Miriam An

7 de septiembre 2022. 12:26 am.

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Prometí no escribir de ti. No al menos en un tiempo. Estoy rompiendo las reglas, mis propias reglas.
Pero la vdd, es que el haber pensado que eso me ayudaría es una traición tremenda hacia mí misma, como dijo Mario Benedetti en el poema que fery me enseñó: "me gusta la gente capaz de entender que el peor error del ser humano es intentar sacarte de la cabeza aquello que no ha salido del corazón"
No haz salido de mi corazón, y no lo harás, te tengo en un pedestal, uno más real la vdd, pq soy consciente de tus "defectos" (que serían defectos ante la sociedad pero vamos viendo), he sido testigo de tus errores y decisiones que no me gustan en lo absoluto, y aún así permanecí queriéndote
Estoy aquí pq me acabo de dar cuenta que no hay nada peor que me puedas haces (y me pueda hacer a mí misma) que privarme de expresarme y por lo tanto, de sentir.
Odio no poder comunicarte cuánto me importas y me preocupas, hoy en especial me estoy muriendoooooo por preguntarte cómo estás, pq (100% real) por casualidad me di cuenta de que ya no existía tu cuenta de FB lol y la neta me preocupe, me preocupe y Aghhhh, no podía preguntarte. No puedo.
Luego vi, que claramente si podía, pero es que no puedo evitar pensar que tal vez ya no me quieres en tu vida, no puedo evitar pensar que si requieras mi ayuda entonces me buscarías, como yo te busque el día que no podía decidir qué hacer con mi futuro. Que justamente te hablé solo para expresarme, no para que tomarás una desición x mi, (pq además tome la decision contraria a la que me dijiste XD) solo quería hablar. Solo quería hablarte.
Y ahora pareciera que tú estás pasando por algo, por algo que termino en qué tomarás la desición de dar de baja tu cuenta, eliminar todo el registro que tenías ahí desde hacía mil años, ¿Por? Y ese algo no requiere de mi ayuda.
Tal vez eso es lo que me dolió, que ya no me necesitas, wow.
Pero PQ? I mean, pq me dolió si eso era lo que yo quería, que dejaras de estar conmigo por necesidad. Ya no estás conmigo porque ya no me necesitas.
Tal vez me dolió pq era justo lo que pensaba y tal vez esperaba equivocarme, la vdd yo esperaba que dejaras de necesitarme y aún así te quedarás, eso significaría que me querías 100% por cuenta propia, pero no. Dejaste de necesitarme y no volviste. Dejaste de necesitarme y no me quisiste de vuelta.

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Que ideas tan mierdas a veces tengo, la neta, ya debería soltarte, según yo lo hago siempre que escribo pero pues al parecer no funciona pq siempre regreso a recordarte y dedicarte estás cartas, por qué sabes qué? Son eso, son cartas que espero leas algún día, no ahora pq me da pena XD pero en estás cartas soy más real que en mis mensajes, que en mis diálogos, que en mis comentarios.

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01 de agosto de 2022. 1:07 am
He estado penado en mi última relación. Fallida.
Cómo siempre, solo puedo concentrarme en las formas en la que yo la cagué, porque es literalmente lo único que puedo arreglar.
Esta vez yo fui quien más la cago. Creo.
Aún me es difícil ver el panorama entero, ¿o lo que me cuesta trabajo es distinguir sus partes?
Creo que sí, en efecto, la cagué al dejar ir a una persona increíble, perfecta, maravillosa, una persona que estaba dispuesto a todo por estar juntxs. Deje ir a una persona amable, amorosa, fuerte, trabajadora, admirable, servicial, con una capacidad de adaptación a cualquier lugar, una persona capaz de aprender lo que le pidan, alguien con motivación, a una persona a la cual yo también amaba, deje ir a la primera persona que he amado en mi vida, ese título no se le irá nunca.
La cagué, porque yo quería conocer, aprender, ya no a mí, sino al mundo, experimentar las cosas allá afuera y no podía darle estabilidad. La cagué porque yo no era la indicada.
No, yo sí era la indicada, yo estoy segura de que era la indicada para él pero yo decidí renunciar a todo para seguir conociendo, y la cagué por eso.

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Pero realmente la cagué? Me estaban poniendo a elegir entre 2 cosas que siempre he querido: Amor y libertad. Yo quería las 2.
Y vaya que eso suena a egoísmo y atragantada lol. Pero el simple echo de que existiera tanta duda en mí me hizo ver que realmente no estaba lista.

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Extraño a Liam, extraño jugar y hablar con él, pienso que más que la relación extraño su amistad, nuestra amistad.

