Мне нравится, что ты холодный и по видимому жестокий. С:
А ещё я чёрствый и бесчувственный человек.
Таких, увы, не любят. Таких, увы, не ждут.
Таких, увы, не любят. Таких, увы, не ждут.
Ask @Orihara11
Многие считают, что под вечер приходит грусть. А ты как считаешь? Зависит ли это вообще от времени суток?
Грусть мне всегда представлялась худощавой и унылой девушкой. У неё тонкие блеклые волосы и глаза, схожие по цвету с морской волной. Она невысокая и хрупкая. Возможно, она боится солнца, но вполне может надеть шляпу с широкими полями. У неё нет часов, телефона или календаря, да и вряд ли она разбирается в людском времени. Она явно не отсюда.
Грусть приходит, когда она чувствует родственные чувства. Её очень много. Похожих, схожих ещё больше. Но такова её доля: она одинока и глубоко несчастна. Она идёт к нам, чтобы обрести хотя бы частичку того тепла, что исходит от нас. Именно она видит наши слёзы и скитания, сомнения и истерики, злость и тихое смирение. Грусть ничем не может помочь, поэтому просто подходит к нам ближе.
Мы не одни. У каждого из нас своя грусть, она может быть похожа на другую, но в своём естестве она уникальна для нас. И приходит она только тогда, когда мы падаем вниз после очередного взлёта. Глубокой ночью или в жаркий солнечный полдень.
----
Надо будет написать ориджинал на эту тему. Надеюсь, я хотя бы ответил на вопрос.
Грусть приходит, когда она чувствует родственные чувства. Её очень много. Похожих, схожих ещё больше. Но такова её доля: она одинока и глубоко несчастна. Она идёт к нам, чтобы обрести хотя бы частичку того тепла, что исходит от нас. Именно она видит наши слёзы и скитания, сомнения и истерики, злость и тихое смирение. Грусть ничем не может помочь, поэтому просто подходит к нам ближе.
Мы не одни. У каждого из нас своя грусть, она может быть похожа на другую, но в своём естестве она уникальна для нас. И приходит она только тогда, когда мы падаем вниз после очередного взлёта. Глубокой ночью или в жаркий солнечный полдень.
----
Надо будет написать ориджинал на эту тему. Надеюсь, я хотя бы ответил на вопрос.
Го первому кто лайкнет 30♥+подписка, второму 5♥, остальным по 1♥. Счастья тебе и твоим близким☆ Мы тебя любим <3
Это вообще кто-то лайкнет?
Го каждому по десятке вообще~.
Го каждому по десятке вообще~.
Related users
Как жить, не подскажешь?
Умри.
После того,как прочитала твой аска, поняла,Ты - человек загадка.Ответы с глубоким смыслом, прочитав их, многое поняла.Вот скажи,что можно сделать,когда состояние души-полное дерьмо,когда родной человек наговорил всяких глупостей,от которых рвёт на части и ушёл?Прошу прошения за такую банальщину.;(
Уже с две недели мучаюсь. Судороги, истерии. Хожу в агонии, живу в агонии. Кажется, с утра надеваю агонию, обуваюсь в агонию, выхожу из дома и сажусь в агонию на кожаное сиденье, еду в агонии, потом пребываю в агонии, снова сажусь после на кожаное сиденье и еду домой. Там снимаю агонию и переодеваюсь в чёртову боль на пару с сожалением. Часто прихожу в себя на полу после истерии. Полчаса они примерно длятся, затем ещё отключаюсь на хрупкий сон, который всё равно ничего не даст, после залипаю полчаса в одну точку. В голове пусто. Ничего хорошего после не случается, легче не становится. Боль, уныние, разочарования - ежедневные обязанности, без выполнения которых меня просто не пропустят в следующий день. Да, я потерял родного человека, как и вы, а не просто мне захотелось отыграть роль девочки -пятиклассницы с порезами и потекшей тушью, когда её не пустили на ночёвку к подруге, где все наконец напьются. Дерьмо случается, но что-то его чрезмерно много, никто не находит?
Мне очень жаль, что у вас похожая ситуация, снимаю шляпу. Но здесь ведь не клуб анонимных алкоголиков или суицидников, верно? Хочу сразу предупредить, что использовать людей как затычку кровоточащей раны не стоит, вскоре осознаете, что не спасает. Будет мучительно больно и обидно, а ещё одиноко вдвойне. Общайтесь с людьми, но не пытайтесь затыкать ими то, что им не под силу. В квадратное отверстие никому в голову не придет пихать треугольник, верно? Вот и не стоит. Нужно взять передышку, постоянно бежать за отходящим составом поезда бессмысленно. Вам нужно прийти в себя, привести голову в порядок. Гуляйте. Берите наушники, одевайтесь по погоде и идите гулять. Час-два - неважно. Купите горячий шоколад и сдобу, съешьте по дороге домой. Гуляйте и не думайте о том, что произошло. Это всё не сейчас и не здесь. Наслаждайтесь осенью. Унылые лужи, серые лица людей - не поддавайтесь. Благодарите продавцов и людей, которых вы встречаете, уступайте проход и не скупитесь в целом. Фотографируйте. Фотографируйте привычные для всех вещи, найдите в них что-то интересное и донесите до других это. Читайте. Взахлеб читайте. Или попробуйте себя в чем-то новом. Смените плейлист и углубитесь в учебу. На выходных по вечерам после прогулки смотрите фильмы и сериалы. Не оставляйте пробелов. Когда будете свежи в голове, напишите дорогому человеку. Можете даже письмо. Быть может, к этому моменту он сам вернется, скажет, что дураком был или дурой. И удачи вам.
---
/если есть тви или аська, ливаните мне. Я бы добавил вас и постарался помочь, уже разобравшись в проблеме./
Broken Iris - Colorful mind <3
Надеюсь, трек вам понравится, он как бонус.
Мне очень жаль, что у вас похожая ситуация, снимаю шляпу. Но здесь ведь не клуб анонимных алкоголиков или суицидников, верно? Хочу сразу предупредить, что использовать людей как затычку кровоточащей раны не стоит, вскоре осознаете, что не спасает. Будет мучительно больно и обидно, а ещё одиноко вдвойне. Общайтесь с людьми, но не пытайтесь затыкать ими то, что им не под силу. В квадратное отверстие никому в голову не придет пихать треугольник, верно? Вот и не стоит. Нужно взять передышку, постоянно бежать за отходящим составом поезда бессмысленно. Вам нужно прийти в себя, привести голову в порядок. Гуляйте. Берите наушники, одевайтесь по погоде и идите гулять. Час-два - неважно. Купите горячий шоколад и сдобу, съешьте по дороге домой. Гуляйте и не думайте о том, что произошло. Это всё не сейчас и не здесь. Наслаждайтесь осенью. Унылые лужи, серые лица людей - не поддавайтесь. Благодарите продавцов и людей, которых вы встречаете, уступайте проход и не скупитесь в целом. Фотографируйте. Фотографируйте привычные для всех вещи, найдите в них что-то интересное и донесите до других это. Читайте. Взахлеб читайте. Или попробуйте себя в чем-то новом. Смените плейлист и углубитесь в учебу. На выходных по вечерам после прогулки смотрите фильмы и сериалы. Не оставляйте пробелов. Когда будете свежи в голове, напишите дорогому человеку. Можете даже письмо. Быть может, к этому моменту он сам вернется, скажет, что дураком был или дурой. И удачи вам.
---
/если есть тви или аська, ливаните мне. Я бы добавил вас и постарался помочь, уже разобравшись в проблеме./
Broken Iris - Colorful mind <3
Надеюсь, трек вам понравится, он как бонус.
Не бывает совсем уж жестоких людей. Просто они ставят стену перед собой, через которую нам не пробиться. И Вы не безчувственны человек.Раз волнуетесь за Дишу.
Наверное, я не скажу ничего нового, но всё же~. Начнём, пожалуй, с того, что волноваться можно по-разному. Ну, к примеру, можно волноваться за человека из корысти. Возьмем уж совсем притянутый за уши пример: волноваться за подругу, что она заболела, когда в школе тест, на котором она может тебе помочь. Верно? Верно.
Да и почему я не могу трепетно относиться к одному человеку, в то время как поедаю младенцев на завтрак? Разве это так трудно? Ничуть. Верно? Верно.
Да, кстати, именно для Диши я бесчувственный и жестокий человек. Спорить и отпираться бесполезно, она не услышит. Наверное, поэтому она и причиняет столько боли, рассчитывая, что я не чувствую. Увы и ах.
Да и почему я не могу трепетно относиться к одному человеку, в то время как поедаю младенцев на завтрак? Разве это так трудно? Ничуть. Верно? Верно.
Да, кстати, именно для Диши я бесчувственный и жестокий человек. Спорить и отпираться бесполезно, она не услышит. Наверное, поэтому она и причиняет столько боли, рассчитывая, что я не чувствую. Увы и ах.
