Незалежність

Знаете, меня очень порадовало то, что не одна я задаюсь этим вопросом.
Ответы могут быть разными. Циник и атеист может сказать, что нет, нет жизни после смерти. И в чем-то он будет прав, разве стоит терзать свою душу бессмысленными надеждами на то, что умерший близкий всё равно витает где-то рядом? Кто-то скажет, что стоит, а кто-то, что нет. А ещё, кто-то верующий и преисполненный надежд может сказать, что конечно - есть жизнь после смерти! Ведь это так просто, как два у два! Ведь даже и смерть не может разлучить маму и дочь, брата и сестру, жену и мужа. Душа родного человека будет стоять с нами, словно спина, о которую будут разбиваться все проблемы и мучения, ведь каждой клеточкой мы будем чувствовать чье-то присутствие, чью-то поддержку. Смерть неподвластна над тем, что помнят и что не хотят забывать.
Комната будет наполнена таким до слез родным ароматом, пока мы будем помнить этот запах, на губах до сих пор будет гореть сладость от поцелуя, пока мы будем помнить эти губы. В голове будет звучать по-детски наивный голос каждый раз, когда мы будем прокручивать его в голове, словно видеопленку. Руку будет ласкать ощущение, что словно совсем недавно сверху лежала ладонь близкого человека. Эти ощущения будут с нами, пока мы сами хотим этого. Смерть не имеет власти над двумя вещами - это любовь и память. Понимаете? Любовь - всесильна. Память - долговечна. Помните, что каждый раз, когда вы будете падать на колени от отчаяния и бессилия на Ваше плечо ляжет рука Ангела, который ни за что не даст вам сломаться, он будет легко толкать Вас в спину, шепотом приказывая "Встать!".
Нет, я всё же посмеюсь над человеком, который в слепом убеждении будет утверждать, что нет жизни после смерти. Как нет, если она есть? Мы живем лишь в сердцах тех людей, которые поистине любили нас, значит мы будем жить вечно.
И касание тёплых ладоней,
И отчаянный шёпот: «Вернись!»…
Что разбито, уже не наполнить.
На траву кровью капает жизнь.

View more

Довольно интересный вопрос, над ним можно хорошо подумать. Действительно, почему самые родные и близкие люди находятся от нас за тысячи километров? Кому это нужно и ради чего? Почему судьба распоряжается именно так? Я дам Вам ответ, быть может, он вовсе и не правилен и даже глуп, но скорее всего так и есть. Как Вы считаете, есть любовь на расстоянии? Именно любовь, которая продолжается не месяц и не два, а долгие годы? Впрочем, такую любовь можно назвать лишь сплошным мучением, но Вы не задумывались о том, что это есть что ни на есть искреннее и неподдельное чувство? Когда человеку плевать на сотни таких других людей, они ничем для него неприметны, никак не отличаются друг от друга, он просто знает, что где-то там, сквозь стену расстояния живет его счастье. Именно его, потому что он доверяет своему счастью, верит в то, что она также никого кроме него никого не замечает и также, как и он считает дни, часы, секунды.
Люди, которые живут через подъезд друг от друга, смеют жаловаться на то, что не доверяют своим избранникам, что если они покинут свою любимую половину хотя бы на неделю, то все, пиши пропало - измена. Измена и все. Ох, черт, тогда смысл был заводить эти дурацкие отношения? Смысл? Чтобы жаловаться на жизнь и на своих избранников? Тогда какого черта вы выбрали именно этого человека, этого, а ни кого-либо другого? Ведь без доверия и нет отношений. Любовь без доверия - это не любовь. Это всего лишь жалкая пародия.
Тогда представьте, каково человеку, который живет в другом городе или даже стране, понимать, что может быть в этот самый момент его любовь отдалась в сладостные объятия другого(ой)? Хочу Вам ответить, он не думает об этом, ибо верит. Верит, не смотря ни на что, верит и любит. Ибо невозможны отношения на расстоянии без доверия. Впрочем, любые отношения невозможны без доверия. Я никогда не понимала тех людей, которые находят замену, так бессовестно заменяют любимого другим. А как же эти до боли любимые черты, нежный голос, от которого кожа покрывается мурашками, а эти любимые руки, которые не спутать ни с какими другими? Так не бывает, разлюбить невозможно, даже если расстояние между вами в тысячи километров. Существует два варианта : либо ты никогда не любил, либо любишь навсегда.
Насколько это бесценное чувство, когда живешь лишь встречами, каждый раз прокручиваешь в голове каждую секунду вашей встречи, вспоминаешь каждые слова, каждое мгновение и снова и снова прокручиваешь его это в памяти, чтоб не дай Бог не забыть ничего важного. Только самая настоящая любовь, которая пережила все преграды, которая вытерпела расстояние - вознаграждается вечностью. Не стоит искать легких путей, ведь так чудесно осознавать, что, не смотря ни на какие километры, в конце пути - тебя по прежнему ждут...