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He estado pensado en qué cosas podría cambiar en mi, quizás él renunciar, eso está mal, renuncie a él por el "bien" de ambos, pero tal vez solo estaba abogando por mi bien.
¿debería arreglarlo? En plan, sé ahora que renunciar de esa forma está mal, y quiero arreglarlo, pero ¿Es correcto arreglarlo para él? Yo quisiera arreglar nuestra relación, pero realmente se arreglaría?
Actualmente ya sé las formas en las que la cagué en esa relación, ahora la parte difícil es decidir cómo arreglar esto. Si lo arreglo en mí, para ya no repetir ese patrón la siguiente vez que me relacione amorosamente, o lo arreglo en esta relación.

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No saben las ganas que tengo de hablarle a Liam y decirle que no quiero alejarme de él, que ahora entiendo que no es lo correcto, que quiero ser su amiga y seguir relacionandonos cómo eso, amigos, que nunca me había costado tanto trabajo superar a alguien, y eso es pq lo que él dejo en mí se volvió parte de mí y lo busca de repente, busca regresar a él, solo estar cerca, no quiero una relación necesariamente, solo quiero volver a hablar y jugar siempre que tuviéramos tiempo libre.
Lo extraño

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Pero una parte de mí dice que simplemente no es sano, no es sano como lo he tratado, me voy, regreso, me voy, regreso, me voy y vuelvo a regresar, y me fui, y ahora ¿Volver a regresar? No es sano, no es sano, lo más sano para él es alejarse de mí:( porque nunca podré darle lo que quiere, estabilidad.

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Quiero hablar de algo que me pasó y si me afectó levemente, pero el hecho de sentirme afectada me fue algo extraño y suficiente para introspección.
Estaba en un grupo de fotos sexis por así decirlo lol, había reglas, cabe aclarar, como que solo puedes compartir fotos tuyas, no puede haber presión por parte de nadie, si la foto o video es muy explícita se debe avisar, y el contenido solo puede ser mandando en "ver una vez", a parte, videos de masturbación están estrictamente prohibido.
Me uni pq el ambiente en donde se comento era muy seguro, y me sentía en confianza. Automáticamente que me uni fui muy cautelosa, quería ver primero como funcionaba y luego ya empecé a interactuar, solo con fotos sexis, pero no explícitas.
Todo iba bn hasta que mande 1 video en donde traía puesta ropa, per m acuesto y SOLO ME TOCO literalmente no hubo masturbación, solo pase ni mano.
Después de eso el admin me saco lol. Y yo me quedé en plan wtf.
Porque los batos que estaban (ojo, me caen bien, y todo fue consensuado) mandaban fotos y vídeos muy explícitos, incluso uno mando uno masturbándose es explícitamente y solo le dijeron "Ey, recuerda las reglas"
Y sinceramente se me hizo muy injusto, porque yo solo pase mi mano, traía ropa puesta, y mi mano no duró ni medio segundo en contacto.
Automáticamente me llegaron mensajes de mis amigos del grupo, y me dijeron que fue por la regla 9 sobre masturbacion, pero ellxs mismos dijeron que nunca paso y que no me vieron jamás así lol PORQUE ES CIERTO.
Luego seguí pensando y dije "pues no entiendo, todos los batos eran muy explícitos, incluso la admin mujer mandaban explícitamente fotos de sus pechos, y luego me di cuenta, de que desde que yo empecé a interactuar constantemente, ya no le decían nada a ella, y ella ya no mandaba nada. Revise la conversación buscando el último mensaje que había mandado y justo después yo mandé una foto igual, y me respondieron a mí pero a ella no. Primero pensé "tal vez por eso me sacaron al final, porque ya era la única morra con la que los batos estaban interactuando y a la admin mujer no le gusto, porque (me puse a stalkea desde el principio lol) antes de que yo interactuara, a ella era a quien más alababan en el grupo.
Pero automaticamente pensé nuevamente "hice esto por la atención que recibía? O sea sí me gusta sentirme deseada no lo niego pero estaba cubriendo alguna necesidad? Me sentí un poco incómoda al final, tal vez si me deje llevar mucho al final por tanto cumplido que me mandaban lol, y tal vez la admin se molestó porque ya parecía más un grupo de mí que de más personas, y me sentí MIERRRRRDAAAA, pero eso no quitaba que se me hiciera muy bajo que me sacarán poniendo como excusa algo que no hice y todxs se dieron cuenta, en lugar de decirme cómo "bajale"
Bueno, al final creo que sí me incómodo un poco más que nada la actitud que termine adoptando de "jaja me alaban, quiero más" inconcientemente.