Не первый раз вижу ваш аск в ленте новостей, ваши ответы, и вопросы, которые вам задают. Можно и мне задать свой вопрос? Почему "Немного никто"? Имею ввиду, чем вызван этот ник, и имеет ли он историю? (увлекаетесь аниме, или картинки по теме ваших рассказов?)
Здравствуйте и простите за ожидание. Я тщательно перебираю вопросы и ищу самые интересные, редко делаю исключения.
Вы знаете, есть такие "лишние" люди? Это те, кто всегда чувствуют себя не в своей тарелке в любой компании или просто с любым человеком. И на самом деле, если исключить таких людей из компании, никто не заметит, их присутствие не является обязательным. Без таких людей легко обойтись. По ним не скорбят, не просят одеваться теплее, чтобы не простудились, не волнуются об их самочувствии. Это люди, которые не нужны никому, совершенно. Страшно или нет, но эти люди не нужны даже самому себе. Я - этот самый лишний человек. Я - никто. Совершенно. Пустышка. Это я чувствую себя неуютно в любом обществе, это я устаю от людей и хочу убраться поскорее в комнату, чтобы передохнуть, восстановить своё "ничего". Нет ни единого человека, кто мог бы со мной общаться спокойно, кому хотелось бы это делать. Нет ни единого человека, с кем мне хотелось бы остаться(было одно-единственное исключение). И я в действительности понимаю масштаб трагедии, понимаю, что это финиш, хотя я ещё на старте. Никто - приговор, топор палача. Шевелиться, барахтаться - зачем, если в конечном итоге на дне встретимся?
Почему же "Немного никто"? В своё время часто употреблял "немного никогда" и "немного нихуя". До сих пор употребляю, а потому "Немного никто". Но, конечно же, быть может, в подсознании я говорю себе, что не поставлен на мне крест, топор не перерубил шею мне ещё? Быть может, я смогу выбраться, обрести часть того, что сделает меня кем-то? Или это всё тщетно? Кто его знает.
И да, я увлекаюсь аниме/мангой, но стараюсь подбирать картинки в тон тексту. Не всегда получается, увы.
David Byrne - The great western road~
Спасибо, что прочли очередную мою открытую рану. Хорошего вам дня, не болейте.
Вы знаете, есть такие "лишние" люди? Это те, кто всегда чувствуют себя не в своей тарелке в любой компании или просто с любым человеком. И на самом деле, если исключить таких людей из компании, никто не заметит, их присутствие не является обязательным. Без таких людей легко обойтись. По ним не скорбят, не просят одеваться теплее, чтобы не простудились, не волнуются об их самочувствии. Это люди, которые не нужны никому, совершенно. Страшно или нет, но эти люди не нужны даже самому себе. Я - этот самый лишний человек. Я - никто. Совершенно. Пустышка. Это я чувствую себя неуютно в любом обществе, это я устаю от людей и хочу убраться поскорее в комнату, чтобы передохнуть, восстановить своё "ничего". Нет ни единого человека, кто мог бы со мной общаться спокойно, кому хотелось бы это делать. Нет ни единого человека, с кем мне хотелось бы остаться(было одно-единственное исключение). И я в действительности понимаю масштаб трагедии, понимаю, что это финиш, хотя я ещё на старте. Никто - приговор, топор палача. Шевелиться, барахтаться - зачем, если в конечном итоге на дне встретимся?
Почему же "Немного никто"? В своё время часто употреблял "немного никогда" и "немного нихуя". До сих пор употребляю, а потому "Немного никто". Но, конечно же, быть может, в подсознании я говорю себе, что не поставлен на мне крест, топор не перерубил шею мне ещё? Быть может, я смогу выбраться, обрести часть того, что сделает меня кем-то? Или это всё тщетно? Кто его знает.
И да, я увлекаюсь аниме/мангой, но стараюсь подбирать картинки в тон тексту. Не всегда получается, увы.
David Byrne - The great western road~
Спасибо, что прочли очередную мою открытую рану. Хорошего вам дня, не болейте.
Какие фильмы понравились за 2014?
Действительно самый лучший фильм за 2014 год, конечно же, по моему субъективному мнению, это "Интерстеллар". Или "Межзвездный".
Это невероятные три часа: невероятная атмосфера, невероятная музыка, невероятная игра актеров и захватывающий сюжет. Я не могла оторваться, когда смотрела. Это даже словами трудно описать: все действительно на высшем уровне. Придраться не к чему.
Чудесный фильм. Невероятный. Советую <З
Это невероятные три часа: невероятная атмосфера, невероятная музыка, невероятная игра актеров и захватывающий сюжет. Я не могла оторваться, когда смотрела. Это даже словами трудно описать: все действительно на высшем уровне. Придраться не к чему.
Чудесный фильм. Невероятный. Советую <З
Вы парень или девушка? Не могу понять, потому что в некоторых ответах окончания, которые соответствуют мужскому полу, а в некоторых - женсому.
Мне так понравилось, что вы соблюдали правила пунктуации, ибо я немного маньяк на тему русского языка. Ну зачем же вы так опечатались в конце с этим "женсому"?
На самом деле я могу ответить на этот вопрос однозначно, но тем не менее: в жизни мне приходится отыгрывать парня и девушку попеременно, а иногда и вместе. По моим ответам в какой-то мере это видно: то сарказм, то истеричные женские вопли. Это даже грустно на самом деле с какой-то стороны.
Просто называйте меня Немного никто, этого будет достаточно. Ведь разве имеет значение пол человека? От этого его ответы интереснее или скучнее не станут. Если, конечно, это не девушка, что не прочь показать свою грудь всем, но я говорю не об этом. с':
И спасибо за вопрос, в последнее время я не могу найти ничего дельного среди "лайкивзаимно" и "говзаимнуюподписку".
На самом деле я могу ответить на этот вопрос однозначно, но тем не менее: в жизни мне приходится отыгрывать парня и девушку попеременно, а иногда и вместе. По моим ответам в какой-то мере это видно: то сарказм, то истеричные женские вопли. Это даже грустно на самом деле с какой-то стороны.
Просто называйте меня Немного никто, этого будет достаточно. Ведь разве имеет значение пол человека? От этого его ответы интереснее или скучнее не станут. Если, конечно, это не девушка, что не прочь показать свою грудь всем, но я говорю не об этом. с':
И спасибо за вопрос, в последнее время я не могу найти ничего дельного среди "лайкивзаимно" и "говзаимнуюподписку".
Какой чудесный аск) Я польщена. Очень приятно, легко и интересно читать) Приятно познакомиться мистер Немного Никто. Пожалуй подпишусь. Честь имею.
- О, давно не виделись! - он встретил меня с насмешливой улыбкой и махнул рукой в знак приветствия. - Как жизнь? Вроде же мечтал о самоубийстве, нет?
Я медленно прошёл в его кабинет и сел на кожаный чёрный диван. Нога болела, я хромал с неделю, если не больше. В ботинке не хлюпала кровь, но ощущалось, как тонкая ткань носка прилипла к гноящейся ране, будет больно. За окном раскинулся серый будний день, который лениво двигал облака и так же лениво передвигался следом, то и дело приземляясь на отдых и впадаю в дрёму. Казалось, в такие моменты всё замирало и впадало в беспричинный сон, а те, кому посчастливилось устоять на ногах, передвигались медленно, вальяжно даже. Спастись от этого на улице было нереально, а потому я поспешил навестить своего давнего знакомого. У него в офисе была какая-то своя атмосфера, свой собственный мир.
- Как-то ты постарел за то время, что мы не виделись. Всё ещё двадцать один тебе?
- Мне всегда двадцать один. - он и глазом не моргнул.
Моя колкость пролетела мимо, как перекати поле в пустыне. Я не претендовал на закадровый ситкомовский смех, хорошо. Я смотрел на своего знакомого и не мог отвести от него взгляда. Тощее, сутулое тело с поникшей головой бродило, как приведение, меж шкафов, нагруженных книгами и папками. Жилистые руки вскидывались вверх, хватали цветастый корешок, тут же вставляли его в просвет на полке, а затем вновь опускались и волочились, как ветви Плакучей Ивы. Казалось, эти руки тоже скоро всхлипнут, прольют первые солёные реки, в которых всё и утонет. Весь его мир утонет, как Атлантида. Тогда, верно, все будут спорить, а было ли за пазухой у этой "змеи" хоть что-то помимо яда. Чёрные волосы растрепались и сейчас напоминали воронье гнездо, в котором уже кто-то поселился. Его это не волновало.
- Решил заняться чтением? - было неловко молчать. Шарканье ног по полу, монотонное гудение машин за окном во всю стену, шум кулера компьютера и какая-то навязчивая и до неприличия тихая мелодия, льющаяся из недр ноутбука, стоящего на краю одного из шкафов. Зачем он там - ума не приложу.