View more

Ещё я уверенно иду по ступенькам совершенствования своей души. Вы ведь знаете старый заброшенный дом, лестница в котором почти разваливается, стены, прогнившие, и пахнут гнилью? А ещё там сломан лифт, ну это понятное дело, совершенство не бывает быстрым. А если и бывает, то это вовсе уже и не совершенство. Так вот, с каждым шагом по этой шаткой лестнице, я понимаю, что легко могу провалиться вниз, впрочем, я и проваливалась, и ударялась, но шла вперед. Ведь совершенство не бывает быстрым. Зато с каждым этажом можно наблюдать резкие изменения: стены уже не такие гнилые, лестница не такая хлипкая, потолок уже не болтается на соплях, что-то странное благоухает. Я думаю, что на крыше красиво, ведь иначе быть не может. Там свобода и уверенность в себе, мощная, непоколебимая душевная сила. Совершенство души. Вы ведь узнали этот дом? Я думаю, что каждая душа медленно ступает по этой дряхлой лестнице, с каждым шагом набирая все больше оборотов и скорости. Самосовершенствование - эта одна из самых главных составляющих нашей жизни.
Ну и последний пункт, для меня немало важный. Для меня главное - это дружба. Истинная дружба, знаете? Когда человек - это самый надежный островок, в бескрайнем бурном море. Когда человеку протянешь нож и повернешься к нему спиной, прекрасно зная то, что он посмотрит на тебя, как на кретина, даст подзатыльник и в довершение покрутит пальцем у виска. Когда в момент смертельной опасности, ты закроешь его своей грудью и будешь знать, что отдал жизнь не зря, ты отдал жизнь за брата, за человека, в котором будет находиться кусочек твоей души. И он никогда не заменит её на другую такую душу, этот кусочек будет всегда бережно лежать посреди души твоего друга и ни одна пылинка не коснется его. Это ведь не глупые мечты, правда? Впрочем, как самое главное может быть глупым? Ну, вот и я так думаю.

View more

Ох, сложный вопрос. Не хочу ответить на него как-то двояко, но так наверно и получится. На что же мне наплевать? Да ещё и абсолютно? Хм. Я с уверенностью могу сказать, что раньше мне было наплевать на абсолютно все. На эмоции других людей, на свои эмоции, хотя в тот период у меня их особо то и не наблюдалось, мне было наплевать на то, что я делала близким людям больно, мне было плевать на то, что из сверхчувствительного человека я превращаюсь в человека без единой эмоции , душевно-уродливую тварь. Господи, я погружаюсь в эти воспоминания, и меня бросает в дрожь от того, насколько четко я все это вспоминаю. Казалось, что волна цинизма и бесчувственности накрыла меня с головой и мне оттуда никак не выбраться, мой спасательный круг был слишком хилым и не надежным, что утонул намного раньше меня, впрочем, если сказать по правде, то я не особо в нем нуждалась. Страшно это или плохо, но именно тогда мне не хотелось всплыть наружу, ведь океан безразличия так глубоко упрятал меня в себе, что в любом случае, наружу всплыл бы труп, впрочем, на тот момент я уже была трупом, правда душевным.
Но хорошей встряской на тот момент для меня стал конфликт с моей лучшей подругой, она больше не смогла терпеть того, во что я превращаюсь, и попыталась вернуть меня к жизни. Правда и это на меня не подействовало, самое ужасное, что я понимала, что происходит, что я делаю, но мне было плевать. Понимаете? Плевать. Вот до чего можно докатиться, ладно, когда ты падаешь в глазах других людей и тебе плевать - это, скорее всего, нормально, но когда ты упал в своих глазах и, ни один мускул на твоем лице даже и не дрогнул и душа осталась равнодушной, то пожалуй это уже финал. Финал. Точка тупизма и не желания ничего решать. Ведь намного проще впасть в режим растения и кричать на каждом углу, что тебе плевать, нежели бороться за собственную душу и её глубокую чувствительность. Чем глубже ты чувствуешь, тем больше ты человек. Люди, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Ничего хорошего в безразличии нет. Безразличие - это комната, в которой мы сами себя запираем, сжирая ключ. Когда хоть один раз вкусил обманчивый вкус безразличия, ты уже никогда не сможешь избавиться от послевкусия. А уж, коль вы впали в этот дурман, то спасет ли вас, хоть какая-то встряска? Вряд ли. Уничтожайте это чувство полнотой ощущений, даже если и после вам захочется свернуть в эту проклятую комнату.
О каждом вполне точно можно судить, как о Человеке, по количеству придуманных им оправданий для собственного равнодушия и безучастного безразличия…

