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            « Estaba en la oscuridad, y en oscuridad me converti.»

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Ya no era una niña inocente, no era esa que siempre sonreía de la nada, que veía la vida con gran ilusión, la que creía en los cuentos de hadas y en la magia. No, yo ya no era esa niña.

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Pero no me di cuenta de eso hasta hoy, cuando iba fumando un cigarrillo por el parque y vi a una mujer con su pequeña hija en los columpios, tenía cabello ensortijado, de color castaño claro, de piel muy blanca, casi pálida. Su contextura era regordeta, pero de esas que se ve bien en los niños pequeños. Sin embargo, no era eso lo que llamaba mi atención, sino fue su sonrisa y el brillo de sus ojos cada vez que su mamá la empujaba y llegaba más y más alto.

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Esa sonrisa, ese brillo, yo los conocía. Esa cara de satisfacción era como un espejo para mí. Porque hace mucho tiempo, yo también tuve esa sonrisa, cuando mi mamá me servía la comida, cuando ella jugaba conmigo, cuando me leía.

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Me quedé observándolas un rato más, y juré que jamás me había sentido tan triste en mi vida, tan vacía. Pues yo ya no podía disfrutar esos "placeres" de la vida. Había aprendido que la vida no es perfecta como te la pintan de pequeño, que no existe tal cosa como la inocencia y que este mundo es sórdido. Seguí sumergida en mis pensamientos mientras contemplaba aquel paisaje; para mí, tan perfecto, porque aunque yo no me diera cuenta... lo extrañaba. Demasiado. El vacío comenzó a crecer, y cuando las lágrimas quisieron comenzar a aflorar seguí mi camino, hacía las avenidas solitarias.

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Mi cigarrillo se consumió, y saqué otro, esta vez me lo quedé mirando, analizándolo, ¿Cuándo me había vuelto adicta a estas cosas? Sí, cuando mi papá murió hace dos años, recordé. En ese entonces sentí que mi mundo se venía encima, al saber de la noticia lo único que hice fue salir corriendo de mi casa hasta que mis piernas ya no daban más, cuando había divisado a un hombre vendiéndolos... con el poco dinero que llevaba me compré dos cajas. Ahí fue cuando empezó todo. Ahora creo que es porque de alguna manera, esto me puede conectar con mi papá, en un dolor a largo plazo, aunque el suyo fue muy corto, aunque obviamente más doloroso. El accidente en auto, destruyó todo su cuerpo.... Al recordar esto, saco el encendedor y prendo el cigarrillo, tomo una calada, y se siente tan bien, muy familiar. Dos años haciendo esto y no me aburro.

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Va oscureciendo, y ya ni siquiera veo mi propia sombra... pero sigo caminando, necesito pensar. ¿En qué momento me robaron la inocencia? No encuentro respuesta, se me acaba el segundo cigarrillo, enciendo el tercero. Llego al lago, el que hay después de terminar con nuestra pequeña ciudad y cruzar el bosque... ¿Tanto he caminado? Al menos mis pies no se sienten cansados. Mi teléfono vibra, mi mamá debe estar preocupada, ha estado así desde que mi papá murió y yo empecé a fumar, piensa que he tenido conductas suicidas, claro que ha sido así. Pero ella no lo sabe, mejor que no lo sepa. Corto la llamada, ella sabe que sigo viva porque he cortado la llamada, al menos bastará para que se tranquilice por una horas. Por cierto ¿Qué hora es? Once de la noche, bien. Es temprano. Después de todo lo máximo que puedo llegar a la casa son a las cuatro de la mañana. Espero tener la fuerza suficiente para regresar.

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Me siento a orillas del lago, y recuerdo cuando mi papá me traía aquí, a mí y a mi hermano, como solíamos divertirnos. Ahora mi papá está en el cielo, si es que existe algo después de la muerte, y mi hermano está en la Universidad, estudiando Medicina. Sólo quedo yo, para ver este lugar y recordar todo lo que me apetezca.

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Siento mi garganta pesada otra vez, enciendo el cuarto cigarrillo, así hasta que termino la caja. Moriré de cáncer al pulmón, pero no importa. Nada tiene sentido. Me gustaría ser fuerte pero no lo soy. Soy sólo una adolescente que ha perdido a su padre y está sola en este mundo.