- Нет. Ищу нужные сведения, чтобы погубить очередную человеческую душу~. - весело отозвался один из шкафов. - Как давно я не был в людях, ха-ха! Как там снаружи?
Показалась его тёмная голова, винные глаза. Я смотрел на хозяина кабинета и сочувствовал ему. Пустота, всеобъемлющая и беззвучная, смотрела на меня прямо из его глаз, говоря о том, что он погиб. Как давно? И почему? Я слишком часто стал видеть подобное в глазах людей... Так странно. Сердце щемит.
- Всё так же людно и тщетно, - чуть помедлив, говорю с хрипотцой. Голос почему-то садится.
Мне почему-то стало его жаль. До безумия жаль. В последний раз я видел его с невысокой брюнеткой, что целовала его в шею - только до шеи она и дотягивалась без посторонней помощи - и крепко сжимала его холодную ладонь. Он говорил, что счастлив, целовал её в макушку, а теперь... Кажется, теперь я понимаю, по какой причине он погиб.
---
Простите меня за мою грусть. Добро пожаловать в мой мир.
Я медленно прошёл в его кабинет и сел на кожаный чёрный диван. Нога болела, я хромал с неделю, если не больше. В ботинке не хлюпала кровь, но ощущалось, как тонкая ткань носка прилипла к гноящейся ране, будет больно. За окном раскинулся серый будний день, который лениво двигал облака и так же лениво передвигался следом, то и дело приземляясь на отдых и впадаю в дрёму. Казалось, в такие моменты всё замирало и впадало в беспричинный сон, а те, кому посчастливилось устоять на ногах, передвигались медленно, вальяжно даже. Спастись от этого на улице было нереально, а потому я поспешил навестить своего давнего знакомого. У него в офисе была какая-то своя атмосфера, свой собственный мир.
- Как-то ты постарел за то время, что мы не виделись. Всё ещё двадцать один тебе?
- Мне всегда двадцать один. - он и глазом не моргнул.
Моя колкость пролетела мимо, как перекати поле в пустыне. Я не претендовал на закадровый ситкомовский смех, хорошо. Я смотрел на своего знакомого и не мог отвести от него взгляда. Тощее, сутулое тело с поникшей головой бродило, как приведение, меж шкафов, нагруженных книгами и папками. Жилистые руки вскидывались вверх, хватали цветастый корешок, тут же вставляли его в просвет на полке, а затем вновь опускались и волочились, как ветви Плакучей Ивы. Казалось, эти руки тоже скоро всхлипнут, прольют первые солёные реки, в которых всё и утонет. Весь его мир утонет, как Атлантида. Тогда, верно, все будут спорить, а было ли за пазухой у этой "змеи" хоть что-то помимо яда. Чёрные волосы растрепались и сейчас напоминали воронье гнездо, в котором уже кто-то поселился. Его это не волновало.
- Решил заняться чтением? - было неловко молчать. Шарканье ног по полу, монотонное гудение машин за окном во всю стену, шум кулера компьютера и какая-то навязчивая и до неприличия тихая мелодия, льющаяся из недр ноутбука, стоящего на краю одного из шкафов. Зачем он там - ума не приложу.
- Нет. Ищу нужные сведения, чтобы погубить очередную человеческую душу~. - весело отозвался один из шкафов. - Как давно я не был в людях, ха-ха! Как там снаружи?
Показалась его тёмная голова, винные глаза. Я смотрел на хозяина кабинета и сочувствовал ему. Пустота, всеобъемлющая и беззвучная, смотрела на меня прямо из его глаз, говоря о том, что он погиб. Как давно? И почему? Я слишком часто стал видеть подобное в глазах людей... Так странно. Сердце щемит.
- Всё так же людно и тщетно, - чуть помедлив, говорю с хрипотцой. Голос почему-то садится.
Мне почему-то стало его жаль. До безумия жаль. В последний раз я видел его с невысокой брюнеткой, что целовала его в шею - только до шеи она и дотягивалась без посторонней помощи - и крепко сжимала его холодную ладонь. Он говорил, что счастлив, целовал её в макушку, а теперь... Кажется, теперь я понимаю, по какой причине он погиб.
---
Простите меня за мою грусть. Добро пожаловать в мой мир.
ну что, как там твои дела?
Я давно уже не ездила в отпуск. Каждый раз, когда я выхожу из дома, я вспоминаю какое-нибудь место, где была когда-то летом. Воспоминания вызывают: лёгкий ветер, теплое греющее солнце, свежая выпечка и много чего другого. Наверное, это ничего страшного, но немного напрягает, ибо вряд ли я когда-нибудь вернусь в те места. Скорее всего не успею даже увидеть тех же людей лично. Немного грустно.
На самом деле прошлое вообще добивает. Лезет отовсюду, стоит даже задеть что-либо поверхностно - и всё, оно начинает наседать. Воспоминания... Это для меня всегда было самым страшным, я только сейчас это поняла. Оно наседает, хватает за плечи, до боли сжимает их и толкает ближе и ближе, а ты смотришь - внизу уже виднеется бездна.
"— Знаешь ли ты, — заговорил он наконец, — что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?" - это строчки из стихотворения "Порог" Тургенева. Они как нельзя кстати описывают всю ситуацию. Мои прежние устои шатки, а внутри рушатся целые цитадели. Оглушающе громко для меня, бесшумно для остальных. Мне кажется, меня давно придавило обломками, оглушило от их падения, что я уже не смогу бороться с прошлым. В ушах звенит, я не чувствую себя и своего тела, перед глазами только тьма - я давно уже иду наощупь. Иногда чей-то голос подсказывает мне, но с приходом июля он просто исчез. Я осталась без всякой надежды и подсказки. И я не знаю, что мне дальше делать, куда идти, зачем идти.
А, да, дела так себе. Вот.
На самом деле прошлое вообще добивает. Лезет отовсюду, стоит даже задеть что-либо поверхностно - и всё, оно начинает наседать. Воспоминания... Это для меня всегда было самым страшным, я только сейчас это поняла. Оно наседает, хватает за плечи, до боли сжимает их и толкает ближе и ближе, а ты смотришь - внизу уже виднеется бездна.
"— Знаешь ли ты, — заговорил он наконец, — что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?" - это строчки из стихотворения "Порог" Тургенева. Они как нельзя кстати описывают всю ситуацию. Мои прежние устои шатки, а внутри рушатся целые цитадели. Оглушающе громко для меня, бесшумно для остальных. Мне кажется, меня давно придавило обломками, оглушило от их падения, что я уже не смогу бороться с прошлым. В ушах звенит, я не чувствую себя и своего тела, перед глазами только тьма - я давно уже иду наощупь. Иногда чей-то голос подсказывает мне, но с приходом июля он просто исчез. Я осталась без всякой надежды и подсказки. И я не знаю, что мне дальше делать, куда идти, зачем идти.
А, да, дела так себе. Вот.
Ди тут и Ди собирается пить чай. Фотачку чая :*
Держи фотографию, я немного выпил уже хд
Приятного тебе, Дишань<3
Приятного тебе, Дишань<3
Непередаваемо люблю трагические темы и мягкий дымчатый язык, полный лермонтовского отчаяния. И читать этот аск очень и очень приятно. Но мне показалось, что вы вполне довольны своим сумрачным амплуа и светом разбавить эту концетрированную тоску-лирику совсем не хотите. Так ли это?
У него были невероятно красивые глаза. В них плескалось море красного вина, самого-самого красного и опьяняющего. Одной волной оно оглушило меня, будто была я и без того хмельной да дурной. Быть может, и была я дурна до одури и безумия, но прекрасно видела, что это море соткано из боли. Не оно погребло Атлантиду, вовсе нет. Там была лишь боль - и ничего более.
- Когда же... - тихо шепнула я, осторожно коснувшись кончиками пальцев до его бледной щеки. - Когда же твой девятый вал?
Уголки его губ предательски дрогнули. Болезненная усмешка осыпалась песком прямо к моим ногам.
***
Я хочу вас поблагодарить за послевкусие, которое было у меня еще какое-то время после прочтения ваших слов. Приятно.
Наверное, это немного странно, но грусть - это единственный инструмент, на котором я умею играть. Моя давняя любовница с чертовски притягательным телом и сумасводящим тихим голосом. Я касаюсь её осторожно, боясь спугнуть, ибо мои прикосновения всегда холодны. Обнимаю, губами скольжу по шее, вдыхаю запах. Прелестно.
Устраивать здесь постельные сцены я не собираюсь, уж извините. Говоря без излишней вычурности, я не могу полностью опровергнуть ваши слова, но и не могу согласиться полноценно. Всё чаще мне кажется, что я в оковах, которые не дают мне подняться со дна. Захлебываясь в солёной от слёз воде и барахтаясь в песке, что остался от моих надежд, я в какой-то момент осознал, что всё это бессмысленно. По крайней мере, пока. И это осознание беспомощности, пустоты, ограниченности в действительности помогло мне не сгинуть в забвении, а научиться жить без воздуха, на самом дне, где даже рыбы не плавают. И примерно в это же время пришло осознание, чего мне в действительности хочется.
