a cuantos mgs puede llegar la foto del monito de whastapp?
cuantos?
Ask @PabloLeraLoL
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puto amo
JAJAJAJAJAJA
mg despiertos
TODOS LOS QUE ESTEIS DESPIERTOS PUTOS AMOS ,lo pongo en mayúscula por si alguna legaña no os deja ver mi respuesta
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Chonis o pijas?
chonis
[inserta una debilidad]
Pablo como te llamas?
mg y 1 mg y sigues?
algo que te encanta?
me decia mi padre que yo de pequeño cuando tenia miedo me iba a dormir con ellos a su cama y me ponian en el medio de ellos dos y imaginarme eso con tu propio hijo es precioso
[ MG Y ... ]
chiste que llegue a 500 mgs
Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
como diferenciar a una choni?
—Si lleva leggins de leopardo
—unos pendientes que parecen ruedas
—Mas maquillaje que carmen de mairena
—Y la llama "La loquesea"
Estas delante de una ,no estoy en contra de las chonis me encantan solo respondo lo que me preguntan no os monteis películas.
—unos pendientes que parecen ruedas
—Mas maquillaje que carmen de mairena
—Y la llama "La loquesea"
Estas delante de una ,no estoy en contra de las chonis me encantan solo respondo lo que me preguntan no os monteis películas.
hola
dicen que los borrachos siempre dicen la verdad no? me llamo uno tonto el otro dia ...asique ya vivo con eso JAJAJAJJAJAJA
chiste
En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
+ Si, vaselina.
- Y dónde lo aplica?
+ En la puerta para que no molesten los niños...
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
+ Si, vaselina.
- Y dónde lo aplica?
+ En la puerta para que no molesten los niños...
chiste pablo
El médico le dice a su paciente en un tono un poco enérgico:
—y ya sabe,señor: en los próximos meses nada de fumar,nada de beber ,nada de ir a comer a restaurantes caros ,nada de viajes ni de vacaciones...
+¿Hasta que me recupere doctor?
—No,hasta que me pague todo lo que me debe
—y ya sabe,señor: en los próximos meses nada de fumar,nada de beber ,nada de ir a comer a restaurantes caros ,nada de viajes ni de vacaciones...
+¿Hasta que me recupere doctor?
—No,hasta que me pague todo lo que me debe
[inserta realidad]
foto que llegue a 100 mgs en 10 minutos
JAJAJAJAJAJA.
hazme reir
hazme reir
esta eres tu en los 5 ultimos minutos de la clase de un viernes esperando el fin de semana...
cuenta otro chiste
—¿Sabes inglés?
+Claro
—¿Que significa never?
+nunca
—¿Y never ever?
+nunca unca
+Claro
—¿Que significa never?
+nunca
—¿Y never ever?
+nunca unca
eres guapo?
si estas de cubatas hasta arriba y son las 4 de la mañana y me ves en una habitación con la luz apagada te digo yo que me violas xd
pablo hazme reir
Esta un señor sentado en un parque comiendo pipas cuando,de repente ,la dice el atracador:
—¡Las pelas!
+¿Cómo?
—¡Las pelas!
+Hombre ,claro...¡No las voy a comer sin pelar!
—¡Las pelas!
+¿Cómo?
—¡Las pelas!
+Hombre ,claro...¡No las voy a comer sin pelar!
Perderla con 13 es de putas?
entonces soy un putito
hazme reír
JAJAJAJAJJA
chiste que llegue a 500 mgs
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Tanga braga...o te da igual
que mas da ambas cosas acabarían en el suelo 😏😏😏
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