View more

Этот вопрос провисел у меня целых семь дней. Мне стыдно, что я так долго над ним размышляла, но я думаю, что оно того стоит. Я всё же слишком долго думала над этим, но так и не пришла к окончательному выводу. Какая моя самая любимая книга? Черт побери, да все книги, к которым я когда либо прикасалась - чудесны, ведь каждая книга внесла какой-то особый оттенок в мою душу. Но все же, мне хотелось бы выделить некоторые книги, которые особенно въелись в мое создание. Мне кажется, что если бы я в свое время не впитала их прекрасные сюжеты в свою душу - я была бы не я. Так вот, приступим.
Дневники вампира - впервые я прочла эту книгу осенью 2011. Я была поражена, я читала эту книгу залпом, затаив дыхание, впитывая в себя каждую букву, каждую строчку написанную рукой Лизы Смитт. Эта восхитительная книга разительно отличается от сериала. Сериал на фоне произведения - это полнейший бред и несуразица!(Да простят меня фанаты сериала). Елена - смелая, бесстрашная девушка, которая готова отдать жизнь за друзей и любимого человека. Стефан - парень, который на первый взгляд кажется непробиваемым и далеким от реальности, на самом деле скрывает под непроглядной броней своей души - неистовую любовь и самоотверженную преданность. Дамон - старший брат Стефана, которого он люто ненавидит, он примерил на себя маску самодовольного эгоиста и циника, который способен шагать по трупам ради достижения собственных целей. До конца книги он балансировал между ним же выбранным образом и добром, которое просачивалось сквозь трещины его мрачной души.
Рыбак и его душа - повесть, которую написал Оскар Уайльд - можно назвать не только потрясающей, но и ещё в каком-то роде мистической. Эта история про парня, который влюбился в морскую сирену и для того, чтобы быть с ней - он избавился от своей души. Каждый год душа приходила к рыбаку и рассказывала ему о своих странствиях, с каждым годом она становилась все злее и бесчестней. Финалом этого рассказа стала смерть сирены и рыбака.
Кентервильское привидение - юмористическая новелла Оскара Уайльда, в которой присутствуют оттенки готики и мистицизма. Замок Кентервиль, над которым тяготеет древнее проклятие в виде неупокоенного призрака сэра Симона де Кентервиля, который убил свою супругу в 1575 году. Замок покупает покупает американский посол в Великобритании Хайрам Б.Отис и селится там вместе со своими женой и детьми. С того времени жизнь для семьи в этом замке становится невыносимой. Потревоженный дух всеми силами пытается изгнать из своих имений семью, но все его попытки тщетны. Однажды старшая дочь господина Отиса находит тайный вход в зал, где обитал сэр Кентервиль, она находит старое пророчество, в котором говорится о том, что юная душа сможет помочь ему обрести покой, собственно, что Вирджиния и совершает.
К сожалению, на большее описание моих любимых книг больше не хватает места. Но я не могу не вспомнить "Мастера и Маргариту" Булгакова. "Портрет Дориана Грея" Уайльда, "Рождественскую историю" Чарльза Диккенса.