Мне хотелось говорить. Говорить от чистого сердца, хотелось, чтобы строки лились из истерзанной болью души, чтобы лились из души в души других людей, их сердца. Я в изоляции и добровольном одиночестве. И мне хотелось, чтобы написанное мной было близко людям, чтобы они не чувствовали себя так одиноко.
Мне хотелось показать людям мир так, как его вижу я. Сквозь призму своей печали, в которой всё ещё сиротливо горит свеча надежды на лучшее, пытаюсь показать всё без утайки. И этот аск, и профиль на фикбуке, и те слова, что я говорю людям, - всё это идёт изнутри меня. И даже если выхода нет, и даже если суицид неизбежен, то мне просто хочется подарить людям мгновения атмосферы, сотканные из фраз. Подарить надежду что ли, нет?
"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель, синь очей утративший во мгле. Эту жизнь прожил я словно кстати, заодно с другими на земле..". - строки из стихотворения Есенина. Быть может, я просто мечтатель, который укутался в грусть и тоску, но... Не знаю. Тоска, грусть, безвыходность положения - это мои инструменты, которые помогают мне говорить, что-то вроде переводчика, который помогает разговаривать. И всё же это часть меня. Отними это у меня - и уже буду не я, не то это будет.
Если мои слова, ответы в целом, близки людям, если они находят в них близкое им, то всё не зря.
- Когда же... - тихо шепнула я, осторожно коснувшись кончиками пальцев до его бледной щеки. - Когда же твой девятый вал?
Уголки его губ предательски дрогнули. Болезненная усмешка осыпалась песком прямо к моим ногам.
***
Я хочу вас поблагодарить за послевкусие, которое было у меня еще какое-то время после прочтения ваших слов. Приятно.
Наверное, это немного странно, но грусть - это единственный инструмент, на котором я умею играть. Моя давняя любовница с чертовски притягательным телом и сумасводящим тихим голосом. Я касаюсь её осторожно, боясь спугнуть, ибо мои прикосновения всегда холодны. Обнимаю, губами скольжу по шее, вдыхаю запах. Прелестно.
Устраивать здесь постельные сцены я не собираюсь, уж извините. Говоря без излишней вычурности, я не могу полностью опровергнуть ваши слова, но и не могу согласиться полноценно. Всё чаще мне кажется, что я в оковах, которые не дают мне подняться со дна. Захлебываясь в солёной от слёз воде и барахтаясь в песке, что остался от моих надежд, я в какой-то момент осознал, что всё это бессмысленно. По крайней мере, пока. И это осознание беспомощности, пустоты, ограниченности в действительности помогло мне не сгинуть в забвении, а научиться жить без воздуха, на самом дне, где даже рыбы не плавают. И примерно в это же время пришло осознание, чего мне в действительности хочется.
Мне хотелось говорить. Говорить от чистого сердца, хотелось, чтобы строки лились из истерзанной болью души, чтобы лились из души в души других людей, их сердца. Я в изоляции и добровольном одиночестве. И мне хотелось, чтобы написанное мной было близко людям, чтобы они не чувствовали себя так одиноко.
Мне хотелось показать людям мир так, как его вижу я. Сквозь призму своей печали, в которой всё ещё сиротливо горит свеча надежды на лучшее, пытаюсь показать всё без утайки. И этот аск, и профиль на фикбуке, и те слова, что я говорю людям, - всё это идёт изнутри меня. И даже если выхода нет, и даже если суицид неизбежен, то мне просто хочется подарить людям мгновения атмосферы, сотканные из фраз. Подарить надежду что ли, нет?
"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель, синь очей утративший во мгле. Эту жизнь прожил я словно кстати, заодно с другими на земле..". - строки из стихотворения Есенина. Быть может, я просто мечтатель, который укутался в грусть и тоску, но... Не знаю. Тоска, грусть, безвыходность положения - это мои инструменты, которые помогают мне говорить, что-то вроде переводчика, который помогает разговаривать. И всё же это часть меня. Отними это у меня - и уже буду не я, не то это будет.
Если мои слова, ответы в целом, близки людям, если они находят в них близкое им, то всё не зря.
Очень порадовал последний вопрос в плане русского языка. Хорошо, что есть еще люди, которые могут и хотят писать правильно. Из последнего же вопроса, я склоняюсь к выводу, что ты - парень. Мне очень хочется проверить свою догадку, так что убедительно прошу ответить. Если хочешь можешь потом удалить)
Я люблю русский язык, люблю писать... Люблю просто писать. Писать о весне или о зиме. Мне интересно долго вырисовывать словами изгибы и языки пламени, что плясал свои жаркие танцы где-то глубоко внутри меня, моей души~...
М, я снова не по теме, верно? Мне нравится то, что на Аске я уже не единожды получаю подобного рода похвалу, связанную с русским языком. Где-то есть ещё люди, которые, быть может, и прогнили насквозь, но не перестают изъясняться красиво и правильно. Иногда приятнее опрокинуть бокал красного вина с живым мертвецом, который говорит тихо, но красиво, пишет медленно, но правильно, даже педантично. Человека два-три мне писало о том, что им приятно встретить единомышленника. Что ж, снимаю шляпу, мне тоже очень приятно.
По поводу моего пола - мне писало несколько человек, все они принимали решение в сторону того, что я парень. Что ж, пусть будет для вас именно так. Нет, я не стесняюсь своего пола, не хочу быть кем-то другим. Я даже не представляю себя стройной ланью или мужественным жеребцом - ни к чему. Очень странно, если честно, что людей не интересует имя, разве нет?
Ну да сегодня воскресенье, не хотите ли хлебнуть вина? Напиться вдрызг вам никогда не хотелось бы? Почему-то в последнее время я очень хочу напиться и впасть в забытье. Я хочу закрыть глаза, почувствовать солоноватый запах моря, почувствовать его на своих губах. Такое тяжёлое море, подвижное. Оно бы укутало меня, крепко-крепко обняло~. Находиться на пляже одному - не это ли счастье? Наверное, бОльшим счастьем было бы для меня там оказаться с моим любимым человеком. После дождя песок рыхлый, прохладный. Ноги легко вязнут в нём, но это даже приятно. На улице прохладно. Мелким горохом стелился песок вплоть до кромки воды, солёные языки тщательно смывали следы дождя, чтобы никто не догадался о дожде. Морю тоже бывало одиноко. Ему не хватает людей, который прониклись бы им, как и оно нами. Тщательно оно своими пенистыми приливами стирала гороховый песок, оставляя после себя гладкую поверхность. Вот я, вот мой любимый человек. Взявшись за руки, стоим мы перед этим морем, бескрайным и совершенно одиноким. И пусть люди одиноки не меньше, но разве не грустно ли, что море, подобно нам, не может напиться?
---
Извиняюсь, меня немного уносит в последнее время. Очень скучаю по своей любимой, а еще давно не брался я за писанину. Пожелайте мне поскорее увидеть любимую. И выпейте хотя бы чая в это осеннее воскресенье. Надеюсь, я не слишком тщетен в писательстве. Приятного времени суток. (:
М, я снова не по теме, верно? Мне нравится то, что на Аске я уже не единожды получаю подобного рода похвалу, связанную с русским языком. Где-то есть ещё люди, которые, быть может, и прогнили насквозь, но не перестают изъясняться красиво и правильно. Иногда приятнее опрокинуть бокал красного вина с живым мертвецом, который говорит тихо, но красиво, пишет медленно, но правильно, даже педантично. Человека два-три мне писало о том, что им приятно встретить единомышленника. Что ж, снимаю шляпу, мне тоже очень приятно.
По поводу моего пола - мне писало несколько человек, все они принимали решение в сторону того, что я парень. Что ж, пусть будет для вас именно так. Нет, я не стесняюсь своего пола, не хочу быть кем-то другим. Я даже не представляю себя стройной ланью или мужественным жеребцом - ни к чему. Очень странно, если честно, что людей не интересует имя, разве нет?
Ну да сегодня воскресенье, не хотите ли хлебнуть вина? Напиться вдрызг вам никогда не хотелось бы? Почему-то в последнее время я очень хочу напиться и впасть в забытье. Я хочу закрыть глаза, почувствовать солоноватый запах моря, почувствовать его на своих губах. Такое тяжёлое море, подвижное. Оно бы укутало меня, крепко-крепко обняло~. Находиться на пляже одному - не это ли счастье? Наверное, бОльшим счастьем было бы для меня там оказаться с моим любимым человеком. После дождя песок рыхлый, прохладный. Ноги легко вязнут в нём, но это даже приятно. На улице прохладно. Мелким горохом стелился песок вплоть до кромки воды, солёные языки тщательно смывали следы дождя, чтобы никто не догадался о дожде. Морю тоже бывало одиноко. Ему не хватает людей, который прониклись бы им, как и оно нами. Тщательно оно своими пенистыми приливами стирала гороховый песок, оставляя после себя гладкую поверхность. Вот я, вот мой любимый человек. Взявшись за руки, стоим мы перед этим морем, бескрайным и совершенно одиноким. И пусть люди одиноки не меньше, но разве не грустно ли, что море, подобно нам, не может напиться?
