Jane Doe.

Comienzo odiándote, y termino queriéndote. Odio todo de ti, y lo que provocas. Odio tu mirada sigilosa, que se esconde de mis ojos a la vez que me lanza encantos que me vuelven sumiso; odio tus ojos, porque ya no los utilizas para mirarme con cariño, porque se te olvidó que esa mirada sólo me la dedicabas a mí. Odio tu sonrisa y la manera tan súbita en la que aparece delante de mí y me atrapa, la odio más porque la utilizas como una señal de burla contra mí, y me recuerdas que dejé de provocarla, porque la autoría le pertenece a otro. Odio las comisuras tentativas de tus labios, y la forma en que me llaman en silencio. Odio la manera en que me hablas, con tal irrespeto y extravagancia, típica de ti; te odio tanto, y juro que volvería a quererte tan sólo para recordarme a mí mismo la razón por la que llegué a odiarte. Odio esos días en que me sentía solo, y la desesperación que me sumía en depresión. Cuando todos se fueron echando al olvido la promesa de que siempre estarían conmigo. Odio mi vida ahora; porque detesto caminar de la mano con la utopía, que la tristeza sea la única que me llame, y que tu recuerdo irrumpa mi tranquilidad y me haga compañía cuando intento salir. Juro que nunca antes odié tanto, que para mí este sentimiento es nuevo, y a la vez tan familiar porque se trata de ti. Te juro, vida mía y de él, que no veo la posibilidad de que exista manera más profunda y repugnante de odiarte. Porque eres tan perfecta, y tuviste que irte; eso odio de ti, tu maldita manera de destrozar mi vida, de llevarte algo que juntos atesoraríamos. Te odio, porque fuiste la única compañía que tuve cuando no hubo nadie; porque tenías la manera perfecta de sacarme una sonrisa cuando sólo tenía la garganta llena de nudos amargos por compañías ausentes. Tus manos me hacían sentir inmortal, y no hallé refugio más seguro que tus brazos, y por eso te odio, porque le diste vida a mis mejores versos de amor, y terminaste matándolos, quitándoles así la razón de su existencia. Odio no poder odiarte más, porque apareces en mis sueños a diario, y conviertes mi despertar en una pesadilla interminable. Odio estas lágrimas, estos labios nombrándote como si me escucharas. Te odio tanto, cariño; te odio, porque no puedo creer que haya llegado a quererte demasiado.

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¡Hey Hola! Bien, desearía salvar esta película, se llama "Isabelita" se que sonara extraño, ya que no es muy normal, pero amo demasiado las películas antiguas y precisamente en blanco y negro. Mi película favorita es justamente esta, que no la pude encontrar entera en ningún lugar, pero logre rescatar lo que seria un adelanto, que pasaron en un canal. Aprovechare este espacio que me queda libre también para comentar sobre ella, esta película expresa todo tipo de diferencia en clases sociales, desde lo mas bajo hasta lo mas alto, "Para conquistar a un hombre sencillo una muchacha rica se hace pasar por criada." eso dicen en la opiniones que dan acerca de la película, pero yo se que es mas que eso, es la historia de amor mas inocente y compleja que eh visto, es verdaderamente fascinante, porque ella por el afán de escapar de su vida, la cual todos creían perfecta, se va una noche con la empleada de su casa y así conoce al que seria en único amor de toda su vida, un canta autor, de clase media, del cual se enamora perdidamente. Pero lo malo es que de por medio hay una gran mentira, que rompe este amor. Por cierto gracias por lo de mi interpretación, espero que aya sido para mi y no para dos millones de personas mas a la cual le mandaste la pregunta. Suerte que dios te bendiga.

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http://www.youtube.com/watch?v=Pofd2ZNHhcM#t=27

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No me molesta, al contrario me fascina que vengan a preguntarme sobre estos temas en especial. Pasa cuando quieras sera un honor responder todos tus dudas.
La depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día, son las grietas de piel que faltan porque la cuchilla se abrió camino a tu mano otra vez. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber porque estás tan jodidamente triste, no saber porque te sientes tan vacía. Es llorar por cualquier cosa que ves. Depresión es cuando tu mamá te preguntó porque empezaste a llorar cuando se te cayó el lápiz con el que estabas escribiendo y tu respuesta es "Porque no puedo hacer nada bien". Es fumar y escuchar música que no ayuda demasiado. Es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son "No sé", "No me importa", "No me acuerdo". Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. Es pasear tirándote del pelo y colapsar en el piso. Depresión es el peso de todo aplastándote sin ninguna salida. Depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es comer píldoras como caramelos y tomar wiskey como agua. Depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente y hacer un agujero en la pared cuando te despertas. No es decirle a todo el mundo lo estresada que estás, es odiarte tanto que tratas de cavar tus uñas una vez más para arrancártelas. Depresión es perder a todos tus amigos y solo preocuparte cuando nadie te está mirando. Es gastar todo tu dinero en drogas y alcohol para tratar de olvidar lo malditamente vacía que te sentís a la noche y recordando todo el dolor que sentís a la mañana siguiente. Es escribir mientras tus manos sangran. Es no usar cinturón y manejar sin control con la esperanza de un accidente fatal. Depresión es no bañarte y no maquillarte ni cambiarte la ropa porque ¿cuál es el punto? Depresión es decirle a tu pareja "No es nada, es solo ansiedad". Es decirle que te vas a hacer una taza de café y a escribir, cuando en realidad vas a sentarte afuera sola escribiendo sobre cuán jodidamente vacía está tu alma y decirle a cualquiera que te esté escuchando lo mucho que necesitas que alguien se preocupe.
Es mentirles a todas las personas que te aman diciéndoles que estás bien que solo estás cansada.
La depresión es horrible, no es hermosa y no termina hasta que no hagas algo para destruirla. Eso es la depresión. Y yo estoy deprimida. Y necesito que alguien se preocupe. Y necesito ser amada.