View more

Звичайно, у моєму житті були такі моменти. Я думаю, що у кожної людини бували в житті такі переломні моменти, коли життя ділиться на два етапи "до" і "після". Вірніше ділиться навіть не саме життя, а душа, величина її чутливості. Часом здається, що краще нічого не відчувати, ніж сходити з розуму від душевного болю, якого не заклеїш пластиром, що не замажеш зеленкою, і від цього стає ще гірше. Не допомагають навіть улюблені способи: теплий чай, улюблена книга або друзі, а про музику я вже мовчу. Улюблені ноти стають якоїсь гранню між спогадами про минуле і про те, що відбувається в даний момент. Спогади так і хльостають з нашої вже не зовсім здорової свідомості, і в такий момент ми в повному розпачі опускаємо руки. Бо навіть музика, те, що завжди витягало з лайна - зараз топить ще глибше.
А потім настає порожнеча. Коли нас не лякає цей всепоглинаючий морок в душі, радійте, адже ми вже досягли піку власної нікчемності! Що нас відрізняє від дошки прогнилого дерева? Самі подумайте. Емоції, вони дають нам зрозуміти, що ми не зовсім втратили дар людяності.
 Людина, що відчуває повний колорит страждань виходить на дорогу, у якої є всього лише два шляхи. Вона може дерев'яніти і далі, або починати разом з цим прокидатися до більш глибоких і осмислених реаліях. Страждання повністю розбиває наше малодушне уявлення про "нормальнi" вигадки цієї реальності, змушуючи в прямому сенсі ставати більш живим - дивитися уважніше і бачити, а не надягати рожеві окуляри і сліпнути, відчувати глибше і відчувати, звертатися до тих шляхiв життя, досі яких ми посилено уникали.
 Наша душа - це наче кістка. При правильному лікуванні перелому, кістка стає більш міцною, як і душа. Однак життя все одно змінюється, змінюється так само, і міцність душі, від будь-якого натиску вона може розірватися, немов нитка, або поглинути джерело агресії, від цього ставши ще сильніше. Найчастіше, раз зіткнувшись з жорстокістю, навіки знаходиш супутників, чиї імена Підозрілість, Страх, Тривога, Відчай і Недовіра. Душа втрачає всі джерела відчуття, а колишні радості тепер втрачають свій смак.
 Втім, щастя недовговічне. Лише тягар щастя може полегшити бальзам страждання. Пам'ятайте, що без страждань - щастя б розчавило нас. Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір, по якiй же дорозі все-таки піти. Пам'ятайте, що завернувши не туди, ви навік можете втратити власну душу.

View more

Странно, почему же Вы решили написать столь милую вещь анонимо?
Я была бы рада знать Ваше имя, впрочем, не зная Вас, моя благодарность ни в коей мере не становится меньше. Чтобы там не говорили, всегда приятна поддержка и хорошие слова. Ведь и слова имеют огромное значение в нашей жизни.
Впрочем, я не умею отвечать на комплименты. Всегда, когда мне пишут или говорят что-то приятное, в моей душе возникает некое противное чувство, от которого потом очень сложно избавиться. Возникает такое двоякое ощущение к сказанному. Лесть ли это или человеку от меня просто что-то нужно? Я стала неким параноиком, поэтому прошу простить меня, не хочу смешивать Вас с массой людей, которые склонны говорить что-то приятное лишь для того, чтобы получить от этого какую-то выгоду.
В последнее время у меня нет никаких сил на эти ответы, вот сейчас я сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть какие-то строчки, мои мысли куда-то делись, муза покинула меня. Ведь я считаю, что в каждое слово нужно вкладывать кусочек своей души,иначе это просто бесполезный набор букв. Порой я ощущаю себя полной бездарностью и если бы все, что было мною написано сейчас, было на бумаге, то непременно оказалось в жарких и беспощадных объятиях огня.
А сейчас мне кажется, что мои слова чего-то, но стоят. Я рада, что мои бездарные мысли кому-то нравятся. Для меня это истинное счастье. Спасибо Вам, Вы сделали мой вечер. Правда, мне бы всё-таки хотелось знать Ваше имя. И я обещаю, что попытаюсь избавиться от этого недоверия, ибо не хочу обременять свою душу ещё одним пороком.
Сейчас бы мне хотелось угостить Вас кусочком этого потрясающего пирога. Вы ведь любите сладкое?

View more

Мои увлечения довольно неброские и обыденные. Они такие же, как и у всех, только Вы не подумайте, что я ставлю себя выше кого-то, или ещё что-то в этом роде, просто у всех людей увлечения схожи, но для каждого они свои, родные. Ведь только они могут заставить сердце радоваться, перекричать истерический всхлип безумия в не совсем здоровом сознании. Ведь только книга может из самых низов вознести так высоко, что потом можно больно ударится при падении, а то и разбиться о скалы мирского безразличия и злости. А хотя, если размышлять здраво, то можно быть на сто процентов уверенным в том, что при падении мы не разобьемся и даже не ударимся, ведь книга не человек, она не скажет: "Человек, уходи, ты меня раздражаешь. Мои страницы хотят ласки и денег, а не твоего жалкого нытья и клятвы о какой-то там никому не нужной любви". А рисование...это ведь что-то бесподобное. Ты берешь ручку, карандаш, кисточку, не важно что, берешь и отдаешься своему телу и фантазии. Ведь нужно быть немножко безумцем для того, чтобы краски и грифель тебя приняли. Разве бывают скучные и трезвомыслящие художники? Я думаю, что нет. Краски лишь придают более четких и ясных очертаний и без того заковыристой душе художника. Музыка.. а что можно сказать о ней? Я не могу сказать, что музыка для некоторых людей простое хобби - эта фраза будет звучать пафосно и лживо, а лгать я Вам совершенно не хочу. Музыка - это мелодия души. Если мелодия грустная, то ясное дело, что и душа грустит. Если музыка веселая, то и душа радуется. Все очень просто. Так просто, что порой некоторые люди просто не хотят это воспринимать всерьез и вполне намеренно придумывают себе несуществующие проблемы. А ещё можно сказать, что мы люди, являемся инструментом в руках людей, которые покорили нашу душу и они так свободно могут прикоснуться к ней своими руками, как к струнам гитары. И от звучания наших душ и сердец будет зависеть то, помыли ли эти люди руки, прежде чем коснутся душу, не рвали ли они струны души? Ведь люди, словно инструменты, стоит лишь порвать одну струну и звучание испортится, станет скрипучим и жалобным.
Впрочем, как-то отдалилась я от сути заданного мне вопроса. Мое хобби - это музыка, книги и рисунок. Я Вам разложила всё по полочкам, прежде, чем ответить на этот вопрос. Так что я думаю, что не стоит тут больше разводить эту несуразную чушь. Мои каракули все скажут сами за себя.

