Elizabeth

A veces no importa con cuántas palabras intentes explicar, no importa cuanto intentes hacer las cosas mejor, no importa cuanto amor le pongas a tus actos, simplemente no es suficiente
Y quizá he buscado tan desesperadamente ser buena, que me he convertido en ruido, en la conversación incómoda, en indeseable
Y duele
y el café se pone más salado que amargo
y simplemente nada es suficiente, todo el amor que puedo entregar no es suficiente, y ya no sé que más decir, y ya no sé cómo debo reaccionar, porque nada de lo que diga funciona, y ya no puedo seguir sintiendo culpa porque me desintegra, me deshace, me transforma en algo más que en alguien

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''Tu eres importante, eres fuerte, eres valiosa'' le hablo al espejo, pero ya no me abraza mi reflejo, ya no me quiere porque dejé que se fuera mi brillo y no me perdona por eso

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No sé si como estoy voy a llegar a ser la persona que quiero ser
No sé si todo esto tiene o no sentido
¿Pero realmente a quién le debería importar?
Solo es una conversación conversación ruidosa, una risa irónica, quizá a la gente grande no le preocupan estas cosas
Quizá aún no soy grande
Quizá hay distintos tipos de gente grande
¿Por qué es tan difícil estar segura de las cosas?
Reformulo la pregunta
¿Por qué hoy es tan difícil estar segura de las cosas?

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Y volvemos al punto anterior: en el fondo sentimos que todo lo que nos pasa es nuestra culpa, o eso siento yo

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Y a veces buscas desesperadamente encontrarle solución, y encontrarte a ti misma en ella, encontrar calma, encontrar claridad, encontrar identidad en tus actos, en tu manera de afrontar lo que no te gusta de las cosas, pero la solución nunca llega porque finalmente sientes que nunca es importante ni necesario lo que tengas que decir, no importa cuanto daño esté causando. (por eso escribo aquí)
De pronto eres la conversación ruidosa. Te transformas en ruido, en una queja, y te sientes pequeñita pequeñita.

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''No deseo vivir en un molde ni esperar de mí más de lo que soy.
No deseo mirarme al espejo y sentir que mi reflejo no abraza cuerpo ni conforta mis confusos sentimientos.
En mi mente las ideas se entrelazan y cruzan formando una dicotomía que se desplaza con propiedad en el pensamiento.
Cambiar de parecer huele a hábito, más es incierta la naturaleza del cambio.
En mi mente vivo yo, el resto son personajes. Lo que sucede en mí nada tiene que ver con quién acompañe mi camino.
Afronta''
03/17

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A veces simplemente odio todo sin mayor razones
o sea
yo sé bien las razones
pero no son decibles.

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Automáticamente esto produce un montón de cosas; que me moleste la música, que me los recuerdos me den alergia, y aún así mi mente me lleva a otros tiempos. A veces ni siquiera son tiempos mejores.
¿Cómo se puede saber si un tiempo pasado fue mejor? A mí me parece que no se puede, si incluso en el momento en que lo estamos viviendo la opinión que uno forma de las cosas esta expuesta a un montón de factores. Nada es objetivo nunca, y quizá me aferro a eso para no mirar cosas que no me gusta ver de mí, de mi vida, de mis decisiones.
¿Sabes cuando se vuelve incómoda una autocrítica?
Cuando desearías obviar cosas que tú mismo permites que pasen.
En realidad creo que no me pasaba mucho antes, siempre he sido de las personas que buscan a toda costa hacerse caso a si mismos. No sé si eso es bueno o malo. Bueno... voy a admitir que no lo encuentro malo, pues al mismo tiempo soy capaz de aceptar un error y remediar, además, creo que nadie puede saber mejor que yo lo que necesito hacer en determinado momento. Si uno deja que las personas armen tu vida a su antojo, créanme, esa persona se irá y quedarás en la puta nada, y no serás nadie, y no tendrás identidad. Aún así es bastante difícil hacer caso a mi propio consejo cuando de pronto, lo que creo que está bien para mí, es lo que me hace estar bien con otras personas. ¿Es eso manipulación? ¿''Las personas'' saben que cambio mi decisiones porque deseo estar bien con ellos? y más importantes, ¿''Las personas'' hacen eso por mí? Quizá si, y quizá no. Quizá lo intentan y no lo logran. Quizá lo intentan pero no les nace.
No les nace.
¿Cómo tu puedes pedirle a una persona que haga algo que no le nace?
No puedes, porque aunque lo haga, de todos modos no lo siente. Después de todo, si a esas personas les surgiera el deseo de hacer algo por ti, tú jamás habrías tenido que desear que lo haga. Ya es tangible, ya es parte de lo que sienten.
Supongo que como a uno le nace hacer cosas para estar bien con ´'personas', 'personas' ni siquiera tiene que darse cuenta de ello, porque como dije, es algo tan parte de lo real, tan parte de ''la personalidad'' de quién lo hace, que simplemente no significa nada.
¿No debería ser así acaso?
Quizá no, quizá sí.
si no significa nada y es mutuo entonces no genera un gran cambio en tu vida, porque es parte de tu decisión sin ningún tipo de estímulo externo, no es malo, por ende. Las personas constantemente cambian, y si tu cambio no llega a significar un gran hecho, entonces no estás cambiando para mal.
¿Cuándo representa un gran hecho?
Cuando comienzas a preguntarte todas estas cosas.
Cuando no tienes nada qué preguntarte entonces todo está bien, solo esta sucediendo, solo estás viviendo, como se viven millones de cosas en la vida.
¿Entonces, debería asustarme?
Quizá sí, quizá no.