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Bien, antes que nada espero que no me lo estés preguntando porque sufres de alguna de estas cosas, eso te lo ruego. Y muchas gracias por ser mi anónimo/a con firma y todo.
»No te cortes no eres de papel, no termines con tu vida, no eres un libro, no le tomes importancia a los comentarios negativos, tu eres lo que importa y no lo que digan ellos. No intentes encajar, se tú mismo, eso te abrirá muchas puertas. Mírate al espejo y dite a ti misma “Soy hermosa, puedo ser algo, de hecho puedo serlo todo, puedo ser algo en la vida, soy especial” y no tendrás la necesidad de cortarte porque realmente lo vales. Puede que pases por momentos realmente difíciles, te entiendo, pero algo que e aprendido estos largos años es a mantenerme fuerte. Acuérdate hay personas que te quieren, incluso te aman y siempre estarán hay para apoyarte. No te enfoques en lo que no puedes cambiar. No te enfoques si eres perfecta o no, la perfección no existe. No finjas una falsa sonrisa, muestra tus emociones verdaderas no las ocultes. Las personas pueden criticar pero acuérdate “Sonríe, eso los jode”, “No me callare, diré lo que pienso y seré más independiente”. Come y no vomites, no quieras ser, “Miss Universo” o una “Modelo” esos simplemente son estereotipos de la belleza, no habrá nadie más hermosa que tú, simplemente enfócate en eso no pienses en nada mas, quiérete a ti misma tanto emocionalmente como a tu cuerpo por que sigues siendo tu en ambas partes, las personas te apoyaran y te dirán cuan hermosa eres y no solo por tu físico, si no también por tu gran corazón. Y lo más importante mantente fuerte ante todo lo que se te interponga en tu camino, dile a dios a todas esas cosas negativas y a esos malos momentos que te han pasado, diles ¡adiós!. Mira las estrellas y pide un deseo, imagina, crea, as algo con tu vida que realmente valga la pena, algo que amas de todo corazón, que te haga sentir verdaderamente libre y se quien realmente eres todo el tiempo, no finjas pues todo sale a la luz siempre. Nunca recuerdes esos momentos y cosas dolorosas que te han pasado, mira a esas personas que se burlaron de ti y diles “Soy más ahora fuerte y ya cambie” y se sentirán derrotados y hazles saber que no te importa nadie más que tú. Solo tú puedes dar destino a tu camino, solo tú puedes crear tu historia, solo tú puedes creer en ti, solo tú puedes saber quién eres, y solo tú puedes mantenerte fuerte, siempre con la frente en alto, tú eres una guerrera, eso jamas lo olvides, jamas. '' Dicen que los suicidas son ángeles que solo quieren volver a casa.''
—Recuerda siempre, "Eres tan grande como tu corazón te permita ser y tan pequeño como el mundo te haga ver."—

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❝Cada vez qué miro por la ventana de mi habitación, me pregunto por qué a veces suelo ser tan cobarde, tan inmadura, en vez de dar la cara y enfrentar mis problemas. Terminó lastimando a personas qué no lo merecen, por eso, soy de esas chicas tímidas y qué no le gustan socializar. Jamás he tenido mí primer novio, ni dado mí primer beso, pero lo qué sí he hecho es enamorarme y hacer sufrir a personas. No me gusta decir “tengo el autoestima bajo” por qué sé qué no lo tengo, me considero una persona muy reservada en ese aspecto, qué solo cree en sí misma y en nadie más, que solo le importa los comentarios constructivos de sí misma o de otras personas. Lo qué estoy hecha para es llorar, casi nunca saco sonrisas pero me divierto, en pocas ocasiones, pero lo hago. Lastimo a personas qué en verdad me quieren y pues, preferiblemente prefiero estar sola por eso. Soy de esas chicas de no superar esos problemas cometidos, siempre suelen rondar en mí cabeza y no sé cómo sacarlos. Lo peor del caso es qué, ni sé cómo yo misma ayudarme. Jamás me he sentido amada, siento qué todo lo qué me rodea es solo una falsa réplica de lo qué pudiera tener en realidad. Ya no sé en qué confiar. No sé si mañana vuelva a llorar, por esto, por no saber cómo seguir adelante, por perder mis esperanzar, por dejar de ser fuerte. Mis promesas ahora mismo son fáciles, prometo no enamorarme, no entrometerme en nada, prometo dejar todo en manos de Dios. Duele, duele ser este tipo de persona, pero algunos solo lo ven cómo juego. No saben quién soy, nadie lo sabe, ni mi propia madre. Cuando me conocen en realidad, tal vez se alejen o, no me hablen jamás, me ven cómo una chica dulce, divertida, pero no ven más allá de esos ojos claro ni esa sonrisa cuya dentadura es brillante. No sé cómo desahogarme, siento qué necesito unos brazos llenos de confianza para llorar sobre ellos y decirle todo lo qué siento. Lo estoy perdiendo todo, poco a poco, cada segundo, y eso a la vez me va destruyendo. No sé si seguir, no sé si ser ese intento de ser fuerte. No sé si vale la pena fingir sonreír, quiero un cambio, quiero algo nuevo, quiero a alguien qué me ayude, qué me alegre, qué me ame, quiero… Algo. ¿Quieres ser ese alguien? Ven, te invito a conocerme hasta el fondo. Aré todo lo posible para conocerte, para divertirnos, tal vez podamos tomar unas copas, o ir por unos helados. Pero, lo único qué te pido es qué no digas qué te quedaras cuando no lo harás, deja qué pase el tiempo y sé sincero, no quiero salir lastimada cómo lo hago siempre.❞