View more

Этот вопрос висит у меня уже два дня и я до сих пор не уверена, что смогу достойно ответить на него. Нет, к сожалению, у меня нет собственной комнаты, впрочем - то я и не сильно гонюсь за этим желанием. Конечно, очень круто иметь собственную комнату, собственное пространство. Да о чем тут говорить? Собственная комната - это некий мирок, где ты можешь полностью посветить себя себе, окунуться в тишину и каждый раз, когда она придет к тебе ночью - брать её за руку и вести в самые сокровенные места собственного сознания.
Впрочем, ещё с детства я боюсь спать одна. Этот страх зародился ещё в моей детской душе и к сожалению перешел со мной и во взрослую жизнь. Все-таки это очень банально, но мне постоянно кажется, что некая сущность появится в моей комнате и всем моим мечтам о собственной комнате придет крах. Хотя я не намерена выставлять собственное пространство чем-то дурным и пагубным.
Ещё с детства я тщательно вырисовывала каждую деталь своей комнаты в голове и жадно восстанавливала каждое очертание в памяти, если забывала его. Комната моя должна была быть большой и просторной. Обои слегка голубоватого цвета, приближенного к морской волне на ясном солнечном свете, в левом углу стояла бы моя кровать, рядом огромный, странный шкаф, в котором бы находились все томы моих любимых книг. Эдакая домашняя библиотека :) В правом углу стояла бы моя гитара и мольберт для рисования, на полу лежал бы махровый ковер цвета слоновой кости, на котором бы я могла спокойно отдыхать ночью, ибо во сне совершаю полеты :) И самое фантастичное, что может дополнить эту потрясающую картину - это не менее потрясающий вид из окна.
Когда бы у меня было дурное расположение духа, я бы выглянула в окно, и сердце бы замерло от прекрасной картины. Представьте, алейка, вокруг которой стоят деревянные, красивые лавочки, рядом в причудливом порядке находятся фонари, а в кругу всего этого очарования стоит фонтан. Журчание его воды служило бы для меня напоминанием, что в моей душе нет места для грусти и печали, ведь что может быть прекрасней этой картины? Разве что любимая книга, которая находится в красивом станинном шкафу. Который пахнет историей, или музыка, не менее прекрасная, звуки которой будут служить эликсиром для моей души.
Собственно, все-таки чудесно иметь свою комнату. И даже если в моей комнате будет бабайка, то ведь он же тоже будет моим? Так ведь? :)

View more

А вы уверены, что счастье именно в этом?
Для каждого счастье - это частичка того, что каждый с невероятным трепетом прижимает к своему сердцу и ни за что, никогда не отпустит. Для ребенка - это кусочек молочного шоколада, для взрослого мужчины - верная и добрая жена, для бизнесмена - это новый проект, который принесет в его очаг небывалую прибыль, для женщины - это крохотное счастье, которое обнимет её
руку крохотными пальчиками. Для каждого счастье свое. Так что не стоит обобщать эти два понятия, которые вы мне предложили.
Впрочем, я не могу не согласиться с тем, что счастье прячется в любви. В настоящей, неподдельной, пережившей целый апокалипсис эмоций и злых языков. Ведь действительно для маленькой нищей девочки, которая случайно нашла деньги на мокрой и сырой земле - это не может быть не счастьем. Ну вот, счастье...
А что счастье именно для Вас? Держать за руку любимого человека? Узнать, что кто-то из близких, болевший серьезной болезнью - выздоровел? Встречать рассвет на берегу моря, в компании близких друзей? Чтение прекрасной книги, от которой дыхание захватывает и ничего в мире более не является злым и страшным?Ведь можно приводить ещё много примеров счастья и для каждого оно будет свое, родное...
Для ощущения счастья обыкновенно требуется столько времени, сколько его нужно, чтобы завести часы. А.П.Чехов