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Como ya no me queda más cigarros, lo único que hago es sentarme y abrazarme las rodillas, como cuando lo hacía de niña, y lloro. Lloro todo lo que tengo que llorar, porque la herida no sana, siento que nunca lo hará. Es un vacío inmenso, que jamás podré curar. Me encantaría ser la niña en los columpios, un yo más joven, sin ninguna preocupación, sin ningún temor... daría todo por recuperar mi inocencia perdida.

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"¿Saben? mis padres esperan demasiado de mí, tanto que cuando estoy a punto de hacer algo lo pienso repetidas veces, porque lo que menos quiero es decepcionarlos, pero al no hacer lo que yo quiero me decepciono a mí misma. Y es ahí cuando me doy cuenta de que si quiero hacer algo, lo debo hacer, sin pensar, solo pensando en mí, esta es la edad para cometer errores, y si no los cometo ahora, en el futuro no tendré de que reírme, así que es ahora o nunca. Aunque ellos no lo entiendan, aunque los "dañe" por no ser la hija que ellos quieren, pero sé que estarán orgullosos cuando sea una adulta y triunfe en todo lo que me proponga. Por eso en esta etapa dejo que todos mis temores salgan, que toda mi locura viva su esplendor. Porque después seré demasiado grande para todo esto y simplemente me arrepentiré de no haberme divertido y vivido al máximo cuando tuve la oportunidad."

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Yo tampoco lo entiendo la verdad, supongo que es porque a esas personas les gustas no sé, como tu dices las fresas, coca-cola, a chocolate, pero como tú lo encuentro un poco sin sentido.
Esta pregunta me causo nostalgia, más a mi due que a mí, le dejaré decir unas palabras.
| No sé, creo que cuando una persona besa a otra, siente su "sabor" por así decirlo, con todas las personas que me he besado, todas tienen distinto sabor, y sólo una de ellas tiene un sabor que me hace adicto a sus besos, y aunque él no sepa que lo estoy mencionando aquí pues ni siquiera sabe de la existencia de este mundo. Él es el ex- mejor amigo que una persona puede tener, y es mi ex-mejor amigo, porque ahora somos amigos con ¿derechos? ni idea, la cosa es que no es mi novio/enamorado/flaco, nada, solo amigos. Pero en fin, sólo lo recordé por esta pregunta, lo bueno es que lo veré dentro de unas horas, y aunque viva a la vuelta, siempre lo extraño. Maldita sea, me estoy poniendo cursi, bueno, no importa. Espero que me de más besitos, ké. /u\ Mejor me callo, que me sonrojo.

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Esto que le estoy escribiendo a Kat no es porque ella me haya escrito nada a mí, ni nada menos que eso. Tampoco pienso que se entienda cuánto la amo con palabras, porque no creo que sea posible. Y aún más porque soy pésima intentando explicar algo. Aunque estoy más que segura de que Kat sabe cuánto la adoro, igual le quiero escribir algo. Si dijera todo lo que tengo que decir, jamás acabaría, así que resumiré bastante. Y contaré "nuestra historia" desde mi punto de vista, jajaja.
A ver, a ver. La cuenta de Kat siempre me pareció de las mejores que podían haber. Aunque respondía poquito, me gustaba muchísimo lo que decía en cada una de sus respuestas. No eran para nada esas que te aburrían. Siempre me llamó demasiado la atención y haberla conocido fue una de las mejores cosas que me ocurrió. La cosa es así... recuerdo que en la página de estirados en osadía (la primera) me habían pedido que haga un jodido chatzy, jaja, la cosa es que lo hice y pues Kat se metió ahí. No recuerdo bien cómo, pero me dijo que era de Ravenclaw también y fue muy emocionante para mí saber que había otra perteneciente a mi casa de Hogwarts por acá. Luego de eso, pregunté si alguien quería responder mis preguntas (algo extraño, pero sino lo hubiera hecho posiblemente no la hubiera conocido) de ask porque a mí me daba flojera, jajaja. Ella se ofreció y pues, por un lado me pareció demasiado awesome que una de las chicas que tenía mis cuentas preferidas por acá vaya a responderme las preguntas. Luego recuerdo que desde esa vez empezamos a hablar bastante y le tomé cariño muy rápido... algo no muy normal en mí, pero ella me transmitía muchas cosas buenas.. y locura también, esta chica está loca, JAJAJA. La cosa es que, terminó siendo mi hermana menor (por un año) y además de eso, mi amiga. Es de las mejores personas que he podido conocer en este mundo mundial. Sé que puedo confiar en ella para lo que sea. Siempre. Le puedo contar la parte más mierda de mí y ella no me juzgará. Puedo estar con un ánimo de mierda y hablar con ella me tranquiliza bastante. Recuerdo cuando se fue. El tiempo en el que ella no estuvo por acá me sentía bastante triste, aunque no se notara mucho. Ella se había ido, mi hermana se había ido, y además de eso, mi mejor amiga (Jemma) también se había ido. Eso fue algo que me.. me jodió bastante. Estaba triste y enojada a la vez, porque no fue algo de "me fui un día y ya vine", no, fueron más de dos semanas y hasta más de un mes. Y además, ni siquiera me había podido despedir, ni nada. No despedirme "para siempre" porque de una manera o otra yo tenía esperanzas de que volvieran y pues sí, volvieron y eso me puso demasiado y extremadamente feliz. No sé cómo dos personas me pueden sacar sonrisas con cualquier pendejada o hasta cuando me "insultan" JAJAJAJA. No creo que lleguen a entender todo lo que siento por Kat, con palabras no se puede explicar. Si ella se siente mal yo tiendo a sentirme mal. Si a ella le pasa algo lindo y está feliz, me pongo (+)