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Últimamente suelo recibir varias preguntas en anónimo sobre diversos temas y estoy maravillada en verdad de que les importe mi opinión, sobre muchas cosas. En fin este tipo de preguntas siempre suelen ser difíciles ya que de acuerdo a la persona y la situación por la cual este pasando cambia la definición. Aun sabiendo nuestra situación en el fondo, a todos nos gusta pensar que somos personas fuertes. Que vamos a poder siempre con todo lo que se nos venga encima, que si pudimos con el ayer, podremos también con lo el mañana. Pero más en el fondo, bien en nuestro interior al cual intentamos ignorar siempre, sabemos que eso no es verdad, es una vil mentira que nos planteamos. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura delante de si mismo, ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor, el sufrimiento, todo lo vivido y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo y con la fe que uno logra adquirir si busca de Dios. Pero como por naturaleza solemos ser seres demasiado impacientes y no nos gusta esperar por nada, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos, ni podremos ser nunca e intentamos disimular. Sobre todo. Sí, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa en verdad, es que estamos tan rotos por dentro que si nos viniera un viento desprevenido se desarmaría el rompecabezas que intentamos armar cada día para salir allí fuera. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela, y mucho. Pero a veces en necesario darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, lograr bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos, muy lejos de ti y pensarlo, duele aún más.. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y si hace falta llorar. Eso no nos hace menos fuertes, eso es lo que nos hace humanos, eso es lo que libera a nuestro corazón de esa armadura que nosotros mismos nos encargamos de construir a su alrededor, solo con la grimas sinceras limpiamos nuestra alma.

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Si, si me eh enamorado y no tuve pareja, así que voy a escribirle unas palabras al que fue y quizás aun es al que quiero. Me enamoré de su sonrisa, de sus ojos, de sus besos, de sus abrazos, de sus manos, de su mirada, de la forma en qué dice mi nombre, de su risa, de sus caras raras, de su forma de ser, de nuestras conversaciones, de cuanto estoy con él, de nuestros mensajes, de su sonrisa a la mitad de cada beso, de su olor, de nuestras tonterías, de la manera en que hace que un simple mensaje cambie mi estado de ánimo, de la particular forma en la que me hizo ver las cosas, de lo que provoca en mi, de lo que me hace sentir, de la manera en la que me hizo volver a vivir. Me enamoré de él. Y aun así sabiendo que llegue tarde a su vida, se que esto también lo escribo tarde y no espero que el lo lea, ni que se moleste en verlo. Pero a pesar de todo lo escribo por el simple hecho de desahogarme y de quitarme esto de encima. Esta bien empecemos: Quería poner esto para decir que te amo que eternamente lo haré, que nadie te va a sustituir, que te conozco de muy poco pero se que quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, que se lo raro que eres y a la vez lo único, que se que eres un friki, un chico de las sombras al cual le rompieron el corazón, conozco a tu familia y cuando estoy con vosotros me siento parte de la familia, también se que tu amor no es para mi y que prefieres a esa chica, que no digo que sea mala pero ella tiene a alguien muchísimo mejor de lo que se merecía y solo espero que lo vea y te cuide como lo haría yo… Me molesta que te joda que me ponga celosa, porque confío en ti pero no en ella, porque se lo zorra que puede llegar a ser una chica y me da miedo, que quiero que estés a salvo de todo, que por ti daría mi vida entera. Y te digo una cosa fíjate bien, cuando llegaste te entregue mi vida y tu hiciste que saliera de ese mundo negro, ahora que te pierdo, has tirado mi vida al suelo y de ahí vuelvo al mundo del que salí, no debes sentirte mal pero es verdad que tú eras el que me mantuvo fuera de ese mundo y sin ti no puedo vivir fuera de él. No te gusta hacer daño a la gente pero has hecho mucho y en el fondo es culpa mía por meterme en tu relación pero también tuya por haberme seguido y no haberme cortado. Aun que si, no me quiero meter en eso, solo decirte que junto a mi habría sido la más feliz del mundo y te hubiera tratado como un rey pero no ha sido así, solo espero que te vaya bien que yo voy a estar siempre, pero esta herida tan reciente necesita cerrarse y para eso de momento debo alejarme. Pero volveré por mucho que luego no me quieras estaré por mucho que salga con otros, en el momento que me necesites estaré; nuestro amor esta muriendo y como eres tú el que puede hacer algo y no quiere, va a morir pero la vida es así. Y bueno me despido de ti, que seas feliz, cuando te sientas solo existo y te ayudaré, pero la oportunidad de nuestro amor acaba aquí. No olvidaré nuestros momentos, nunca…