---
Извиняюсь, меня немного уносит в последнее время. Очень скучаю по своей любимой, а еще давно не брался я за писанину. Пожелайте мне поскорее увидеть любимую. И выпейте хотя бы чая в это осеннее воскресенье. Надеюсь, я не слишком тщетен в писательстве. Приятного времени суток. (:
+1:з
Спасибо, конечно. Но лучше бы поскорее вылечилась Диша. Понадейся вместе со мной, подписчик. Добра и мандаринок<3
ты куда?
Умирать.
давай цитату из жизни и картинку к ней=) +1
Пикча все в себе совместила.
Откуда же столько боли... Почему же лишний... Знаете, Ваши ответы наверняка отражают внутреннее состояние многих людей. Спасибо за это. Даже мне удалось найти себя, хоть страдание особо не проявлялось. Хочется пожелать Вам творческих успехов и сил двигаться вперед. Счастья Вам, г-н Немного Никто
- Быть может, ты привык жить в этом вакууме? - она улыбнулась, обнажив свои зубы. Далеко от кристальной белизны, но мы все не идеальны.
Я взглянул на неё, оторвав взгляд от книги. Растрепанные волосы, пустой взгляд, сумасшедшая улыбка - ещё один живой мертвец. Сколько их по осени очнулось? Или это, быть может, осень забирает живых у нас, оставляя мертвецов с пустыми глазницами и растянутыми ртами?
***
Постоянно болит. Ноет. Знаете, это не передать и одновременно передать. Кому скажи - не поверит. А, быть может, мне с людьми не везёт. Сковывает так от этого беспробудного сна, где нет ничего цветного и яркого. На шее веревка, руки в бинтах, слёзы на глазах и трясущиеся коленки - стою на плахе, рот заклеен плотно. Ничего не могу сказать, только всхлипывать и дано.
Я не один. И она не одна. И тот мальчуган, что качается на качелях за моим окном. Внимательнее, смотри. в моих руках свеча, я крепко держусь за нее. На бинты капает воск, немного обжигает, но было и больнее. Я стою на табурете, со свечой в руке и петлей на шее стою на темно-коричневом табурете. Виселица у нас похожая с тобой и с ними. Подними голову, оглянись. Нас много. Нас исчислять можно лишь сотнями тысяч. Все мы стоим на одинаковых табуретах, в руках по свече, рот заклеен, петля на шее, колени дрожат, слезы на щеках. Целое поле. Днём и ночью стоим недвижимы, охраняем огонь от ветра, дождя, пыли и бурь. Как бы то ни было, стоит свече потухнуть - конец. Мы видели это не раз. Ты же видел, верно? И она видела. Посмотри, истерика настоящая, кажется, зальет огонь слезами... Её свеча упала из рук, прокатилась по сочной зеленой траве; пока тлел фитиль, она в испуге оглядывалась в поисках поддержки.
- Кто-нибудь! - до хрипа закричала она, будто динамик сломался и сейчас рвался от мощности воспроизводимого.
Это конец. Стоит огню потухнуть, как нас ждёт смерть. Быстрая, спасибо за это, но всё же смерть. Вот и она... Повисла.
Странное существо человек. Он боится смерти, до истерик, слез и агрессии боится. Ему лучше вот так вот стоять со свечой на одном месте днями и ночами, охранять тусклый огонь, ждать конца. Это завораживает даже. Ночью вся земля усыпана огнями и горящими от них лицами - это мы стоим стройными рядами. Те, кому больно, те, кто потерял всё, что было дорого. Это мы - сломленные. Но... Среди нас есть притворщики. Они совсем рядом. Они бинтуют руки, заклеивают свои рты, становятся на темно-коричневые табуреты со свечой и ждут конца. Этим есть, что терять... Эти не надевают петлю, нет... Эти просто стоят ради ощущений.
Жуткие люди. Они хуже нас. Наши руки не могут подняться, поднести огонь к веревке, чтобы та ослабила свои узы под тисками огня, мы разучились ходить и говорить. Мы - умершие, но живые.
Мы...
Кто мы на самом деле?
***
А на самом деле простите, просто идея в голову взбрела. Может, стоит написать полноценный драббл по вышенаписанному?
Благодарю вас за ваше пожелание, снимаю шляпу, но не петлю. Приятного времени суток и удачи в жизни.
Zack Hemsey - Fade away
Я взглянул на неё, оторвав взгляд от книги. Растрепанные волосы, пустой взгляд, сумасшедшая улыбка - ещё один живой мертвец. Сколько их по осени очнулось? Или это, быть может, осень забирает живых у нас, оставляя мертвецов с пустыми глазницами и растянутыми ртами?
***
Постоянно болит. Ноет. Знаете, это не передать и одновременно передать. Кому скажи - не поверит. А, быть может, мне с людьми не везёт. Сковывает так от этого беспробудного сна, где нет ничего цветного и яркого. На шее веревка, руки в бинтах, слёзы на глазах и трясущиеся коленки - стою на плахе, рот заклеен плотно. Ничего не могу сказать, только всхлипывать и дано.
Я не один. И она не одна. И тот мальчуган, что качается на качелях за моим окном. Внимательнее, смотри. в моих руках свеча, я крепко держусь за нее. На бинты капает воск, немного обжигает, но было и больнее. Я стою на табурете, со свечой в руке и петлей на шее стою на темно-коричневом табурете. Виселица у нас похожая с тобой и с ними. Подними голову, оглянись. Нас много. Нас исчислять можно лишь сотнями тысяч. Все мы стоим на одинаковых табуретах, в руках по свече, рот заклеен, петля на шее, колени дрожат, слезы на щеках. Целое поле. Днём и ночью стоим недвижимы, охраняем огонь от ветра, дождя, пыли и бурь. Как бы то ни было, стоит свече потухнуть - конец. Мы видели это не раз. Ты же видел, верно? И она видела. Посмотри, истерика настоящая, кажется, зальет огонь слезами... Её свеча упала из рук, прокатилась по сочной зеленой траве; пока тлел фитиль, она в испуге оглядывалась в поисках поддержки.
- Кто-нибудь! - до хрипа закричала она, будто динамик сломался и сейчас рвался от мощности воспроизводимого.
Это конец. Стоит огню потухнуть, как нас ждёт смерть. Быстрая, спасибо за это, но всё же смерть. Вот и она... Повисла.
Странное существо человек. Он боится смерти, до истерик, слез и агрессии боится. Ему лучше вот так вот стоять со свечой на одном месте днями и ночами, охранять тусклый огонь, ждать конца. Это завораживает даже. Ночью вся земля усыпана огнями и горящими от них лицами - это мы стоим стройными рядами. Те, кому больно, те, кто потерял всё, что было дорого. Это мы - сломленные. Но... Среди нас есть притворщики. Они совсем рядом. Они бинтуют руки, заклеивают свои рты, становятся на темно-коричневые табуреты со свечой и ждут конца. Этим есть, что терять... Эти не надевают петлю, нет... Эти просто стоят ради ощущений.
Жуткие люди. Они хуже нас. Наши руки не могут подняться, поднести огонь к веревке, чтобы та ослабила свои узы под тисками огня, мы разучились ходить и говорить. Мы - умершие, но живые.
Мы...
Кто мы на самом деле?
***
А на самом деле простите, просто идея в голову взбрела. Может, стоит написать полноценный драббл по вышенаписанному?
Благодарю вас за ваше пожелание, снимаю шляпу, но не петлю. Приятного времени суток и удачи в жизни.
Zack Hemsey - Fade away
Посоветуйте фильм который цепляет, а то грустно..
Я не в состоянии даже двигаться, меня свалил недуг. Какое-то время мои речевые функции приостановлены, но надеюсь не умереть и не убить аккаунт здесь.
А фильмы~...
Я люблю фильмы о Джеймсе Бонде.
Можете посмотреть "Игры в имитацию", "Август восьмого", "Воровка книг", "Иллюзия обмана", "Матрица", "Астрал 1-3 части", "Трансформеры". Ну или смотрите мультяшки/аниме, они всяко веселее фильмов, которые пришли на ум.
А фильмы~...
Я люблю фильмы о Джеймсе Бонде.
Можете посмотреть "Игры в имитацию", "Август восьмого", "Воровка книг", "Иллюзия обмана", "Матрица", "Астрал 1-3 части", "Трансформеры". Ну или смотрите мультяшки/аниме, они всяко веселее фильмов, которые пришли на ум.
Хочешь похудеть?Или считаешь свой вес нормальным?
