(Principio, dos respuestas anteriores)

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No soy de esas personas de decir algo que no siente. Pero, lo siento, contigo me paso. Tal vez, por eso ahora no queda más que ignorarnos. No entiendo como soporte tanto tiempo así, estando contigo, intentando superar a alguien en mi corazón. Cosa que, no quise, no logré ni quiero. ¿Cómo hacerlo? Si es una persona estupenda, la única que se encuentra conmigo en estos momentos, con el que de verdad, puedo ser completamente yo, sincera, sin reproches. Lo único que teníamos tu y yo, era una gran distancia de intermedio, creyendonos dioses en el intento de "querernos." Porque, algo así que es cierto, claro que te quise. Pero, amor/querer, es diferente, muy diferente, o almenos, para mi lo es. Porque, te quise, pero, no, no te ame. Igual, se que será fácil para ti, si llegas a saberlo. Desde que te conoci, por así decirlo, fuiste y eres una persona fuerte, y digamos, es algo que puede ser admirado. Supongo que todo esto lo entendí. Lo entendí desde el momento en que me dijiste "sufrida." Y ahora decido escribirte, pero, esta vez, lo hago estando clara. Clara para saber que, con una persona, no se olvida a otra. Ha pesar de que lo he intentado una sola vez en mi vida, no debe hacerse, es un hecho horrible. Hoy, me siento tranquila, porque, sé lo que quiero, y a quien quiero de verdad en mi vida. Pero, no quiero mezclar este escrito, con la persona increíble que tengo en mi presente. No quiero mezclar algo del pasado, con mi nuevo presente. Porque, esta será la última vez que te escriba a ti. Pero, a él, a él le quedan cientos de mis escritos.

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-Una carta al pasado. 10:16pm.

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(Fin)

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Que linda😶 Muchas gracias🙆 (Principio, respuesta anterior)

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Todo tiene su principio y fin. Y si, tu y yo nos cruzamos, por una razón, para enseñarnos el uno al otro. Pero, no, no por amor. Por cierto, esto me recuerda a algo que tú solias decirme. "De verdad no pareces de tú edad." Siempre lo decías, decías que era muy madura para mi edad. Que las chicas a esta edad, eran muy diferentes a mi. Supongo y, yo de alguna forma, llegue a creerte eso. Aunque, lo que hice, no es de una persona "madura" pero, sunpongo y nadie se salva de cometer errores. Tú dieciocho, y yo menos que eso, menos que eso, porque, nunca fui ni me sentí suficiente. Y tú, tú ni enterado estabas de ello. Solias recordarme un poco a él. Pero, no, nunca pude comparar a un chico tan increíble contigo. No porque no seas especial. Lo eres. Para muchas personas lo eres. Incluso, una noche, tú voz sonó algo familiar a la de él. Quizás, era la forma en que cerraba los ojos. Cerraba los ojos para imaginarme que con quien hablaba era él. Quizás, por todas tus palabras bonitas. Palabras bonitas que deseaba que dijera él. Pero, no, no era así. Y estos días de sobra que he tenido para pensar, comprendo lo mal que yo estaba. No puedes olvidar a un persona con otra. Mucho menos si no quieres eso en lo absoluto. No puedes olvidar una persona con otra. Menos si llevas el nombre de esa persona en tu corazón, en letras enormes. Esas plabras bonitas, que despediamos los dos. Los dos en cada oportunidad que se nos brindaba. Soliamos decirnos cientos de veces esas dos palabras mal usadas por muchos "Te amo." Te amo, decias tú también. No recuerdo una sola vez que lo había dicho tantas veces, tantas veces sin sentirlo. De hecho, nunca solia decirlo. Porque, hay que admitirlo, aquí va mi confesión, nunca te amé, y vamos, sé que tú tampoco. Me engañe a mi misma. A mi misma me engañe todo este tiempo. Todo este tiempo diciendo algo que no sentía. Es la primera vez que me pasa. (Continuación, próxima respuesta)

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Un día alguien me dijo: "Que triste, se acabara el amor" o algo parecido. Impotencia fue lo que sentí al escuchar esas palabras, mis puños se cerraron de inmediato. Y entonces, ese viejo pensamiento vino a mi. "No soy, ni seré suficiente nunca." Así que, vaya, ¿"se acabara el amor"? Y dime, ¿cuando el "amor" estuvo presente "en nuestras vidas"? De hecho, la pregunta sería, ¿cuando si quiera hubo un "nosotros"? Todo fue una ilusión. Ilusión que creamos los dos. Un cuento de hadas. Cuento de hadas mal diseñado. Una rutina hecha. Hecha por dos inconscientes. Si, inconscientes, porque, es lo que fuimos en ese momento. Nos alejamos del mundo real, pero, siempre sabiendo que allí estaba; fente a nuestros ojos. Quizás, lo hice por vacio, lo más probable. Pero, no, no llegues a pensar si quiera que fue por "amor" por dios. Sabía que, ha pesar de que estaba con alguien, y todo había acabado. El realmente me hacia sentir sola, siempre con excusas de por medio. Y, en lo personal, creo que, es una de las peores cosas que hay. Estar con alguien y sentirte sola. Quizás, eso fue lo que me llevo a tomar esa decisión. Pero, no, no lo culpo a él, ni lo haré nunca. Cada quien es dueño de sus propias decisiones. Lo sé, cometí un error, y aunque, no me sorprendía, porque, de hecho, mi vida últimamente consistia en eso, cometer error, tras error, y otro error. En ese entonces, deje a alguien que quería. Que quería y quiero realmente. Realmente lo quería y quiero en mi vida. Tenía miedo con él. Miedo porque no quería que fuera lo mismo de antes y siempre. Entonces, esta es otra de esas razones, esa decisión. Decisión de la cual, me arrepiento. Y sí, esta es la primera cosa de la que me arrepiento en mi vida. Y no, no me gusta y nunca lo hice, ni sentí, arrepentimiento de algo. Pero, siempre hay una primera vez para todo, ¿no? Y llego mi primera vez sobre esto. Algo que no conocía, arrepentimiento. Siempre digo que todo lo que pasa, es por una razón. (Continuación, próxima respuesta)

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