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—❀Tres meses:
Nadie me había enseñado a amar. De hecho creía que amar era de esas cosas que simplemente sabes, que no necesitas "aprender"; que son tan básicas que, incluso no sabiéndolas, puedes "adquirirlas"—más tarde comprendería que el amor ni se aprende ni se adquiere—observando. Y observé. Al principio los vi, vi cómo se “amaban”. Cómo pasaban de un te quiero a un te amo en cuestión de días. Había quienes, por respeto al sentimiento, esperaban algunos meses, más o menos tres. Sí, tres meses, parecía el suficiente para la transición del te quiero al te amo. Y me aventuré. Conocí a un muchacho de mi edad. Lo quería, lo idealizaba. Creía ver en el la perfección a la que yo jamás llegaría. Le escribía y le daba regalos, según la costumbre. Esperé tres meses, según la costumbre, y le dije “te amo”. No lo amaba, pero se lo dije, como quien responde automáticamente “bien” luego de un “cómo estás”. Me parecía un juego de palabras sencillo, que no dañaba a nadie. El no me amaba, sin embargo, y me lo dijo claro, en la cara, con tacto y gestos y muecas que, entendí, también había aprendido a imitar. Nunca me amó, ni yo a el. Pero “sufrimos”, también según la costumbre, la separación.
—Había vivido mi primera “decepción”.—
Pasaron años, y seguí en esto de la imitación, no con mucha suerte, alguien como yo— como la yo de ese entonces—que idealiza tanto. Daba demasiado crédito a quienes fingieran el “amor” conmigo; los elegía, entre mentiras jugando a ser medias verdades. A veces llegué a creerme algunos “te quiero” y uno que otro escurridizo “te amo”.Y dejé de intentar. Me acostumbré a estar sola. Llegué a amar—sí, a amar—estar sola. Me costaba, porque también estaba acostumbrada a estar con alguien, la soledad. Pero algo en ella me hacía sentir de verdad; la pena se sentía en verdad triste y la alegría se sentía en verdad en una sonrisa. Comencé a crecer. Pude ver y entender—sólo hasta ese entonces comprendí—qué tan poco había amado en realidad. Ahora, entre ego y saber, me amaba a mí, y a través de mí podría amar al mundo que me rodeaba. Pero quería ir más allá, fui más allá. De a poco el centro dejé de ser yo. Podía ver a los imitadores. Podía darme cuenta de los “sinceros”, que eran bien pocos, y a esos los amaba con tantas ganas que creía que estallaría. Sin embargo, sentía, había perdido la capacidad de amar a una sola persona; el amor de pareja me parecía demasiado mezquino. Claro, hasta que te conocí—lo mire—Finalmente estoy contigo, sin saber cuánto tiempo ha pasado. Observo al mundo a través de ti, y me doy cuenta de que el amor ni se adquiere ni se aprende; simplemente está ahí, esperando el tiempo adecuado para salir, primero como semilla, luego como árbol, del cual crecen hojas y oxígeno que sube por la garganta, con precisión un par de cuerdas vocales que ascienden para decirte “te amo”. Desde dentro de mi con tus besos que son la lluvia que mantiene vivo al árbol de la vida—mi vida—y el amor—nuestro amor.

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Muchas gracias marina.

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¿Has llegado a sentir ese vacío sentimental? ¿Esa ausencia de sentimientos por algo que te causaba tanta felicidad? ¿Lo has sentido? ¿Has sentido que estás a punto de estallar? ¿Te has sentido tan vacío? ¿Tan impotente? Soy tan insegura, tan aferrada, siempre tratando de ver lo positivo aún aunque esto me destroce, he llegado al punto en que hagas lo que hagas ya no me duele, solo me da igual, he llegado al punto en qué aun sabiendo lo mucho que me importas solo me quiero alejar, de ti, de todos. No quiero explotar, no quiero demostrar lo débil que soy, no quiero que alguien pase un mal rato al saber mi situación, no quiero causar lastima ni problemas, no quiero ser el centro de atención, aunque en el fondo sé que lo necesito. Me siento tonta pensando en él cuando probablemente él no dedique ni un minuto del día en pensar en mí. Desde el principio me he mantenido fuerte, al grado que muchos creen que no me importó, aunque eso no sea verdad. Ni ellos ni tú se imaginan cuanto dolía verte cada día más distante, te sentía diferente, no sentía que esto tuviera un futuro por más que lo quisiera, no me hacías sentir que esto realmente valía la pena, ni siquiera cuando dije que me iba. Nadie se imagina lo mal que me sentí al tomar esa decisión, cuantas lágrimas derramé al ver que todo estaba perdido, cuantas noches me quedaba viendo tu foto, cuantas lluvias de recuerdos se venían a mi mente, cuantas ganas de tener una máquina del tiempo y cambiar mi decisión y seguir contigo, aunque esto no estuviera bien, aunque nada tuviera futuro, aunque tal vez nada valía la pena si no luchábamos los dos, no te imaginas lo cansada que estaba por tratar de que eso valiera la pena, pero nada sirvió, ni todo mi amor fue suficiente para mantener nuestra historia. No se imaginan cuantas veces volvía a sentir tus besos, cuantas veces quise salir por esa puerta y decirte lo mucho que me hacías falta y lo mucho que me dolía que no me detuvieras mientras me marchaba, como a pesar de la distancia sentía la necesidad de dejar todo por ti, sin importar nada, nadie se imagina eso, ni tú y ese es el problema, nunca sentiste lo que yo hubiera querido.