Привет, я Николь. И я ненавижу себя. Худой или толстой, весёлой или грустной, интересной или скучной, разговорчивой или молчаливой. Я могу продолжать до бесконечности. Это не исправить. На самом деле Ди тоже меня ненавидит любую. Наверное, так и должно быть.
Все никак не могу понять. В который раз захожу к вам на аск, читаю шедевры, пропитанные печалью, болью и страданием, и пытаюсь понять. Почему? Зачем? Почему в ваших словах столько страдания? Почему вы видете мир настолько серым? Вы не подумайте, ничего против не имею, но как-то обидно за вас.
Зима пришла. Холодная, величественная. Она пришла. Я не спал в ту ночь, было не до сна. Кажется, тогда я ехал в сторону домой, когда первые снежинки, разбившись о ветровое стекло, оповестили о её приходе. Сбросив скорость и присмотревшись, я увидел ЕЁ.
Прекрасная, холодная, статная... Она шла прямо по трассе, вскинув руки вверх и приветствуя мир, в который снизошла из миров, в которых есть место Раю. Она приветствовала ночное пластиковое небо, что выглядело на ее фоне ненатурально и глупо; она приветствовала звёзды, что загорались и, не выдерживая желания, падали прямо к её ногам, лишь бы коснуться хотя бы на мгновение, пусть и ценой своей жизни; она приветствовала пустоту - на трассе никого в действительности не было, только я ехал медленно-медленно, сбросив скорость еще ниже - ночного города, что, казалось, готовилась не один день; она приветствовала яркие огни долговязых узников-фонарей, что были обречены влачить своё существование, оставаясь на месте. Кажется, она приветствовала всё, весь этот чёртов мир, что катился в тартарарары со своими конфликтами и кровью.
Мне не хватает слов, чтобы описать Зиму. Это было в действительности невероятно. Она шла в окружении мириад снежинок, пляшущих приветственный танец, перед тем как принести себя в жертву. Пожалуй, даже я готов был разбиться о чье-то ветровое стекло, если бы взамен она хотя бы взглянула на меня. Но... Да, она была увлечена этим миром, этим чёртовым миром, который был обречен на погибель, не обращая никакого внимания на яркие снопы света, что крались впереди нее. Мои фары, верно...
***
В ту ночь я так и не уснул. Я не смог. Я всё вспоминал её. Я смотрел на нее, будто она была мессией, и не мог оторвать восхищенного взгляда. Внутри всё переворачивалось с ног на голову, чувство, будто внутри тронулся лёд, а корабль пошёл ко дну. Мой корабль проблем наконец пошёл ко дну. Слёзы застилали всё... Очки валялись на полу... Я судорожно набирал её номер, закусив губу, боялся, что уже опоздал. Боялся, что опоздал, хотя на часах едва-едва проявились шесть утра.
- Ди! Ди, слышишь? Я люблю тебя... - вновь всхлип. Меня переполняло это счастье, эти эмоции и чувства. Мне казалось, будто я прикоснулся к философскому камню, будто хоть одним глазом смог увидеть ворота, что вели в Рай на Небесах... Будто... Будто... Будто я наконец понял, как же я чертовски люблю эту гребаную жизнь. - Я люблю тебя, люблю эти проблемы и этот мрак, что даже сейчас стоит за дверью!
***
Я тогда кричал в трубку, захлебывался слезами и до безумия счастливо улыбался. В те мгновения мне казалось, что я наконец увидел то, что мне отчаянно пытались показать столько времени. Быть может, получилось? Ведь сейчас со мной Ди, она совсем рядом, дарит мне своё тепло и себя саму.
И... В ту ночь Зима не обернулась, хотя я выскочил из машины и бежал около пятисот метров, пока не упал на заснеженную дорогу. Но мне это уже не нужно было. Именно тогда я осознал, нет, увидел ту жизнь, тот мир, которого боялся. Яркий. Сочный. Зимний.
С наступающим<3
Прекрасная, холодная, статная... Она шла прямо по трассе, вскинув руки вверх и приветствуя мир, в который снизошла из миров, в которых есть место Раю. Она приветствовала ночное пластиковое небо, что выглядело на ее фоне ненатурально и глупо; она приветствовала звёзды, что загорались и, не выдерживая желания, падали прямо к её ногам, лишь бы коснуться хотя бы на мгновение, пусть и ценой своей жизни; она приветствовала пустоту - на трассе никого в действительности не было, только я ехал медленно-медленно, сбросив скорость еще ниже - ночного города, что, казалось, готовилась не один день; она приветствовала яркие огни долговязых узников-фонарей, что были обречены влачить своё существование, оставаясь на месте. Кажется, она приветствовала всё, весь этот чёртов мир, что катился в тартарарары со своими конфликтами и кровью.
Мне не хватает слов, чтобы описать Зиму. Это было в действительности невероятно. Она шла в окружении мириад снежинок, пляшущих приветственный танец, перед тем как принести себя в жертву. Пожалуй, даже я готов был разбиться о чье-то ветровое стекло, если бы взамен она хотя бы взглянула на меня. Но... Да, она была увлечена этим миром, этим чёртовым миром, который был обречен на погибель, не обращая никакого внимания на яркие снопы света, что крались впереди нее. Мои фары, верно...
***
В ту ночь я так и не уснул. Я не смог. Я всё вспоминал её. Я смотрел на нее, будто она была мессией, и не мог оторвать восхищенного взгляда. Внутри всё переворачивалось с ног на голову, чувство, будто внутри тронулся лёд, а корабль пошёл ко дну. Мой корабль проблем наконец пошёл ко дну. Слёзы застилали всё... Очки валялись на полу... Я судорожно набирал её номер, закусив губу, боялся, что уже опоздал. Боялся, что опоздал, хотя на часах едва-едва проявились шесть утра.
- Ди! Ди, слышишь? Я люблю тебя... - вновь всхлип. Меня переполняло это счастье, эти эмоции и чувства. Мне казалось, будто я прикоснулся к философскому камню, будто хоть одним глазом смог увидеть ворота, что вели в Рай на Небесах... Будто... Будто... Будто я наконец понял, как же я чертовски люблю эту гребаную жизнь. - Я люблю тебя, люблю эти проблемы и этот мрак, что даже сейчас стоит за дверью!
***
Я тогда кричал в трубку, захлебывался слезами и до безумия счастливо улыбался. В те мгновения мне казалось, что я наконец увидел то, что мне отчаянно пытались показать столько времени. Быть может, получилось? Ведь сейчас со мной Ди, она совсем рядом, дарит мне своё тепло и себя саму.
И... В ту ночь Зима не обернулась, хотя я выскочил из машины и бежал около пятисот метров, пока не упал на заснеженную дорогу. Но мне это уже не нужно было. Именно тогда я осознал, нет, увидел ту жизнь, тот мир, которого боялся. Яркий. Сочный. Зимний.
С наступающим<3
Не могу уснуть. Скажи что-нибудь хорошее.
Shit happens.
Как поживаете ? Все ли у Вас хорошо ?
"Мне стало вдруг интересно, а будет ли у меня когда-нибудь всё хорошо?"
Я ничего не говорил ей, но она многозначительно посмотрела на меня, поморщилась и махнула рукой.
- Николь... - на выдохе изрёк, поднимаясь следом за ней из-за стола.
Девушка покачала головой, тут же скрывая своё лицо от моего взора, поправляет волосы тощими руками, что-то мычит, видно, закусив губу.
- Нет... - шепчет она, наскоро одеваясь. Куртка шуршит, кнопки с характерным цоканьем захлопываются. Снова эта её болезненная "мраморность" рук. - Прости. Я уйду сама. Первая. Так будет лучше.
Сбивчиво шепчет, старается не смотреть на меня, на её глазах слезы. Я даже пошевелиться не могу, молча смотрю на это всё. Вздрагиваю, когда она стискивает мой свитер, только поднимаю руки, чтобы обнять в ответ, а её тёмная макушка уже стремительно направляется куда-то далеко.
Я хромаю с начала осени, уже привык к этому и к той боли, что преследует меня при каждом вдохе. Но... Привыкну ли я жить без Николь? Без части меня, самой нужной части, что уже исчезла в толпе...
***
Честно говоря, в действительности потеря части себя даёт о себе знать. Опоры больше нет, валюсь с ног. Примерно месяц не могу очухаться от болезни, всё чаще морозить начинает, да и горло с насморком жить не даёт. Касательно учебы... Всё так плохо, что даже не знаю, стоит ли останавливаться на этом?
Наступил декабрь. Выпал снег. Холодно, но это за счёт колючего ветра, уж очень больно бьёт и терзает, особенно если стоять на месте дольше минуты.
Вокруг новогодняя мишура. Чувствую лм я приближение праздника? Да, пожалуй. И в то же время чувствую, что мне нет места на этом праздника. Всё думал о суициде, но это лёгкое чувство эйфории ослабило мою уверенность. Люблю ли я её? О, более чем. И эти чувства во мне поубавили желания умереть. Я понимаю, что если не сделаю это сейчас, то потом не решусь. Суицид не есть выход, но меня снова предали. Это... Традиция кажись.