View more

Я скажу то, ради чего жить точно не стоит.
Мы тратим свои жизни пытаясь добыть все больше денег, повысить свое положение среди кучки глупцов, которые ничего дальше своей вытянутой руки не видят, они стремятся покупать дорогие вещи, как в тот момент бедная и несчастная мать разрывает последний кусочек самодельного одеяльца, чтобы её трехмесячный сын не умер от сильного переохлаждения. Они покупают мазню на аукционах, которая собственно никому и не нужна, но при этом крича на каждом углу, в фальшивой гордости за свои "подвиги", что ради этого стоит жить! Они приносят себя в жертву телевизорам, стиральным машинам и компьютерам, при этом улыбаясь улыбкой пришибленного и радостно протягивая руки декадансу. Они посвящают себя машинам, слепо веря в то, что знают вкус жизни и прекрасно осознают смысл бытия. Роскошные машины на пару с дорогими особняками проживают их век вместо них. Я не хочу так. Ради этого точно не стоит жить. Лучше вообще так не жить.
Зачем мы вышли в люди, а не в море? Наш мир - это электроника и продажность, а вот дом моря - это ракушка. Ну что, вы бы променяли такую жизнь на ракушку, на дом моря? Это наш выбор, иметь значение или не иметь. Жить или существовать.Чувствовать или ощущать.Созидать или не созидать. В первом случае все уже давно предопределено и оправдано, все, без исключения. Во втором случае - выходит полнейший абсурд. Остается лишь выбрать более эстетичное самоубийство, ну, чтоб вдруг стены кровью не замазать, или машину не испортить. Может, стоит жениться и сделать свой рабочий день на 20 часов длиннее? Или револьвер.
Смысл жизни в истине. В поиске себя и своей заблудшей души. Ведь что может быть прекрасней поиска, который приносит величайшее счастье? Наш смысл - это счастье. Наш путь - это поиск себя, или того, что сможет сложить воедино последние картинки пазла и мы с уверенностью сможем сказать, что нашли себя и смысл нашей жизни.
Я не могу Вам с точностью ответить, ради чего жить точно стоит. Может хотя бы для себя, нет? Не стоит жить в слепой вере в кого-то, ведь ради можно верить тому, что мы видим, ведь даже и дети знают, что люди строят нам рожи, вот только стоит отвернуться. Так что, если хотим застать их врасплох, то обернуться стоит очень быстро. Вы только не примите их рожы за подобие добрых и искренних улыбок.
— Эй, а в чем же вообще смысл жизни? - с иронией пролепетал Ганс
— Кто знает… Вероятно, какой-нибудь вздор о человеческой душе, - ни один мускул на лице Сэма даже и не дрогнул.
— Звучит правдоподобно…

View more

Невизначеність - це вада душі, яка розростається настільки повільно, що приносить неймовірні муки. Вона розростається повільно, але якщо засяде, то так, щоб прям напевно. Невизначеність всюди, вона прокралася в наші життя, немов демон, якого не вижене ні сіль, ні свята вода. Її не вижене ні примарна впевненість в сталості і правильності наших рішень, ні злість на самих же нас, за цей самий порок, який так просто не вигнати з нашого життя.
Я не маю поняття про те, що саме робить невизначеність з нашими життями, але точно знаю те, що це зводить з розуму. Таке відчуття, що душа ділиться на дві частини, одна кричить про неправильність нашого вибору, а друга, єхидна і підступна нашіптує про те, що все вірно, що і так зійде. Адже це поділ відбувається настільки болісно, ​​що коли людська особистість визначається в боротьбі з самим собою, то вона безумовно виходить з цього поєдинку вся в крові і в глибоких ранах.
Втім, я вважаю, що все залежить саме від нас. Так-так, саме від нас, адже кому приймати рішення, як не нам самим? Адже ми повинні роздумувати чистим і холодним розумом, ми повинні розуміти, чого ж саме ми хочемо від життя і які радикальні зміни може прийняти наше життя, і життя оточуючих нас істот. Знаєте, як кажуть, людина, що не знає своєї дороги, дуже здивувався, потрапивши не туди. Адже немає попутного вітру для того, хто не знає, в яку гавань він хоче припливти. Нас знищує не реальність, що відбувається, а невизначеність цієї реальності.