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▬❃Hey hola, por ahora bastante bien, aunque en estos días no eh podido entrar mucho a fake, pero en fin, lamento la tardanza en responder.
—❀Cometas en el cielo❀—
Bien, mi libro favorito en si es una novela, porque en verdad las amo, ademas fue mi primera experiencia en leer una novela que no fuera adaptada o por así decirlo romántica.
En este caso me paso lo típico no quería que terminara pero para mi mala suerte paso y de seguro voy a volver a leerla en unos días. Bien lo considero mi libro favorito ya que cuenta desde el tiempo en el que Afganistán era un país sin guerras ni muerte, ni falta de valores, ni escaso de sentimientos hacia las personas, pasa por cada una de las épocas en la cuales, toda las historia va basada en Amir, un niño del barrio Wazir Akbar Khan de Kabul, y de su mejor amigo, Hassan lo cuales no saben que son hermanastros ya que seria una deshonra. Amir se propone ganar una competición de cometas, para ganarse la aprobación de su padre, el cual jamas esta conforme con el o con cualquier cosa que haga, aunque ello signifique sacrificar su amistad con Hassan para toda la vida. Luego de esa competencia o por así decirlo de ese invierno las cosas no vuelven a ser iguales, Hassan y su padre deciden irse a su ciudad natal y Amir con Baba(que es su padre) embarcan a América, para que Amir pueda estudiar literatura y lograr ser un futuro novelista famoso. Allí mismo conoce a una chica con la cual comparten la misma cultura de la cual se enamora, para luego casarse, aunque no podían tener hijos. Luego de 15 años Amir recibe una carta de un amigo de Baba informa que necesita verlo urgentemente, este mismo le informa que Hassan había muerto y que se habían llevado a su hijo el cual pasa por ciertas malas experiencias, hasta que Amir va en su búsqueda. Para traerlo tiene una serie de complicaciones pero lo consigue, y lo lleva a casa para criarlo como el hijo que nunca tuvo. La trama transcurre "sobre el telón de fondo de un Afganistán respetuoso de sus ricas tradiciones ancestrales" mientras durante el invierno de 1975 en Kabul "la vida se desarrolla con toda la intensidad, la pujanza y el colorido de una ciudad confiada en su futuro e ignorante de que se avecina uno de los periodos más cruentos que han padecido los milenarios pueblos que la habitan.

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A veces despierto intentando analizar cómo está siendo mi vida sin ti, cómo soy yo, cómo son mis amigos, cómo son mis tardes y mis noches. Pienso en cómo sería yo ahora si nunca te hubiera conocido. Pienso en las personas a las que habría amado, las fiestas en las que me habría emborrachado, las discusiones que hubiera tenido con mis padres… pero, eso ya no importa. A veces sin embargo, me despierto pensando en lo contrario, en cómo hubiese sido y sería mi vida a tu lado. En cómo despertaríamos juntos y haríamos el desayuno mientras me abrazas y me hablas de lo largo y aburrido que será tu día sin mí, en los fines de semana lluviosos que podríamos haber pasado tumbados frente a la estufa, viendo películas. Pienso en cómo hubiese sido dormir abrazados y alejados de todas las cosas malas que pasan en el mundo. Cuando te vi, inevitablemente pensé en problemas, pero nunca estuve realmente preparado para esto y sinceramente, mientras escribo esto, no puedo parar de culparte. Por ti lloré lo que debía llorar, por ser tan iluso de creerme tanta felicidad, por ti es que viví tan preocupado de que todo este sueño llegara al final en lugar de limitarme a soñarlo mientras durara. Gracias a eso mis esperanzas se hicieron añicos, porque ¿Sabes qué? Es sólo una más de las que te hará daño. Sólo otra de las que no te quieren y a las que tampoco amas. También sé que por tu causa me pude hacer más fuerte y entender que no todo es lo que vemos o sentimos, pero que de todas formas el amor lucha hasta que no le quedan fuerzas y tú, me dejaste ir. Sé qué algún día tomaremos lo que nos pertenece para ir hacia un sitio donde podremos permanecer. Porque sé que seremos de otros y que otros nos pertenecerán. Sé que lo sientes, y quizá, esa sea la peor parte del momento; Entender que entiendes mi dolor, aunque no lo sufras conmigo. Lo que nunca entenderás es que siento miedo de seguir sintiendo, miedo a romper otra promesa, de tener que volver a pedir que se queden, aún sabiendo que no deben, ni quieren, ni pueden hacerlo. Ahora me pregunto qué me deparará el mañana y qué encontraré en un futuro, tal vez alguien ya me esté esperando con impaciencia, que se alegre de verme cada mañana, alguien que rece por mí, alguien que aunque no me pueda entender del todo, se esfuerce por hacerme sentir mejor en esos momentos muy míos en que no sé porqué lloro. Sé que ése alguien está por llegar y voy a estar esperándolo deseoso de darle un beso y un abrazo que guardo desde hace mucho tiempo. Ya no quiero sufrir más, hoy rompo nuestro pacto y me libero de ti. Espero que, al igual que yo, puedas alcanzar la paz. Que tengas buena suerte.

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—❀¿Alguna vez has confundido el amor con la necesidad?❀—
Muy bueno pregunta, en este caso me siento identificada, a lo cual creo que a todos nos ha pasado confundir estos dos sentimientos muy distintos, ya que estamos tan necesitados de gente que nos ame constantemente que no nos damos cuenta y llegamos al punto de estar con personas a las cuales nosotros no amamos pero esperamos que ellos nos amen de forma incondicional hasta el punto de llenar esa parte vacía que existe en nuestro corazón, que se llama soledad, por lo que yo entiendo. Yo en verdad no recomiendo que estemos con la primera persona que llegue. NO, eso no lo hagan jamas, busquen y elijan que para eso tenemos razonamiento, permítanse ser felices aun cuando están esperando a su otra mitad, apliquen la frase "Aceptamos el amor que creemos merecer" Ustedes no deben amar por necesidad, deben amar porque aceptan a esa persona tal y como es. Desean que alcance sus sueños. Le tienen tanto respeto como quisieran que lo tengan para ustedes, confían y admiraran porque ven la gran persona que es. Conocen su pasado, y lo aceptan, sus errores, todo y aun así jamas tendrían el tupe de juzgarla ; Porque saben que tampoco lo haría con ustedes. Están seguros de que lo tienen valga la pena. Que esa persona hace que tu vida sea mucho mejor cuando están juntos.
—✽Frase✽—
—Hablamos del pasado como de canciones tristes, de esas que nos inunde la melancolía. De esas que nos hacen llorar. De esas que a cada nota nos rompen un poquito por dentro. Pero, a pesar de ello, las seguimos escuchando una y otra vez. ¿Por qué? Quizás porque el pasado es lo único que tenemos seguro. Lo único que no podemos cambiar. Nos guste, más o menos, el pasado es un libro que se guarda en una cajita de cristal. Podemos leerlo una y otra vez, recordarlo y llorar sobre él. Pero las paredes de cristal lo protegen, impiden que las lágrimas borren esos recuerdos. El presente es lo que estamos viviendo ahora. Es algo que podemos cambiar a nuestro antojo, algo que no está guardado en ningún sitio. El futuro es lo que todavía no ha llegado, algo que no podemos leer porque ni siquiera lo hemos llegado a escribir. Pero el pasado está ahí, formado por todos esos recuerdos que nos hacen estar hoy aquí. Muchos serán buenos: aquel regalo de Navidad debajo del árbol, el primer día de un inolvidable verano, el primer “hola” con esa persona que es ahora tan importante o el primer beso. Otros serán malos: aquel “adiós” que nunca pensaste que fuera a ser el último. Pero la mezcla de todos esos recuerdos. Tú eliges si te centras en ellos y dejas que tu vida pase sin hacer nada o si aprendes a vivir con ellos, aceptar que pasaron y que no van a volver y que puedes empezar a construir nuevos recuerdos.

