Cette époque me manque à vrai dire .. Quand je n'étais qu'une enfant, et que l'amour ne faisait pas encore mal.. Que c'était rigolo d'avoir plusieurs copain ou copine.. Bref le monde des bisousnours me manque affreusement .. Maintenant l'amour nous démolie un peu plus chaque jours, ont en pleurent, ont veux en mourir.. Personne n'a encore compris pourquoi sa faisait si mal, tout le monde se pose des tas et des tas de questions.. Sa peut devenir extrêmement effrayant parfois.. Sa peut dériver vers la paranoïa, les angoisses, et pleins de choses comme ça assez horrible.. Mais j'ai retenue une leçon la dedans.. C'est que se faire du mal à cause de cette merde ne servait strictement à rien.. Juste à s'enfoncer encore plus.. J'aurais voulue rester une petite fille innocente et sans soucies..
Aimer c'est bien, aimer sa apporte du bonheur, aimer sa nous donne de la force. Mais au bout d'un moment aimer sa nous fais souffrir. Quand sa arrive qu'une fois sa peux éventuellement passer, mais quand tu n'est qu'une petite naïve qui s'attache trop vite, tu n'a qu'une seule envie ; mourir. C'est bête mais c'est comme ça.. Souffrir de l'amour c'est une douleur immense.. Une douleur que jamais personne d'autre ne comprendra, parce que chaque personne a une autre visions des choses, d'autres points faibles. D'autres s'en fichent, et justement faire comme si rien n'étais c'est le mieux je crois..
Oui chaque jours je me mutile. Chaque jours je pleure toute les larmes de mon corps. Chaque jours j'ai envie de mourir. Mais pourtant chaque jours je souris comme si rien n'était, comme si je vivais au pays des bisounours.. Mais pourtant non, je vis dans un environnement de merde.. Juste quelque personnes qui sont là pour m'aider.. Mais je les rejettes, car ce lamenter c'est pas moi.. J'ai toujours garder cette souffrance en moi.. Et depuis quelque jours.. Rien ne va plus, suffit qu'une chose ne me plaisent pas, et je fond en larmes.. Je sais pas ce qui ce passe.. Je sais pas ce qu'on va faire de moi.. Je ne veux pas qu'on me prennent pour une folle ou quoi que ce soit d'autre.. Non. Je veux juste qu'on m'aide.. Et de la bonne façon.. J'ai voulue m'en sortir toute seule, et j'ai fais pleuré mes proches.. Je ne suis pas si grande que ça.. Non, je suis minuscule.. Une fourmis face au monde réel. C'est à peu près comme ça que je vois les choses.. Je continuerai à vous mentir éternellement je crois.. Je vous mentirais avec mon plus beau sourire.. En vous disais que tous va très bien.
Je sais que je devrais me relever. Affronter le monde. Les gens qui y vivent aussi.. C'est fou mais.. Je ne suis pas une battante, ma souffrance je préfère la garder pour moi et moi seule. Jamais je ne dirai à quelqu'un d'autre ce qui ce passe exactement.. Jamais. Je veux juste qu'on me laisse telle que je suis. Je veux qu'on me laisse avec des problèmes, même si je demande de l'aide. Je veux juste au final qu'on me laisse mourir.. Je crois que c'est ça que je désire le plus..
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C'est pas une équipe de sport, mais c'est une partie de mon équipe. Équipe Kléber. Une famille.. Des gens en ors. Je vous aimes fort mes chatons. ❤