Какой-то сумбур, да? Не очень хочу распинаться на что-то большое сейчас, просто рассказать и вовсе некому.
Безумно хочу поговорить с кем-нибудь, но кому нужен Немного никто?(:
Наверное, мне хватило бы даже простой плитки шоколада, если бы мне кто-нибудь подарил её. Но... Увы. Очередное увы.
Вся моя жизнь складывается из жгучей агонии и вечного "увы".
Интересно даже, я один такой? Я надеюсь, что один. Не пожелаю никому этой боли.
Ребята, которые читают меня, я могу пожалеть, но я хочу забрать часть вашей боли себе. Внутри всё сгнило, мне не страшно.
Готовьтесь к празднику, покупайте подарки, пейте горячие напитки и вступайте в новый год без боли. Отдайте её мне.
Вы все хорошие, я уверен. И я постараюсь ответить на что-нибудь в ближайшее время. Удачи вам.
Papa Roach - Falling apart.
Я ничего не говорил ей, но она многозначительно посмотрела на меня, поморщилась и махнула рукой.
- Николь... - на выдохе изрёк, поднимаясь следом за ней из-за стола.
Девушка покачала головой, тут же скрывая своё лицо от моего взора, поправляет волосы тощими руками, что-то мычит, видно, закусив губу.
- Нет... - шепчет она, наскоро одеваясь. Куртка шуршит, кнопки с характерным цоканьем захлопываются. Снова эта её болезненная "мраморность" рук. - Прости. Я уйду сама. Первая. Так будет лучше.
Сбивчиво шепчет, старается не смотреть на меня, на её глазах слезы. Я даже пошевелиться не могу, молча смотрю на это всё. Вздрагиваю, когда она стискивает мой свитер, только поднимаю руки, чтобы обнять в ответ, а её тёмная макушка уже стремительно направляется куда-то далеко.
Я хромаю с начала осени, уже привык к этому и к той боли, что преследует меня при каждом вдохе. Но... Привыкну ли я жить без Николь? Без части меня, самой нужной части, что уже исчезла в толпе...
***
Честно говоря, в действительности потеря части себя даёт о себе знать. Опоры больше нет, валюсь с ног. Примерно месяц не могу очухаться от болезни, всё чаще морозить начинает, да и горло с насморком жить не даёт. Касательно учебы... Всё так плохо, что даже не знаю, стоит ли останавливаться на этом?
Наступил декабрь. Выпал снег. Холодно, но это за счёт колючего ветра, уж очень больно бьёт и терзает, особенно если стоять на месте дольше минуты.
Вокруг новогодняя мишура. Чувствую лм я приближение праздника? Да, пожалуй. И в то же время чувствую, что мне нет места на этом праздника. Всё думал о суициде, но это лёгкое чувство эйфории ослабило мою уверенность. Люблю ли я её? О, более чем. И эти чувства во мне поубавили желания умереть. Я понимаю, что если не сделаю это сейчас, то потом не решусь. Суицид не есть выход, но меня снова предали. Это... Традиция кажись.
Какой-то сумбур, да? Не очень хочу распинаться на что-то большое сейчас, просто рассказать и вовсе некому.
Безумно хочу поговорить с кем-нибудь, но кому нужен Немного никто?(:
Наверное, мне хватило бы даже простой плитки шоколада, если бы мне кто-нибудь подарил её. Но... Увы. Очередное увы.
Вся моя жизнь складывается из жгучей агонии и вечного "увы".
Интересно даже, я один такой? Я надеюсь, что один. Не пожелаю никому этой боли.
Ребята, которые читают меня, я могу пожалеть, но я хочу забрать часть вашей боли себе. Внутри всё сгнило, мне не страшно.
Готовьтесь к празднику, покупайте подарки, пейте горячие напитки и вступайте в новый год без боли. Отдайте её мне.
Вы все хорошие, я уверен. И я постараюсь ответить на что-нибудь в ближайшее время. Удачи вам.
Papa Roach - Falling apart.
Я Вас люблю, и боюсь, что жить без Вас дальше не смогу. Ваша не такая тайная поклонница :з
Знаете, говорят, весна пришла. Наверное, я слишком много сплю, а потому пропустил всё. За моим окном сугробы до решёток, а ветер с остервенением хлещет по голым деревьям, будто по узникам плетью. Тощие, безжизненные, чёрные - они склонили свои тонкие сучья и совершенно не сопротивляются, лишь склоняются ниже и ниже к снегу, скрываясь от позора и терпя каждый новый удар, будто он всего лишь первый. Последнего они не ждут, не надеются совершенно. Кажется, зима убила в них всю веру и надежду этого чёртового мира.
И я их понимаю. Не могу выносить улицу, там слишком холодно и пусто. Раньше я выходил практически каждый день; хромая, ковылял на остановку и ехал в центр, а оттуда пешком шёл до магазина. В кармане денег было только на обратный проезд, но я больше любил разглядывать полки и искать что-то, что я мог бы купить, будь у меня деньги. Зачем? Не знаю. Да и всему ли можно найти в нашем мире разумное объяснение? И почему нужно всегда объясняться, искать причину, какой-то скрытый смысл?
Я брал с собой музыку. Мы вместе шли по исхоженным дорогам, думая о чем-то бессмысленном и настолько лёгким, что зачастую мысли просто крались проходящими мимо людьми, стоило мне по неосторожности коснуться даже их плеча.
Правда, в последнее время я не выходил из дома совсем, да и дома старался обходить наушники стороной. Боялся ли я? Да. Мысли пугали меня. Я знал, стоит мне надеть наушники и отправиться из дома, я упаду еще до остановки. И дело вовсе не в хромоте, нога-то давно зажила, просто по привычке хромаю. Я просто не выдержу этих всех мыслей. Как те деревья за окном, я захочу прижаться к земле, упасть в сугроб - и пусть метёт метель, пусть хлещет ветер - хочу забыться. И забыть. Забыть тебя. Те ночи, дни... Тот чай. И наш обед. А ужин?..
*
Стояла ночь. Чёрная-чёрная ночь. Глубокая, терпкая и жидкая. Я выкатился с ней на крыльцо, натягивая перчатки. Зачем? Я не носил перчатки вовсе. Она смотрела на меня своими карими глазами так зло, что я не мог не улыбнуться. Она была чуть ниже меня, а потому казалась мне до чертиков милой и забавной. И злилась так, что мне хотелось драконить её почаще. Мы спорили о чем-то, перебивали друг друга, махали руками, пучили глаза и фыркали. Я каждый раз отводил взгляд и смотрел на город: ярко горели огни далеких зданий, будто они тут звёзды, а те крупицы, что кто-то хаотично разбросал по чёрной небесной простыне, фальшивка, ложь, абсурд... Абсурдом был наш спор. Или же ссора? Я всё терял нить разговора, я утопал в её глазах. Красивых, карих, злых.
Я замер, отведя в который раз глаза. На небе радуга была.
- Эй, глянь...
Я ткнул локтём её в бок, но взгляда от сияния не отвел. Оно было прекрасно. Сродни её глазам, но только разноцветным. Плавно столпами света менялся красный, синий, зелёный, желтый, голубой... А мы стояли обомлев. Молчали наконец. И... Да, мы были счастливы. Так сладко-горько.
*
А это был всего лишь сон. И, знаете, жестоко. Больно. Горько. Я не хотел открыть глаза, поверить в то, что это сон. Очередной.
*
Спасибо вам
И я их понимаю. Не могу выносить улицу, там слишком холодно и пусто. Раньше я выходил практически каждый день; хромая, ковылял на остановку и ехал в центр, а оттуда пешком шёл до магазина. В кармане денег было только на обратный проезд, но я больше любил разглядывать полки и искать что-то, что я мог бы купить, будь у меня деньги. Зачем? Не знаю. Да и всему ли можно найти в нашем мире разумное объяснение? И почему нужно всегда объясняться, искать причину, какой-то скрытый смысл?
Я брал с собой музыку. Мы вместе шли по исхоженным дорогам, думая о чем-то бессмысленном и настолько лёгким, что зачастую мысли просто крались проходящими мимо людьми, стоило мне по неосторожности коснуться даже их плеча.
Правда, в последнее время я не выходил из дома совсем, да и дома старался обходить наушники стороной. Боялся ли я? Да. Мысли пугали меня. Я знал, стоит мне надеть наушники и отправиться из дома, я упаду еще до остановки. И дело вовсе не в хромоте, нога-то давно зажила, просто по привычке хромаю. Я просто не выдержу этих всех мыслей. Как те деревья за окном, я захочу прижаться к земле, упасть в сугроб - и пусть метёт метель, пусть хлещет ветер - хочу забыться. И забыть. Забыть тебя. Те ночи, дни... Тот чай. И наш обед. А ужин?..