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Este texto no tiene nada que ver con la pregunta.

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El entimema de que el escritor es en teoría quien escribe, y que quien escribe desea ser leído me parece interesantísimo.
Hay muchas muchas cosas que deseo escribir y que deseo sean leídas alguna vez. Siempre he dicho que si escribiera algo que se hiciese popular sería bajo un seudónimo. No necesitaría que un libro exitoso tuviera mi nombre, con saber yo misma que es mí texto sería suficiente.
En todo caso, ¿de qué escribiría?, es una pregunta bastante difícil, porque hay tanto, tanto de qué escribir.
Desearía contar de cómo soy la clase de chica que a veces no sabe si definirse como mujer o chiquilla. Es difícil cuando en la vida existen tantas facetas que no cumplen una misma línea. Me gustan las canciones animadas, me gusta tener trabajo. Me gusta hablarle a los perritos en la calle y jugar a caminar chueco, me gusta tener una relación estable, y así con muchas cosas más. Sé que no son precisamente antónimos, pero aún así es interesante (para mí).
Me pregunto si será así para siempre o me voy a poner agria con el tiempo. Espero que no.
A veces no se bien qué es lo que me identifica, no sé cuál es mi identidad. Y realmente tengo un debate mental de si eso es o no es importante, porque las personas comúnmente no suelen hablar de identidad, más en lo que yo estudio de cierto es un tema más que tratado, más que importante, y realmente no sé como voy a estudiar la identidad del resto si no conozco la mía.
Es una estupidez hablar de ese tema porque aún no lo pienso con calma. Es como lo que mencionaba en el texto anterior; primero uno debe darle vueltas a una idea antes de compartirla, no estoy siguiendo del todo mi consejo.

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me dio flojera contar más cosas, otro día

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A veces no meditamos bien las razones por las que tenemos pena.
Me refiero a que los sentimientos son un proceso mental tan abstracto que en un millón de ocasiones sentimos cosas que simplemente no parecen tener sentido en otro lugar que no sea nuestra mente, más cuando se verbaliza el sentimiento, es posible que lleguemos a analizar de una forma más lógica lo que estamos sintiendo. Esto es porque al contárselo a otra persona hay que ordenar las palabras de modo que tengan sentido para quien las escucha, de otro modo no existiría una comunicación, y obviamente cuando uno le cuenta algo a alguien es porque desea comunicarse...
Igual esto tiene muchas variables, por ejemplo cuando uno le cuenta algo a una persona, y esa persona interfiere en tus pensamientos antes de que tú los ordenes, es posible que no llegues a desarrollar una idea del todo personal acerca de una situación o cosa que esté provocando la pena, y esto según mi opinión no es favorable. Lo adecuado para mí sería que al compartir una pena con una persona, esta te escuchara brindando atención sin opinión al menos hasta que tu termines de meditar por ti solo lo que te está pasando. Encuentro que todo proceso de pensamiento tiene que ser primero personal, porque no hay nada más importante que comunicarte contigo mismo... luego de eso claro, uno puede compartir una idea de sentimiento con una persona y al conocer el razonamiento de esta puedes obviamente pensar en si tiene o no razón en su punto. Muchas veces olvidamos que las personas que opinan acerca de lo que a uno le pasa no son uno, y por ende por mucho que parezca que saben, realmente no saben del todo como es tu situación. Aunque también hay un tipo de persona que a través de la conversación en vez de influir en tu opinión, sirven de guía para ahondar en las razones de un sentimiento, y esto surge a través de una conversación tan corriente que no te das cuenta si quiera que la otra persona te está sirviendo de guía para soltar algo necesario de soltar. Supongo que esto es lo que hacen los psicólogos o terapeutas... en realidad no lo sé, porque nunca he ido a uno.
En fin, una pena compartida no se convierte en media pena, depende de con quién la compartas en primer lugar, y en segundo, si sales aliviado de una conversación no es precisamente porque la otra persona se haya llevado la mitad de tu pena, si no más bien es porque esa persona ayudó con su compañía a aclarar tus ideas, porque te dio la oportunidad de pensar con claridad, porque te escuchó cuando ni tú sabías lo que estabas diciendo y te permitió llegar a un consenso contigo mismo, pero con alguien al lado.
Cabe mencionar que probablemente esa persona llegue a su casa y siga su vida normal, no se llevó tu pena, porque esta se deshizo.
Esa gente es buena

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Querido ask:
Luego de un millón de años he vuelto a hacer una interacción en tu red social. Y de hecho esta cuenta ya no está afiliada a otras redes, por ende al contrario de la función inicial por la cuál las personas usábamos ask, esta vez te aprecio en decadencia, porque realmente podrías ser una red adecuada para escribir.
Solo escribir; ni bueno ni malo, ni profundo ni superficial, ni serio ni confianzudo.
Supongo que si un escritor es, en teoría, quien escribe, sin tantas vueltas al asunto, yo habría de ser escritora. Los escritores se supone han de querer escribir y por supuesto han de querer ser leídos alguna vez en algún momento de su historia. Pero cuando solo eres una pendeja en una red social la cosa no es tan fácil, porque tampoco es que quieras que cualquiera lo vea, más el ansia de llegar a compartir una escritura personal se vuelve más grande. Así fue que tuve wattpad un tienpo hasta que olvidé la clave. De todos modos nadie sabía que lo tenía, ahí también es bueno

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No aguanto el sueño, seguiré mañana.

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