluntariamente", bueno, si no le obligas dile "eres libre de hacer lo que quieras que yo voy a seguir a tu lado aunque te acuestes con otres", ESO ES NO OBLIGAR, decir "eres libre de hacer lo que quieras, pero si te acuestas con otre te dejo" es chantaje emocional, te guste o no.

No estoy juzgando ni diciendo que ser no-monógamo sea "mejor" que ser monógamo, pero si vas a ser monógamo sé consecuente, que hay que tener mucha cara para decir que la monogamia no conlleva prácticas moralmente reprobables, o eso o ser ignorante. Luego ya cada uno que haga con su moral lo que quiera.

Un moralista(?) abrazo, Phenix.

Sé perfectamente lo bonito que es eso, porque precisamente mi pareja es a la vez mi mejor amiga. Pero frases como estas que dices "es una de las personas a las que más quiero" deja claro que no amas de la misma forma, o al menos, no con la misma intensidad.

March 31, 2015

¿Pero tú qué sabes cuánto amo yo a mi pareja?
Precisamente con esa frase, me refería a que a pesar de conocernos desde muchísimo menos tiempo que otres personas que hay en mi vida, le quiero tanto como a elles.
Por ejemplo: yo quiero a mi hermana, también quiero a mi pareja.
¿los quiero con la misma intensidad? sí. ¿de la misma forma? no, son amores DISTINTOS.
Con eso me refiero a que "es una de las personas que más quiero"

-Peque.

Yo cuando estoy enamorada siento repulsión al pensar en mantener relaciones con otra persona o tontear con cualquier otro.

March 31, 2015

Pues no las tengas. Pero no limites a tu pareja.

-Peque.

Luego os molesta que los monógamos no consideren que vuestro "amor" es distinto al suyo. Estáis poniendo a vuestra pareja al nivel de un amigo con el que tienes una relación más intensa. Solo eso? De verdad? Pues qué pena, sinceramente. Para mí el amor es muchísimo más que eso

March 31, 2015

Pero vamos a ver, joder, para mí mi pareja es alguien ESPECIAL, con quien comparto buenos momentos y malos, en quien me apoyo cuando estoy mal, de quien estoy enamorada, alguien a quien me apetece ver prácticamente todos los días, con quien comparto cosas íntimas, con quien mantengo relaciones sexuales.... PERO ESO ES PARA MÍ. A lo mejor mis compañeres lo ven de otra forma. Si para ti tu pareja es tu TODO, tú verás. Para mí pareja es una de las personas a las que más quiero, algo muy intenso sin llegar a la necesidad. La amistad en la pareja es algo IMPORTANTÍSIMO, y eso no te lo decimos nosotres, te lo dirá CUALQUIERA. ¿O porque sea tu pareja no puede ser también tu amigue? para mí es las dos cosas, y no sabes lo bonito que es eso.

-Peque.

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answer/125575595571 Esta es tu definición del amor? Pues vaya chusta. Lo que para ti es una pareja para muchos otros es prácticamente cualquier colega cercano.

March 31, 2015

Es que una pareja también es un amigo.
Yo por ejemplo, la diferencia que tengo entre mis amigos y mi pareja, es que mi pareja está más presente en mi día a día, y que estoy enamorada de él y de mis amigos no (aunque une anarquista relacional podría no verlo así, hablo en mi caso)
Con mis amigues a veces paso períodos de tiempo grandes sin hablar por x motivos, pero la comunicación con mi pareja es más constante. Que con mi pareja es más "intenso" pero que ello no significa que sea dependiente de ella, etc.

-Peque

Ya dejé claro que soy monógamo, no monoamoroso. En mi concepto de amor la exclusividad es indispensable y no lo veo como contrato, pero no voy a entrar ahí. Simplemente creo que monógames y libreamoroses amamos diferente. Para vosotres mi concepto de amor es tóxico, para mí el vuestro ++

March 31, 2015

++ es inimaginable. ¿Y qué? Os respeto y defiendo vuestro amor, siempre y cuando yo reciba el mismo trato. Creo que ambos grupos amamos igual de sano, difieren nuestros conceptos, pero ¿qué más da? ¡Lo importante es que seamos felices cómo queremos!
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A veeeeer, repetiiiiiiiiiiiimos, que si tu pareja y tú sois felices así nadie va a obligaros a cambiar nada. Nosotres solo nos encargamos de haceros ver que existen maneras de amar donde podéis ejercer vuestra libertad individual en su plenitud sin el miedo a que vuestra pareja se enfade u os abandone por ello. No es que pensemos que la monogamia sea tóxica porque solo os améis entre vosotres. De hecho yo soy monoamorosa y sólo estoy enamorada de mi pareja. Lo que pretendemos es que si el día de mañana te atrae otra chica o empiezas a sentir cosas por otra chica que no sea tu pareja, no sufras por ello. Porque es normal, porque el amor no tiene límites, porque tú no eliges quién te gusta y quién no.
Ya está.

Peque.

Amor Libre

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