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☯Hey hola, bien estas son mis favoritas, por cierto lamento mucho la tardanza en responder espero que aun te sirva que yo te responda esta pregunta, y que tu también tengas un buen comienzo de semana. Debo ser la única loca desesperada que esta perdidamente enamorada de Vic Fuentes, digan lo que quieran pero para mi es mas que perfecto.☯

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— Sleeping with Sirens - If you can't hang
— Pierce the Veil - Hold on till may
— Sleeping with Sirens - If i'm james dean you're audrey hepburn
— Sleepign with Sirens - Iris
— Sleepign with Sirens - With ears to see and eyes to hear
— Sleeping with Sirens - Do It Now, Remember It Later
— Sleeping with Sirens -Fire
— Sleeping with Sirens - Don't you ever forget about me
— Sleeping with Sirens -Satellites
— Bring me the Horizon - Can you feel my Heart?
— Bring me the Horizon - Shadow moses
— Pierce the Veil - Bulls in the Bronx
— Pierce the Veil - Caraphernelia
— Never shout Never - Liar Liar
— Never shout Never - Losing it
— Never shout Never - Fifteen
— Never shout Never - Mr. Funny Man
— Never shout Never - All mine
— Paramore - Misery Bunises

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—✿¿Cuales son tus defectos y virtudes? ¿porque lo son?✿—

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Soy ese tipo de chica que tiene que tener la última palabra, que si quiere puede ser la mejor persona, y también la peor. Soy caprichosa y a veces bastante borde. Odio madrugar los sábados, y acostarme muy temprano los viernes. Odio tener que repetir una y otra vez las cosas, pero en cambio me encanta que me las repitan. Necesito sentirme siempre querida, y soy cariñosa, me encanta dar besos y también necesito que me den uno cada día. Soy de las que se pasaría la vida entera llorando cada vez que veo una película de amor, de esas historias tan bonitas donde todo es perfecto.. Soy de esas que se ponen a dieta y no duran ni horas. No me gusta para nada que me hagan daño, pero a veces lo hago yo. Detesto esperar por eso procuro levantarme antes para que no me esperen a mi. Soy de las que podría vivir perfectamente sin reloj, es más, me encantaría vivir sin él. Puede que a una hora me veas la persona más feliz del mundo y a los 5 minutos tenga ganas de llorar. También soy de esas que les cuesta muchísimo dar el primer paso, de las que les tiemblan las manos con cualquier cosa. Soy de las que luchan por lo que quieren y no paran hasta conseguirlo. Nunca me decido por nada, un día quiero una cosa y al día siguiente puedo querer todo lo contrario. Puedo tener millones de defectos, pero no soy de las que se rinden fácilmente, soy de las que siguen adelante y no tiran la toalla. Me encanta escuchar canciones tristes y pensar que podría estar peor. Soy lo más pesimista del universo. Odio los lunes y soy fan de los viernes. Me encanta hacer reír a la gente. Soy demasiado confiada con desconocidos y muchas veces desconfío de mi gente. No soporto que mi madre me diga lo que puedo o no puedo hacer. No tengo pájaros en la cabeza, tengo un palomar entero. Soy de esas a la que siempre le puede mas la conciencia y acabo organizando y desorganizando todo ami modo, así debe ser siempre si no, no se hace, no aguanto más de dos horas enfadada con alguien. Me preocupo demasiado y me rallo por cualquier cosa. Me encanta malmeter contra la gente que no soporto.. Pero si hay algo que de verdad me gusta, es que el chico que me gusta me mire y sonría, eso me mata.