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H estado pensando en si realmente deseo compartir TODA mi vida con al. Y la vdd no sé.
Me refiero a que no sé lo que desee mañana pero hoy mmmm puedo decir que hoy extraño mi soledad. Y eso no quiere decir que haya algo malo con la otra persona, sólo deje de sentirme emocionada y comencé a sentirlo como una obligación again. No quiero estar obligada a nada.
Pero esto sólo me pone a pensar en si algún día de verdad querré estar el resto de mi vida con alguien. Y si no es Así? Y si terminó siendo alguien soltera para siempre? Estaría mal? Y me pongo a pensar si no es que tengo la idea de que debo enamorarme para ser "normal" y estar "bien". ¿Qué tanto estoy afectada por la sociedad y sus ideas? ¿yo realmente quiero un futuro compartido romántica y amorosamente?
Incluso antes sólo seguía el juego pero nunca lo ideaba realmente.
Tal vez sea tiempo de regresar a ser sólo Yo, porque me estoy cansando.
Pero ojo que de verdad que en mi nacia 1 sentimiento bien denso, pero DENSO cada que hablaba con Liam sólo que ya no:( sé que está mal y que no parece ser que sea alguien buena y probablemente hasta sea cierto que sea la mala pero de verdad creo que quiero volver a ser sólo mia y estar sólo para mí.

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Estando aquí solo puedo pensar en mi necesidad de afecto, cuando claramente no me hace falta en mi día a día. Solo que estando aquí es sentirme pequeña y dependiente.
"De hecho, hay un trauma de mi infancia que explica eso" lol
Hace tiempo que he estado pensando, más que antes, sobe mi sexualidad.
Yo desde la secundaria-prepa he sabido que me atraen ambos sexos. Pero tengo una afición por los hombres y muy pocas veces me relaciono con mujeres, incluso hablando de relaciones amistosas. Sabía que existía esa rara tendencia pero no le hallaba explicación, aunque me abrumaba un poco, pues pensaba que podía ser que solo fingiera ser bi por llamar la atención lol, pero yo sé lo que sueño, sé lo que siento, sé lo que me gusta.
En una plática con mi psicóloga, hablando de mis traumas y eso, solo me dijo "...y eso normalmente hace que las mujeres que pasan por esto se relacionen más con hombres..." Y yo de wue wtfffffffff, siiii, yo, omg, siiii. Muy pocas veces he tenido amistades cercanas con mujeres, y la vdd son las que más he aparecido. Aún cuando he tenido más amigos hombres y me he relacionado más con hombres.
Y ahora solo pienso en eso, en qué yo tal vez ni siquiera disfrute del todo a los hombres lol, sino solo lo haga por mi trauma jajajaja o sea, sí, algo extremista, pero creo que mmmn, no sé, nunca he tenido sexo con una mujer desgraciadamente, como para poder decidir que me gusta más en ese sentido.
Creo que llegue a un punto en terapia, en la que realmente siento que nada de lo que he "sido" ha sido mi verdadero yo, sino únicamente se han expresado en mi mis traumas, y verrrrga, todo el avance wue tenía, no sé, tengo ganas de derrumbarlo todo again, pero sigo teniendo barreras, sigo estando anclada a cosas ajenas, no puedo destruir lo wue planeo destruir sin afectar a terceros, y ahora tal vez eso es lo que me está afectando.
De nuevo estoy anclada a algo que ya no quiero. Y para desanclarme, necesito independizarme aaaaaaaaaa.

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Me he estado sintiendo medio dlv again, y como que digo equis, es por el estrés y la escuela.
El otro día, me levanté a las 4 am porque en mi mente no podía respirar, aunque estaba respirando bien. Sentía en mi pecho una cosa como cuando quieres vomitar pedo realmente no era eso, no tenía asco, solo un cosquilleo en el pecho y mi mente no paraba de decir "respira, respira" aunque estaba respirando bien.
Mi lógica dice que es por la escuela y lo estresada que he estado. Pero el sentimiento que nace es de miedo porque se sintió como cuando me daban ataques de ansiedad en público. Y solo recordarlos me pone algo tensa. Me dan miedo lol. Realmente me dan mucho miedo.
Desapegada de Todo me siento de huevos, desapegada de ka gente, desapegada de las cosas. Pero de repente llegó esto y aja, como dije, la causa próxima es la escuela y el estrés, el no dormir bien.
Ayer desperté para vomitar. Y hoy me probé un vestido que se me ve de huevos, pero me mire en el espejo y me volví a sentir dlv con lo que veía.
Quiero publicar esto para que recuerde que no es recto, que llevaba mucho tiempo bien pero hoy estoy llorando otra vez. Repitiendome a mi misma que es por lo cansada que estoy, que pronto terminará y estaré bien again. Pero no puedo evitar sentir un miedo cabrooooon, por solo pensar que tal vez está volviendo todo. No quiero regresar ahí.
Cuando estoy ahí entabló relaciones que no quiero, cuando estoy ahí todo lo que hago me ancla a permanecer ahí y la lucha se triplica y mis fuerzas se reducen.
Me da mucho miedo, tengo mucho miedo y aja. No es lineal, no es lineal pero tampoco hay retroceso ok? Jajaja aaa

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