e

1.
Потому что частично вы сами ответили сейчас на свой вопрос.
Потому что я был наивным дураком, полным энтузиазма и каких-то глупых и больных иллюзий. Потому что, как сказал ниже, я выгорел и от меня не осталось ничего.
Думаю, я имею полное право сказать, что все те годы, которые я писал и был на фикбуке, попутно были моим гребаным личным адом в реальной жизни, и я пытался хоть как-то продержаться, делая то, что делал. Никто здесь не знает, на что они были по-настоящему похожи, никто не знает, что происходило тогда со мной. Хотя, наверное, это и к лучшему.
Да, вы правы, я изменился. Я больше не хочу ни для кого размениваться, не хочу ни о ком думать, не хочу никого слушать, быть жилеткой, болванчиком, к которому можно прибежать, когда у вас самих что-то там случается, а потом, когда налаживается - отчаливать и ха-ха.
У всех, с кем я говорил, жизнь была вполне нормальной. У кого-то - зажратой и такой, что хотелось молча дать в морду, плюнуть и уйти. У кого-то такой, что да, хотелось посочувствовать и сделать что-то, чтобы этому кому-то стало легче: поговорить, поддержать, что-нибудь еще. И я это делал. Делал, пока сам дох морально и физически.
Тут многие любят писать мне советы, ситуации не зная, а если и зная, то все равно с полной уверенностью суясь туда, куда не нужно.
Так вот.
Больше трех лет я нес эти гребаные тексты, большинство из которых в итоге возненавидел из-за моих славных "читателей", и видеть их больше не могу, а оттого и удаление, и все остальное. Потому что слишком поздно понял, что тексты без меня самого если и нужны, то как-то идиотически и аморально: каждый текст - причина приебаться ко мне самому, влезть под шкуру и в сердце, переворошить все, дернуть, где надо и не надо, и не помочь и не сделать лучше, а нагадить, оставить за собой нарыв, накласть, найти причину оскорбиться и слиться в туман, чтобы тихо оттуда наблюдать.
Нет, тексты, вероятно были нужны, раз их столько качали и вообще., но только, как вы думаете, нужно ли оно мне самому стало, когда везде пустота, отдачи ноль, а если кто-то приходил, то обычно только для того, чтобы рассказать про себя любимого, залезть ко мне в штаны и в мою ту, да не ту жизнь? Не в ту ее часть, в какую бы следовало, если точнее.
Меня долго драло с двух сторон: в реальной жизни я вечно болен, накачан маками, я гребаный старик в свои не стариковские годы, я потерял то, что должно было называться у других семьей, и потерял самого себя, собирая его по крохам помощью одного-единственного человека, кроме которого у меня больше ничего в этой жизни не осталось и нет. И все-таки я полз с этими текстами, пытался до кого-то что-то донести, проповедовал этот прекрасный светлый мир, который мог бы быть, если бы не, отвечал на весь порожний треп, улыбался, когда мутило и бросало на стенку, и самое забавное, что никто ничего этого не понимал.
Всем было удобно, всем было ок.
А я воспринимался как этакое всегда доступное бесплатное приложение, которое можно смело пользовать и топтать.

View more

Все эти строчки жрали, а приходили разве что выразить скромное ну-ничего-так-но, а когда свора гребаных уебанов начала меня при всех гнобить - что сделали мои чудные читатели? Правильно, одна половина срочно слилась и сделала вид, что ничего не видит, а вторая и вовсе за спиной вступила в их ряды.
Я же не дебил, вашу мать, и я прекрасно знаю, кто из вас во всем этом участвовал, притворяясь при этом моим чудным "другом".
Я вкладывал в эти тексты все, что во мне было, люди же приходили и радостно плевали, при этом с остервенением все сжирая и унося с собой, но не давая в ответ ничего.
А я идиот.
Я надеялся.
Я ждал.
Получал только вечные заигрывания, приставания, намеки и прочие радости от тех, у кого все прекрасно, или псевдо-заботу от тех, у кого так ни разу и не хватило мозгов понять, что в жизни оно все немножечко серьезнее.
Мне долго писали о том, какой я важный, особенный и незаменимый, сколько всего хорошего и светлого я своими текстами людям несу. Когда я прекращал писать, мне говорили, что это зря, так не надо, ведь вот, я могу делать мир лучше.
Все это здорово, все это чудесно, но давайте начистоту.
Мне нужна была поддержка. Очень нужна была. Тупая и банальная человеческая забота, раз уж в какой-то момент я "сдружился" со всеми больше, чем хотел сам. Несколько регулярных добрых слов без подтекста - от них бы не умер никто. Я же ведь мог регулярно что-то писать и приносить.
А у меня придалбливание личного плана, после этого - обида. Если вдруг не оправдались ожидания и никто не потрудился изначально прийти по-человечески и проявить хоть какое-то уважение - отписка и ползание по моему профилю тайком, чтобы потом, спустя год-два - вновь приблудиться в личку и написать груду циничного дерьма с горячими признаниями в любви-ненависти и хер знает чем еще (думаю, здесь себя некоторые личности должны без ошибок узнать).
По-другому же, конечно, никак.
Я - гребаный человек, морально до дна выжранный и такой же сейчас слабый, и нуждающийся в душевных силах как не знаю кто.
И я пытался хоть частично отыскать их в том, что делаю.
Я не буду корчить гордый вид и говорить, что мне срать, никто мне ничего не сделал, все равно и подумаешь: сделали, мне не все равно.
Я почти больше не могу писать, потому что не понимаю, зачем писать. Я жалею, что пошел приносить все это на люди, потому что пока люди этого не видели и не видели меня - было лучше и легче, и у меня все еще оставались мои строчки и миры.
Сейчас не осталось почти ничего.
И по причине здешних людей, и по причине людей физических и реальных, вне интернетных стен.
И человеческая психика устроена так, что если по ней раз за разом бьют, она уже не понимает, зачем ей хоть что-то, если опять может быть болезненно и плохо, а болезненно и плохо было.
Я не могу сейчас писать, я надеюсь, что в ближайшем будущем смогу, и если и все-таки, то впредь останусь держать вот эту вот дистанцию, увы. Потому что боюсь, что все опять повторится, и потому что не верю уже никому.

View more

Раньше движком было желание что-нибудь до кого-нибудь донести. Скажем, что-то хорошее, осмысленное и, в общем-то, очевидное, но важное-важное. Движок тот был сильным и под ним много чего писалось, но потом он иссяк, я выгорел и стало все равно.
Теперь если и хочется что-то делать, то только для себя самого, ибо делать что-то для других делом оказалось пустым, бестолковым и болезным: выжигает до нутра, все забирает, и потом ты находишь себя пустого и полого и ничего этой дыры не заполняет, и собраться потом трудно.
Сейчас, например, у меня есть несколько историй, которые мне очень хочется написать. В чем-то простых, наивных, совсем больше незамысловатых, чтобы самому набрать, поштыриться, порадоваться и получить удовольствие, но при всем огромном желании сил на них на данный момент нет.
Так что я забил и вообще забыл, каково оно на вкус, это желание творить, и жду, когда оно появится и встанет на прежнее место. Там и, может, смогу ответить на это несколько иначе.

View more