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Se valiente. Y si no lo eres, fíngelo. Nadie notará la diferencia. No permitas que el teléfono interrumpa tus momentos importantes. Está ahí para servirte, no para servir a los que llaman. No tengas miedo de ir al hasta el extremo de la rama, ahí es donde está la fruta. No quemes puentes. Te sorprenderá cuántas veces tendrás que cruzar el mismo río. No olvides, la mayor necesidad de una persona es sentirse apreciado. No magnifiques las pequeñas cosas. Nunca digas que no tienes bastante tiempo. Tienes exactamente el mismo número de horas al día que les fueron dadas a Pasteur, Miguel Ángel, la Madre Teresa, Helen Keller, Leonardo Da Vinci, Thomas Jefferson y Albert Einstein. No hagas muchas cosas al mismo tiempo. Aprende a decir que no rápida y educadamente. No uses el tiempo o las palabras sin cuidado. Nunca podrán ser recuperados. No gastes tiempo lamentándote por errores pasados. Aprende de ellos y sigue adelante. Cada persona necesita tener su momento de gloria, cuando levanta sus brazos como signo de victoria, sabiendo que en ése día, a esa hora, él fue el mejor. Céntrate en las cosas que importan. Nadie ha dicho en su lecho de muerte: ‘si hubiera pasado más tiempo en el trabajo’. Da a las personas una segunda oportunidad, pero no una tercera. Juzga tu propio éxito en la medida que te permite disfrutar de paz, salud y amor. Aprende a escuchar. Las oportunidades a veces llaman muy bajito. Deja todo un poco mejor que lo encontraste. Vive tu vida como si fuera una exclamación, no una explicación. Tómatelo con calma y relájate, nada es tan grave como parece en un primer momento. Nunca cortes lo que no puede volver a ser unido. Nunca sobrestimes tu poder de cambiar a otros. Nunca sobrestimes tu poder de cambiarte a ti mismo. Recuerda que tener éxito de la noche a la mañana suele llevar 15 años. Recuerda que los ganadores hacen lo que los perdedores no quieren hacer. Busca la oportunidad, no la seguridad. Pasa menos tiempo preocupándote de quién está en lo cierto y más tiempo decidiendo qué es lo correcto. Para de culpar a otros. Asume la responsabilidad de cada ámbito de tu vida. El éxito está en tener lo que quieres. La felicidad es querer lo que tienes. La importancia de ganar no es por lo que obtienes de ello, sino por lo que llegas a ser gracias a ello. Cuando te enfrentes a una tarea difícil, actúa como si fuera imposible fracasar”

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El la miro firme desde el marco de la puerta, le dio una de esas miradas de las cuales, no puedes deducir que es lo que quieren expresar, pero si sabes que hay algo en ellas. Ella por su lado se mantuvo tiesa en aquella cama en donde la noche anterior no había habido mas que locuras, intentando contener lo que la convertía en lo que no quería ser, pero no pudo detenerse así misma y una vez mas lo enfrento con inseguridad.
—Bésame —le pidió con un hilo de voz—
—¡Bésame! —Volvió a suplicar intentando contener las lagrimas que aun no habían llegado—
—¡Maldita sea! bésame si esta será la última vez…—grito estas palabras golpeando su torso desesperadamente buscando una respuesta que jamas consiguió, deduciendo lo incierto—.
Al notar ese gran silencio de su parte, ella coloco su cabeza en el pecho de aquel muchacho, donde totalmente desgarrada se ahogo en un triste y frío llanto, del cual no creía salir por un largo tiempo.
Pero el mismo sabia que no podía besarla, no podía darle algo que la lastimaría aún más. Un beso de despedida sería una muerte lenta para aquel corazón que todavía seguía latiendo por él, una y otra vez.
Tenía en claro que no la besaría, no le iba a darle ese gusto. ¿Para qué? Ya nada era igual, no había más nada por luchar.
El último beso no podría ser apasionante, dulce, tierno y suave, no podía con esa mentira y si la besaría con la verdad, ella bebiera de un sabor amargo llamado desamor.

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Bueno esto es de hace unos largos 23 días y estoy en verdad muy avergonzada, espero que aun sigas creyendo que mi cuenta es tan magnifica como lo era antes, ya que a cambiado demasiado desde la ultima vez que la viste, ahora es un poco mas alegra por así decirlo. Por cierto, estoy agradecida de todo corazón y también lamento mucho por haber tardado tanto en responder. Estoy muy feliz de que creas que mi cuenta es una de las que vale la pena seguir, eso si es en verdad fascinante, porque si tu que la miras desde afuera crees eso, significa que estoy haciendo un buen trabajo con ella, aunque no voy a mentir no es fácil mantener una cuenta en buen estado, a veces me cuelgo un tiempo y dejo de publicar porque paso demasiado tiempo en tumblr escribiendo cosas nuevas o leyendo alguno que otro libro de historia. Aprovecho que ayas dejado esta pregunta para comentarte que hace ya un largo tiempo deseo pasarme por tu cuenta a decirte que me encanta todo allí, mira que eh visto muchas interpretes de tu avatar pero ninguna se compara a ti, es muy difícil llevarla, pero lo haces muy bien, me gustan tus respuestas, y no quería responder esto sin antes leerlas, sigue así. Ten linda semana y que dios te bendiga Alison.

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Nada, Dios me hace mantenerme tranquila siempre, ante cada y situación que tenga que pasar. Ya que tengo el espacio libre de esta pregunta, voy a compartir algo que me pareció muy interesante, quizás les sirva, tanto como ami me sirvió. Muchos dicen que cantantes famosos salvaron su vida pues, ami no me salvo ninguna persona, saben ami me salvo alguien mejor, Dios, y ya puedo vivir tranquila, porque yo amo a mi Dios, porque el escucha cuando estoy demasiado triste y siento que nada vale la pena , por eso toda mi vida quiero orarle a el porque escucha y responde mis oraciones. La muerte me tenia atrapada, bien para los que no saben sufrí problemas de anorexia, y sentí una angustia terrible por que no podía salir de eso. Entonces le pedí a mi Dios, que me salvara la vida. Mi Dios es justo y compasivo, es un Dios tierno y cariñoso, nadie jamas me amo mas que el, cuando yo no tenia quien me defendiera, el fue el único que siempre vino en mi ayuda. Por eso como mi Dios fue bueno siempre conmigo, puedo estar tranquila porque descanso en su presencia. Me hizo libre de vivir sin miedos, me dio una razón por la cual vivir, que es para hacer el bien y ayudar a otros a encontrar su camino. El seco cada una de las lagrimas que cayeron por mi rostro y jamas me dejo derrumbarme, siempre me mantuvo en pie para seguir luchando. Por eso mientras yo este con vida, siempre voy a obedecerlo y a alabarlo. Confió en mi Dios mas que en mi misma, y aun no se como voy a poder agradecerle todas las cosas buenas que hizo por mi. Intento mostrarme agradecida orando en su nombre, cumpliendo mis promesas y estando a su servicio siempre. Porque el es el único que jamas va a dejar de amarme, el me da fuerzas, inspira mi canto, que es una de las cosas mas valiosas que tengo. El es mi salvador y ahora que estoy en un intento de sanarme y encontrar el propósito para mi vida, no quiero morirme porque quiero seguir hablando de lo que Dios hizo en mi vida, quiero que corrija mi conducta, para poder cumplir todos sus mandamientos.