View more

Вопрос поставлен довольно странно, странно так же то, что глядя на него, моим сознанием сразу же овладели мысли. Почему я позволяю себе бросить себя в переломный момент? Нет, конечно же не буквально бросить, я же не мусор там какой-то, чтоб меня бросать, а просто перестать верить в себя, таким образом предать себя. Ведь в каждом из нас живет ещё одно я. Вольное, сильное, благородное, верное или же эгоистичное, корыстное, обжорливое - это уже зависит от нас.
Как-то я позволила себе усомниться во мне, и я подумала, что мое второе я, я не совсем положительное победило и что же делать дальше? Разве можно позволить себе думать, что мы не нужны даже самим себе? Если в какой-то сложной ситуации мы сами от себя отказываемся и топчем себя, топчем, топчем, при этом причитая, что я такой несчастный и я никому не нужен! Мы не нужны никому, нет, я не хочу тут разводить ахинею о том, что жизнь - это дерьмо, что мы - это тлен, что мы все умрем, и ничего стоящего после нас не останется. Я просто хочу сказать, что самое страшное предательство - это предательство собственного я. Когда ты так нужен себе, а ты просто сидишь где-то в темной комнате и глотаешь слезы, тем самым притупляя свою сильную сторону и разводя в своей душе сплошной хаос.
Нет ничего за пределами нашего я, что позволит нам когда-либо нам стать лучше, добрее, искренне или же просто человеком. Человеком с большой буквы "Ч". Всё существует. Всё находится внутри нас. Не стоит стремиться к тому, что находится вне себя.
Иногда нужно подойти к зеркалу и улыбнуться себе. Да-да, именно улыбнуться, не кривым подобием жалкой усмешки, а искренним сиянием души и попросить у себя прощения, ведь если мы научимся прощаться себя, то о другом уже можно и не думать. И внутри станет очень тепло и уютно, ведь я мне улыбнулось.
"Ничего, ничего, - повторял Адам, глядя в зеркало затравленным взглядом, - ведь у меня есть я! - его потрескавшиеся губы растянулись в улыбке победителя".

View more

Граф Дракула? Неужели это Вы? Сами Вы?
Я ведь даже не знаю, как правильно с Вами поздороваться. "Привет" - так банально, такое кричащее проявление невежества. "Добрый день" - гнусная ложь, разве день бывает добрым? "Доброй ночи" - ну вот, что-то отдаленно приближенное к истине, так что, доброй Вам ночи.
Как обстоят дела в Вашем замке? Знаете, я всегда мечтала оказаться рядом где-то, окунуться в загадочность Вашей среды. Осмотреть каждый сантиметр Вашего замка, посмотреть на мышей, послушать тишину и прямо с высоты башни смотреть на спящий город и вдыхать полной грудью прохладу ночного воздуха. Да, всегда мечтала и боялась, Вы не обессудьте, ведь я тогда была ребенком.
Рассвет. Я порой задаюсь вопрос, для чего он нужен? Он такой непостоянный и лживый, ведь каждый рассвет дарит надежду, что произойдет что-то новое, прекрасное и хоть как-то изменит наши никчемные жизни. А что в итоге получается? Он уходит так же внезапно, как и приходит, забирает эти надежды и уступает место ночи. А ночь дарит такой долгожданный покой, что порою хочется взять её за руку и слезно умолять, свалившись на колени, остаться, остаться и никуда больше не уходить. Вы ведь тоже этого хотите, Граф?
Сидеть в большой, просторной комнате, занавески не будут пропускать свет,и будет казаться, что мы слились с нашими душами и ждем их пробуждения. Я бы так хотела Вас попросить, чтобы Вы взяли меня с собой, взяли с собой и позволили избегать рассвет. Вместе с Вами.

View more

Я даже не думала долго, вот Вам порция самой идиотской ситуации, которая приключилась со мной.
Года три назад мы с бабушкой и тётей поехали на кладбище, чтобы привести в порядок могилки. Поработали, ждали родственников, нужно было пройти к остановке, а я вообще до жути боюсь такие места, это все наводит на меня ужасную панику. Так вот, идем мы к остановке, и я замечаю офигительную картину. Разрытая могила и рядом лежит человек, вы даже не можете представить, какой ужас я тогда пережила. Я помню, как споткнулась, в панике таращилась то на могилу, то на этого человека. Потом этот человек встал, заглянул в эту могилу, отряхнулся и пошел куда-то.
Я тогда Богу чуть душу от страха не отдала, честно, я начала говорить тете, что мертвец встал и пошел куда-то, а она хохотала, такой дурой я себя ещё никогда не чувствовала. Это оказался бухой рабочий, а не труп. Мне тётя с бабушкой до сих пор это припоминают.
Вы не подумайте, я ничего перед этим не курила ;)