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(+) muy feliz por ella. Es algo que, sinceramente, no puedo evitar. Si alguien le hace daño, o la molesta. Mis ganas de defenderla (aunque sepa que es una persona fuerte y que le importa una mierda si la joden) son inmensas. Ella no necesita que alguien la protega pero yo quiero hacerlo. Somos bastante distintas. Tenemos puntos de vista diferentes. No compartimos muchos gustos, etcétera, etcétera. Pero eso no significa que no podamos querernos. Esto sonará muy cursi, pero el otro día lo vi en tumblr y tengo que ponerlo. No recuerdo exactamente como iba, pero decía algo como, no busques a una persona que sea igual a ti y comparta todos los puntos de vista contigo, sino una distinta que a pesar de todas esas diferencias te acepte. Algo así, jua. Es de las pocas personas que conoce a mi due. Sinceramente, al enterarme de que la suya era del mismo país que el de la mía, me emocioné demasiado. Pero ahora no hablemos de su due, ni de la mía. Hablemos de Kat. Hum... esta chiquita puede llegar a ser tierna. Demasiado. Pero también puede ser lo contrario a eso, jajaja. Está media loquita pero se le quiere así. Dice cosas que nada que ver siempre y todas esas veces me hace reír como foca. Es inevitable el nivel de idiotez que puede llegar a tener... Es broma, ¡te adoro, Kat! ¡A ti y a tus pendejadas extremas! También es una de las personas más sucias que conozco. Es una completa pervertida, pero no es algo que no me guste de ella. Es algo que me encanta, porque es de las tres únicas personas en todo el mundo (ella, Jem y Jemma) con la que puedo decir la cochinada mayor del planeta y no me mirarán con cara de wtf qué mierda contigo. JAJAJAJAJAJA. Confianza le tengo un montón, y de sobra. A ella difícilmente la olvide. Y si algún día me voy de acá, no pienso que mi due pierda el contacto con la suya. No quería llegar a este extremo de cursilerías pero no he podido evitarlo. La amo, no la quiero, la amo a mi calzona. Es una chica leal y fiel a sus amigos. Divertida, graciosa. Imbécil y loca, pero así la quiero. Tiene momentos en los que me dan ganas de estamparle una sartén en su cara de pene (jiji). Y vale, creo que todos están avisados. Le hacen algo y los mato a todos. Les mando mi ejército de vampiros, what. Otra cosa que me parece rara, es que cuando hablo de mi amistad referida a Kat, no es tanto amistad... es más así como una "hermandad" pero me da risa llamarle así porque parece de algún grupo de malévolas personas que quieren dominar el mundo, MUAJAJAJA. Quería dedicarle una foto linda a una de las chicas más hermosas del planeta entero, pero ya sabe que edito como la gran mierda y pues, solo les dejaré la canción de toy story "yo soy tu amigo fiel" y una foto que encontré por ahí.

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— @lawrence1313. Su hermana de la hermandad hermandadosa.

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http://www.youtube.com/watch?v=SDc50nh2GoY

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