Amor Libre

"Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba eran los animales. Me llamaba poderosamente la atención, el elefante. Después de su actuación, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

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Sin embargo la estaca era un minúsculo pedazo de madera, apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que ese animal, capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría con facilidad arrancar la estaca y huir.

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¿Qué lo sujeta entonces? ¿Por qué no huye?

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Cuando era chico, pregunte a los grandes. Algunos de ellos me dijeron que el elefante no escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces, la pregunta obvia:

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– Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?

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No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo, me olvidé del misterio del elefante y la estaca.

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Hace algunos años descubrí que alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta: “El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.”

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Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Imaginé que se dormía agotado y al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día y al otro…

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Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

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Este elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa porque
¡Cree que no puede!

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Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo. Jamás, jamás intentó volver a poner a prueba su fuerza.

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Y tú, ¿tienes algo de elefante?

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Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad. Vivimos pensando que “no podemos” hacer un montón de cosas simplemente porque alguna vez probamos y no pudimos. Hicimos entonces lo mismo que el elefante, y grabamos en nuestra memoria este mensaje: no puedo, no puedo y nunca podré."

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Yo empecé hace tiempo a librarme de mis estacas, te animo a que tú también lo hagas.

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Un desestacado abrazo, Phenix.

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A ver, las relaciones no son monoamorosas: son monógamas o no monógamas, son las personas las que pueden ser monoamorosas o poliamorosas. Una relación de solamente dos personas no tiene por qué ser monógama: puede que no estén con nadie más porque no les apetezca, pero, si un día les atrae otra persona, no tendrían ningún problema en tener relaciones sexuales con ella o una relación romántica.
¿Por qué una relación monógama no es la mejor?
-Porque es probable que te atraigan otras personas, y cuando eso suceda te verás obligade a:
a) Reprimir esa atracción (¿por qué reprimir algo tan placentero como el sexo, si puede disfrutarse? ¿No es mejor sacarle todo el partido posible a nuestros sentidos, disfrutar al máximo nuestra vida?).
b) Ser infiel (si te corresponden). Y mentir a tu pareja es de las peores cosas que puedes hacer, la base de una buena relación es la comunicación.
c) Dejar a tu pareja para estar con esa otra persona (¿de verdad es necesario abandonar a alguien a quien quieres por querer estar con otras personas? ¿No sería mejor y más agradable poder disfrutar de tu sexualidad con quien quieras [si te corresponden, claro]?).
Un saludo, M.

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Es algo bastante complicado, porque cada persona necesita unas cosas...
Ganar autoestima es algo que cuesta trabajo y tiempo.

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Mi consejo es empezar por el exterior (hay gente que recomienda lo contrario, empezar a quererse por el interior primero, ya lo he dicho, cada persona es diferente) verte bien con tu imagen ya sea cambiándola hasta que TU estés a gusto con ella, ya sea haciendo que estés a gusto con tu imagen actual sin cambiarla. Recalco y es muy importante el "tu". Tu eres quien se tiene que sentir a gusto con tu propio cuerpo y estilo, así que no te dejes llevar por modas, cánones, etc... Repitete a ti misma que estas guapa, incluso aunque al principio no seas capaz de verlo. Ponte delante de un espejo y por cada defecto que te encuentres, trata de buscar dos cosas buenas que te gusten de tu físico.

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Respecto a gustarte por dentro, busca amigos que te hagan feliz, llena tu tiempo haciendo cosas que te gusten, ponte pequeñas metas que puedas alcanzar fácilmente y ve subiendo la dificultad, acepta tus defectos y, si quieres, trata de corregirlos, pero es importante que lo hagas por y para ti, no por lo demás.

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Espero haberte ayudado un poquito aunque sea y que puedas empezar a quererte mas... si quieres tratar de profundizar mas, aquí estamos, y en el email, foro y twitter ^^

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Aruhka.

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No tengo remedio. Siento celos de mi EX... sí, de mi ex, suena patético y más cuando fui yo quien cortó. Antes de cortar con el, ya sentía celos (supongo que porque me engañó una vez y aún así decidí intentar volver a confiar en el, cosa que no logré y por eso (entre otras cosas)terminé la relación Pero esto ahora es inhumano, siento celos de el cuando sé que habla o queda con otras chicas (concretamente con la chica con la que me engaño)no porque el me lo diga, apenas hablamos ya, sino porque lo publica en comentarios y no puedo evitar leerlo ni sentirme mal y estúpida... necesito cambiar. Cualquier ayuda es bienvenida. Muchas gracias de anticipo.