View more

Мы все стремимся к чему-то, так ведь? Если мы стремимся, то мы живем и совершенствуемся , а что может быть прекрасней осознания собственных амбиций и значимости? К чему стремлюсь отдельно я? Я пытаюсь усовершенствовать собственную душу, пытаться научиться выражать свои мысли ярко и феерично. Ведь так ужасно, когда ты можешь состряпать в своей голове жалкое предложеньице и не более.
Сейчас я хочу перейти к более глобальному раскрытию этого вопроса. Большинство людей вместо того, чтобы стремиться к добру, жаждут счастья, острых ощущений и бессмертия. Они словно глупые актеры, которые всегда мечтают играть великие роли, блестящие и благородные, совершенно не понимая, что важна не суть самой роли и сколько ты её играешь, а как именно ты это делаешь. Важно стремиться ввысь, не жалея себя и своих сил - на то и созданы небеса.

View more

Ох, мысли. Они словно ветер, мы их не видим, но от каждого прикосновения вздрагиваем, словно беззащитные осенние листья, придерживаемые заботливым ветром, во времена путешествий. Порой, мы слышим странный голос, который твердит нам разные вещи, мы затыкаем уши, но от этого слышим его ещё более ясно. Как странно, ведь этот самый голос и есть наши мысли. Что может быть дороже мыслей? Что? Золото? Дорогие машины? Продажные шлюхи? Верно, ничего. Ведь без мыслей мы - не мы. Нас просто нет, мы не существуем. Понимаете?
А иногда бывает так, что человек скажет что-то обидное, а мысли роятся в голове, норовя выскользнуть наружу, а вы пытаетесь что-то сказать, но....не можете. Не можете, вы словно потеряли голос. Правда внутренний. И мы стоим в пугающем безумстве, сверкая белками, словно перепуганная лошадь, и молчим, как полные идиоты, ловя на себе презрение и насмешку. И порой кажется, что мы немы, что в нашем горле застрял комок плавленного железа, который обжигает стенки гортани, и мы не в силах от него освободиться. И в голове пусто... Ни шума, ни голоса, ничего. В голове кромешная тьма. Мы в отчаянии, хочетим схватить это бесполезное вместилище и со злостью выбросить на свалку, ведь какой от него толк? Мысли-то ушли.
Порой сидишь вечером на крыше, вдыхаешь каждый аромат, каждым мускулом, каждой клеточкой тела ловишь ветер, подставляешь лицо и радуешься. Ты радуешься тому, что ветер тебя касается, принося новое вдохновение твоему голосу, ну, тому, что в голове. Ты готов многое отдать, лишь бы вновь услышать его, лишь бы коснуться его...этого ветра. Ветер - это мысли, мысли Вселенной, порой он бывает слишком сильным, ибо Вселенная грустит, а порой - такой теплый и нежный, что кажется, он веет лишь для тебя. Мысли - это ветер, такие же неуловимые и прекрасные. Мысли - это ветер, такие же проникновенные и неприкасаемые. Ведь только они сами могут тебя коснуться...

View more

Это такой странный вопрос, я думаю, что ответ на него очевиден.
Нет, вы могли подумать, что я попытаюсь отбить этого парня, но вы не правы.
Я никогда не понимала девушек, которые всеми силами пытаются отнять у подруги счастье, а потом с таким наглым видом они улыбаются в лицо и играют в дружбу. Разве можно назвать такого человека подругой?
Неужели люди настолько наивны, что допускают мысль о том, что на чужом горе они смогут слепить собственное счастье? А где же дело чести? Почему это слово напрочь отсутствует в лексиконе современной молодежи? Ох, сколько вопросов, а ответы на них, к сожалению, отсутствуют.
Я считаю,что парень не вещь, чтобы передавать его в руки другого человека, впрочем, многое зависит и от самого парня, от его душевной породы. Совсем недавно я прочла книгу, где ярко описывалась подобная ситуация. Были две подруги. Алла и Зоя. Зоя - милейшая девушка, добрая, чрезмерно наивная. Алла - некая стервозная личность, которая была готова шагать по трупам, ради достижения собственных мерзостных целей. И вот в дом Зои нагрянуло счастье, она решила выйти замуж. И что сделала её подруга? С помощью знакомого она смонтировала порнушку с участием Зои, затем передала эти фото её парню, естественно, что дальше ни о каком браке речи идти даже и не могло. Вот так все и закончилось.
Существует одна мудрость: " Не рой другому яму, а то сам в неё попадешь". В этих словах действительно есть огромная доля правды, не делайте того, после чего вы с позором провалитесь в собственноручно вырытую яму.

View more