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Quédate por esta noche. Si quieres puedo mostrarte de que están hechos mis sueños, mientras estoy soñando con tu rostro. Eh estado fuera por un largo tiempo, tanto tiempo y te echo de menos allí. No puedo imaginar estar en otro lugar, no puedo imaginar estar en otro lugar mas que aquí. ¿Como demonios me elegiste ami?, sinceramente, porque podría cantarte una canción, pero no creo que las palabras lo puedan expresar todo, tu belleza me esta cantando, ¿Como demonios acabamos así?. Tu sacas la bestia en mi, me enamore en el momento en el que no besamos por primera vez, desde entonces no hemos sido mas que historia. Dicen que el amor es para siempre, tu "para siempre" es todo lo que necesito. Por favor, quédate tanto tiempo como necesites, no puedo prometerte que las cosas no se romperán, pero si que jamas voy a irme, por favor quédate para siempre junto. Eso demuestra, que espero que sepas que tu eres de lo que están hechos mis sueños y no puedo conciliar el sueño me quedo en mi cama tumbada, despierta por la noche y me enamorare, tu te enamoraras, esto podría significarlo todo, todo para mi, esto podría significarlo absolutamente todo para mi. Dicen que el amor es para siempre, tu "para siempre" es todo lo que necesito, por favor quédate, tanto tiempo como lo necesites. no puedo prometerte que las cosas no se romperán, pero si que jamas voy a irme, por favor quédate, para siempre. La manera en la que somos, es la razón por la cual me quedo, siempre y cuando estés aquí conmigo, se que estaré bien. Dicen que el amor es para siempre, tu "para siempre" es todo lo que necesito. Por favor, quédate tanto tiempo como necesites, no puedo prometerte que las cosas no se romperán, pero si que jamas voy a irme, por favor quédate por siempre junto ami.

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Deberían bastarme tus miradas y, sin embargo, me faltan las palabras. Las que no sirven ni ofrecen garantía de algo, porque solo se las lleva el viento, las que caen al vacío y se pierden entre silencios que no demuestran nada en lo absoluto. Necesito leer tus ojos, traducir tus besos y descifrar cada uno de tus abrazos, para saber mucho más de lo que unas simples palabras pueden expresar. Esa guerra continua entre la perfección de tu lenguaje no verbal y la carencia de tu lenguaje verbal, me esta matando.
Tú callas y me haces callar, porque si digo algo y tú no dices nada, mi voz quiere desaparecer o volver atrás para no haber pronunciado alguna imprudencia de las nuestras, algo que ni por asomo hable de sentimientos. Porque ni tú ni yo queremos saber nada del amor, aunque se nos vaya la vida en ello. Y me callo mucho más de lo que te enseño para que no te asustes mas de lo que yo estoy asustada, lo justo para que leas que te cuido sin invadirte, te miro sin agobiarte y te espero sin desesperarme, que es lo que te demuestro, porque estoy agobiada con la idea de tener que esperar tanto. Yo me empeño en buscarte detrás de las pocas palabras que te animas a revelarme. Parece que olvidara todas las cosas que me cuentas cuando te quedas mirándome en silencio más minutos que segundos. Y eso que es inexplicable describir, también con palabras, lo que creo que sientes y me haces sentir. Vuelo y me pierdo en ti y contigo, suspiro porque percibo tu esencia que no engaña y me apuro al besarte por que es incierto el momento en que se me acabara el tiempo entre tus brazos.
Sigues robando mi tranquilidad cuando me dejas arropada cada noche y por la mañana te vas sin avisar. Te resistes a desayunar conmigo y tal vez apareces, rezagado, a tomarte un café rápido y sin liarte demasiado, por si acaso no puedes detener el impulso de quedarte. Queremos quedarnos y, sin embargo, salimos corriendo en direcciones opuestas cada vez que nos acercamos, cuando saltan las alarmas y nos recordamos que algo se está moviendo por dentro. Yo acelero más y tú pisas más el freno. Entonces es cuando te escapas y ahí te dejo libre, respirando, suspendida en un aire confuso que se va tornando más claro y seguro, y es entonces cuando decides volver. Hasta que llegue otra mañana en que te marches sin avisar. Y entonces qué hago yo sin tus palabras, cómo grabar a fuego cada una de tus miradas para recordarlas cuando tenga miedo y me haga pequeña, sin ti. Cómo sentir tu boca en la distancia y tus manos en mi cara si tú no estás junto ami. Cómo olerte, saborearte, recorrerte y no parar de desearte si mi café se queda frío esperándote. Cómo sentir que estás aquí conmigo, sin estarlo.

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