*
Стояла ночь. Чёрная-чёрная ночь. Глубокая, терпкая и жидкая. Я выкатился с ней на крыльцо, натягивая перчатки. Зачем? Я не носил перчатки вовсе. Она смотрела на меня своими карими глазами так зло, что я не мог не улыбнуться. Она была чуть ниже меня, а потому казалась мне до чертиков милой и забавной. И злилась так, что мне хотелось драконить её почаще. Мы спорили о чем-то, перебивали друг друга, махали руками, пучили глаза и фыркали. Я каждый раз отводил взгляд и смотрел на город: ярко горели огни далеких зданий, будто они тут звёзды, а те крупицы, что кто-то хаотично разбросал по чёрной небесной простыне, фальшивка, ложь, абсурд... Абсурдом был наш спор. Или же ссора? Я всё терял нить разговора, я утопал в её глазах. Красивых, карих, злых.
Я замер, отведя в который раз глаза. На небе радуга была.
- Эй, глянь...
Я ткнул локтём её в бок, но взгляда от сияния не отвел. Оно было прекрасно. Сродни её глазам, но только разноцветным. Плавно столпами света менялся красный, синий, зелёный, желтый, голубой... А мы стояли обомлев. Молчали наконец. И... Да, мы были счастливы. Так сладко-горько.
*
А это был всего лишь сон. И, знаете, жестоко. Больно. Горько. Я не хотел открыть глаза, поверить в то, что это сон. Очередной.
*
Спасибо вам
Что делать если на душе иголки, не помогает алкоголь и нет души покоя.. Что делать если в мыслях только боль, и нету смысла жизни.. Что делать если ты чужого города герой и нет причин вернутся в детство.. Что делать если заблудился в мыслях, и нет оттуда выхода? Что делать... ?
- И как там твоя пустая коробка? Не мёрзнешь ли, тепло одет?
***
Я приходил сюда по пятницам... Или субботам. Здесь было мрачно, пусто, горько. Мне не хотелось жить, мне было мерзко. И да, я до сих пор хромал, как будто до сих осень.
На улице была зима. Холодная, пустая. Она была немой и безразличной, как будто человек.
Мне с ней хотелось говорить. Поставить чашки, чайник вскипятить. Я ей хотел поведать свою жизнь, пустую, бесполезную.
Я всё хотел купить ей торт. Огромный, шоколадный. Я всё хотел купить цветы, поставить в вазу на столе, чтобы играли красками на зимней стуже, чтобы отрадно было на душе.
Я всё мечтал о тёплом мягком пледе, что был теплее простыни, что хоть немного был теплее простыни.
Я всё болтал без умолку, расбрасываясь плесканьями рук.
Я не смотрел на стол, на стул пустой. Я не смотрел на тумбу, где был чайник.
Точнее, чайника уж нет. И нет её. И торт купить уж некому. Да и зачем? Пустая жизнь моя.
***
Я приходил сюда, а дверь была закрыта. Я открывал ее ключом, ходил по комнатам обутый. Я всё мечтал, что кто-нибудь откликнется, зайдёт на чай иль просто соль попросит.
Никто не приходил. Совсем. Дом пустовал. И было пусто мне.
- Ты знаешь... - отчаявшись, шептал я.
В ответ мне тишина. И та мечтала скрыться...
***
Я отпирал всё новые квартиры. Они были пусты. Совсем. В них не было людей, в них не было тепла.
Но в них был я. Такой пустой, хромой, никчёмный, тщетный. И жизнь моя такая. И мир таков.
- Ах, не твой герой, не твоё время...
Шептал я, желая бросить всё к чертям.
Я вор. Я взломщик. Я мертвец. И нет пристанища или спасения. И нет ведь смысла... Смысла нет.
***
Мне больно. Я отпирал квартиры. Одну, вторую, третью... Они были пусты. В них не было людей. В них были мёртвые, окаменевшие, замёрзшие. И я один. Живой. Такой им омерзительный.
Они были мертвы, они застыли на века. Быть может, они оттают по весне, вернутся к жизни прежней. Но что с того? Они мертвы.
А мёртв ли я? Что делать? И кто же виноват? И скажет ли мне Чернышевский, как правильно мне стоит поступить?
Быть может, мне не стоит приходить сюда по пятницам? Иль субботам. Не стоит взламывать квартиры, не стоит говорить с пустой стеной, зимой, собой?
Быть может, мне сбежать? На крышу, в бескрайний тёмный океан со звёздами. Быть может, там покой? Или во мне?
Изрезать душу? Руки? Небо?
Или мне спрыгнуть?
Разбить бутылку мне о голову свою? Иль выпить всё до дна, пьянея за минуту?
***
Мне было совестно и пусто повсеместно. Я снова отпирал квартиру. В ней было пусто.
И я был пуст.
***
Так есть ли выход? Или нет? Быть может, заглянуть в себя? Найти там бездну? Без дна, без стен и потолка. Без окон, без дверей. Лишь я и пустота. И целый мир во тьме, где будет мне спокойно...
---
Скоро у меня день рождения, совершеннолетие. Десятое февраля - мне интересно, доживу ли я или сломаюсь? Смогу ли побороть себя, выкарабкаться и оставить болезнь позади?
Анон, пожелай мне выздоровления. Пожелай, чтобы организм восстановился. И сам не плошай~.
Karen O - I shall rise
P.S.Не стихи это.
***
Я приходил сюда по пятницам... Или субботам. Здесь было мрачно, пусто, горько. Мне не хотелось жить, мне было мерзко. И да, я до сих пор хромал, как будто до сих осень.
На улице была зима. Холодная, пустая. Она была немой и безразличной, как будто человек.
Мне с ней хотелось говорить. Поставить чашки, чайник вскипятить. Я ей хотел поведать свою жизнь, пустую, бесполезную.
Я всё хотел купить ей торт. Огромный, шоколадный. Я всё хотел купить цветы, поставить в вазу на столе, чтобы играли красками на зимней стуже, чтобы отрадно было на душе.
Я всё мечтал о тёплом мягком пледе, что был теплее простыни, что хоть немного был теплее простыни.
Я всё болтал без умолку, расбрасываясь плесканьями рук.
Я не смотрел на стол, на стул пустой. Я не смотрел на тумбу, где был чайник.
Точнее, чайника уж нет. И нет её. И торт купить уж некому. Да и зачем? Пустая жизнь моя.
***
Я приходил сюда, а дверь была закрыта. Я открывал ее ключом, ходил по комнатам обутый. Я всё мечтал, что кто-нибудь откликнется, зайдёт на чай иль просто соль попросит.
Никто не приходил. Совсем. Дом пустовал. И было пусто мне.
- Ты знаешь... - отчаявшись, шептал я.
В ответ мне тишина. И та мечтала скрыться...
***
Я отпирал всё новые квартиры. Они были пусты. Совсем. В них не было людей, в них не было тепла.
Но в них был я. Такой пустой, хромой, никчёмный, тщетный. И жизнь моя такая. И мир таков.
- Ах, не твой герой, не твоё время...
Шептал я, желая бросить всё к чертям.
Я вор. Я взломщик. Я мертвец. И нет пристанища или спасения. И нет ведь смысла... Смысла нет.
***
Мне больно. Я отпирал квартиры. Одну, вторую, третью... Они были пусты. В них не было людей. В них были мёртвые, окаменевшие, замёрзшие. И я один. Живой. Такой им омерзительный.
Они были мертвы, они застыли на века. Быть может, они оттают по весне, вернутся к жизни прежней. Но что с того? Они мертвы.
А мёртв ли я? Что делать? И кто же виноват? И скажет ли мне Чернышевский, как правильно мне стоит поступить?
Быть может, мне не стоит приходить сюда по пятницам? Иль субботам. Не стоит взламывать квартиры, не стоит говорить с пустой стеной, зимой, собой?
Быть может, мне сбежать? На крышу, в бескрайний тёмный океан со звёздами. Быть может, там покой? Или во мне?
Изрезать душу? Руки? Небо?
Или мне спрыгнуть?
Разбить бутылку мне о голову свою? Иль выпить всё до дна, пьянея за минуту?
***
Мне было совестно и пусто повсеместно. Я снова отпирал квартиру. В ней было пусто.
И я был пуст.
***
Так есть ли выход? Или нет? Быть может, заглянуть в себя? Найти там бездну? Без дна, без стен и потолка. Без окон, без дверей. Лишь я и пустота. И целый мир во тьме, где будет мне спокойно...
---
Скоро у меня день рождения, совершеннолетие. Десятое февраля - мне интересно, доживу ли я или сломаюсь? Смогу ли побороть себя, выкарабкаться и оставить болезнь позади?
Анон, пожелай мне выздоровления. Пожелай, чтобы организм восстановился. И сам не плошай~.
Karen O - I shall rise
P.S.Не стихи это.
Next