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Hola. No hay una ayuda concreta o exacta que podamos darte. Yo diría que sufres de alguna forma de dependencia emocional. Es decir, que incluso aunque tú fuiste quien cortaste, llevábais mucho tiempo juntes y te está costando acostumbrarte a tu nueva vida con esa persona. O simplemente es posible que cortaras pero la siguieras queriendo, decisión que es muy valiente porque cortar con alguien a quien quieres por otros motivos (como actitudes tóxicas o en tu caso desconfianza) es valiente. Ahora bien, tienes que comprender que es una persona libre y que si decidísteis cortar es porque estáis mejor así.

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No existen unos consejos mágicos para salir de la dependencia emocional, normalmente se pasa con el tiempo aunque te parezca increíble. Te recomiendo retomar contacto con gente que hace tiempo que no veías, salir más con tus amistades, engancharte a alguna serie, apuntarte a algún deporte o hobby en general... Vamos, que te mantengas ocupade y haciendo cosas y poco a poco la vida te parecerá posible sin ella. Tienes que recordar que quien tiene que quererse a sí misme eres tú y que hay cientos de personas, miles de personas ahí fuera que podrán fijarse en ti. Además, tienes que tener claro que no es necesario tener amor de pareja para ser feliz.

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AW

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Si miramos la definición de amor, que sería esas ganas tremendas de estar con alguien, de reírte con ella, de besarla, de contarle qué tal te ha ido el día, de estar mucho tiempo a su lado... no creo que sea lo mismo que una simple atracción. Puedes crear atracciones estéticas o platónicas hacia la imagen de alguien, que te llame la atención, que te guste pero no tener esa sensación tan profunda y esa conexión tan especial. El enamoramiento sería el paso previo al amor cuando tus sentimientos no están tan afianzdos, digamos, mientras que una simple atracción no te llega tan a fondo. No sé, todo esto es personal e individual.

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Y la segunda pregunta no la entiendo ¿Me estás preguntando que si es posible la amistad chico-chica o se terminarán gustando? Porque eso es una chorrada. Te gusta quien te gusta y puedes ser amigue de alguien durante años sin que te termine gustando.

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AW

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Hola. No existen unos consejos mágicos para salir de la dependencia emocional, normalmente se pasa con el tiempo aunque te parezca increíble. Te recomiendo retomar contacto con gente que hace tiempo que no veías, salir más con tus amistades, engancharte a alguna serie, apuntarte a algún deporte o hobby en general... Vamos, que te mantengas ocupade y haciendo cosas y poco a poco la vida te parecerá posible sin ella. Tienes que recordar que quien tiene que quererse a sí misme eres tú y que hay cientos de personas, miles de personas ahí fuera que podrán fijarse en ti. Además, tienes que tener claro que no es necesario tener amor de pareja para ser feliz.

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Además en tu caso en concreto, si solamente sabía culparte por todo y convertir la relación es tóxica, tienes que sentirte mejor ahora, como liberada. Aprecia que has salido de esa relación ahora y que no la has alargado inútilmente durante años suponiendo un sufrimiento para ambas partes.

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Mucha suerte.

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AW

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Analizando tus actitudes o preguntándole sinceramente a qué se refería cuando dijo eso. Ella puede que tenga razón y tú ni te hayas dado cuenta ¿Alguna vez la has chantajeado por celos? ¿Alguna vez has atacado su físico? ¿Alguna vez le has intentado hacer chantaje emocional para que no vea a ciertas personas? ¿Alguna vez le has hecho chantaje emocional porque quería salir con otras personas y te "dejaba solo en casa"? etc etc
No puedo responderte, no conozco vuestra relación, no sé vuestras situaciones ni vuestros contextos, no sé si de verdad lo dijo como calentón o si realmente has tenido actitudes machistas y manipuladoras, te lo dijo en ese momento pero luego para "no discutir y quedar bien" lo retiró, pero si de verdad te preocupa haber tenido actitudes machistas y que lo dijera de verdad, te recomiendo leer textos feministas y revisarte por si acaso es verdad. Y sobre todo HABLAR con ella. Concretamente podrías ver el vídeo "No sólo duelen los golpes" de Pamela Palenciano.

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Un saludo

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AW

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¡Hola!
Es algo común sentir eso, que la persona de la que nos hemos enamorado es mas importante que nosotros mismos, pero es un sentimiento que se puede llegar a volver toxico.

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Es necesario, aunque quieras muchísimo a tu pareja, ser conscientes de que en la relación sois iguales, y que uno no es mas importante que el otro. Ese sentimiento de "mi pareja es mas importante que yo" puede llevar a que la atosigues, que os enfadéis y que te sientas mal tu.

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Yo he pasado también por eso, por pensar que lo primero y lo principal era mi pareja, y si salía y él no, me pasaba la noche enganchada al móvil para que no se sintiese solo y no disfrutaba yo de mi vida por hacer la suya mas cómoda.

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Esta bien preocuparse y querer a una persona, pero sin dejar nunca de preocuparse y quererse a uno mismo. Al principio es difícil deshacerse de la idea, de esa sensación de agobio continuo si no estamos pendientes de esa persona, pero poco a poco se va haciendo mas facil.

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Sigue saliendo con tus amigos, intenta pasártelo bien, haz cosas que te gusten y te entretengan. De primeras seguramente tengas que forzarte un poco a ti mismo para no estar pendiente todo el tiempo, y es posible que te sientas algo mal incluso, pero luego será mejor.

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Espero haberte ayudado. :)

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Aruhka.

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A ver, no existe una respuesta clara y perfecta para esta pregunta, dependerá de cada persona. Yo personalmente creo que poder soportar que tu pareja te diga que otras personas es algo sano. Nos recuerda que no tenemos que ser el centro de su vida ni la única persona que les parece atractiva. ¿Por qué te sientes mal? ¿Porque le parezcan atractivas otras chicas además de ti? Porque tenemos que trabajar en ese sentimiento, en dejar de querer ser las únicas en su vida sexual o atractivamente hablando, digamos. Yo comprendo ese sentimiento porque he estado ahí, yo y todo el mundo, pero tenemos que ser conscientes de que es mucho más sano poder hablar de todos los temás con libertad y calma "Uy, mira qué chica más guapa" a tener que pensar "Oh, esa chica me parece guapa, pero ni comentaré nada ni la miraré si quiera porque Pepita me dijo que le molestaba". O sea el resultado es mucho mejor cuando podemos hablar de casi todo sin miedo a nada a que cuando tenemos que ir limitando ciertas actitudes. Estamos hablando de actitudes que no son directamente tóxicas o dañinas, claro, y esta no lo es. Depende de ti y de lo que consideres, yo creo que deberías intentar aprender tú a que te dejara de poner celosa o de molestarte, pero podéis ir haciéndolo poco a poco y que te dé un margen de tiempo donde deje de decirlo, no sé.

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AW

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(+) Entonces, ¿Cómo es una relación de pareja sana? ¿Cómo debe ser una pareja? ¿Deben de tener cosas en común, deben de ser completamente opuestos? Llevo semanas preguntándome esto, y es importante saber cómo ha de ser una pareja. Sólo tengo 15 años y en mi única relación he sido maltratada.Gracias!

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Hola. Una relación sana será aquella que no sea tóxica. ¿Qué hace una relación tóxica? ¿Qué actitudes son tóxicas? ¿Cómo podemos evitar caer en una relación tóxica? Existe una creencia absurda que dicta que si estás en una relación abierta automáticamente eliminarás cualquier comportamiento tóxico, cuando esto es falso. Cuando abres la relación estás intentando superar tus celos lo suficiente como para que te deje de importar lo que haga tu pareja con otras personas, pero eso no significa que hayas perdido la capacidad de chantajear, de hacer sentir mal, de depender emocionalmente o que sigas usando esos celos para controlar. Podríamos decir que una actitud es tóxica cuando afecta a la integridad emocional de alguna de las partes y cuando atenta contra su voluntad y libertad individual.

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¿Qué es una relación sana, entonces?
Pues una relación donde se saque beneficios de la relación, donde todas las personas implicadas obtengan cariño, aprecio, antención... sin basar toda su vida en la otra persona ni depender emocionalmente de ella a niveles tóxicos. Por supuesto una relación sin celos, controles ni chantajes. Lo de que tengan cosas en común o no pues dependerá de cada relación, puede que te lleves bien con alguien a quien le guste lo mismo que a ti o con alguien muy diferente, eso es irrelevante y habrá parejas y parejas. Mientras todo se base en la confianza, el apoyo mutuo y el respeto, será sana.

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AW

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